（忘れちゃってた…！）
とても大変、と小さなブルーは飛び上がった。
お風呂上がりにパジャマ姿で、チョコンと腰掛けていたベッドの端で。
（ホントのホントに、忘れてたってば…！）
大慌てで駆け寄った、通学鞄を置いてある場所。
カレンダーの方を睨んで、次は貼ってある時間割。
それからエイッと鞄を開けて、中のプリントを引っ張り出して…。
（…やっぱり、明日…）
明日の提出、と真っ青になる。
授業のノートや資料を纏めて、明日、提出という課題。
数日前に聞いた時には、まだまだ余裕がたっぷりとあった。
（一時間もあれば、出来ちゃうから…）
急がなくても大丈夫、と思った「それ」。
ハーレイが仕事帰りに寄ってくれても、残り日数は充分にある。
（毎日、ハーレイが来てくれたって…）
少しずつやれば提出期限には間に合う筈だし、他の宿題を優先しよう、と。
「明日提出」という宿題もあれば、予習が必要な科目もある。
まずはそっちを片付けてから、毎日、少しずつ纏めてゆこうという計画。
いつもだったら、それで「出来上がった」。
そういう形で仕上げた宿題、それにレポートは幾つもあった。
だからこれも、と考えたのに…。
（なんで忘れたわけ…！？）
今日と違って、「あの日」はハーレイが来たからだろうか？
仕事帰りに、門扉の脇のチャイムを鳴らして。
今日は来てくれなかったけれども、あの日は確かに来てくれた。
（…でも……）
言い訳になっていないから、と自分でも分かる。
ハーレイが来る度に「忘れていた」なら、常習犯になっているだろうから。
普段なら、けして、しない失敗。
明日が提出期限だったら、この時間には出来上がって…。
（ちゃんと鞄に入ってて…）
後は出すだけ、そうなっている。
それなのに、「出来ていない」今。
ノートや資料を纏めるのならば、「丸写し」というわけにはいかない。
学校に着いて、友達のを「見せて」と覗き込んでの書き写し。
それは御法度、先生が見たら直ぐにバレること。
（あれって、どっちが写したヤツかも…）
不思議なことに、先生たちは、お見通し。
まるで全く同じ「宿題」が二つあったら、どちらが「丸写し」したのかを。
（ぼくが友達のを丸写ししたら…）
即座にバレて、こっぴどく叱られてしまうのだろう。
「いつもは写させている方なのに、これは何だね？」などと、呼び出されて。
言い訳したって、少しも聞いて貰えはせずに。
（うんと具合が悪かったんです、って…）
口にしてみても、「丸写ししていい」ことにはならない。
日を改めて再提出すればいいだろう、と正論が返って来ておしまい。
（急がなくっちゃ…！）
明日、学校を休むつもりが無いのなら。
授業に出るなら、今から「纏め」。
（一時間もあれば出来る筈だし…）
それさえやったら、堂々と学校に出掛けてゆける。
「ハーレイ先生」がいる学校に。
前の生から愛したハーレイ、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
学校では「先生」と「生徒」だけれども、行ったなら、会える日だって多い。
挨拶だけしか出来ない時でも、会えないよりかは、ずっといい。
だから学校は「休みたくない」し、行きたいのならば、まずは宿題。
一時間ほど頑張ったならば、立派に出来るだろうから。
風邪を引いてはたまらないから、羽織った上着。
それに膝掛け、万全の装備で勉強机の前に座った。
（えーっと…）
ノートを広げて、資料集の方も開いて置く。
後は確認用の教科書、そちらも見ながら纏めなくては。
ペン立てから出したペンを握って、もう早速に書き始めた文字。
右から左へ書き写すだけでは、いい点数は貰えないから…。
（ぼくの言葉で、きちんと纏めて…）
自分らしく仕上げるべき内容。
授業をしっかり聞いていたなら、「自分の言葉で」書ける筈。
黒板の文字を「丸ごと写して」おくのではなくて、噛み砕いて。
資料集の中身にしても同じで、理解出来ていれば「自分の知識」になっている。
そのまま「真面目に」写さなくても、もっと簡単に纏め上げて。
二行もあった文章の中から、ほんの数文字を選んで書き出し、「こう」と結論。
（…こっちの資料で、こうなっていて…）
ノートがこうで、教科書がこう、と目で追ってゆく。
どう纏めるのが一番いいかと、分かりやすくて簡潔かと。
（丸写ししちゃったら、早いんだけど…）
書き写す時間だけで済むのだけれども、評価は悪くなるだろう。
そんな「纏め」を出したことも無いし、呼び出しとまではいかないとしても…。
（返って来た時に、先生の字で…）
大きく「？」と書かれているかもしれない。
「ブルー君らしくありませんね」と、感想までが書き込まれて。
学年で一番の優等生が、いったい何をしているのかと。
（…サボッてました、って言うみたいなもの…）
そうなったならば、ハーレイの耳にも入りかねない。
