明日はブルーの家に行く日、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
夕食の後に書斎で飲んだコーヒー、それのカップを洗いに出掛けたキッチンで。
愛用の大きなマグカップ。
使った後にはきちんと洗って片付ける主義で、次の朝まで置いたりはしない。
朝には棚から出して使いたいマグカップ。
前の夜に綺麗に洗って拭いて、仕舞っておいた気持ちのいいものを。
料理の支度も後片付けの方も慣れているから、マグカップを一個洗うくらいは手間でさえない。
手際よく洗ってキュキュッと拭き上げ、いつもの棚へ。
（次にこいつを使う時は、だ…）
明日の朝食、そのテーブルで。
トーストや卵料理やソーセージなどをゆっくりと食べて、それからコーヒー。
仕事に出掛ける日ではないから、コーヒー片手に時間調整。
（早く行きすぎたらマズイしな？）
ブルーの家に早く着きすぎないよう、いつもより時間をかけて味わう。
朝食も、それにコーヒーも。
後片付けが済んだら家を出るわけで、次にマグカップを棚へ仕舞ったら…。
（ブルーに会いに行けるってな！）
前の生から愛し続けた、愛おしい人に。
今は少年の姿のブルーに、十四歳にしかならないブルーに。
それが楽しみな金曜日の夜、ブルーと一緒に過ごせる週末。
何も用事は入っていないし、土曜日も、それに日曜も。
浮き立つ心でキッチンを出たら、バスタイム。
ついつい零れてしまう鼻歌、明日はブルーに会いに行けると思ったら。
キスさえ出来ない恋人だけれど、まだまだ幼いブルーだけれど。
それでもブルーはブルーだから。
前の生から愛してやまない、大切な恋人なのだから。
会えば心に溢れる幸せ、それにブルーへの愛おしさ。
明日は確実に会えるのが嬉しい、平日ではなくて土曜日だから。
平日でも仕事が早く終われば会えるけれども、思い通りにはいかないもの。
きっと帰りに寄れる筈だ、と考えていても狂うのが予定。
早く終わると思った会議が終わらず、駄目になるのはよくある話。
同僚の誘いを断り切れずに、食事に出掛けてしまう日も。
会いに行けずに終わってしまう日、平日にありがちな予定の狂い。
けれど、週末は予定が狂いはしないから。
ブルーが寝込んでしまうことはあっても、家へ会いには行けるから。
（明日はブルーに会える日なんだ）
間違いなく、と遠足の前の子供さながらに心が弾む。
子供と違って、寝付けないことはないけれど。
ベッドに入れば、ちゃんと眠れるのだけれど。
パジャマ姿で寝室に行って、後は一晩眠るだけ。
目覚めたら朝で、時間次第で何をするかを決める朝。
軽いジョギングに出掛けてゆくとか、庭に出て身体を動かすだとか。
それは目覚めた時間次第で、その日の気分次第だけれど。
朝食は必ず食べるわけだし、またマグカップのお世話になる。
風呂に入る前に洗って片付けておいた、マグカップに熱いコーヒーを。
（飲み終わって洗ったら、出発なんだ）
ブルーに会いに行ける日だから、とベッドに入ろうとしたけれど。
遠足前の子供と違って、ストンと眠りに落ちるベッドに上がったけれど。
（…待てよ？）
こうしてベッドにもぐった後には、訪れる眠り。
目覚まし時計はかけるけれども、きっと早めに覚めるだろう目。
起きたらパジャマを脱いで着替えて、ジョギングに行くか、庭で体操か。
とにかく朝の軽い運動、それから始める朝食の支度。
トーストを焼いて、卵料理やサラダなど。
熱いコーヒーは欠かせないから、香り高いのをたっぷりと。
いつも通りの週末の朝で、何処も変ではないのだけれど…。
（前の俺だと、有り得なかったぞ…！）
こんな風には暮らせなかった、とベッドの端に腰掛けた。
眠れば確実に明日の朝が来て、思った通りの時間が流れ始めるなどは。
その日の気分で変わるとはいえ、軽い運動が済んだら朝食の支度。
出来上がったら食べて、片付けて、それから出発。
小さなブルーが待っている家へ、愛おしい人が住む家へ。
一晩眠れば、その日が始まる。
眠るだけでヒョイと時を越えられる、明日の朝へと。
ブルーの家へと出掛けられる朝へ、いつも通りに。
週末はこうだと思う通りに、目覚めたら始まる土曜日の朝。
（…前の俺には無かったんだ…）
間違いなく明ける夜というものは。
眠れば必ずヒョイと越えられる、訪れる朝というものは。
白いシャングリラで暮らした頃にも、予定は色々あったのだけれど。
キャプテンだったから、それは色々あったのだけれど。
（…そいつを確実に出来る保証は…）
何処にも無かった、実の所は。
夜の間に人類軍に見付かったならば、明日は無いかもしれなかったから。
夜が明ける前に白いシャングリラは沈んでしまって、終わりだったかもしれないから。
（…いつも何処かで思ってたんだ…）
楽園という名の船だけれども、その楽園は仮のものだと。
地面の上には居場所が無いから、こうして浮いているのだと。
ミュウの仲間たちが暮らす箱舟、楽園という名のシャングリラ。
其処で誰もが予定を立てては、それをこなしていたけれど。
明日は会議だとか、来週だとか、そんな風に予定は組まれたけれど。
（…来週どころか、明日ってヤツも…）
来るとは限らなかった船。
誰にも言い切れなかった船。
