「ハーレイってさ…」
　若くないよね、と衝撃的な言葉が恋人の口から飛び出した。
　二人きりで過ごせる休日の午後に、ブルーの部屋で。
　ハーレイは目を剥いたけれども、事実ではある。
　今のブルーは十四歳にしかならない子供で、それに比べて…。
（…俺は三十八歳で…）
　遠い昔の干支で言うなら、二回りも上になる年齢。
　いわゆる二ダース、二十四年分も。
（しかしだな…！）
　面と向かって「若くない」などと言い放たれる筋合いはない。
　毎日身体を鍛えてもいるし、外見だって…。
（俺の好みで中年とはいえ、まだ年寄りでは…！）
　ないと思うから、あんまり過ぎるブルーの言葉。
　「若くない」だなんて。

　そう思ったから、恋人の顔を真っ直ぐに見た。
　赤い瞳を正面から捉えて、「どの辺りがだ？」とぶつけた質問。
　自分の何処が若くないのか、ブルーはどうしてそう思うのかと。
「俺はお前より年を食っちゃいるが、年寄りじゃないぞ？」
　年寄りってのは、ゼルとかヒルマンみたいなのだ、と畳み掛けた。
　あの二人よりはずっと若いと、実年齢だって「今は若い」と。
　なにしろ「三十八歳」だから。
　前の生での年に比べたら、若造とも呼べるくらいの年齢。
　まだまだヒヨコで、今の時代は本当にヒヨコ。
　人間は全てミュウになったし、とてつもなく長い平均寿命。
　三十八歳ならば「クチバシが黄色い」とも言っていいほど。
　ブルーなんかは、卵みたいなものだろう。
　その「卵」などに「若くない」なんて形容されてはたまらない。
　けれど…。

「ハーレイ、自分で分からないの？」
　それが若くない証拠だよね、とブルーは深い溜息をついた。
　「自覚が無いのも、本当に若くないからだよ」と。
「おいおいおい…。どういう理屈で、そうなるんだ？」
　俺は若いぞ、と言い返した。
　外見こそ中年男だけれども、年齢だけなら誰に尋ねてもヒヨコ。
　そしてブルーは卵なのだ、とチビの恋人を睨み付けたのに…。
「ぼくは卵かもしれないけれど…。でも、恋人だよ？」
　放っておくのは若くないからだよね、と答えたブルー。
　これが本物の若者だったら、恋人を放っておきはしないと。
　休日ともなればデートにドライブ、他にも色々。
　こうして「お茶を飲むだけ」だなんて、それは「年寄り」。
「年寄りだって！？」
「うん。行動力が落ちているから」
　ぼくをリードする力が無いんでしょ、と決め付けられた。
　若くないから、そういうことになってしまうのだと。

（この野郎…！）
　よくも言ったな、と反論しかけてハタと気付いた。
　ここで反論したならば…。
（チビのブルーと、デートにドライブ…）
　連れて行くようにせがまれる。
　ブルーの狙いは、間違いなく「ソレ」。
　だから「そうだな」と腕組みをして、余裕の笑みを湛えておいた。
　「確かに俺は若くないな」と。
　若くないからデートは無理だと、行動力などは皆無なのだ、と…。




　　　　　　　　若くないよね・了

[0回]

（……うーん……）
　なんだか眠くなっちゃったかも、と小さなブルーが擦った目元。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日、夜に勉強机の前で。
　机の上に広げた本。
　いつもだったら、まだまだこれから読み進める時間。
　けれども襲って来た眠気。
　急に瞼が重く感じて、口から「ふああ…」と欠伸まで出て。
（…なんで…？）
　今日は疲れてはいないと思う。
　体育の授業は見学だったし、学校で沢山歩いてもいない。
（あとはバス停と、家との間の往復…）
　そんな程度の運動量。
　たったそれだけで疲れ果てるほど、多分、やわには出来てはいない。
　いくら身体が弱くても。
　前の生と全く同じに虚弱で、ちょっとしたことで熱を出しても。
（…ハーレイが寄ってくれなかったから…）
　ガッカリしちゃって、気落ちしたかも、と心当たりは、そのくらい。
　「来てくれるかな？」と、何度も窓から覗いたから。
　ハーレイの車とは違う音でも、「もしかしたら」と表の道路の方を。
（……気持ちがピンと張り詰めてると……）
　眠くなったりはしないもの。
　ならば、その逆もあるだろう。
　気落ちして気分が落ち込んでいたら、眠気が増してくることだって。
　普段なら眠くならない時間に、身体が「眠い」と訴え出して。

