（はてさて、俺たちは何処から来たんだか…）
まるで記憶に無いんだよな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
ブルーの家へと出掛けて来た日に、夜の書斎でコーヒー片手に。
今日は休日、ブルーと二人で過ごしたけれど。
「キスは駄目だと言ったよな？」と、お決まりの台詞も口にしたけれど。
それでブルーが膨れっ面でも、とても幸せだった一日。
「いい日だった」と思い返して、ふと考えた。
今のブルーと、今の自分は、いったい何処から来たのだろうと。
（地球がすっかり青くなるほど…）
長い時間が経っていた。
前の自分が、死の星だった地球の地の底で、命尽きた日から。
ブルーはと言えば、もっと前から「とうに失くしていた」命。
白いシャングリラを守るためにと、一人きりでメギドを沈めて逝った。
けれど、お互い、それから後の記憶が無い。
何処にいたのか、二人一緒に過ごしていたのか、ほんの欠片さえも。
（天国だろうとは思うんだがな？）
ブルーとそういう話になる度、いつも出てくる「天国」の名前。
こうして一人で考えていても、やはり同じに天国だと思う。
今の時代は「英雄」として称えられている、前のブルーや自分たち。
機械が治めた歪んだＳＤ体制を倒し、ミュウが平和に暮らせる世界を築いた英雄。
（…シャングリラを地球まで運んだだけの、俺はともかく…）
ブルーは間違いなく、天国に行けたことだろう。
白い翼の天使に連れられ、あのメギドから真っ直ぐに。
（俺だって、地獄行きってことはない筈だよな？）
人類軍との戦いの中で、何隻もの船を沈める指揮を執ってはいても。
「サイオン・キャノン、一斉射撃！」とブリッジで何度も叫んでいても。
地獄でないなら、行き先はブルーと同じに天国。きっとその筈。
そうは思っても、全く覚えていはしない。
ブルーと暮らした筈の天国、其処に長年いたのだろうに。
白いシャングリラで過ごした以上の、気が遠くなるような長い歳月。
死の星だった地球が蘇るほどの時を、天国で生きていた筈なのに…。
（生きてたんだと言っていいのか、其処は難しい所だが…）
天国でブルーと笑い合ったり、語り合ったり。
それは満ち足りた時だったろうに、生憎と「記憶が無い」ときた。
ブルーも自分も、まるで全く無い記憶。
天国は雲の上にあったか、其処から地上は見えたのか。
地球はもちろん、宇宙の全てを「雲の上から」見下ろすことが出来たのか。
（天国って言うほどなんだから…）
もう最高に素晴らしい世界だったのだろう。
戦いも無ければ、飢える心配も、暑さも寒さも、けして襲っては来なかった世界。
前の自分たちが生きた世界からすれば、何処を取っても「素晴らしい」場所。
（そいつを覚えていないってのは…）
残念だよな、と思ってしまう。
せっかく「最高の世界」にいたのに、何も覚えていないだなんて。
長年そこで暮らした記念に、欠片くらいは記憶があったら良かったのに。
（雲を見上げて、「あそこだった」と思うとか…）
天使の絵を見て、「こういう人が大勢いたな」と懐かしい気分に包まれるとか。
けれど「無い」のが天国の記憶。
自分の記憶をいくら探っても、小さなブルーに「覚えているか？」と尋ねてみても。
欠片も残さず消えた天国、何処にあるかも分からない世界。
「帰りたい」とは言わないけれども…。
（残念無念、というヤツだ）
前の自分の記憶なら、持っているだけに。
「そっちはあるのに、天国を忘れてしまうなんて」と。
遠い昔から、多くの人たちが憧れた世界。
それが天国、遥か雲の上にあるという場所。
大勢の人が其処を夢見た。「何処よりも素晴らしい世界なのだ」と。
地上での暮らしが厳しかったら、苦しかったら、なおのこと。
「いつか天国に行きたいものだ」と、大金を払った者までもいた。
「死んだら、必ず天の扉が開くように」と、神に仕える者たちに依頼するために。
（大金を積んでも行きたい世界で、そりゃあ素晴らしい場所でだな…）
絵にも描かれたし、本にも書かれた。
どれほど美しい世界なのかと、「其処には何の苦しみも無い」と。
（そういう所に行って来たのに…）
もったいないよな、という気分。
例えて言うなら、観光名所に行って来たのに、ド忘れしたと言うべきか。
桜の花が満開の頃に、花見で名高い場所に出掛けて、桜の下で弁当も広げた筈なのに…。
（…弁当どころか、桜の花も覚えてないとか…）
紅葉の季節に、わざわざ出掛けた紅葉狩り。
あちこちで写真も撮った筈なのに、写真もろとも「出掛けた」記憶を失くしたとか。
（そんなトコだが、それとは比較にならないぞ？）
自分が「忘れてしまった」天国。
桜や紅葉の名所などとは、格が違っているのが天国。
きっと天国なら、桜も紅葉も…。
（あるとしたなら、もう一年中…）
いつでも見頃なのだろう。
其処に出掛けてゆきさえしたなら、心ゆくまで楽しめる桜。あるいは紅葉。
他の様々な景色にしたって、天国だったら眺め放題。
（毎日の飯の方もだな…）
天国に「食事」があるというなら、望みの料理を好きなだけ。
食べたい時にはポンと出て来て、どんなに希少な「珍味」だろうと、選び放題。
そうでなければ、「天国」と呼ばれるだけの価値が無いから。
考えるほどに、悔やまれるのが「忘れた」こと。
ブルーも自分も、欠片も覚えていない「天国」。
（俺としたことが…）
ついでにブルーの方もなんだが、と苦笑するしかない事実。
二人揃って忘れてしまって、思い出すための手掛かりも持っていないから。
天国に行く前に生きた時代の、「前の自分たち」の記憶だったら今もあるのに。