前のブルーは船を守ると言ったけれども、前の自分も精一杯のことをしようと思ったけれど。
力及ばず沈んでしまえば、明日は永遠に来ない船。
立てた予定をこなす代わりに、何もかもが消えてしまう船。
まるで水面に浮かぶ泡のように、儚かった船がシャングリラ。
考えないようにしていただけで。
暗い考えに囚われていては、心を強く持てないから。
けれど、忘れることはなかった。
朝を迎える度に思った、心の何処かで「無事に朝が来た」と。
前のブルーと夜を過ごして、愛を交わして別れる時にも、やはり思った。
（…これが最後かもしれない、ってな…）
昼の間も、危険は同じにあるのだから。
人類軍の船が来たなら、夜は来ないかもしれないから。
白いシャングリラは沈んでしまって、全て終わりかもしれないから。
何度思ったか分からない。
前のブルーと夜を過ごす度に、その夜は無事に明けるだろうかと。
夜が明けてブルーと別れる時には、こうして再び会えるだろうかと。
（…なんの保証も無かったんだ…）
予定どころか、前のブルーとの逢瀬でさえも。
いつ断ち切られても不思議は無かった、前の自分が生きていた時間。
突然に消えて終わったとしても、仕方なかった儚い世界。
白いシャングリラが存在したこと、それ自体が奇跡だったから。
生きることさえ許されなかったミュウの箱舟、あってはならなかったもの。
マザー・システムにしてみれば。
人類の視点から考えてみれば、忌むべきもので消えるべきもの。
前の自分は其処で暮らした、明日は無いかもしれない船で。
夜が必ず明けるものとは、誰にも言い切れない船で。
（前の俺だと、こんな風には…）
きっと眠れなかっただろう。
心浮き立つ予定がある日の前の夜なら、余計なことまで考えただろう。
その日は本当に来るだろうかと、この夜は明けてくれるだろうかと。
楽しみな予定であればあるほど、心配も募ったに違いない。
それは実現するだろうかと、無事に夜明けが来るだろうかと。
（気にし過ぎちまって、目が冴えちまって…）
酒のお世話になったかもしれない、あの船ならではの合成の酒。
本物の麦や葡萄から出来たのではない、合成品の酒を一杯やってベッドへ。
前のブルーとは夜を一緒に過ごしたけれども、会えない日が続いていたならば。
明日は会えるという日になったら、その夜はきっと…。
（眠れないんだ、コーヒーなんかを飲んでなくても）
待ち遠しいと思う心と、夜が明けるかという心配と。
弾む心と不安な気持ちと、それを抱えて寝付けない夜になったろう。
それが今ではまるで違って、コーヒーまで飲んでしまっても…。
（ベッドに入れば、ぐっすりなのか…）
そうしてヒョイと朝が来るのか、と今の幸せに感謝せずにはいられない。
今は必ず明ける夜。
明日になったらコーヒーを淹れて、飲み終わったら片付けて。
愛おしい人の家へ出掛ける、前の生から愛し続けたブルーの家へ。
ベッドにもぐって眠ればヒョイと越えられる夜。
コーヒーを飲んでしまった後でも、待ってましたとやって来る眠り。
それに意識を委ねるだけで、明日という日が訪れる。
けして断ち切られはせずに流れてゆく時間。
ブルーと二人で地球に来たから。
明日は来るだろうかと案じていた船、あの船で夢見た青い地球に生まれて来たのだから…。
明日がある眠り・了
※ハーレイ先生にとっては、明日が来るのは当たり前。眠ればヒョイと次の日の朝。
けれど、前の生では来るという保証が無かった朝。幸せの証は、こんな所にもあるのですｖ
[0回]
（今はハーレイがいてくれるしね…）
いつでも一緒、とブルーが握ってみた右手。
自分の左手を使って、キュッと。
いつもそうしてくれる大きな手の真似をして。
ハーレイの逞しい褐色の手には、まだ敵わない子供の手。
それでも思い出せる温もり、ハーレイがくれる優しい温もり。
「もう平気か？」と、「ちゃんと温かくなったか、右手？」と。
前の自分が、それを失くしてしまったから。
最後まで持っていたいと願いながらも、落として失くしてしまったから。
キースに撃たれた痛みのせいで。
弾が身体に撃ち込まれる度、酷い痛みで薄れた温もり。
「これで終わりだ」と砕かれた右目、それと一緒に砕けて消えてしまった温もり。
ハーレイの腕から貰った温もり、ハーレイとの絆だと思った温もり。
その温もりは、何処にも残っていなかった。
バーストさせた最後のサイオン、それをメギドにぶつけた後は。
自分の方でも「これで終わりだ」と、キースと刺し違えるつもりだった捨て身の攻撃。
けれど、逃げられてしまったキース。
思いもしなかったミュウの青年、キースを救って逃げたミュウ。
その驚きから覚めた時には、もう温もりは何処にも無かった。
右目と一緒に失くしたと知った、痛みが全てを奪い去ったと。
それでもジョミーに「みんなを頼む」と、ソルジャーとしての思いを託した。
メギドに来たのは、そのためだから。
白いシャングリラを、ミュウの未来を、命と引き換えに守るためだから。
あの白い船に幸多かれと、皆が地球まで行けるようにと、祈りを捧げはしたけれど。
ソルジャーの務めは、そうあるべきだと己を律し続けた通りの務めは果たしたけれど。
（…なんにも残っていなかったんだよ…）
自分自身のためには、何も。