（…寝ちゃおうかな？）
　起きていないで、と眺めた時計。
　この時間なら、もう両親も心配しない。
　「何処か具合が悪いのでは」と思いはしないし、「眠いんだな」と考えるだけ。
　それなら「寝る」のがいいだろう。
　少しばかり早い時間でも。
　早めにベッドにもぐってしまって、部屋の灯りもパチンと消して。
（うん、そうしよっと…！）
　決めた、とパタンと閉じた本。
　読みかけの所に栞を挟んで、続きは明日に読むことにして。
（学校の用意は、してあるし…）
　でも念のため、と鞄の中身を確かめた。
　教科書はちゃんと入っているのか、ノートの類も揃っているか。
（これで良し、っと…！）
　明日、目覚めたら着る制服も、きちんと所定の場所に置いてある。
　後はゆっくりお風呂に入って…。
（パジャマに着替えて、寝るだけだよね）
　眠いんだもの、とパジャマを抱えて部屋から出た。
　トントンと下りていった階段、そこでバッタリ出会った母。
「あら、もうお風呂？」
　早いのね、と母は微笑んだけれど、それだけだった。
　「どうかしたの？」と訊かれはしなくて、「ごゆっくり」と見送られただけ。
　お風呂好きなのは知られているから、いつものように。
　「好きなだけ、ゆっくり浸かりなさいな」と、優しい笑顔で。
（…ふふっ……）
　お風呂、と足が速くなる。
　本当にお風呂が好きだから。
　具合が悪くて熱があっても、入ろうとするくらいだから。

　バスルームに入って、ふわりと包まれた温かな湯気。
　その中でシャワーのコックを捻って、たっぷりと浴びた。
　それから浸かった、大きなバスタブ。
　ゆったり手足を伸ばしていたって、まだ余る広さ。
（パパなら、丁度いいんだろうけど…）
　ぼくだと溺れてしまうかもね、と思うくらいに。
　お風呂の中で眠ってしまったら、ブクブクブクと沈んでいって。
　お湯の中で呼吸が出来なくなって、溺れそうになって、手足をバタバタさせて…。
（這い上がったら、凄くゲホゲホ…）
　激しく咳き込み、お湯を吐き出すことだろう。
　母たちが飛んで来るかもしれない。
　「どうしたの！？」と、血相を変えて。
　そして「眠って溺れた」と知って、呆れながらも叱るのだろう。
　「次からは気を付けなさい」と。
　「池とか海なら分かるけれども、家のお風呂で溺れるなんて」と。
（…だけど、大好き…）
　このまま眠ってもかまわないくらい、心地よいお湯に浸かるのが。
　心も身体もリラックスできる、「お風呂の時間」というものが。
（小さい時から、お風呂好き…）
　熱があっても「入る」と騒いで、駄々をこねたのを覚えている。
　「仕方ないわね」と母が苦笑したのも、「少しだけだぞ？」と父が睨んだのも。
　なにしろ、お風呂に入れないと…。
（うんと機嫌が悪くなるから、余計に熱が上がって…）
　ろくな結果にならなかったから、折れた両親。
　ただでも身体の弱い息子が、もっと辛い目に遭わないように。
　「お風呂で具合が良くなるのなら」と、仕方なさそうに。

（…ちょっぴり悪い子だったかな…？）
　それに我儘、と幼かった頃を思い出す。
　両親は心配だったのだろうに、「お風呂に入る！」と譲らなかった子。
（でも、好きなものは…）
　仕方がないよ、と考えた所で気が付いた。
　どうして、お風呂好きなのか。
　いつからお風呂が大好きになって、入らずにいられなくなったのか。
（……アルタミラ……）
　あそこのせいだ、とバスタブの中で震えた身体。
　前の生での、一番古い記憶の一つ。
　それよりも前の頃の記憶は、全く残っていなかったから。
　成人検査と、その後に続いた数多の人体実験。
　それらが奪い去ってしまった、幸福な子供時代の記憶。
　本物の両親はいなかったけれど、養父母が与えてくれていた筈の。
（…実験動物にされて、全部忘れて…）
　ただ檻の中で飼われていた。
　実験動物を「お風呂に入れる」必要は無いし、専用の部屋で洗われただけ。
　温かいバスタブに浸かる代わりに、冷たい水を浴びせられて。
　洗われた後には風が吹き付け、丸ごと乾燥させられた。
　バスタオルなどは、貰えもせずに。
　実験で酷い火傷を負おうが、あちこちの皮膚が裂けていようが。
（…そんな目にばかり、遭っていたから…）
　アルタミラから逃げ出した船で、どれほどにシャワーが嬉しかったか。
　バスタブに浸かれるようになったら、本当に、どれほど幸せだったか。
　そのせいで、お風呂好きだった。
　遠く遥かな時の彼方で、生きた自分は。
　「ソルジャー・ブルー」と呼ばれるよりも前から、ずっと。
　生まれ変わっても「お風呂が好き」になるほど、魂に刻み込まれるほどに。