（本当に片手落ちってヤツで…）
出来れば覚えていたかったよな、と思うけれども、忘れたものは仕方ない。
どんなに素敵な場所であろうが、最高に素晴らしい世界だろうが。
（うーむ…）
なんてこった、と傾けるコーヒーのカップ。
何処よりも素敵な「天国」に行って来たというのに、それを忘れてしまうとは、と。
これが観光名所だったら、周りにも呆れられるだろう。
「なんてヤツだ」と、「そんなことなら、俺が代わりに行ったのに」と。
代わりに出掛けて景色を楽しみ、けして忘れはしないのに、とも。
（俺だって、そうは思うんだがなあ…）
本当に忘れてしまったのだから、天国の欠片を追ってみたって、見付からない。
それの代わりに浮かんで来るのは、今日も見て来たブルーの笑顔。
十四歳にしかならないブルーは、すっかり子供になったけれども…。
（今もやっぱり、俺のブルーで…）
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
ブルーの家へと出掛けて行ったら、いつでも会える。
それは幸せそうなブルーに、今はちょっぴり困らされてしまう恋人に。
（ぼくにキスして、と言われてもだ…）
子供相手に、恋人同士の唇へのキスは贈れない。
だから断っては、ブルーにプウッと膨れられてしまう。「ハーレイのケチ！」と。
今日もブルーは同じに怒って、ご機嫌斜めだったのだけれど。
プンスカ膨れるブルーをからかい、苛めたりもして過ごしたけれど…。
（…待てよ？）
今の暮らしも天国だよな、と気が付いた。
子供になってしまったとはいえ、ちゃんと「ブルーがいる」世界。
前の自分は、それを失くした。前のブルーがメギドへと飛んで、二度と戻らなかった時から。
（あいつは、船に戻って来なくて…）
それからの日々は、深い孤独と絶望の中。
けれど地球まで行く他はなくて、どれほどに辛い日々だったか。
ブルーがいなくなった世界は、どんなに悲しいものだったか。
（…俺は生きちゃいたが、ただそれだけで…）
世界の全ては色を失くして、きっと楽しみさえも無かった。
何を食べても味気ないだけ、「命を繋ぐ糧」というだけ。
あの辛かった日々に比べたら、今の自分が生きる世界は…。
（まさに天国というヤツじゃないか！）
いくらブルーがチビの子供で、キスさえ交わせはしない日々でも。
同じ家で暮らすにはまだ早すぎて、訪ねて行っては「またな」と帰って来るしかなくても。
（なるほどなあ…）
天国ってヤツは此処にあったか、と嬉しくなる。
「本物の方は忘れちまったが、天国だったら、此処もそうだな」と。
今の世界も天国だよなと、もう最高に素晴らしい場所に、今の俺は生きているんだから、と…。
天国だよな・了
※天国のことを忘れてしまった、と残念な気分のハーレイ先生。きっと最高の場所だけに。
けれど気付けば、今の世界も充分、天国。ブルー君が生きていてくれるだけで、最高の世界ｖ
[0回]
（そういえば、ウサギ…）
ウサギだっけね、と小さなブルーが思ったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、学校で古典を教える教師。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
今の自分の将来の夢は、そのハーレイの「お嫁さん」。
前とそっくり同じに育って、結婚できる十八歳を迎えたら夢は必ず叶う。
けれど、ハーレイと再会する前。
今よりもずっと幼かった頃に、なりたいと思っていたものは…。
（……ウサギ……）
真っ白な毛皮に赤い瞳で、長い二本の耳を持ったウサギ。
それになるのが、幼い自分の夢だった。
幼稚園にいた、元気一杯のウサギたち。
いつもピョンピョン跳ね回っていて、疲れ知らずな、子供の友達。
生まれつき身体が弱かったから、あのウサギたちが羨ましかった。
いつ見ても元気で、生き生きしていた真っ白なウサギ。
（ぼくもウサギになれたらいいな、って…）
そうしたら、きっと元気な身体が手に入る。
一日中、走り回っていたって、倒れてしまわない身体。熱を出したりもしない身体が。
（ぼくの目、ウサギとおんなじで…）
人間には珍しい真っ赤な瞳。
生まれた時からアルビノだったし、髪は銀色、肌も真っ白。
（色だけだったら、ウサギそっくり…）
人間のくせに良く似ているから、頑張ればウサギにだってなれそう。
なる方法が分かったら。
「こうすればいいよ」と、あのウサギたちが方法を教えてくれたなら。
そう思ったから、仲良くなろうとしたウサギたち。
幼稚園の休み時間は、せっせとウサギの小屋を覗いて。
ウサギたちが外で遊ぶ時間は、「ぼくと遊ぼう」と近付いていって。
（仲良くなったら、ウサギになれる方法も…）
教えて貰えるだろうと思った、幼い自分。
ウサギと友達になれたのだったら、「一緒に暮らそう」と誘ってくれるだろう。
「ウサギになるには、こうするんだよ」と方法だって教えてくれて。
（きっと教えて貰えるよ、って…）
信じていたから、父と母にもそう言った。
「いつかウサギになりたいな」と、「ぼくがウサギになったら、飼ってね」と。
子供部屋なら持っていたけれど、ウサギは其処で暮らせない。
ウサギが住むには何かと不便で、庭の方がきっと便利な筈。
父に頼んで、ウサギの小屋を庭に作って貰えたら。
ウサギが好きなニンジンなんかを、母が運んで来てくれたなら。
（ニンジンを食べて、庭で元気に遊んで…）
とても幸せな毎日だろうし、将来の夢は、断然、ウサギ。