死にゆく自分を看取ってくれる仲間はいなくて、白いシャングリラもありはしなかった。
三百年以上もの時を過ごした船は自ら後にしたから。
仲間たちにも心で別れを告げて来たから、それで当然だったのだけれど。
一人きりで死ぬとは知っていたけれど、独りではない筈だった。
最後まで一緒にいてくれる人の温もりを持って、白い鯨を飛び立ったから。
ハーレイの腕に触れた時の温もり、それはある筈だったから。
その温もりさえ抱いていたなら、最後まで温かいだろう。
右手から全身に広がる温もり、それに包まれて旅立てるだろう。
命の灯が消える時まで、きっとハーレイと共にいられる。
互いの間に、どれほどの距離があろうとも。
シャングリラが何処に向かってワープしようとも、遥か彼方へ飛び去ろうとも。
それさえあれば、と思った温もり。
けして自分は一人ではないと、独りぼっちで逝くのではないと。
ハーレイの腕が、その眼差しが、自分を送ってくれるだろう。
行くべき所へ、優しく包んで送り出してくれることだろう。
（…そう思ったのに…）
気付けば、消えていた温もり。
失くしてしまった、ハーレイとの絆。
温もりは欠片も残っていなくて、自分は独りぼっちになった。
人類軍の船しか無いだろう宇宙、其処で壊れてゆくメギドの中で。
白いシャングリラも、ミュウの仲間たちも、愛した人さえ見えない場所で。
（右手、冷たくて…）
温もりを失くした右手はとても冷たくて、凍えてしまって、それが悲しくて。
ハーレイとの絆が切れてしまったと、独りぼっちだと泣くしかなかった。
泣いたところで、温もりが戻りはしないのだけれど。
ハーレイが届けに来ない限りは、もう戻る筈もないのだけれど。
白いシャングリラと共に何処かへ行ったハーレイ、メギドに来てくれるわけがない。
とうにワープをして行っただろう、仲間たちを乗せた白い鯨で。
自分が「頼む」と言った通りにジョミーを支えて、まだ見ぬ地球へと向かうのだろう。
本当に切れてしまった絆。
もうハーレイが何処にいるのかも分からない。
追ってもゆけない、自分の命は尽きるのだから。
キースに撃たれた傷が命を奪い去るのか、メギドの爆発に巻き込まれるのか。
どちらにしたって、見えている終わり。
自分の命は此処で終わって、ハーレイとの絆は取り戻せない。
白い鯨は行ってしまって、自分は追ってはゆけないから。
ハーレイが今は何処にいるのか、もうそれさえも分からないから。
独りぼっちになってしまったと、ハーレイには二度と会えないのだと分かった時の深い絶望。
自分で選んだ道だとはいえ、こうなるとは思いもしなかった最期。
ソルジャーとしての務めを終えたら、心安らかに眠る筈だったのに。
白いシャングリラを、ミュウの未来を、自分はきちんと守り抜いたと。
やるべきことは全てやったと、これで満足だと、全力で生きた人生だったと。
（…なのに、独りぼっち…）
誰も側にはいてくれなくて、ハーレイとの絆も切れてしまって。
満足どころか、悲しみだけしか残らなかった。
死よりも辛くて深い悲しみ、絶望の淵に叩き込まれてしまった自分。
救いの手などは何処からも来ない、一条の光も射し込まない闇。
片方だけになった瞳に映る世界は、光に溢れていたけれど。
地獄の劫火を造り出すメギド、青い炎と同じ色をした光が満ちていたのだけれども、深い闇。
絶望という名の闇に覆われ、光を失くしてしまった心。
一人きりだと、もうハーレイには会えないのだと。
それに気付いたら泣くしかなかった、まるで幼い子供のように。
泣いてもどうにもなりはしなくても、それより他には何も出来なかった。
白いシャングリラを、ハーレイを追ってはゆけないから。
自分の命は此処で終わりで、絆を元には戻せないから。
もうおしまいだと、独りぼっちだと、泣きじゃくりながら迎えた最期。
いつ息絶えたか、それすらも自分の記憶には無い。
ただ泣いていたということだけ。
涙の記憶が最後の記憶で、泣きじゃくりながら自分は死んだ。
ソルジャー・ブルーだったのに。
今の時代も讃え続けられる、伝説の戦士だったのに。
悲しみの中で終わってしまった、前の自分の長かった生。
ハーレイとシャングリラで共に暮らして、恋をして、愛されて生きていたのに。
何が起ころうとも一緒なのだと思っていたのに、最後に無残に断ち切られた絆。
そうするつもりでメギドに向かったわけでは決してなかったのに。
あそこでキースに撃たれなかったら、絆は残っていたのだろうに。
（…ぼくの失敗…）
シールドを張り損なったから。
最初の弾さえ防いでいたなら、きっと持ち堪えただろうから。
そうしていたなら、温もりを失くしはしなかった。
ハーレイとの絆を抱き締めたままで、満足して死んでいっただろう。
白い鯨が無事に旅立つ夢を見ながら、青い地球へと向かう姿を思い描きながら。
唇にはきっと笑みさえ浮かべて、安らかな顔で。
たとえ身体はメギドの爆発で砕け散ろうとも、最後まで自分は幸せに包まれていただろう。
右手に持っていたハーレイの温もり、それにすっぽりと包まれて。
まるでハーレイの腕に抱かれているかのように、優しい温もりに全てを委ねて。
心も、身体も、それに命も。
何もかもを全てハーレイに委ね、愛おしい人に見守られて。