　そうやって出来た、お風呂が大好きな子供。
　十四歳になった今でも変わらず、この先もきっと、変わりはしない。
（…本当に気持ちいいもんね？）
　お風呂の中でも寝ちゃいそうなほど、と零れた欠伸。
　温かなお湯で身体も心もほぐれてゆくから、更に増した眠気。
　このまま、お風呂で寝てしまう前に…。
（ちゃんと上がって、パジャマを着て…）
　髪も乾かして、それからベッドへ。
　でないとバスタブで溺れてしまって、両親にかけてしまう心配。
　第一、自分も酷い目に遭う。
　アルタミラの地獄には及ばなくても、お湯が気管に入ってしまって、苦しくて。
（それは困るよ…！）
　お風呂で寝ちゃ駄目、と自分を叱って、心地よいバスタブに別れを告げた。
　バスタオルで身体を綺麗に拭いて、着込んだパジャマ。
（ホントに眠い…）
　早く寝よう、と髪を乾かし、バスルームを後に向かった部屋。
　リビングの両親に「おやすみなさい」と挨拶をして。
　階段をトントン上がって行って。

（…後は、寝るだけ…）
　おやすみなさい、とパタリとベッドに倒れ込んだ。
　上掛けの下にゴソゴソ潜って、手探りで灯りを消そうとして…。
（……あれ？）
　なんて幸せなんだろう、とハタと気付いた。
　お風呂も幸せだったけれども、今の状態。
　「眠くなった」とお風呂に入って、何も考えずに潜り込んだベッド。
　わざとパタリと倒れ込んで。
　「眠いんだもの」と、自分の身体が訴えるままに。
（……前のぼくだと……）
　こんな風には運ばなかった。
　もちろん眠れた時もあるけれど、そうでない時が多かった。
　白いシャングリラの時代はもちろん、名前だけが「シャングリラ」だった時代も。
（…ぼくがいないと、いろんなことが…）
　上手くいかなくなるのでは、と気がかりで懸命に起きていたもの。
　今と同じにチビだった頃も、育った後も。
　「ソルジャー」と呼ばれ始める前から、すっかり身体が弱った後も…。
（…ぼくが寝ちゃったら、船の仲間は…）
　どうなるのだろう、と気が休まらなかった。
　後継者のジョミーが船に来た後も、眠気を欲する身体に鞭を打つようにして…。
（起きていなくちゃ、って頑張って…）
　力の限りに頑張り続けて、力尽きるように眠りに就いた。
　十五年間も全く目覚めないほど、長い眠りに。
　それまでの時間を取り戻すように、ただひたすらに眠り続けて。

（……あれに比べたら……）
　とても幸せなのが今。
　「今日は眠い」と感じただけで、「もう寝ちゃおう」とお風呂に入って…。
（…ベッドにもぐって、灯りを消して…）
　後はぐっすり眠ればいい。
　明日の朝、目覚ましに起こされるまで。
　「学校に行かなきゃ」と、目を覚ますまで。
（…眠くなっちゃったら、寝ていいんだよ…）
　今のぼくは、と浮かんだ笑み。
　そうして眠ってしまった所で、誰も困りはしないから。
　シャングリラにも、船の仲間たちにも、危険が及ぶことはないから。
（…なんて幸せなんだろう…）
　ぼくはホントに幸せだよね、と灯りを消して、閉ざした瞼。
　前の生から焦がれ続けた、青い地球の上で。
　ハーレイと二人で生まれ変わった、水の星にある家のベッドの中で…。

　　　　　　　　　　眠くなっちゃったら・了

※急に眠くなったブルー君。いつもよりも、ずっと早い時間に。眠いなら、寝るだけ。
　今はいつでも眠れますけど、前の生では違ったのです。いつでも眠れることが、幸せｖ

[0回]