「ウサギがいいな」と思っていたのに、いつの間にやら忘れてしまった。
気付けば夢は「お嫁さん」。
前の生では無理だったことで、もう最高の夢だけれども…。
（ぼくがウサギになっていたなら、どうなったんだろ？）
幼かった頃の夢が叶って、真っ白なウサギだったなら。
庭にウサギ小屋を作って貰って、其処で暮らしていたのなら。
（それでも、きっと会えるよね…？）
ある日、ハーレイが生垣の向こうを通り掛かって。
たまたまジョギングで走って来たとか、そんな具合に。
（ぼくの家の辺りは、コースじゃないって言ってたけれど…）
いつも気ままに走るのだから、通る日だってきっとあるだろう。
「今日はこっちに行ってみるか」と、初めてのコースを走り始めて。
ハーレイが道を走って来たなら、どちらが先に気付くのだろう？
ウサギの自分か、ジョギング中のハーレイか。
（表の道を走って行く人は、別に珍しくないけれど…）
健康のためにと走る人なら、ごくごく馴染みの光景ではある。
だから「また誰か来た」と思う程度で、ウサギの自分はニンジンに夢中かもしれない。
みずみずしいのに齧り付きながら、「美味しいよ」と大満足で。
けれど、ハーレイの方では違う。
庭に犬やら猫のいる家は多いけれども、ウサギというのは珍しい。
おまけに芝生の色は青くて、白いウサギはよく目立つ。
いくらニンジンに夢中でも。
生垣の向こうを走るハーレイ、そちらにお尻を向けてニンジンを齧っていても。
（あんな所にウサギがいるぞ、って…）
ハーレイは立ち止まりそう。
「一休みして見て行くかな」と、「あれがこの家のペットなのか」と。
そうやって足を止めた途端に、ハーレイは気付いてくれるのだろう。
「あれはブルーだ」と、「俺のブルーが、ウサギになって帰って来た」と。
もちろん自分の方でも気付く。
ハーレイが生垣の向こうで止まって、こっちに視線を向けてくれたら。
「誰か見てる」と視線を感じて、ニンジンを放ってそちらを見たら。
（…ハーレイなんだ、って…）
ウサギの自分も、その瞬間に分かるのだろう。
聖痕なんかは出なくても。
「ハーレイ！」と叫べる声は持たなくても、思念波さえも紡げなくても。
（だって、ハーレイなんだもの…）
きっと大急ぎで駆けてゆく。
ウサギなのだし、ピョンピョンと跳ねて、ハーレイがいる所まで。
生垣の向こうには出られなくても、隙間から顔を覗かせて。
「ハーレイだよね？」と、もう大喜びで。
そうやってハーレイと再会出来たら、頭を撫でて貰えるだろう。
忘れもしない褐色の肌の、ハーレイの手が伸びて来て。
「お前だよな？」と、懐かしそうな笑みを浮かべて。
（撫でて貰って、御機嫌でいたら…）
家の中から母が出てくるかもしれない。ハーレイが立っているのに気付いて。
「ウサギ、お好きですか？」と尋ねたりして、「入ってお茶でも如何ですか？」と。
そうなったらもう、しめたもの。
ハーレイにたっぷり遊んで貰って、抱き上げたりもして貰える。
帰り際には「また来るからな」と優しい笑顔で、本当にまた来てくれるだろう。
この家の前を通るコースを、いつものジョギングコースに決めて。
通り掛かったら立ち止まってくれて、母たちだって、「中へどうぞ」と招き入れて。
（ウサギは言葉を喋れないけど…）
気持ちはきっと通じる筈。
言葉も思念波も何も無くても、ハーレイと見詰め合うだけで。
「大好きだよ」と見詰めていたなら、「俺もだ」と見詰め返されて。
何度もそうして会っている内に、ある日、ハーレイは母から聞くのだろう。
「この子、元は人間だったんですの」と、「私の一人息子ですのよ」と。
ウサギになりたい夢を叶えて、今はウサギの姿の息子。
「元はこの部屋にいたんですの」と、子供部屋にも案内して。
お気に入りだったオモチャが、今もそのままの部屋に。
人間だった頃の写真が、幾つも飾ってある部屋に。
（普通だったら、冗談だろうと思うんだろうし…）
母も「冗談かもしれませんわよ？」とコロコロ笑っていたって、ハーレイなら気付く。
「全部、本当のことなんだ」と。
「俺のブルーは、今はウサギになったんだな」と、「それがあいつの夢だったのか」と。
本当のことに気付いたのなら、ハーレイは、きっと…。
（お前、どうやってウサギになった、って…）
訊いてくれるに違いない。今のハーレイが前に言った通りに、その質問を。
ウサギになりたかった夢。
それをハーレイに話した時に、聞かされたこと。
「お前がウサギになっていたなら、俺もウサギにならなきゃな」と。
今の自分は、「飼ってくれる？」と訊いたのに。
ウサギの姿になった自分を、ハーレイは飼ってくれるだろうかと。
（ハーレイの家の庭に、小屋を作って…）
其処でハーレイに飼って貰えたら、充分、幸せ。
ハーレイの手からニンジンなどを貰って、優しく撫でて貰えたならば。
（でも、ハーレイはウサギになるって…）
そう言ってくれた。
「俺も一緒にウサギになるぞ」と、「方法はお前が知ってるからな？」と。
元は人間だった自分がウサギの姿になっているなら、方法は確かに知っている筈。
それをハーレイに懸命に伝えて、「こうするんだよ」と教えたならば…。
（ハーレイも人間をやめてしまって、ウサギになって…）
二人で一緒に暮らしてゆく。
ウサギなのだし、「二匹」と言うかもしれないけれど。
（ハーレイだったら、白じゃなくって茶色のウサギ…）
茶色の毛皮で黒い瞳の、野ウサギみたいな逞しいウサギ。
そして、庭にある小屋で暮らしてゆくよりも…。
（野原がいいって言っていたよね？）
住宅街の中の庭とは違って、広々とした郊外に広がる野原。