先生同士の話のついでに、「こういうことがありましたよ」と話題になって。
（そんなの、最悪すぎるから…！）
絶対嫌だ、と頑張るしかない。丸写しだけは避けなくては、と。
ウッカリ忘れていたばっかりに、こんな時間に始める宿題。
夜更かしばかりの友達だったら、当たり前かもしれないけれど…。
（…ぼくは早めに済ませるタイプで…）
宿題は、学校から帰って直ぐに済ませておくタイプ。
いつハーレイが訪ねて来たって、ゆっくりと話が出来るようにと。
夕食の後のお茶の時間も、宿題なんかは気にせずに過ごしていられるように。
（その筈で、いつもそうしてるのに…！）
どうして、これを忘れただろう。
思い出しただけマシだとはいえ、提出は明日で、もうギリギリ。
夜は早くに寝るタイプだけに、この時間ならば「夜更かし」と言える。
けれど、終わってくれない宿題。
丸写しすれば早いとはいえ、それは出来なくて、明日、学校で…。
（…友達のを見せて貰って写すのも…）
酷い結果を招くだけだし、資料を、ノートを睨み付けるだけ。
教科書のページもパラパラめくって、「忙しいってば！」と叫んだりもして。
もう本当に「忙しい」から。
後はベッドに入るだけだと思っていたのに、とんでもない「用事」が出来たから。
これをやらずに学校に行けば、赤っ恥をかくか、叱られるか。
それが嫌なら「片付ける」しかない、ノートや資料を纏める作業。
時間に余裕がある時だったら、焦らないのに。
もっとスラスラと色んな言葉が、次々に浮かんで来てくれるのに。
（……うー……）
上手く纏まらない、と握り締めるペン。
どう書けばいいか分からないのが、「切羽詰まっている」証拠。
気持ちに全く余裕が無いから、頭の中にも無い余裕。
冴えていたなら「ピンと来ること」が、まるで出て来ない状態で。
授業中に聞いた筈のことさえ、簡単に出ては来てくれなくて。
そのせいで苛立ってゆけばゆくほど、作業は上手くいかなくなる。
「忙しいんだから！」と叫ぶ言葉が、そのまま「呪い」であるかのように。
いったい何度、「忙しいのに！」と、教科書をバンと叩いただろう。
纏まってくれないノートを、資料を叩いて当たり散らしただろう。
時間はどんどん経ってしまって、もうすぐ一時間になるというのに…。
（終わらないってば…！）
どうなってるの、とイライラしたって、それで解決しはしない。
いつまで経っても片付かないノート、資料も教科書も閉じられはしない。
「宿題を忘れてゆく」のだったら、「これでいいや」と投げ出せるのに。
ポンと放って知らんぷりして、全部鞄に突っ込むのに。
（だけど、そんなの…！）
此処までやって放り出すなんて、と歯を食いしばって、仕上げた宿題。
きっと何とか、形になってはいるだろう。
普段ほどには冴えていなくても、「夜更かし」の結果が出ていたとしても。
（明日、学校で読み返してみて…）
何処か可笑しい部分があったら、手を加えればいいだろう。
ちょっとだけ消して書き直すだとか、二言、三言、付け加えるとか。
（…それでいいよね？）
もうこれ以上は無理だから、とパタンと閉じた、ノートや教科書。それから資料。
夜更かしした上、今の気分で読み直したって、ロクな結果にならないだけに。
（……やっと出来たよ……）
これでハーレイの耳に変な評判が届くことも…、と思ったはずみに気が付いた。
そのハーレイのことを、どの辺で忘れてしまったろうか、と。
（途中までは、凄く気にしてて…）
学校へ行くのも、宿題を忘れないようにするのも、全てハーレイに繋がっていた。
なのに何処かで忘れてしまって、宿題のことで苛立っていた。
「忙しいんだから！」と、「終わらないってば！」と、「自分のこと」だけで。
ハーレイの顔さえ思い出さずに、ただイライラと。
（…忙しい時には、忘れちゃうわけ？）
それは悲しい、と心が痛くて、胸だって痛い。
誰よりも好きな恋人のことを「忘れる」なんて。
その人のためにと頑張ったことさえ、途中で「落として」いたなんて。
（…そんなの、酷い…）
あんまりだよ、と悲しくなるから、こんな目には二度と遭いたくない。
忙しい時には忘れるのなら、そうならないよう気を付けたい。
いつも心に余裕を持って。
「忙しいってば！」と、心の中から「ハーレイ」を追い出してしまわないように…。
忙しい時には・了
※宿題で切羽詰まった挙句に、ハーレイ先生のことを忘れてしまったブルー君。
忙しい時には忘れるのならば、そうならないよう、次からは心に余裕をたっぷり持たないとｖ
[0回]
（切羽詰まった状態でだ…）
仕事はしない主義なんだが、とハーレイが眉間に寄せた皺。
ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それは机にあるけれど。
コーヒーの香りもするのだけれども、ゆったりと飲むわけにはいかない。
（なんたって、非常事態だからな…！）