ハーレイの姿は其処に無くとも、見えない腕に抱き締められて。
「此処にいますよ」という声を聞いて、温かな胸に、強く逞しい腕に抱かれて旅立っただろう。
滅びゆく身体を後にして、遠く。
いつか再びハーレイと会える世界に向かって、それは幸せに。
けれども、叶わなかった夢。
ハーレイの温もりを失くした自分に残されたものは、涙だけ。
後から後から頬を伝った涙だけしか、前の自分には残らなかった。
悲しみと深い絶望の中で泣きじゃくりながら、自分は逝った。
ハーレイの温もりを失くしてしまって、独りぼっちになったから。
包んでくれる腕も、優しかった声も、何もかも失くしてしまったから。
（…あんなのは、もう…）
二度と御免だと、ブルッと肩を震わせた。
今でも時々、あの時を夢に見てしまう。
メギドで撃たれて死んでゆく夢、泣きじゃくりながら死にゆく夢。
心の傷は癒えていなくて、メギドの夢を見ない時でも右手が冷えると悲しくなる。
寂しくなるから、何もなくてもキュッと左手で握ってしまう。
今はハーレイがいつでも温めてくれるんだから、と。
（…夢を見た時は、側にいてくれないのが困るんだけど…）
夜中にハーレイがいるわけがないし、温めてくれる筈もない。
それが難点、本当にハーレイの温もりが欲しい時には温めて貰えない自分。
なんとも困る、と思うけれども、いつかはそれも…。
（…一緒に暮らせるようになったら、夜中だって温めて貰えるしね？）
メギドの悪夢で飛び起きたならば、「どうした？」と声が聞こえるだろう。
温かい胸に抱き寄せて貰って、身体ごと温めて貰えるだろう。
前の自分が、もう会えないと泣きじゃくった筈の恋人に。
奇跡のように、また巡り会えたハーレイに。
一度は失くしたハーレイだけれど、また繋がった二人の絆。
だから、自分は泣かなくていい。
右手が凍えるメギドの悪夢は、遠い昔の出来事だから。
ハーレイを失くして泣いた自分は、生まれ変わって幸せだから。
一度失くしてしまったハーレイ、だから前より強まった絆。
そんな気がする、もう失くさないと。
ハーレイとの絆は切れはしないと、今度は何処までも二人で歩いてゆけるのだからと…。
君を失くして・了
※前のブルーが失くしてしまった、ハーレイの温もり。メギドでの悲しい記憶です。
もう会えないと思ったハーレイに会えて、温もりも貰えて、今は幸せｖ
[0回]
（ああ、お前だな…）
此処にいるんだな、とハーレイが取り出した写真集。
夜の書斎で、机の引き出しの中から、そっと。
白いシャングリラの写真集とは違って、前のブルーの写真集。
シャングリラの写真集を買いに出掛けた時に見付けた、愛おしいけれど悲しい一冊。
タイトルは『追憶』、その副題が「ソルジャー・ブルー」。
名前の通りに、前のブルーの写真を集めて編まれた本。
前の自分が愛し続けた、気高く美しかった人。
深い眠りの中にいた姿さえも、天の御使いを思わせるほどに。
長い長い時が流れた今でも、ブルーの姿は人の心を魅了するから、何冊もある写真集。
けれど、ただの写真集とは違った『追憶』。
最終章にはメギドが在った。
メギドに向かって宇宙を駆けたソルジャー・ブルーの、最後の飛翔で始まる章。
彗星のように青いサイオンの尾を曳き、ただ真っ直ぐに。
忌まわしいメギドの装甲を破った後には、もうサイオンの光も見えない。
爆発するメギドの閃光で終わる最終章、漆黒の宇宙空間で。
悲しくて辛い本だけれども、滅多に開きはしないけれども。
表紙には前のブルーがいる。
正面を向いた、今も一番広く知られたブルーの写真。
強い瞳の奥、消えない悲しみ。前のブルーが決して見せなかった顔。
それを何処から探して来たのか、奇跡のように存在するのがこの肖像。
前のブルーを知る自分にとっても、「ブルーだ」と心から思える一枚。
たまに、こうして向き合いたくなる。
前のブルーと、前の自分が最後まで愛し続けた人と。
ブルーは帰って来たと言うのに、小さなブルーが同じ町に今もいるというのに。
この時間ならば、きっとベッドの中だろう。
ぐっすりと眠っていてくれて欲しい、悲しいメギドの夢などは見ずに。
前の自分が迎えた最期の記憶に苦しめられずに、幸せな夢を見ていて欲しい。
そう思うくせに、そうあってくれと心から願っているくせに。
忘れられない、愛おしい人。
前の自分が失くしてしまった、ソルジャー・ブルーと呼ばれたブルー。
今は見えない面影を求めて、それに会いたくて写真と向き合う。
十四歳にしかならないブルーは、この姿とはやはり違うから。
同じブルーでも、少年のブルー。
アルタミラの地獄で初めて出会った頃の姿で、まだ育ってはいないから。
（あいつも俺のブルーなんだが…）
お前も俺のブルーなんだ、と写真集の表紙を指先で撫でる。
前のブルーの頬を優しく撫でていたように。
触れて口付けていた頃のように。
写真の中にしか、もういないブルー。
その面影を愛おしみながら、前のブルーに語りたくなる。
お前は幸せになれただろうかと、今は幸せに生きているかと。
わざわざ写真に問い掛けなくても、ブルーは幸せな今を生きている。
何ブロックも離れた所にある家、其処で両親に愛されて。
この時間はきっとベッドでぐっすり、今のブルーのためのベッドで。