其処で暮らしてゆくとなったら、巣穴が必要になってくるから…。
（ハーレイが頑張って、穴を掘ってくれて…）
とても立派で、住み心地のいい家が出来るのだろう。
天気のいい日は外に出掛けて日向ぼっこで、雨の日や風が冷たい時には巣穴で過ごす。
くっつき合って色々話して、眠くなったら二人で眠って。
前の生での思い出話も、今の話も、まるで尽きない。
食事しながら話していたって、日向ぼっこの間中、ずっとお喋りだって。
（ウサギだったなら…）
そんなのもいいね、と思ってしまう。
ハーレイと二人で巣穴で暮らして、元の家にはもう帰らないで。
きっと毎日が幸せだよね、と描いてみる夢。
「ウサギになっていたとしたって、ぼくは幸せなんだから」と。
ハーレイもウサギになってくれるし、うんと仲のいいウサギのカップル。
白いウサギと茶色いウサギで、いつまでも幸せに暮らすんだよ、と…。
ウサギだったなら・了
※もしもウサギになっていたなら、と考えてしまったブルー君。どうなるんだろう、と。
ハーレイ先生なら、きっと気付いてくれますから…。二人でウサギになれるんですよねｖ
[0回]
（…そういや、ウサギ…）
ウサギだっけな、とハーレイが、ふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
（あいつ、小さかった頃はウサギに…）
なりたかったと言ってたんだ、と小さなブルーを思い浮かべる。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
まだ十四歳にしかならないブルーは、前と同じに赤い瞳で…。
（おまけに綺麗な銀髪なんだ）
その上、抜けるように真っ白な肌。
前とは違って生まれつきのアルビノ、確かにウサギのようではある。
白い毛皮に赤い瞳で、長い二本の耳を持っているウサギ。
幼かったブルーが通う幼稚園にも、そういうウサギがいたものだから…。
（今も身体が弱いあいつは…）
ウサギになりたいと思ったらしい。
いつも元気に跳ね回るウサギ、その姿がとても羨ましくて。
「ぼくもウサギになってみたいな」と、「大きくなったらウサギがいい」と描いた夢。
（将来の夢が、ウサギってのも…）
子供らしいとは思うけれども、幼いブルーは真剣そのもの。
両親にも「いつかウサギになりたい」と話して、「それは無理よ」と笑われたって。
（その内に、きっとなれるだろうと…）
夢を諦めずに、幼稚園にあったウサギの小屋を覗く日々。
ウサギと仲良くなった時には、「ウサギになれる方法」を聞けると思い込んで。
そうしてウサギの姿になれたら、元気な身体が手に入るから、と。
（お母さんたちに、飼って貰うつもりだったというのが…）
また傑作だ、と可笑しくなる。
幼かった頃のブルーの夢では、「自分の家の庭」にウサギの小屋だったから。
如何にも子供らしい夢。
「大きくなったらウサギになる」のも、「家の庭で飼って貰う」のも。
その夢は、いつの間にやら忘れてしまって、今のブルーの将来の夢は「お嫁さん」。
（俺の嫁さんになってくれるんだ…）
今度のあいつは、と顔が綻ぶ。
まだまだ先の話だけれども、ブルーを伴侶に迎えられる日。
その日は必ずやって来るから、けして「夢」ではないのだから。
（しかしだな…）
幼いブルーが描いていた夢、「将来はウサギになる」ということ。
それが叶っていたとしたなら、どんな出会いになったのだろう？
（ウサギじゃ、聖痕なんかは出なくて…）
もちろん言葉も話さない。
けれど「出会えた」自信はある。
ブルーがウサギになっていようと、あの家の庭で飼われていようと。
（きっと気ままにジョギングしてて…）
今日はこっちに行ってみるか、とブルーの家がある方へと走る。
初めて目にする景色を見ながら、タッタッと走って行ったなら…。
（家の庭にウサギ…）
青い芝生に白いウサギは、きっと目を引くことだろう。
犬や猫なら珍しくなくても、ウサギはあまり庭にはいないものだから。
（ウサギがいるぞ、と足を止めてだ…）
生垣越しに覗き込んだら、その瞬間にピンとくる。
「あれはブルーだ」と、「俺のブルーが帰って来た」と。
そしてウサギのブルーの方でも、気付いて跳ねて来るのだろう。
「ハーレイ！」と声は上げなくても。
思念波さえも届かなくても、きっとブルーは大急ぎで跳ねて来てくれる。
「やっと会えた」と、「ハーレイだよね？」と。
出会ってしまえば、多分、伝わるのだろう気持ち。
ブルーが言葉を話せなくても、思念波も持たないウサギでも。
（俺のブルーだ、って…）
生垣越しに目と目で話して、その場を離れられなくなる。
赤い瞳のウサギになっても、ブルーはブルーなのだから。
前の自分たちの記憶も戻って、「会いたかった」と溢れる想い。
ウサギのブルーを抱き締めることは出来なくても…。
（元気そうだな、と…）
生垣の隙間から手を突っ込んで、撫でてやることは出来るだろう。
ブルーの方も、精一杯に隙間から顔を出すのだろう。
「会いたかったよ」と、「ハーレイも元気そうだよね」と。
そうやってブルーを撫でていたなら、ブルーの母に出会うのだろうか。
「ウサギ、お好きですか？」と庭に出て来たりして。
「よろしかったら、お茶でもどうぞ」と門扉を開けてくれたりもして。
それが出会いで、ジョギングコースは次から必ず、そっちの方へ。
ウサギのブルーに会いに行こうと、時間がある日は足取りも軽く走って行って。
何度も通ってブルーを撫でたり、ブルーの両親とも馴染みになっていったなら…。
（ある日、お茶を御馳走になってたら…）