（……うーむ……）
　どうも眠いな、とハーレイが軽くこすった目元。
　夜の書斎で、読んでいた本を開いたままで。
　何故だか襲って来た眠気。
　特に疲れてはいないと思うし、疲れるようなことだって…。
（…してはいないと思うんだがな？）
　ブルーの家にも寄っていないぞ、と考える。
　逆に言うなら「ブルーの家に寄って帰るには遅すぎた」ということになるけれど…。
（あいつの家に寄って帰ると、晩飯を御馳走になってから…）
　食後のお茶まで出たりするから、帰宅の時間は遅くなる。
　学校で会議などをした後、家に真っ直ぐ帰るよりも。
（それでも、あいつの家に寄るとだ…）
　疲れるのではなくて、元気になる。
　心がすっかり満たされるから、とても幸せな気分になって。
（今日は、そいつが出来なかったから…）
　眠気が襲って来たのだろうか、と考えもする。
　「こんな日は早く寝るのに限る」と、心が癒しの方に走って。
　ベッドでぐっすり眠る時間も、元気をくれるものだから。
（…そうなのかもな？）
　ブルーの家に寄り損なって、ガッカリしたのは否めない。
　その分、失せたかもしれない「元気」。
　お蔭で身体が眠りを欲して、「早く寝よう」と出して来たサイン。
　「別に仕事があるわけじゃなし」と、「今日は、ここまで」と。

　そういうことなら、今日は寝るのもいいだろう。
　持って帰った仕事は無いから、コーヒーの残りを飲み干して。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れたコーヒー、それは眠るのを妨げはしない。
（…世の中、眠気防止にコーヒーなヤツも多いらしいが…）
　生憎と俺には当てはまらんな、と一気に飲んだカップの中身。
　読みかけの本はパタンと閉じて、ページには栞を挟んでおいた。
　椅子から立って、書斎の灯りを消して…。
（後はカップを洗って、と…）
　きちんと拭いて棚に片付けたら、熱いバスタブにゆったりと浸かる。
　身体がほぐれて、いい具合にのんびり過ごしたら…。
（風呂から上がって、髪を乾かして…）
　ベッドにもぐって眠るだけだ、と向かったキッチン。
　まずはカップを洗うことからで、朝まで流しに放っておこうとは思わない。
　いくら気ままな一人暮らしで、独身の中年男でも。
　誰に咎められるわけではなくても、そういったことは…。
（やりたくないのが、俺の性分なんだ）
　今日できることは今日の内に、というのがポリシー。
　たかがカップを洗うことでも、拭いて片付けるだけのことでも。
（一事が万事で…）
　やらないと気持ちが落ち着かないんだ、と洗ったカップ。
　それを拭いて、棚へと片付ける時に、フイと昔の記憶が掠めた。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分がやっていたこと。
　まだ名前ばかりだった、シャングリラという船の厨房で。
　白い鯨ではなかった時代に、まだキャプテンでもなかった頃に。

（…洗って、片付けていたっけな…）
　俺が厨房にいた頃には、と蘇る記憶。
　皿洗いの係もいたのだけれども、料理の試作をした時などは自分で洗った。
　「これは俺がやる」と、まな板も鍋も、何もかも全部。
　あるべき場所へと片付けた後に、「さてと…」と後にした厨房。
　夜遅くまで仕込みをしていた時にも、同じように。
（…厨房の頃なら、眠くなったら…）
　一応、頼める「誰か」はいた。
　自分が最後までいたのでなければ、「後は頼む」と、任せられた仲間。
　皿洗い専門の係だろうが、調理担当の者であろうが。
（丸投げしたことは無いんだが…）
　必ず自分でやっていたが、と思いはしても、気楽だったのが厨房の時代。
　いざとなったら「頼める誰か」が、いたものだから。
　眠くなったら後を任せて、自分の部屋へと戻って良かったのだけど…。
（……キャプテンの方は、そうはいかんぞ）
　誰にも任せられんじゃないか、と軽く握った拳。
　白い鯨になる前の船も、白い鯨になった後の船も…。
（…今みたいに、眠くなったからって…）
　眠っていいような場所ではなかった。
　キャプテンたる者、どんな時でも、毅然とブリッジに立っていてこそ。
　勤務時間の真っ最中は。
　そうでなくても、非常事態で叩き起こされた夜中でも。