前のブルーが暮らした青の間、それよりはずっと狭いけれども、ブルーの部屋。
小さなブルーが好きに使える部屋のベッドで、眠りに落ちているだろう。
ちゃんと分かっているのだけれども、ついついブルーに尋ねてしまう。
前のブルーの写真を見詰めて、「幸せなのか」と。
今は幸せに暮らしているかと、今のお前は幸せだろうかと。
そうなってしまう理由は、きっと…。
（…こいつのせいだな）
今も、開けば涙が溢れる『追憶』の一番最後の章。
前の自分が知らない所で、暗い宇宙で、たった一人で逝ってしまったブルー。
どうして止めなかったのか。
追い掛けることをしなかったのか。
そうなることが分かっていたのに、ブルーの覚悟を前の自分は知っていたのに。
シャングリラの仲間の誰が知らなくても、ジョミーでさえ気付いていなくても。
ブルーが寄越した思念の言葉で、これが最後だと分かっていたのに。
（…それなのに、俺が止めなかったから…）
引き止めることも、追い掛けてゆくこともしなかったから。
ブルーは一人で逝くしかなかった、前の自分の温もりさえも失くしてしまって。
独りぼっちになってしまったと泣きじゃくりながら、暗い宇宙で。
死よりも辛い絶望の中で逝ってしまったブルーの悲しみ。
それを知ったのが今の自分で、小さなブルーが話してくれた。
どれほどに辛く悲しかったか、温もりを失くした右手がどんなに冷たかったか。
（…前の俺は、そんなことさえ知らずに…）
自分だけの悲しみに囚われていたような気さえしてくる、ブルーのことは思い遣らずに。
そうではなかったと分かっていてさえ、自分を責めたい気持ちになる。
どうしてブルーを止めなかったかと、追い掛けさえもしなかったのかと。
失くしてしまって泣くくらいならば、あの時、止めるか、追い掛けてゆくか。
白いシャングリラも、キャプテンの務めも放り出してしまえば出来た筈だと、叶わないことを。
出来もしなかったことを考えてしまう、ブルーの最期を知った今では。
（…俺はお前を、失くしちまった…）
勇気が足りなかったせいでな、と零れた涙。
ほんの少しだけ、チラリと眺めた『追憶』の悲しい最終章。
それが運んで来た涙。
前のブルーを止め損なったと、追い掛けることさえ出来なかったと。
取り返しのつかない時の彼方の過ち、失くしてしまった愛おしい人。
誰よりも深く愛していたのに、ブルーのためなら命も要らなかったのに。
（…俺はそいつを捨て損なって…）
ブルーを追ってゆきさえしたなら、共にメギドで捨てられた命。
それを抱えて生きたばかりに、何度涙を流しただろう。
もう戻らない人を想って、帰っては来ないブルーを想って。
早くブルーの許に行きたいと、シャングリラが地球に辿り着いたら、その時が来ると。
それまで会えないことが辛いと、もう一度ブルーに会いたいのに、と。
前の自分が流した涙。
何度も何度も、前のブルーを想って流していた涙。
それはなんとも自分勝手で、自分の悲しみばかりに満ちて。
前のブルーを最後に襲った深い絶望、それを思いはしなかった。
死よりも辛くて深い絶望、その中で逝ったブルーのことは。
（…失くしちまったことばっかりで…）
ブルーも同じに失くしたのだとは、夢にも思っていなかった自分。
右手が凍えて冷たいと泣いて、温もりを失くしてしまったと泣いて、終わったブルーの前の生。
暗い宇宙で、たった一人で。
独りぼっちで、泣きじゃくりながらブルーは逝った。
そんなこととも知りはしなくて、自分自身の悲しみの中に沈み込んでいた前の自分。
愛おしい人を失くしてしまって、一人きりになってしまったと。
このシャングリラに独り残されたと、ブルーが何処にもいない船に、と。
魂はとうに死んでしまって、屍のように生きていた自分。
ブルーの許へと旅立つ日だけを思い続けて、失くしてしまった悲しみに何度も涙しながら。
まさかブルーも失くしていたとは、本当に思いもしなかったから。
泣きじゃくりながら逝ったことなと、知る術さえも無かったから。
（…そうして、お前を放りっ放しで…）
自分の悲しみだけを訴えていたような気がする、前のブルーに。
早く地球まで辿り着きたいと、お前の所に行かせてくれと。
ブルーはもっと辛かったのに。
前の自分との絆なのだとブルーが信じた、右手に持っていた前の自分の腕の温もり。
それを失くして失った絆、独りぼっちになってしまったブルー。
そうとも知らずに、自分の悲しみだけをぶつけた、前のブルーに。
逝ってしまった愛おしい人に、涙の数だけぶつけた悲しみ。
前の自分が何度も流した幾つもの涙、それはブルーを救わなかったことだろう。
自分勝手な悲しみばかりが満ちた涙をぶつけられても、前のブルーは…。
（…救われるばかりか、俺を置いてっちまったことを…）
きっと悲しみ、辛く思っていただろう。
そうするしか道が無かったとはいえ、それを選んだ自分を責めて。
自分のせいで悲しませていると、またハーレイを泣かせてしまったと。
（…すまない、俺のことばっかりで…）
お前のことなど考えもせずに、と零れる涙。
自分勝手ですまなかったと、俺はようやっと気付いたから、と。
たまに、こうして零れ落ちる涙。
前のブルーと向き合った時に、今の自分だから流せる涙。