明日の会議に必要な資料、それを作ってゆかなければ。
それも「今夜の間」に、という本当に切羽詰まった状況。
明日、学校に着いてからでは、足りない時間。
朝は柔道部の朝練があるし、それが終われば授業が始まる。
（授業の合間に作りたくても…）
そういう時に限って「やって来る」のが、質問などがある生徒。
彼らの相手をしていたならば、休み時間は無いも同然。
空き時間の方にしても同じで、何かと入りがちな雑用。
（資料作りで忙しいから、と言えば断れるんだが…）
それは自分の信条に反する。
「放課後の会議」のための資料を、「ギリギリで」作っているなどは。
どんな理由があるにしたって、誰もが納得してくれたって。
（…この俺に任せられたからには…）
何が何でも今日中なんだ、と学校で渡された文書の山を繰ってゆく。
それを纏めて資料を作って、明日の会議に間に合わせる。
この仕事のために、ブルーの家にも寄らずに真っ直ぐ帰ったほど。
（もっとも、ギリギリではあったがな…）
そっちの方も、と思いもする。
資料作りを引き受けた後に、学校でやった打ち合わせ。
ついでに文書なども受け取り、遅い時間になってはいた。
ブルーの家へと出掛けてゆくには、もうギリギリだと言える時間に。
だから、そちらは「諦めた」。
ギリギリの時間に出掛けて行って、夕食を食べてくるような暇があるなら…。
（このギリギリの仕事の方を、だ…）
一刻も早く仕上げてこそだ、と考えたから。
急いで帰宅し、手早く作った今夜の食事。
後片付けもサッサと済ませて、コーヒーを淹れて、取り掛かる作業。
（俺の名誉のために言うなら…）
ギリギリになったのは、俺のせいではないからな、と誰にともなく言い訳する。
自分が「引き受けた」仕事だったら、資料はとっくに出来ている筈。
余裕を持たせて、遅くとも三日ほど前までには。
早い話が、「自分のもの」ではなかった仕事。
少なくとも、「今日の」昼休みまでは。
其処で「お鉢が回って来る」までは、他の教師の担当だった「それ」。
（……急病じゃ、仕方ないんだが……）
それにしても、と零れる溜息。
自分が「その教師」の立場だったら、資料はとっくに出来ていた。
今日の朝になって具合が悪くて、「休みます」と連絡をするよりも前に。
（…資料さえ、出来ていたんなら…）
欠勤の連絡を寄越すついでに、「取りに来て下さい」と言えば済むこと。
誰でもいいから、手の空いた先生を家に寄越して下さい、と。
（酷い風邪とかで、移る恐れがあるにしたって…）
受け渡しの方法は幾らでもある。
本人が律儀に渡さなくても、家族の誰かに託すとか。
妻だの、それこそ幼稚園に出掛ける前の子供にだって。
「これを頼む」と言いさえすれば、「どうぞ」と使いの誰かに届く。
妻であろうが、幼稚園の制服を着た子供だろうが、資料を持って家の表まで出て。
そうしないのなら、ポストが使える。
資料の束を突っ込んでおいて、「持って帰って下さい」と連絡しておけば。
取りに出掛けた使いの者が、ポストから「それ」を引っ張り出せば。
（俺の場合は、そうなったろうな…）
急病など、まず有り得ないけれど、万一、罹ってしまったら。
今朝、起きた時に「これはマズイ」と欠勤を決めて、病院に行くことにしたのなら。
（手渡してくれる家族はいないし…）
資料をポストに押し込んでおいて、病院に出掛けたことだろう。
そうすれば「誰も困らない」のだし、迷惑をかけるのは一人だけ。
「資料を取りに来る」羽目になった誰か、その一人にだけ、後で詫びればいい話。
（それにしたって、お互い様だし…）
取りに来た者も「お気になさらず」と笑っておしまい。
「次は、私かもしれませんしね」などと、「急な病気で」休んだ件は責めないで。
（…今日、休んじまったヤツにしてもだ…）
お互い様には違いない。
明日は「自分」がそうならないとは、誰にも言えはしないのだから。
（しかしだな…）
資料は「早めに」作っておいて欲しかったんだが…、と思う気持ちは止められない。
「彼」には「彼の事情」があって、そうなったとは分かっていても。
休日ともなれば家族サービス、資料作りよりも遊園地だとか、ショッピングだとか。
（家族がいるなら、そっちが優先…）
分かっちゃいるが、と百も承知でも、納得できない「自分」の現状。
切羽詰まった仕事なんかは「やりたくない」から、何事も「早め」。
引き受けた仕事は責任を持って、早め、早めに仕上げるもの。
「急病で欠勤」になってしまったなら、「資料はポストに入れておきます」と言えるように。
自分は病院に出掛けるけれども、「その間に取りに来て下さい」と。
ところが、そうではなかった同僚。
資料作りは「ギリギリでいい」と思っていたのか、自分に自信があったのか。
（今日、帰ってから取り掛かっても…）
充分だろうと決めてかかって、まるで手を付けていなかったとか。