（…眠いだなんて言っていたら、だ…）
　船の仲間の命が危うい。
　キャプテンが持ち場を離れていたなら、即座に出来ない様々な判断。
　眠くなったら寝てもいい、という職ではなかった。
　ベッドで眠っていた時にだって、よくあったのが緊急呼び出し。
　雲海の星、アルテメシアを後にしてからは、頻繁に。
（ナスカに腰を落ち着けた後は…）
　それも減ってはいたのだけれども、ナスカを追われて、再び多忙になった。
　前のブルーを失った痛み、それさえも時には忘れるほどに。
　人類軍との戦闘の日々が絶えず続いて、船の指揮だけに忙殺されて。
（徹夜したことも、珍しくなくて…）
　もう「眠い」とさえ感じないほど、精神の糸が張り詰めていた。
　「俺しか出来ん」と、ブリッジに立って。
　時には主任操舵士だった、シドの代わりに操舵までして。
（…俺にしか舵を取れない場所も…）
　まるで無かったわけではなかった。
　「シドでも出来る」と考えはしても、それでは不安が残るもの。
　皆の命を乗せた箱舟、白いシャングリラを沈めるわけにはいかない。
　どんな局面であろうとも。
　徹夜が続いて、「キャプテン、少しは寝て下さい」と皆に言われていても。
（…俺がベッドで眠ってしまったせいで…）
　船が沈んだら、何と言って皆に詫びればいいのか。
　死んでしまった仲間はもちろん、先に逝ってしまったブルーにだって。
　ブルーが最後に残した言葉は、「頼んだよ、ハーレイ」だったから。
　皆には内緒で思念で伝えて、メギドに向かって飛び去ったから。
（…あいつが命を捨ててまで…）
　守った船を、自分が沈めてしまうことなど、出来る筈もない。
　どれほどの激務が続いていようと、眠気すら感じないほどに疲弊していても。

　そう、あの頃にはそうだった。
　眠くなっても、眠れないのが当たり前で。
（…それが今では…）
　眠っちまっていいんだな、と棚のカップをしみじみと見る。
　カップは洗って片付けたけれど、今の自分の「仕事」は「そこまで」。
　そのささやかな仕事にしたって、放って眠ってもかまわない。
　「明日にするか」と、カップは流しに置きっ放しで。
　明日の朝食の食器と一緒に、明日の朝、起きてから洗えばいい、と。
（……ついつい、洗っちまったが……）
　そうしたって誰も困らないよな、と眺めるカップ。
　前の自分が生きた頃なら、厨房で働いていた時代だって…。
（…俺がカップを放って行ったら…）
　誰かが代わりに綺麗に洗って、所定の場所に片付けただろう。
　それが「彼ら」の仕事だったし、ごく自然に。
（…そうなっちまうし、申し訳なくて…）
　とても放っていけなかったが…、と噛み締める「今」との大きな違い。
　今はカップは放っておけるし、眠くなったら眠ってもいい。
　誰も困りはしないから。
　キャプテン不在の船が沈んで、仲間たちの命が失われる事態も起こらないから。

（…なんとも贅沢な話じゃないか）
　眠くなったら、眠っちまってもいいなんて…、と視線を自分の手に移した。
　遠い昔は、この手で舵輪を握ったもの。
　今の身体とは違うけれども、全く同じな大きさの手で。
　ミュウの仲間たちを乗せた箱舟、白いシャングリラの命綱の舵を。
（…あの頃の俺は、どう転がっても…）
　持ち場を離れて、好きに眠れはしなかった。
　「キャプテン」が必要だった時には。
　ブリッジでどっしり構えるにしても、自ら操舵を行うにしても。
（それが今では、「なら、寝るか」と…）
　読みかけの本に栞を挟んで、閉じておしまい。
　コーヒーの残りを一気に飲んで、カップを洗って片付ければ。
（その片付けさえも要らないくらいに…）
　平和な時代に来ちまったんだな、と改めて思う。
　欠伸を噛み殺しもせずに。
　「眠い時には、寝るとするか」と、バスルームの方へ身体を向けて。
　そうしたところで、今の時代は、誰一人として困らないから。
　白いシャングリラが沈みはしないし、厨房の係の仕事を増やしもしないから。
（……いい時代だよな……）
　今夜はいい夢が見られそうだ、と浮かんだ笑み。
　ブルーと二人で生まれ変わった、青い地球の上で。
　前の生では何処にも無かった、ブルーが焦がれた水の星の上で…。