ブルーの母が話すのだろう。
「あの子、うちの子なんですよ」と、「元は人間だったんですの」と。
身体が弱かった一人息子で、「ウサギになりたい」と願ったブルー。
夢が叶って今はウサギで、元気一杯に跳ね回る日々。
庭にはブルーが住むための小屋もあるけれど…。
（元が人間だったもんだから、家の中にも…）
前はブルーが住んでいたという子供部屋。
ブルーの母は「可笑しいでしょう？」と笑いながらも、其処に案内してくれるだろう。
幼かったブルーの写真が幾つも飾られた部屋に。
ブルーのお気に入りだったオモチャが、今もそのまま置かれた部屋に。
（普通だったら、冗談だろうと思いそうなんだが…）
ブルーの母も「全部、冗談かもしれませんわよ？」と、コロコロと笑いそうだけど。
それでもきっと、自分なら分かる。
「嘘じゃないんだ」と、「あいつ、元々は人間の子供だったんだ」と。
弱い身体は悲しいから、とウサギになろうと夢見たブルー。
夢が叶って、今ではウサギ。
人間の言葉は失くしても。…思念波も持たない生き物でも。
（そうとなったら、俺だって…）
ブルーの側にいたくなる。
人間の姿は捨ててしまって、ウサギになって。
いつもブルーと一緒に暮らして、ウサギ同士だからウサギの言葉で話もして。
（もう絶対に、そうするってな）
今のブルーにも言ったけれども、自分も「ウサギになる」道を選ぶ。
ブルーがウサギだったなら。
真っ白で赤い瞳のウサギで、長い耳を持っているのなら。
（あいつがウサギになれたんだったら、ウサギになるための方法は…）
きっとブルーが知っているから、頑張ってそれを聞く所から。
ウサギのブルーを撫でてやりながら、「どうやるんだ？」と。
「お前、どうやってウサギになった？」と、「俺もウサギになりたいんだが」と。
首尾よく方法を聞き出せたならば、後は実行あるのみだけど。
自分もウサギになるのだけれども、その前に…。
（あいつと二人で暮らすための家…）
それを見付けて来なければ。
ブルーの家の庭で暮らしてもいいのだけれども、それはなんだか気恥ずかしい。
何も知らないブルーの両親、二人は不思議がるだろうから。
「どうしてウサギになりたいんです？」と、「立派なお仕事もお持ちなのに」と。
幼い子供だったブルーはともかく、いい年をした大人がウサギになるなんて。
前は恋人同士だったんですよ、と明かせば話は早いのだけれど。
ブルーの両親も「そういうことなら」と、ウサギ用の小屋を広げてくれそうだけれど。
（あいつのお母さんたちがいる前でだな…）
仲睦まじく暮らしていたなら、たまに恥ずかしくもなるだろう。
夜は一緒の小屋で眠って、昼間も仲がいいウサギのカップル。
一匹は白いウサギのブルーで、もう一匹は…。
（俺だから、きっと茶色のウサギだ）
茶色い毛皮に黒い瞳の、野ウサギみたいな逞しいウサギ。
白と茶色で、庭で仲良く暮らしてゆくのもいいけれど…。
（そうするよりかは、二人きりで、誰にも遠慮しないで…）
のびのびと生きてゆくのがいい。
自然の中で、ブルーと同じ巣穴に住んで。
天気がいい日は日向ぼっこで、雨の降る日や寒い日なんかは…。
（居心地のいい巣穴の中で、あいつとピッタリくっついて…）
前の生での思い出話や、人間だった頃の話に興じる。
話し疲れたら一緒に眠って、お腹が減ったら食事もして。
（そのための巣穴を作る場所を、だ…）
まずは探しに行かないと、と夢は尽きない。
「もしもあいつがウサギだったら」と、「俺もウサギになるのなら」と。
きっとウサギの日々も楽しい。
ブルーと二人で暮らす巣穴を、「此処に掘るから」とブルーに教えてやって。
「俺もこれからウサギになるぞ」と、「頑張ってデカイ家を作ろう」と。
そういうのもいいな、と幼かったブルーが描いた夢を追い掛けてみる。
「ブルーがウサギになっていたなら、俺もウサギだ」と。
「郊外にデカイ巣穴を掘るぞ」と、「家の庭より、二人きりの新居が最高だしな」と…。
ウサギだったら・了
※ブルー君が幼かった頃の「将来の夢」は、ウサギになること。元気一杯に跳ね回るウサギ。
そういうブルーに出会っていたら、と夢見るハーレイ先生。ウサギになっても、きっと幸せｖ
[0回]
（ハーレイのケチ…！）
ホントのホントにケチなんだから、と小さなブルーが膨らませた頬。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日はハーレイが来てくれたから、一日、一緒に過ごしたのに。
とても幸せな時間だったのに、今も残って消えない不満。
ハーレイにキスを強請ってみたのに、断られたから。
「ぼくにキスして」と頼んだ途端に、「駄目だ」と額を指で弾かれた。
キスの代わりに、額をピンと。
（そんなに痛くはなかったけれど…）
酷いと思ってしまう恋人。キスはくれずに、指で額を弾くだなんて。
その上、ジロリと睨まれた。
「キスは駄目だと言ってるよな？」と、「俺は子供にキスはしない」と。
それまでの笑顔は消えてしまって、眉間に皺まで。
腕組みをして睨むハーレイの顔は、まるで厳しいキャプテンのよう。
（シャングリラのブリッジで、ああいう顔をしていた時は…）
船の舵をキャプテン自ら握って、背筋を伸ばして立っていた時。
「他の者になど任せられるか」と、何時間でも、ただ一人きりで、立ちっ放しで。
（あんな頃とは比べられないほど、うんと平和になったのに…）
ミュウしかいない世界に来たのに、二人で生まれ変わって来たというのに、睨むハーレイ。
恋人の自分を捕まえて。