それの結果が「急な欠勤」、ついでに「全く出来ていない」資料。
明日の会議には「それ」が要るのに、会議は明日の放課後に迫っているというのに。
そんなこんなで、大騒ぎになった昼休み。
明日までに「資料を作れる」教師が、誰かいないかと。
（そういった時に、真っ先に外されちまうのが…）
既に仕事を山と抱えている教師。
テストを控えて、問題を作成中だとか。
終わったテストの山を採点している途中で、どう見ても忙しそうだとか。
レポートなどの課題を課したばかりの者も免除で、他にも色々。
（…俺は、どれにも当て嵌まらないし…）
その上、気ままな独身生活。
当然のように打診されたから、「断る」わけにはいかなかった仕事。
此処で断ったら、他の誰かが代わりに苦労することになる。
ギリギリに迫った仕事を引き受け、「今の自分」がそうであるように。
（そいつは、些か気の毒ってモンで…）
そう思ったから、「私で良ければ」と名乗りを上げた。
「なんとかします」と文書を貰って、作るべき資料の内容なども詳しく聞いて…。
（もう文字通りに、切羽詰まって、ギリギリで…）
仕事中だ、と手に取るマグカップ。
気分転換にコーヒーをゴクリ、カップを置いたら作業の続き。
文書の山を端からめくって、「こうだったか？」と照らし合わせてみて。
間違ったことを書いていないか、指でなぞるように確認もして。
（此処まで出来たら…）
後は仕上げだ、と残りを急いで、なんとか形になったとは思う。
ギリギリで作業をしていたものとは、思えない出来に。
数日前には「ちゃんと出来上がって」、何度も読み返しをしたかのように。
（よーし…）
これでいいな、と肩をトントンと叩き、眉間の皺も揉みほぐしてやる。
資料は無事に出来上がったから、明日の会議に立派に間に合う。
ブルーの家にも寄らずに帰って、懸命に作業したのだけれど…。
（……うーむ……）
忘れちまっていた、と思う「恋人」。
前の生から愛し続けて、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（…あいつの家にも寄れなかった、と…）
残念に思いつつ作業を始めて、どの辺りで「忘れてしまった」のだろう。
片時さえも「忘れない」人を、いつも心に住んでいる人を。
（……忙しい時は、それどころではないってか？）
ブルーのことさえ忘れちまうのか、とショックな気分。
これが小さなブルーに知れたら、間違いなく膨れっ面になる。
「ハーレイ、酷い！」と、「ぼくのことを忘れてしまうだなんて！」と、プンプン怒って。
キスを断られた時と同じに、まるでフグみたいに頬を膨らませて。
（…あいつも怒るし、俺だって大いに不本意でだな…）
こんなのは好かん、と思うものだから、「ギリギリの仕事」は御免蒙りたい。
自分が仕事を引き受けた時は、余裕を持たせて早めがいい。
（…あいつのことさえ、忘れちまうなんて…）
忙しい時は、そうなるのならば、いつでも余裕たっぷりでいたい。
愛おしい人を、忘れないように。
いつも心に住んでいる人を、「ウッカリ」忘れたりはしないで、愛おしめるように…。
忙しい時は・了
※切羽詰まった仕事をしている間に、ブルー君のことを忘れてしまったハーレイ先生。
これはショックだ、と思ったようです。同じことが二度と起こらないよう、仕事は早めにｖ
[0回]
「…どうした、ブルー？」
妙に元気が無いようだが、と尋ねたハーレイ。
今日は休日、ブルーの家に来たのだけれども、元気が無いブルー。
いつもだったら、弾けるような笑顔なのに。
テーブルを挟んで向かい合うだけで、ブルーは御機嫌な筈なのに。
それに、ブルーは身体が弱い。
無理をして「起きている」のだったら、それは良くない。
早めにベッドに押し込まないと、熱を出したりしかねない。
そう思ったから、「どうした？」とハーレイは訊いたのだけれど。
「……昨日から、痛くて……」
今も痛い、とブルーが言うから、もう大慌てで問い掛けた。
「何処だ、お腹が痛いのか？ それとも、頭か？」
「……口の中……」
頬っぺたの内側がとても痛い、と小さなブルーが指差した口。
「昨日の夜から痛いんだよ」と、「何か食べると、もっと痛い」と。
（……うーむ……）
多分、口内炎だろうな、とハーレイが思う、ブルーの症状。
あれは確かに「痛い」もの。
柔道や水泳で鍛えたハーレイだって、たまに出来たら痛くはある。
（俺の場合は、滅多に出来んが…）
ブルーと違って丈夫なのだし、口内炎などは「そうそう出来ない」。
何かのはずみに、頬の内側でもウッカリ「噛んだ」時でもなければ。
（それでも、出来にくいんだがな…）
普通は「噛んだ」だけで出来ると聞くから、出来にくい体質。
頑丈な身体は、そう簡単には「やられない」ということだろう。
けれどブルーは虚弱なのだし、口内炎なども出来やすい感じ。
おまけに「出来たら」、治りも遅いに違いない。