　　　　　　　　眠くなったら・了

※ハーレイが急に感じた眠気。「寝るか」と思ったわけですけれど…。
　眠くなっても、前の生では眠るわけにはいかなかった立場。今は平和な時代ですよねｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ。複雑だよね…」
　ホントにとても困っちゃうよ、と小さなブルーが零した溜息。
　二人で一緒に過ごす休日、ブルーの部屋で。
　いつものテーブルを間に挟んで、赤い瞳を揺らしながら。
「複雑って…。それに困り事か？」
　どうしたんだ、と問うたハーレイ。
　恋人が困っているとなったら、力になってやりたいもの。
　いくら小さな恋人でも。
　十四歳にしかならない子供で、中身も子供そのものでも。
「んーとね…」
　なんて言ったらいいのかな、と口ごもるブルー。
　さも困ったと言うように。
　どう切り出したらいいというのか、自分でも迷っているように。
　こんな時には大人の出番で、年上のハーレイが尋ねるべき。
　小さなブルーが抱える悩みが、少しでも軽くなるように。

　だから「どうした？」と微笑んだ。
　「俺でいいなら相談に乗るぞ」と、赤い瞳を真っ直ぐ見詰めて。
「本当に？　でも、ハーレイに分かるかな…」
　ちょっと心配、と上目遣いに見上げるブルー。
　「だって、ハーレイは大人だものね」と、言いにくそうに。
「おいおいおい…。妙なことでなければ、ちゃんと聞いてやるぞ」
　変な話はお断りだが、と刺した釘。
　何かと言ったらキスを強請るのが、小さなブルー。
　頬や額へのキスと違って、唇へのキスを。
　「ぼくにキスして」と、隙さえあれば。
（…用心に越したことは無いからな…）
　こいつは悪知恵が回るんだ、と重々、承知。
　今日までに何度ブルーを叱って、頭をコツンと小突いたことか。
　「キスは駄目だと言ってるだろう」と。
　「俺は子供にキスはしない」と。
　それで今回も、先回りをしておいたのだけれど…。

「ねえ、ハーレイ。神様って、とても意地悪だよね」
「はあ？」
　意表を突かれて、丸くなった目。
　小さなブルーに現れた聖痕、お蔭で地球で再会できた。
　神様に感謝することはあっても、意地悪だとは、何事なのか。
「お前なあ…。神様は意地悪なんかじゃないぞ」
　俺とお前を、地球に連れて来て下さったじゃないか、と顰めた顔。
　「なのにいったい、何を言うんだ」と咎めるように。
　そうしたら…。
「だって、ぼくだけ子供なんだよ」
「…子供？」
「うん。ハーレイは、前とおんなじなのに…」
　なんでぼくだけ子供なわけ、と嘆いたブルー。
　「前と同じに生まれていたなら、すぐに結婚できたのに」と。
「なるほどなあ…。それで複雑だったのか」
「そう。神様には感謝してるけれども、複雑だよね…」
　チビだなんて、とブルーが指差す自分の顔。
　「神様、どうしてチビにしたんだろ」と。

　小さなブルーの気持ちは分かる。
　けれどチビでも、その方がいいと思いもする。
　ブルーはこれから幸せになるし、小さい分だけ、夢も大きい。
「お前は複雑かもしれんがな…。チビの方がいいな」
　ゆっくり大きくなってくれ、と銀色の頭を優しく撫でた。
　「俺は、いつまでも待ってるから」と。
　ブルーが大きくなってくれる日を、二人でキスが交わせる日を…。




　　　　　　　　　複雑だよね・了

[0回]

（……うーん、ちょっぴり……）
　なんだか、お腹が空いちゃったかも、と小さなブルーが傾げた首。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日、夜に勉強机の前で。
　とっくの昔に、食べた夕食。
　それから此処で本を広げて、ページをめくっていたのだけれど…。
（晩御飯、足りなかったのかな…？）
　全部きちんと食べたのに、と少し途惑う。
　食が細いから、「お腹が減った」と夜に感じることは少ない。
　学校から戻れば、毎日、母が用意してくれるおやつ。
　それに夕食、ハーレイが来た日は、他にも「お茶の時間」がある。
　だから「足りない」と思うことなど、本当に滅多に無いのだけれど…。
（…今夜は、珍しいパターン…）
　夕食のメニューが、消化が良すぎるものだったろうか。
　おやつに食べた母のケーキも、アッと言う間に胃袋を通り過ぎたのだろうか。
　こんな時間に「お腹が空いた」と感じるくらいに。
　いつもだったら「そろそろ、お風呂に入って寝なきゃ」と思う時間に。
（…えーと…？）
　ほんの僅かな空腹感。
　きっとクッキーを一枚だとか、その程度で治まる腹の虫。
　そうはいっても、この部屋には…。
（……今は、なんにも無いんだよ……）
　普段から夜食の習慣は無いし、部屋に食べ物を置いてもいない。
　前にハーレイがくれたクッキー、あれが今でもあったなら…。
（…瓶を開けて、一枚、食べるのに…）
　生憎と、とうに食べ尽くした後。
　ハーレイに貰った、とても美味しいクッキーは。
　柔道部員用に買うのだと聞いた、徳用袋の、割れたり欠けたりしたものは。