キスが欲しいと頼んでいるのに、「駄目だ」と冷たく断って。
（……分かってるけどね……）
そうなるだろうということは。
ハーレイが決めた決まりは絶対、チビの間は貰えないキス。
前の自分と同じ背丈になるまでは。
そっくり同じ姿に育って、ハーレイの家にも「行ってもいい」と許可が出るまでは。
ちゃんと分かっているのだけれども、諦められない「ハーレイのキス」。
頬や額へのキスとは違って、恋人同士の唇へのキス。
それが欲しいから、強請ってしまう。
「ぼくにキスして」と、「キスしてもいいよ？」と、キスをくれない恋人に。
何度叱られても、指で額を弾かれても。
睨み付けられても、もっと酷い目に遭わされても。
（…今日は大丈夫だったけど…）
苛められてしまう時だってある。
キスを断られて膨れていたら、頬っぺたをペシャンと潰される時。
あの褐色の大きな両手で、膨らませていた頬を容赦なく。
（ペシャンと潰して、「ハコフグだな」って大笑いして…）
とても楽しそうに笑うハーレイ、「今のお前は、ハコフグだぞ」と。
恋人の顔を潰して苛めて、おまけにハコフグ呼ばわりまで。
本当に酷い恋人だけれど、それでも好きでたまらない。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
嫌いになるなど有り得ないから、どんな目に遭ってもハーレイが好き。
苛められても、睨み付けられても、「キスは駄目だ」と叱られても。
（本当に好きでたまらないから…）
欲しくなるのが唇へのキス。
前の自分が幾つも貰って、ハーレイと交わした甘い口付け。
あれが欲しくてたまらないのに、一度もくれないものだから…。
（我儘だって言いたくなるよね？）
いくら「駄目だ」と叱られても。
キスは貰えない決まりがあっても、「そうだよね」と素直に聞きたくはない。
ハーレイが勝手に決めた決まりで、何の相談も無かったから。
いきなり「こうしろ」と告げられただけで、意見など聞いて貰えなかった。
「お前は、まだまだチビだからな」と、「子供の間は、大人の言うことを聞くもんだ」と。
せっかくハーレイと巡り会えたのに、作られてしまった「酷すぎる決まり」。
どんなにキスを強請ってみたって、許してくれない酷い恋人。
それでは不満が募る一方、だから我儘をぶつけてしまう。
頭では「無理だ」と分かっていたって、「ぼくにキスして」と。
頼むよりかは誘った方が、と思った時には「キスしてもいいよ？」。
いったい何度ぶつけただろうか、「キスが欲しい」という我儘を。
何度ハーレイに断られたろうか、指で額を弾かれたりして。
（だけど、諦めないんだから…）
頑張るもんね、と諦めるつもりは「まるで無い」。
ハーレイが断り続けるのならば、こちらも強請り続けるだけ。
頼んで駄目なら「誘う」までだし、あの手この手で重ねる努力。
「チビの間はキスはしない」と言わせていないで、ハーレイがキスしたくなるように。
（だって、恋人同士なんだもの…）
キスのその先のことは無理でも、キスくらいなら大丈夫。
母が扉をノックしたなら、離れればいいだけのことだから。
パッと離れてしまっていたなら、母はキスには気付きはしない。
少しくらい頬が染まっていたって、耳がちょっぴり赤くったって。
（ママ、そんなトコまで見てないもんね？）
母の注意は、テーブルの上に向いているから。
昼食のお皿は綺麗に空になっているのか、料理は口に合ったのか。
お茶やお菓子の時だって同じ、「お茶のおかわりは如何？」と訊いたりもして。
（そっちの方しか見ていないから…）
ハーレイとキスを交わしていたって、母にバレたりすることはない。
もう絶対の自信があるから、我儘一杯に強請ってしまう。
「ぼくにキスして」と、今日みたいに。
ハーレイに何度断られたって、諦めないで。
苛められても、額を指でピンと弾かれても、懲りたりせずに。
ハーレイが眉間に皺を寄せても、腕組みをして睨み付けていたって。
我儘なのだと分かってはいる。
ハーレイが一人で決めたことでも、決まりは決まり。
（そういう決まりで、そういう約束…）
どんなに言っても、きっと変わりはしないのだろう。
今の自分はチビの子供で、もう「ソルジャー」ではないのだから。
（ぼくがソルジャーだったなら…）
ハーレイに命令すれば良かった。
ソルジャーとしての命令だったら、ハーレイは「否」と言えない立場。
船を預かるキャプテンとはいえ、その上に立つのが「ソルジャー」だから。
ソルジャーが決めて命令したなら、逆らえないのがキャプテンだから。
（だけど、前のぼく…）
一度もそうはしなかった。
前のハーレイに、頭ごなしに命令などは。
ハーレイばかりか、他の誰にもやってはいない。
ソルジャーだったら、何を言おうが、皆が従っていたのだろうに。
どれほど勝手な命令だろうが、我儘の塊みたいになって「こうだ」と言い張ろうが。
（前のぼくなら、どんなことでも…）
やろうと思えば好きに出来たし、それだけの力を持ってもいた。
白いシャングリラがあったとはいえ、やはり「ソルジャー」は必要なもの。
船の仲間だけでは守り切れない時が来たなら、戦える者はただ一人だけ。
ソルジャーだった自分だけだし、何かと厚遇されていた。
船の中で採れた色々な作物、それが優先で届くとか。
（他のみんなは少しだけでも…）
ソルジャーにだけは、たっぷりの量。
皆の気持ちは嬉しかったけれど、そのまま貰いはしなかった。
「ぼくは少しで充分だから」と取り分けた後は、「子供たちに」などと渡していた。
どんな時でも独占しないで、船の仲間を思っていた。