そう思ったから、「見せてみろ」と覗いた、ブルーの口の中。
椅子から立って、テーブルの向こうに回り込んで。
案の定、「あった」口内炎。
ブルーが自分で治療しようにも、薬が塗りにくそうな場所。
（…塗ってやるとするか）
そのくらいのことは…、とブルーに取って来させた口内炎の薬。
「口を大きく開けてろよ？ よし、そのままだ」
動くんじゃないぞ、と綿棒で口内炎の上を拭って、お次は薬。
しっかりと塗ると、「もういいぞ」と口を閉じさせた。
後は薬がよく効くように、三十分ほどは飲食禁止といった所か。
「ありがとう、ハーレイ…」
ブルーも嬉しそうな顔だし、「お安い御用だ」と微笑んだ。
「口内炎の薬くらい、いつでも塗ってやる。任せておけ」
「本当に？」
「もちろんだ。口内炎は痛いものだしな」
俺だって、出来た時には痛い、と顔を顰めてみせたハーレイ。
「鍛えた俺でも痛いんだから、チビのお前は尚更だろう」と。
そうして「次も塗ってやるぞ」と、ハーレイは約束したのだけれど。
「じゃあ、お願い。…頑張らなくちゃ」
「はあ？」
「口内炎の薬、ハーレイが塗ってくれるんでしょ？」
次は唇に出来るように頑張る、とブルーはニコリと微笑んだ。
「口の中もいいけど、唇の方がもっと嬉しい」と花が綻ぶように。
（……なんだって！？）
さては、こいつ…、とハーレイはブルーを睨み付けた。
もう間違いなく「よからぬこと」を考えていたのだろう、ブルー。
綿棒で口の中を拭った時にも、薬を塗っていた時も。
「馬鹿野郎！」
唇くらいは自分で塗れ、とハーレイはブルーを叱り付ける。
「其処は自分で塗れる筈だ」と、「口の中とは違うからな！」と。
ついでに「二度と塗ってはやらん」と、眉間に深い皺まで。
口内炎は可哀相だと思うけれども、余計な連想はして欲しくない。
何かと言ったら「ぼくにキスして」が、ブルーの口癖。
そんなブルーに口内炎の薬なんかは、藪蛇でしかなさそうだから…。
痛いんだけど・了
[0回]
（どんな時だって…）
ふと、小さなブルーの頭に浮かんだ言葉。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰掛けていたら。
流行りの歌の歌詞などではなくて、本で読んだというわけでもない。
けれども、何故だか、そう思った。
「どんな時だって」と、突然に。
今日は来てくれなかった、ハーレイ。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
その人のことを、忘れはしない。
どんな時だって、何処にいたって。
（絶対に、忘れないんだから…）
忘れたりなんかしないんだから、と心の底から強く思うし、忘れもしない。
そう、今だって「そう」考えたように。
「どんな時だって、忘れないんだから」と、ハーレイのことを。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が愛した人。
白いシャングリラで恋をした人を、けして忘れるわけがない。
何があろうと、何処へゆこうと。
どんな時だって、片時さえも。
（ハーレイのことを、忘れる筈がないじゃない…！）
今日みたいに来てくれなかった日でも、と思うけれども、その人のこと。
「忘れない」と思ったハーレイのことを、「自分」は忘れていなかったろうか。
十四年ほど…、と指を折ってみる。
「今の自分」が生まれた時から、この年になるまでの間に流れた歳月。
十四歳になって一ヶ月と少し、今の学校に入って暫く経った頃。
五月の三日に、自分のクラスで「今のハーレイ」と再会を果たす前までは…。
（……ハーレイのことは、何も覚えていなくって……）
思い出しさえしなかった。
キャプテン・ハーレイの名前を聞いても、教科書などで写真を見ても。
ＳＤ体制を倒した英雄、ジョミー・マーキス・シンと、キース・アニアン。
その二人にこそ及ばないけれど、キャプテン・ハーレイも英雄の一人。
（記念墓地に、立派な墓碑だってあるし…）
何よりも、「シャングリラ」の初代のキャプテン。
白い鯨にも似たシャングリラは、今の時代も人気の高い宇宙船。
遊園地に行けば、それを象った遊具が幾つも。
（小さかった頃に見た、海に浮かんでいたシャングリラだって…）
海水浴場に来た客に人気の、変わり種のバナナボートだったというくらい。
その「シャングリラ」の舵を握っていた、キャプテン・ハーレイ。
ミュウの箱舟を地球まで運んだ英雄。
（前のぼくみたいな、写真集は出ていないけど…）
パイロットの卵たちにとっては、キャプテン・ハーレイは「憧れの人」。
同じ英雄のゼルやヒルマンよりも、遥かに知られているだろう。
その名も、どういう姿だったかも。
（今のぼくだって、ちゃんと知ってて…）
幼稚園時代はともかく、下の学校に入った後には、ごくごく自然に覚えたもの。