こうして流す涙は決して、前の自分のように無駄にはすまい。
自分一人の悲しみに囚われ、ブルーを忘れることだけはすまい。
今のブルーは幸せに暮らしているのだけれども、悲しみの記憶を残した右手。
それがすっかり癒える時まで、ブルーの心に寄り添おう。
メギドで一人で泣きじゃくった記憶、前のブルーが流した涙が消えるまで。
幸せの涙に取って代わられて、ブルーがそれを忘れる日まで…。
お前を失くして・了
※前のハーレイには知りようもなかった、ブルーの最期と、凍えてしまった右手のこと。
知っている今だから、流せる涙もあるのです。今のブルーの幸せを願って…。
[0回]
（ハーレイが歌っていたなんて…）
ちょっとビックリ、とパチパチ瞬きしたブルー。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドの端っこにチョコンと座って。
幼い頃からお気に入りだった歌、ゆりかごの歌。
今の自分はそれで眠った、母や父に何度も歌って貰って。
大好きだった子守唄。
子守唄は幾つもあるのだけれども、一番好きだった歌が、ゆりかごの歌。
何気なくそれを思い出した日に、気付いた違う声の歌い手。
母とも父とも違う誰かが、自分に歌ってくれていた。
優しい優しい、ゆりかごの歌を。
眠りに導く子守唄を。
（お祖母ちゃんたちかと思ったのに…）
祖母か、親戚の誰かが来た時、歌ってくれた子守唄。
きっとそうだと考えた。
自分の気に入りの子守唄だし、その人も歌ってくれたのだろうと。
けれど、違うと答えた両親。
祖母たちが来たら、はしゃいでしまって疲れて眠って、子守唄など要らなかったと。
幼稚園で昼寝の時間に聞いたのだろう、と教えてくれた父と母。
確かに聞いてはいたのだけれど…。
昼寝の時間に歌われた歌は、ゆりかごの歌の他にも色々。
こんなに優しく心の底まで届くほどには、繰り返し歌われていなかったろう。
だから違うと否定したのが幼稚園。
ならば何処で、と考えた末に辿り着いたのは前の生。
前の自分が聞いた歌だと、ゆりかごの歌で眠ったのだと。
ソルジャー・ブルーだった前の自分が、遠く遥かな時の彼方で。
（…前のママかと思っちゃったよ…）
前の自分を育てた養父母。
成人検査で家を出る日まで、優しく包んでくれた人たち。
ミュウと判断されてしまって、すっかり失くしてしまった記憶。
成人検査と人体実験、それが記憶を奪ってしまった。
欠片も残さず、何もかもを。
養父母の顔も、育てられた家も、どんな風に過ごしていたのかも。
前の自分は思い出せなくて、そのままで死んでしまったけれど。
メギドを沈めて散ったけれども、今の自分は養父母の顔を知っている。
今のハーレイから、その情報を貰ったから。
アルテメシアで手に入れたという、前の自分のデータを教えて貰ったから。
優しそうな顔をした、前の自分を育てた母。
その母が歌った歌かと思った、ゆりかごの歌。
母が歌ってくれた歌なら、この懐かしさも分かるから。
今の自分の心までも包んでしまう優しさ、その温かさも分かるから。
（…ホントに前のママなんだ、って…）
そう考えたのだった、今の自分は。
前の自分が思い出せずに終わってしまった、母の記憶が戻って来たと。
ゆりかごの歌が母の思い出を運んでくれたと、自分に届けてくれたのだと。
遠く遥かな時の彼方で、母が歌った子守唄。
優しい響きの、ゆりかごの歌を。
けれども、それを歌う声。
前の自分が耳にした声、ゆりかごの歌の優しい歌い手。
あまりにも歌う声が遠くて、母の声だと今の自分には分からない。
養父母の顔は知っているけれど、声までは知らなかったから。
前のハーレイが手に入れたデータ、それに声までは無かったから。
（…ママの声、思い出せなくて…）
顔だけでは声まで分かりはしないし、歌い手が母だとピンと来なくて。
それが悲しくて、辛かった。
せっかく歌声を思い出したのに、ゆりかごの歌だと気付いたというのに、戻らない記憶。
あれは母だと、母の声だと幸せに満ちてはくれない心。
記憶の欠片が足りないばかりに、大切なピースを一つ落としてしまったばかりに。
思い出せない、母の声。
前の自分を寝かしつけながら、ゆりかごの歌を歌っていた母。
いくら記憶を追い掛けてみても、遠い記憶を探ってみても。
戻っては来ない、前の自分の母の歌声。
ゆりかごの歌の優しい歌い手、母が持っていた声の手掛かり。
見付けられない失くした思い出、それが心に残っていたから。
抜けて行ってはくれなかったから、ハーレイの前でそれと気付かず歌ってしまった。
庭で一番大きな木の下、白いテーブルと椅子で二人で過ごしていた時に。
唇から思わず零れてしまった、ゆりかごの歌が。
（…あれでハーレイがギョッとしたから…）
今の自分の声の高さに驚いたのかと思ったけれど。
歌う時には普段よりも声が高くなるから、ボーイ・ソプラノなのだから。
けれども、実は違った真相。
思わぬ所で解けた謎。
ゆりかごの歌を歌っていたのは、前の自分の母ではなかった。
前の自分に聞かせていた人は、優しい声の歌い手は。
（ハーレイだなんて思わないよね…）
歌い手としても意外すぎたし、ゆりかごの歌の方にしても同じ。
白いシャングリラでは、一度も聞かなかったから。