「ソルジャーだからこそ」我儘も言わず、不平も不満も言いはしないで。
そうやって生きた前の自分。
ただの一度も、我儘などを言ってはいない。
前のハーレイにも「命令」しなくて、穏やかに微笑み続けただけ。
ソルジャー・ブルーの長い人生に、「我儘」というものがあったとしたら…。
（……あの時だけ……）
前のハーレイにだけ「本当のこと」を伝えて、一人きりでメギドへ飛んで行った時。
死にに行くのだと皆に知れたら、止められるに違いなかったから。
あそこで「ソルジャー・ブルー」を止めたら、ミュウの未来が無くなるから。
（…船のみんなには、うんと迷惑かけちゃった…）
白いシャングリラは守れたけれども、ソルジャー・ブルーを失った船。
誰もが心細かったろうし、前のハーレイは言わずもがな。
（…前のぼくの我儘は、あの一度だけ…）
他には思い付きもしないし、きっとやってはいないのだろう。
我儘放題の「チビの自分」とは反対に。
たかがキスくらいでプウッと膨れる、我儘な自分とはまるで違って。
（…今のぼくだと、ホントに我儘…）
我儘すぎだ、と思うけれども、ハーレイの気持ちはどうだろう？
今日もジロリと睨まれたけれど、「キスは駄目だ」と叱られたけれど。
（我儘なんかは一度も言わずに、みんなのことだけ思ってたぼくと…）
チビで我儘放題の自分と、ハーレイはどちらが好きなのだろう？
前の自分のただ一度きりの我儘のせいで、ハーレイは全てを失った。
生きる望みも、心の底から愛した人も。
おまけに、前の自分の「遺言」。
それに縛られ、深い絶望と孤独の中でも、地球まで行くしかなかったのだから…。
（今の、我儘なぼくの方が…）
ハーレイにはずっといいんじゃないの、と浮かべた笑み。
我儘放題のチビだけれども、ハーレイを置いて逝ったりはしない。
今度はいつまでも側にいるのだし、二人で生きてゆくのだから。
（ぼくが大きくなるまでは…）
我儘を言って困らせたって、いいだろう。
ハーレイが勝手に作った決まりに従わなくても、懲りずにキスを強請っても。
我儘を言わなかった前の自分よりも、きっと我儘な「今の自分」がハーレイの好み。
きっとそうなのに違いないから、これから先も我儘放題。
「キスは駄目だ」と叱られても。
鳶色の瞳で睨み付けられても、「ぼくにキスして」と諦めないで…。
我儘なぼく・了
※我儘なんだ、と自覚はあるのがブルー君。「ぼくにキスして」と強請っていても。
けれど、我儘など言わなかった前のブルーよりは…。ぼくの方がいいよね、と自信満々ｖ
[0回]
（まったく…）
あいつときたら、とハーレイが浮かべた苦笑い。
ブルーの家へと出掛けて来た日に、夜の書斎でコーヒー片手に。
今日は一緒に過ごしたブルー。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
けれど子供になってしまって、今の姿は十四歳にしかならないチビ。
前と同じに愛せはしなくて、子供向けの愛になるものだから…。
（今日でいったい何度目なんだか…）
もう数えてもいないんだがな、と思い返した昼間の出来事。
「俺は子供にキスはしない」と言ってあるのに、今日もブルーは強請って来た。
「ぼくにキスして」と、愛らしい顔に笑みを湛えて。
（あの顔からして違うんだがな？）
前のあいつの表情とは…、と自分だからこそ分かること。
ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃には、ブルーは大人で、前の自分が愛した人。
長い年月、前のブルーと共に生きたから、忘れはしない。
かの人の仕草も、その表情も。
すらりと伸びた細い手足に、華奢だった肢体。
「月のようだ」と思った姿も、銀細工さながらの繊細さも。
（俺は忘れちゃいないから…）
今のブルーがどう足掻いたって、「違う」と分かる。
「キスしてもいいよ？」と誘うような顔をしたって、それも「子供の表情だ」と。
前のブルーを真似たつもりでも、チビはチビ。
（あいつと出会って直ぐの頃には、重なって見えもしたんだが…）
チビのブルーの表情の上に、前のブルーの面影が。
それではマズイ、とブルーに家への出入りを禁じて、今に至っているけれど。
「前のお前と同じ背丈に育つまでは」と、キスと同じに禁止だけれど。
今となっては要らない心配、今のブルーは「ただのチビ」。
何かと言ったら我儘ばかりで、見掛け通りの子供だから。
今日もブルーがぶつけた我儘、「ぼくにキスして」。
キスはしないと言っているのに、少しも懲りない小さなブルー。
「諦める」ということもしないで、チャンスと思えば直ぐに言い出す。
「ぼくにキスして」だの、「キスしてもいいよ」だのと、一人前の恋人気取りで。
（我儘なヤツめ…）
もっと「我慢」を覚えて欲しい、と思ったりもする。
「我慢」に「辛抱」、柔道部員には厳しく指導していること。
心技体を鍛える武道が柔道、その道を志したからには、「しっかりやれ！」と。
我儘ばかりを言っていたなら、上達などはしないから。
朝早くから登校しての朝練、「眠いから」と家で眠っていたなら話にならない。
我慢して起きて、顔を洗って、制服に着替えて登校してこそ。
（でもって、練習が辛くったって…）
グッと堪えて其処で辛抱、自分自身を叱咤するのが次の段階へと進む早道。
「我慢だ、我慢」と、「辛抱しないと置いてかれるぞ」と。
他の部員はせっせと練習しているのだから、サボッた分だけ遅れる上達。
朝練にしても、放課後の部活の時間にしても。
（柔道部員の辞書ってヤツには、「我儘」なんぞは…）