「この人がキャプテン・ハーレイなんだ」と、顔も名前も。
ちょっぴり怖そうな顔の「おじさん」だけれど、ミュウの箱舟のキャプテンだった人。
きっと「優しいおじさん」なんだ、と思いもして。
ミュウの子供が泣いていたなら、肩車で歩いてくれるような。
（…それで間違いなかったんだけど…）
前のハーレイは、実際、そういうキャプテンだった。
白いシャングリラで雲海の星に辿り着いた後、船に初めて迎えた子供。
養父母から離され、怖い思いまでした小さな子供を、ハーレイは放っておかなかった。
「これもキャプテンの仕事だろう」と、船に馴染めるよう、心を砕いた。
新しい子供を迎え入れる度、多忙であっても相手をして。
広い船の中を、あちこち連れて歩きもして。
それを目にした「前の自分」が、「子供に嫉妬した」ほどに。
そのせいで、「ハーレイのことが好きだ」と、恋にさえ気付いてしまったほどに。
子供たちにも優しかったのが、キャプテン・ハーレイ。
今の自分も「きっと、そうだよ」と考えたけれど、「思い出した」わけではなかったろう。
「ミュウの箱舟のキャプテン」だから、そういう人だと、勝手に想像しただけで。
「そうじゃないかな」と感じただけで。
本物のハーレイの人となりは、何も知らないままで。
欠片さえも思い出しはしないで、忘れたままで。
（……うーん……）
本当に忘れてしまっていたし…、と「今のハーレイ」の姿を頭に描く。
今では当たり前に恋して、「どんな時だって」忘れないのに、すっかり忘れ果てていた。
前の自分は、「ハーレイ」を忘れはしなかったのに。
それこそ「どんな時だって」。
アルテメシアを後にしてからの、十五年間もの、長い長い眠り。
深い眠りの底にいてさえ、きっと忘れてはいなかった。
目覚めた時には記憶が無くても、「ハーレイの夢」を見ていたことだろう。
星の瞬きにも思えたくらいの、一瞬の眠りのようであっても。
「夢さえも見てはいなかった」と、あの時の「自分」は思っていても。
（……夢の中では、きっとハーレイと一緒だったよ……）
まるで目覚めているかのように、幸せな夢を見ていただろう。
青の間で二人で過ごす夢やら、船の通路を歩く夢やら。
あるいは「地球」へも行っただろうか。
夢の中なら、青い地球にも辿り着けたと思うから。
（…ハーレイと二人で青い地球を見て、二人で降りて…）
幾つもの夢を端から叶える、夢さえも見ていたかもしれない。
「地球に着いたら」と、前の自分が夢見たこと。
寿命の残りが少ないと悟って、描くのを諦めた夢の数々。
それを「夢の中で」叶えていたのだろうか、「前のハーレイ」と青い地球に降りて。
二人で青い地球で暮らして、スズランの花束を贈り合ったりもして。
五月一日には、恋人同士の二人が贈り合う、とても小さな花束。
「いつの日か、地球で」と、前のハーレイと約束を交わした日もあったから。
前の自分は、夢の中でも、ハーレイを忘れていなかっただろう。
だから夢から覚めた時にも、ただハーレイを想っていた。
「ミュウの未来」を守るためには、「別れしかない」と分かっていても。
ただ一人きりで船を離れて、死んでゆくのだと「自分の未来」に気付いていても。
（…あの時だって、忘れていないし…）
メギドでも忘れはしなかった。
右手に持っていた「ハーレイの温もり」、それを落として失くした後も。
撃たれた痛みで消えてしまって、右手が冷たく凍えた時も。
（もうハーレイには、二度と会えない、って…）
泣きじゃくりながら死んだ、前の自分。
あまりにも悲しい最期だったけれど、「ハーレイ」を忘れることはなかった。
「もう会えない」という、とても辛くて痛みしかない「想い」でも。
会うことは二度と叶わなくても、「ハーレイ」のことが「好き」だったから。
諦めて忘れることは出来なくて、最後まで想い続けていた。
もう会えなくても、「ハーレイが好きだ」と、命が潰える瞬間まで。
いつ死んだのかは分からないけれど、息が絶えただろう、その時まで。
（どんな時だって、ホントに忘れなかったんだよ…）
前のぼくは…、と今も鮮やかに思い出せること。
十五年もの深い眠りの中でも、「夢で」ハーレイを追っていただろう。
二人で地球に降りる夢さえ、前の自分は見ていただろう。
そうして長く眠り続けて、「終わり」がやって来た時でさえも…。
（やっぱり、ハーレイを忘れられなくて…）
前の自分は、泣きながら死んだ。
二度と会えない人を想って、その人を忘れられなくて。
もしも「忘れてしまえた」ならば、あの時の辛さは無かったろうに。
ミュウの未来と、シャングリラの無事とを祈り続けて、ソルジャーとして死んだだろうに。
（でも、そんなこと…）
出来る筈もないし、したくもなかった。
「ハーレイ」を忘れてしまうなど。
恋をした人を記憶から消して、安らかな最期を迎えるなどは。
（どんな時だって、忘れなくって…）
忘れないまま、前の自分は遥かな時の彼方に消えた。