ゆりかごの歌を耳にしたことが無かったから。
あの子守唄の存在自体を、前の自分は知らなかった。
シャングリラに来た子供たちには、別の子守唄があったから。
ＳＤ体制の時代に生まれた幾つもの歌、子供たちのための子守唄。
前の自分が長い眠りに就くよりも前は、それがシャングリラの子守唄だった。
アルテメシアから救い出された子供たちには、馴染みのある歌が良かったから。
子供たちが養父母の家で聞いた歌、その歌が必要だったから。
シャングリラにも同じ歌があるのだと、子供たちを安心させてやるために。
養父母の家にいた頃と同じに、幸せな眠りを得られるように。
幾つも、幾つも、前の自分が耳にしていた子守唄。
養育部門の仲間たちが歌った、優しい調べの歌の数々。
けれど無かった、ゆりかごの歌。
一度も聞かずに深い眠りに就いてしまった、ソルジャー・ブルーと呼ばれた自分。
十五年間も眠り続けて、目覚めた時には迫っていた危機。
赤いナスカと白いシャングリラに迫りつつあった破滅の中では、誰も歌いはしないから。
子守唄など聞こえないから、前の自分は最後まで気付きはしなかった。
新しく生まれた子守唄。
データベースから探し出された、遠い昔の子守唄が幾つも出来ていたことに。
トォニィが一番好きだったという、ゆりかごの歌。
その歌も、他の優しい子守唄も。
ゆりかごの歌があったことなど、知らずにメギドへ飛んで行った自分。
それでは分かるわけがない。
前の自分に歌い聞かせた人が誰かも、それを聞いたのがいつだったかも。
（…シャングリラの時代には、もう無くなってた歌だって…）
そう思い込んだのが今の自分で、だから育ての母の歌だと考えた。
子供時代を過ごした頃には、ゆりかごの歌があったのだろうと。
前の自分は、その歌を聞いて眠っていたのに違いないと。
けれど、全く違った真実。
白いシャングリラに、新しく生まれた子守唄。
本物の母の胎内から生まれたトォニィのために、と探し出された幾つもの歌。
人間が地球しか知らなかった頃に、青い地球の上で歌われていた子守唄。
自然出産の子に相応しいから、と歌われるようになった歌。
（…トォニィが大好きだった歌…）
トォニィの一番のお気に入りだったのが、ゆりかごの歌。
カリナもユウイも、他の仲間も、誰もが歌って聞かせていた。
優しい調べの、優しい響きの、ゆりかごの歌を。
ハーレイまでが覚えるくらいに、歌えるようになったくらいに、何度も、何度も。
そしてハーレイは前の自分に歌って聞かせた。
昏々と眠り続ける自分に、目覚めないままの前の自分に。
上掛けの下の手をそっと握って、ゆりかごの歌を。
前の自分の深い眠りを、子守唄で守ろうとするかのように。
自分は一度も、それに応えはしなかったのに。
思念の微かな揺れさえ返しはしなかったろうに、ハーレイは歌い続けてくれた。
ゆりかごの歌を、前の自分が魂の底で繰り返し聞いて、覚えたほどに。
今の自分に生まれ変わった後も、気に入りの歌になるほどに。
（…前のママの歌でも、嬉しいんだけど…）
思い出せたのなら嬉しいけれども、ハーレイの歌だと分かって喜ぶ自分がいる。
ハーレイだったと知った時には驚いたけれど、それ以上の嬉しさに満たされた心。
自分は忘れていなかったのだと、ハーレイの歌を覚えていたと。
深い眠りの底にいてさえ、ハーレイの歌は聞こえていたと。
（…きっと、ハーレイだったから…）
ハーレイが歌った子守唄だから、自分は聞いていたのだろう。
眠りの底まで届いたのだろう、愛おしい人の声だったから。
夢を見ていたか、見ていなかったか、それさえも覚えていなかった眠り。
それでもハーレイの声は聞こえた、子守唄を歌っていた声が。
ゆりかごの歌に包まれて眠って、そして覚えた。
愛おしい人がこれを歌ったと、誰よりも愛した人の歌だと。
（生まれ変わっても、あの歌が好き…）
ハーレイが歌っていた歌だから。
前の自分が愛し続けた人が歌ってくれたから。
（ハーレイ、歌ってくれたけど…）
照れながら歌ってくれたのだけれど、まだまだ足りない、ゆりかごの歌。
前の自分が聞いた数には及ばないから、もっと歌って欲しいから。
いつかはきっと、あの歌を聴けることだろう。
ハーレイと二人で眠るベッドで、優しい調べの子守唄を。
強請らなくても、ハーレイはきっと、何度も歌ってくれるのだろう。
前のハーレイが歌に託した、自分への想い。
それが届いて、もう一度、出会えたのだから。
前の自分へのハーレイの想い、前の自分のハーレイへの想い。
それを繋いだ、ゆりかごの歌。
繋いでくれた歌に御礼を言いたい、ありがとう、と。
またハーレイと巡り会えたと、また子守唄を優しく歌って貰えると。
遠い昔の子守唄。
今の時代も歌い継がれる、優しい優しい、ゆりかごの歌に…。
ゆりかごの歌に・了
※ゆりかごの歌を歌っていたのは、育ての母だと勘違いしたブルー君。子守唄だっただけに。
今のハーレイが何度も歌ってくれる日までは、まだ何年か待ちぼうけですねｖ
[0回]
（ゆりかごの歌なあ…）
俺にも馴染みの歌だったが、とハーレイが浮かべた苦笑い。
夜の書斎で、コーヒーを淹れた愛用の大きなマグカップをお供に。
小さなブルーに「歌って」とせがまれ、披露する羽目に陥ったけれど。