載ってないんだ、とチビのブルーを叱ってやりたい。
「あいつらを少しは見習わないか」と、「お前のはただの我儘だ！」と。
もっとも、それを言った所で、相手はブルーなのだから…。
（ぼくには柔道なんかは無理、ってトコだな）
前と同じに弱く生まれてしまったブルー。
今の時代は誰もがミュウだし、前の自分たちが生きた頃とは違う。
マラソン選手もサッカー選手も、ミュウばかり。
（ミュウは何処かが欠けているってのも…）
とっくの昔に過去の話で、今のミュウなら健康そのもの。
だからブルーも丈夫に生まれ変わっていたって、何処も不思議ではないというのに…。
（前と同じに弱いんだ…）
可哀相に、とブルーの弱い身体を思う。
体育の授業は見学ばかりで、そうでない日も途中で休む。
「これ以上は無理」と思った時には、自分から手を挙げて、皆と離れて。
（そんなあいつに、柔道部員の心得なんぞを…）
叩き込もうっていう方が無理だ、と分かってはいる。
「我慢」と「辛抱」、それをブルーに当てはめたならば、大変なことになるだろう。
熱があっても登校するとか、身体が悲鳴を上げていたって、体育の授業を受け続けるとか。
（俺がウッカリ言おうモンなら、思い込みってヤツで…）
もう何もかもを「我慢」で「辛抱」、待っているのは「寝込む」ことだけ。
弱い身体が壊れてしまって、ベッドから起き上がれずに。
学校でパタリと倒れた時にも、意識なんかは失くしてしまって。
（それも、あいつの我儘だよなあ…）
自分の我儘を通した結果。
「ハーレイがこう言っていたもの」と、「我慢」で「辛抱」。
熱があるのを隠しておくとか、気分が悪くなって来たのに、黙って体育を続けるだとか。
（周りの迷惑というヤツをだ…）
まるで考えないのがあいつ、と光景が目に見えるよう。
「ハーレイが言っていたもんね！」と「我慢」で「辛抱」、張り切った末に倒れるブルー。
保健室へと運ばれた後は、其処のベッドに寝かされて…。
（あいつのお母さんが呼ばれて、迎えに来て…）
タクシーで家に連れて帰って、ブルーのベッドに押し込むのだろう。
朝の間に「熱があるよ」と言っていたなら、登校するのを止めさせるだけで済んだのに。
体育の授業で無理をしなければ、いつも通りに「自分で」帰って来たろうに。
（お母さんが大いに大変な上に、俺だって…）
ブルーが学校で倒れたと聞けば、帰りは見舞いに行かなくては。
食欲がまるで無いとなったら、スープ作りも必要になる。
前のブルーがとても好んだ、素朴な野菜スープを作って食べさせることが。
何種類もの野菜を細かく刻んで、基本の調味料だけで煮込んだスープ。
「野菜スープのシャングリラ風」の出番が来そうな、ブルーが倒れてしまった時。
それも「我慢」と「辛抱」の末に、我儘を通して頑張った果てに。
（まったく、今のあいつときたら…）
何処まで我儘に出来てるんだか、と思ってみたって始まらない。
今のブルーはチビの子供で、もうそれだけで「我儘」だから。
「我慢」も「辛抱」も辞書には無くって、やりたい放題、言いたい放題。
「ぼくにキスして」だの、「キスしてもいいよ？」だのと。
（…何処に我慢を置いて来たんだ！）
前のあいつは、ああじゃなかった、と前のブルーを思ったけれど。
ソルジャー・ブルーだった頃のブルーを頭に浮かべて、今との違いを嘆いたけれど。
（いや、待てよ…？）
前のあいつは、今とは逆で…、と美しかった人を思い出す。
「ソルジャー・ブルー」と呼ばれる前から、前のブルーは「我慢」と「辛抱」。
自覚があったかどうかはともかく、我儘などを言ってはいない。
（ジャガイモだらけの飯が続こうが、キャベツだらけの毎日だろうが…）
船の仲間たちが不満だらけでも、「美味しいよ」と食べていたのがブルー。
好き嫌いの一つも言いはしないで、いつも笑顔で。
そんなブルーが大きくなったら、何もかも船の仲間が優先。
白いシャングリラで採れた作物、それを「ソルジャーに」と最優先で回しても…。
（ぼくよりも、子供たちに、って…）
譲ってしまうのが常のこと。
ほんの少しだけ自分用に取って、「残りはみんなで食べてくれれば」と。
「でも、みんなには行き渡らないから、子供たちにでも」と。
そうやって生きて「我慢」に「辛抱」、前のブルーの「我儘」は知らない。
我儘などは言いもしないで、三百年以上も生き続けて…。
（…逝っちまったんだ…）
皆のためにと、命を捨てて。ただ一人きりで、メギドを沈めて。
（もしも、あいつが我儘だったら…）
ああいう最期を選んではいない。
「我慢」と「辛抱」の最たる最期を、一人きりでのメギドでの死を。
（俺にも一緒に来いと言うとか、そもそもメギドに行かないだとか…）
きっとそうだ、と気付いた途端に、愛おしくなったブルーの「我儘」。
今のブルーはチビだけれども、とても自分に素直だから。
「我慢」と「辛抱」が足りないけれども、我儘放題の日々なのだけれど。
（…前のあいつのことを思えば…）
我儘なあいつの方がマシだな、と零れた笑み。
今は少々厄介だけれど、あの調子ならば、前のようにはならない。
悲しい別れが待ってはいなくて、ブルーは我儘放題で…。
（俺の側から離れないってな）
間違いないぞ、と嬉しくなるから、これでいい。
小さなブルーが我儘でも。
「我慢」と「辛抱」を教えない方が、マシそうなチビの子供でも…。
我儘なあいつ・了
※ブルー君の我儘に手を焼いているハーレイ先生。「我慢と辛抱を知らんのか！」と。
けれど、それをした前のブルーは、ああいう最期。それを思えば我儘放題の方がずっと幸せｖ
[0回]