それから流れた、気が遠くなるほどの長い時。
死の星だった地球が青く蘇り、こうして人が住める星に戻るくらいに。
（ハーレイと二人で、地球に来たのは…）
きっと今度こそ、一緒に生きてゆくためなのだ、と分かっている。
この身に神が刻んだ聖痕、それは祝福の証だろうと。
（…それなのに、ぼくはハーレイのことを…）
思い出しもせずに、十四年間も生きてしまっていた。
キャプテン・ハーレイの名前を聞いても、写真を見ても思い出さないままで。
なんとも酷い話だけれども、これに関しては「お互い様」。
ハーレイだって、「ソルジャー・ブルー」を、忘れ果てたままでいたのだから。
（…これから先に、忘れなかったら…）
それでいいよね、と浮かべた笑み。
もう一度、巡り会えたからには、二度と忘れはしないから。
どんな時だって、ハーレイのことを忘れはしない。
前の自分が、そうだったように。
最後の息が絶える時まで、ハーレイを想い続けたように…。
どんな時だって・了
※どんな時だって、ハーレイのことは忘れない、と思ったブルー君ですけれど…。
実は忘れていたのが、生まれ変わってから後のこと。でも、これからは忘れなければ大丈夫ｖ
[1回]
（どんな時でも、か…）
ふと、ハーレイの頭に浮かんだ言葉。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎に座っていたら。
愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それを傾けた時のこと。
「どんな時でも」と、本当に、不意に。
何かの歌の歌詞などではなくて、何処からかやって来た言葉。
けれども、直ぐに愛おしい人に結び付く。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
まだ十四歳にしかならないブルーへと、飛んでゆく想い。
「どんな時でも、忘れやしない」と。
どんな時でもブルーを想うし、想っている、と。
そう、今だって「そう」だった。
「どんな時でも」と思い付いたら、ブルーのことを想っていた。
どんな時でも忘れやしない、と青い地球の上で再び出会えた人を。
（……長いこと、忘れていたくせにな？）
三十七年ほど忘れていなかったか、と苦笑する。
「その人」のことを、すっかり忘れていなかったかと、自分に向かって。
今の自分は三十八歳だけれど、その誕生日を迎えるより前。
五月の三日に「ブルーのクラスで」再会するまで、何も覚えてはいなかった。
遠く遥かな時の彼方で、誰よりも愛した人のことを。
その人の名前も、面影でさえも。
（ソルジャー・ブルーの写真だったら…）
嫌というほど見たんだがな、と記憶は山ほど。
かの人の名前も、いったい何回、聞かされたことか。
入学式の挨拶などでは、名が挙がるのが定番だけに。
今の平和なミュウの時代を築く礎になった人。
「ソルジャー・ブルーに感謝しましょう」と、何処の学校でも説かれるもの。
こうして勉強できる学校、それがあるのもソルジャー・ブルーのお蔭なのだから、と。
下の学校に通った頃から、今の自分が教えるような学校まで。
もう何年もの長い年月、聞き続けて来た「ソルジャー・ブルー」の名前。
生徒として耳にしたのが最初で、今では教師の立場で聞く。
入学式などに出席する度、「ふむ…」と頷いて。
その挨拶を「生徒たち」は真面目に聞いているかと、見回しもして。
（…真面目に聞いてる生徒もいれば、居眠ってるのも…）
いるんだよな、と教師だからこそ分かること。
入学式では、流石に寝る子はいないけれども、始業式なら何人もいる。
「またか」と、長い挨拶に飽きて。
恐らくは前夜の夜更かしなどで、ウトウトと眠くなってしまって。
（俺は居眠ってはいなかったが…）
聞き飽きてはいたな、と思う、かの人の名前。
「ソルジャー・ブルーに感謝しましょう」と、校長が挨拶する度に。
（…この名前が出たら、挨拶はもう後半で…）
運が良ければ、あと一分もしない間に終わるもの。
話を短く切り上げるのが、好きな校長だった場合は。
長い話をするタイプならば、まだ「その先」があるのだけれど。
ＳＤ体制の時代がどうのと、ソルジャー・ブルーが生きた時代まで持ち出して。
今の時代は「如何に恵まれているか」を、滔々と話し続けたりして。
（それにしたって、もう後半だし…）
前半で十五分ほども話していたって、あと十五分ほどで終わる筈。
「もう少しだけの辛抱だ」と、生徒だった頃には考えていた。
校長の挨拶の内容なんかは、まるで気にさえ留めないままで。
（…教師になったら、そこの所は変わったんだが…）
たとえ定番の挨拶だろうが、校長の個性などは出る。
「ソルジャー・ブルーに感謝しましょう」と口にするまでに、何を語るか。
生徒たちに向けてのメッセージなどが、気にかかるもの。