　口に入れるものが部屋に無いなら、「食べに行く」しか無いだろう。
　まだ両親は起きているから、階段を下りて一階へ。
　キッチンを覗いて何か探すか、「ママ、何か無い？」と尋ねるか。
（…作って貰うって程じゃないから…）
　夜食が欲しいとまでは思わないし、母の手を煩わせはしない筈。
　自分で探して食べる方にせよ、母に尋ねてみる方にせよ。
（…やっぱり、何か食べないと…）
　お腹は空いてゆくだけだろう。
　朝食までには、まだまだ時間があるのだから。
　壁の時計を確かめてみても、八時間どころでは済まない時間が。
（もっと夜中になっちゃってから…）
　お腹が空いた、と下りて行ったら、階段を下りる足音で…。
（パパとママが、目を覚ましちゃって…）
　下まで様子を見に来るだろうし、そうなれば迷惑がかかってしまう。
　両親の眠りを破った上に、ベッドから階下までやって来させて。
（…それじゃ、パパとママに悪いよね…？）
　夜の夜中に、自分の勝手で「食べに出掛けて」起こすだなんて。
　早い時間に食べておいたら、そんなことにはならないのに。
（……晩御飯、足りなかったのか、って……）
　どうせ同じに笑われるのなら、「迷惑は抜き」にしたいもの。
　今だったならば、笑い話で済むのだから。
　「珍しいな」と父が笑って、母も可笑しそうな瞳になって。

（…食べるなら、今…）
　何でもいいから、食べられれば…、と机の前から立ち上がった。
　部屋の扉を開けて廊下を歩いて、階段をトントン下りて行ったら…。
「あら、ブルー。もうお風呂？」
　今日は早いわね、と母とバッタリ出くわした。
　確かに、お風呂には些か早い。
　けれども、丁度いいとばかりに、母に尋ねた。
「ママ、クッキーか何かある？」
「…クッキー？」
「うん。…お腹、ちょっぴり空いちゃって…」
　クッキーが一枚あればいいんだけれど、と正直に話したお腹の事情。
　母は「あらあら…」と目を丸くして、「珍しいわね」と予想通りの言葉。
「ブルーが、「お腹が減った」だなんて…。でも、いいことだわ」
　食べた分だけ育つものね、と母は早速用意してくれた。
　「好きなのを取って食べなさい」と、クッキーが何枚も入った箱を。
「ありがとう、ママ！」
　ズラリと並んだ色々なクッキー。
　綺麗なパッケージに一枚ずつ入って、味も形も様々なもの。
（……んーと……？）
　どれがいいかな、と暫し迷って、軽めのものを選び出した。
　口の中でほろりとほどけるタイプで、どっしりと重くないものを。
「それにするのね？　ホットミルクかココアも飲む？」
「…いいの？」
「いいわよ、ママも飲もうと思っていたから」
　パパはコーヒーにするんですって、とホットココアを入れてくれた母。
　ダイニングのテーブルで、思いがけない「夜のお茶の時間」。
　両親も一緒に、クッキーを食べて。
　父に「一枚だけでいいのか？」と、からかわれながら。