「大いに遊べ」と語るタイプか、「まずは勉強」と言い出す方か。
教師の耳なら、そちらを聞く。
「この校長は、どっちなんだ？」と。
そんな具合だから、馴染み深かったブルーの名前。
前の生での、恋人の名前。
「ソルジャー」の尊称をつけて呼ばれていた「ブルー」。
けれど、覚えていなかった。
生徒だった頃から何回も聞いて、教師になってからも聞き続けても。
何度となく耳にしていても。
（ソルジャー・ブルーに感謝しましょう、とくればだな…）
挨拶も後半に入ったのだ、と思うだけ。
その名を聞いても、「ソルジャー・ブルー」の顔さえ浮かびはしなかった。
「ああ、コレが出たら後半だ」と感じただけで。
ソルジャー・ブルーが「どういう人か」は、少しも考えさえせずに。
（ミュウの時代の、始まりの英雄というヤツで…）
自分とは無縁の「大英雄」だと、頭の中で「理解していた」だけ。
印象的な筈の、その姿さえも思いはせずに。
「ソルジャー・ブルー」は単なる記号で、挨拶の決まり文句でしかない。
その名が出て来て、「感謝しましょう」と続いたならば、挨拶はもう後半だ、と。
（綺麗サッパリ、忘れちまってた…）
あいつのことを、と情けない気持ち。
前の生で深く愛し続けて、失った後も同じに愛した。
シャングリラで地球を目指す旅路で、魂は死んでしまっていても。
生ける屍のような日々でも、「ブルー」を忘れた日など無かった。
本当に、ただの一度でさえも。
（あいつの夢を見ちまって…）
それが「ブルーが生きている夢」で、そのままパチリと目が覚めた時。
「もういないのだ」と現実を知って、どれほどに涙したことか。
夢の中では、ブルーは生きていただけに。
他愛ない話をして笑い合って、その続きに目が覚めたなら。
そうした夢を見ない時でも、朝、目覚める度、ただ悲しかった。
いつも隣で眠っていた人、その人は二度と戻らないのだと。
（あいつが深く眠っちまってからは…）
一緒に眠りはしなかったけれど、心はいつでも追い掛けていた。
どんな時でも、かの人のことを。
いつか目覚めてくれた時には、何から話せばいいだろう、などと。
（なのに、あいつは逝っちまって…）
一人きりで白い船に残され、それでも想い続けていた。
けして忘れる時などは無くて、本当に「どんな時」であっても。
（前の俺は、そうやって生きて、地球まで行って…）
其処でも「ブルー」を想い続けながら、長すぎた生を終えた筈。
「これでブルーの許へ行ける」と、地球の地の底で、笑みさえ浮かべて。
そうして全ては終わってしまって、「ブルーと二人で」飛び越えた「時」。
遥かな後の時代の地球まで、青く蘇った水の星まで。
（今度こそ、あいつと生きてゆくために…）
地球に来たんだと思うんだがな、と確信してはいても、「忘れていた」名前。
「ソルジャー・ブルー」の名前を何度聞いても、全くピンと来なかった。
胸がドキリと跳ねはしないし、鼓動が速くなることも無し。
ただ淡々と聞いていただけで、顔さえも思い浮かべなかった。
「それ」は「かの人」の名前なのに。
前の自分が愛し続けた、「ソルジャー・ブルー」の名前だったのに。
（……うーむ……）
ものの見事に忘れちまって、それっきりか、と呻きたくなる。
最愛の人の名を忘れ果てたかと、それだと気付きもしなかったかと。
（薄情だと言うか、何と言うべきか…）
たとえ記憶が戻らなくても、何かがあれば良かったのに。
「ソルジャー・ブルー」と耳にしたなら、心臓がドクンと跳ねるとか。
理由もないのに、耳について離れないだとか。
（そういったことが、一つだけでもあったなら…）
今のあいつに語れもするが…、と思いはしても「無かった」兆し。
ブルーへの想いも、時を飛び越えるほどの恋さえも。
考えるほどに、悔しい「それ」。
「なんだって、俺は忘れたんだ」と、嘆きたいほど。
こうして思い出した今では、どんな時でも忘れないのに。
前の自分がそうだったように、「ブルー」を想い続けているのに。
（忘れちまったものは、仕方ないんだが…）
それにお互い様でもあるし、と「今のブルー」を思ってみる。
ブルーの方でも、「ハーレイ」を覚えていなかった。
五月の三日に「出会って」、記憶を取り戻すまで。
聖痕がブルーの身体に現れ、互いの記憶が戻った時まで。
（つまりは、おあいこ…）
お互い「忘れ去っていた」ことを責めはしないし、責められもしない。
これからの日々で忘れなければ、それで済むこと。
だから「忘れまい」と、自分に誓う。
誓わなくても、ブルーを忘れはしないけれども。
それこそ頭に浮かんだ通りに、「どんな時でも」。
ブルーに会えずに終わった時でも、会えない日ばかり続いたとしても…。
どんな時でも・了
※どんな時でも、ブルー君を「忘れはしない」のがハーレイ先生。会えない日でも。
けれど、記憶が戻る前には、「忘れていた人」。それはちょっぴり悔しいですよねｖ
[1回]