　クッキーが一枚と、ホットココアと。
　空腹感はすっかり消えて無くなり、代わりに満ちた充足感。
　「御馳走様！」と部屋に戻って、机の前に腰掛けた。
（…食べに下りて行って、良かったよね…）
　お風呂の方は、もう少し後でいいだろう。
　食べて直ぐより、その方がきっと、身体にもいい筈だから。
（夜中に下に下りて行っても、ホットココアは…）
　母に入れては貰えないから、本当にタイミングが良かったと思う。
　それにクッキーが一枚だけでも、お茶の時間は幸せ一杯。
　「珍しいな」と父に笑われたって。
　「もっと食べないと、早く大きくなれないぞ？」と、からかわれたって。
（……どうせ、ぼくの背……）
　一ミリだって伸びないもんね、と心で嘆いた所で、掠めた記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、「前の自分」が見て来たもの。
（…あの頃は、前のぼくもチビ…）
　今と同じにチビだったっけ、と思い出す。
　アルタミラの檻で長く成長を止めて、心も身体も子供のまま。
　成長したって、「いいこと」は何も無いだろうから。
　「育つだけ無駄だ」と何処かで思って、無意識の間に止まった成長。
　メギドの炎で燃えるアルタミラから脱出した時、船では一番のチビだった。
　正確に言うなら、ただ一人だけの「子供」でもあった。
　他の仲間は、とうに大人になっていたから。
　実験動物にされてしまっても、檻の中で成長し続けていて。
（……ぼくだけ、ホントにチビだったから……）
　ハーレイたちは、せっせと育ててくれた。
　「早く大きくならないと」と、心も身体も、ちゃんと大人になるように。
　食事を多めに食べさせてみたり、散歩に誘って運動させたり。

（……あの船の食事……）
　一番最初に食べた食事は、非常食だった。
　パッケージを開ければ膨らむパンと、火傷しそうなくらいに温まる料理。
　檻で食べていた「餌」とは違って、どれほど美味しく感じたことか。
　けれど、人とは不思議な生き物。
　いつの間にか「食事」に慣れてしまって、非常食よりも…。
（厨房でコトコト煮込んだものとか、焼き立てのパンとか…）
　そちらの方が好みになって、忘れ去られた非常食。
　朝昼晩と、毎日、「食事」を食べる間に。
　前のハーレイたちが作った、色々な料理を味わう内に。
（…だけど、食料…）
　誰も気付いていなかったけれど、近付いて来ていた「終わりの時」。
　船の倉庫に山と積まれた食料、その山は、日々、減ってゆく。
　何処からも補給の船は来ないし、補給のために宙港に降りることも無いから。
　ＳＤ体制の異分子のミュウは、そんなことなど出来ないから。
（……人類軍の船に会ったら終わりで……）
　船ごと沈められて、おしまい。
　そうなるのが先か、食料が尽きて、飢え死にするのが先になるのか。
（…前のハーレイ、それに気付いて…）
　一人で心を悩ませていた。
　ある日、ポツリと零したほどに。
　「もうすぐ、食料が尽きちまうんだ」と、チビだった頃の前の自分に。
（……食料が尽きてしまったら……）
　みんな飢え死にするのだけれども、それよりも先に起こりそうなこと。
　「お前は食べろ」と、ハーレイたちが譲ってくれそうな食事。
　飢え死にするのが「一番最後」になるように。
　チビの子供は、少しでも長く生かしておいてやりたいから、と。

（……やだよ、そんなの……）
　そんなのは嫌だ、と心の底から思ったから。
　前のハーレイや船の仲間たちを、飢え死にさせたくなかったから…。
（……御飯、何処かで貰って来よう、って……）
　生身で宇宙へ飛び出して行った。
　たった一人で、輸送船から食料を奪って帰ろうと。
　そして本当に奪って戻った、コンテナにぎっしり詰まった食料。
　船の仲間たちは死なないで済んで、前のハーレイは厨房で料理を続けた。
　「文句を言わずに、ちゃんと食えよ！」と、食材が偏ってしまった時も。
　ジャガイモ地獄やキャベツ地獄で、船の仲間が音を上げた時も。
（…だけど、今だと…）
　お腹が減っても大丈夫、と浮かんだ笑み。
　人間がみんなミュウになっている今の時代は、誰も飢え死にしたりはしない。
　夜に突然お腹が減っても、ちゃんとクッキーが食べられたりする。
（……ハーレイだって、おんなじだよね？）
　今頃は何か食べているかも、と思い描いた愛おしい人。
　「ハーレイなら、カップ麺かもね？」と。
　それとも何か作っているのか、出来た料理を食べているのか。
　平和な青い地球の上では、もう飢えたりはしないから。
　前の自分が焦がれ続けた青い水の星は、もはや「夢」ではなくなったから…。

　　　　　　　　　　　お腹が減っても・了

※夜にお腹が減ってしまったブルー君。食べに出掛けて、クッキーを一枚、それで満足。
　けれども、前の生では違った事情。お腹が減ったら直ぐに食べられる今は、幸せｖ

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