太陽がまだ高い内から、ブルーの家の庭で歌わされる羽目になったけれども。
（…俺の歌だとは知らなかったんだ…）
前の俺の、と思い浮かべたシャングリラ。
遠く遥かな時の彼方で、ブルーと暮らした白い船。自分が舵を握っていた船。
あのシャングリラで自分が歌った、遠い昔に。
眠り続ける前のブルーの手を握りながら、ゆりかごの歌を。
本当は目覚めて欲しい人だったけれど、子守唄を歌って寝かしつけては駄目なのだけれど。
ブルーは目覚める気配すらなくて、ただ昏々と眠っていたから。
深い深い眠りの底にいたから、せめてその眠りを守りたかった。
思念さえも届かない深い所で眠り続けているブルー。
悪夢など見ず、幸せに包まれて眠ってくれと。
夢の中でも、どうか幸せであってくれと。
そう願いながら、前の自分は、あの子守唄を歌い続けた。
トォニィが生まれて、初めて耳にした子守唄。
それまではシャングリラに無かった歌を。
ゆりかごの歌は今の時代も歌い継がれているけれど。
今の自分も母や父に歌って貰ったのだけれど、前の自分はそれで育っていなかった。
成人検査と人体実験で失くしてしまった、前の自分の子供時代の記憶の全部。
子守唄も、両親の顔も、育てられた家も、何一つとして思い出せなかった。
だから分からない、前の自分が聞いた子守唄。
どういう歌声を聞いて眠ったか、子守唄のメロディも、歌詞の欠片も。
けれど、ゆりかごの歌ではなかった。
あの歌を聞いてはいなかった。
白いシャングリラで長く暮らしたから、ミュウの子供たちを育てた船にいたから分かる。
何度も訪れた養育部門で、ゆりかごの歌は聞かなかったから。
ＳＤ体制の時代に相応しく誕生した歌、それが歌われる場所だったから。
アルテメシアから助けた子たちが、養父母の家で聞いた歌。
温かな家で、優しい腕の中で、繰り返し聞いた子守唄。
子供たちの心を癒すためには、同じ子守唄が要ったから。
この船にも同じ歌があるのだと、養父母の歌だと、安らぎを感じて欲しかったから。
（前の俺だって、きっと…）
白いシャングリラに流れていた歌、あの子守唄で育っただろう。
幾つも歌われた歌のどれかが、前の自分を育てただろう。
耳を傾けても、「これだ」と思いはしなかったけれど。
失くした記憶が戻りはしないかと、メロディを、歌詞を捉えてみても。
補聴器を通して前の自分の耳に届いた子守唄はどれも、記憶を連れては来なかった。
それを歌ってくれた養父母の顔も、優しかったろう、その歌声も。
何度も、何度も、聴いてみたのに。
子守唄が聞こえる時に行ったら、耳を、心を傾けたのに。
自分を育てた筈の歌。
養父母が歌ってくれただろう歌。
何処からか戻って来てはくれないかと、記憶の欠片を歌が運んでくれないかと。
幼かった日に聞いた歌なら、魂のずっと深い所に刻まれているかもしれないから。
機械の力も及ばない深み、其処に沈んで眠っているかもしれないから。
（いろんな歌を聴いたんだがなあ…）
魂に響く歌は無いかと、心を揺さぶる子守唄は、と。
何度も何度も試してみたのに、聴き入ったのに、ついに戻って来なかった記憶。
失われたままだった、前の自分の子守唄。
そういう時代が過ぎ去った後に、もう子供たちがいなくなった後に。
アルテメシアを遠く離れて流離う船はナスカを見付けた。
赤いナスカを、人類が見捨ててしまった星を。
あの星に降りて、その上で生まれたナスカの子供。
人工子宮ではなくて母の胎内から、この世に生まれて来たトォニィ。
ＳＤ体制が始まって以来、一人も無かった自然出産児。
奇跡のように生まれた命に、新しい時代を生きる子供に、今の子守唄は似合わない。
本物の母のお腹で育って、本物の父がいる子供には。
人工子宮など知らない子供に、今の時代の子守唄はきっと相応しくない。
アルテメシアで子供たちを育てた仲間は、そう思ったから。
トォニィには本物の子守唄がいいと、ＳＤ体制よりも前の時代の子守唄を、と探したデータ。
ゆりかごの歌は、その一つだった。
トォニィが一番気に入った歌で、誰もが歌って聞かせていた。
カリナも、ユウイも、若い世代も、古い世代の仲間たちまでもが。
無垢な命をあやす時には、ゆりかごの歌。
トォニィが一番好きな歌をと、繰り返し歌われた子守唄。
いつしか前の自分も覚えた、ゆりかごの歌を。
前の自分が探し続けた養父母の歌とは違うけれども、温かな歌。
遥かな昔に、人間が地球しか知らなかった時代に、地球の上で何度も歌われた歌。
優しい優しい子守唄だと、本物の歌だと思った自分。
なんと温かな歌だろうかと、優しい響きの歌だろうかと。
（だから、あいつに…）
前のブルーに届けたかった。
深い眠りの底にいる人に、前の自分が愛した人に。
覚めない眠りの中にいるなら、その眠りの海が優しいものであるように。
暖かくブルーを包むようにと、ゆりかごの歌を聞かせたかった。
眠り続けるブルーの耳には届かなくても、その身体には。
ブルーの眠りを作る身体には、優しい響きの子守唄を。
そうしておいたら、歌はブルーの身体の中へと沁みてゆくかもしれないから。
子守唄だと分からなくても、ブルーが気付いてくれなくても。
ゆりかごの歌の優しい響きと、その温かさ。
それがブルーの眠りを守って、幸せな夢が幾つも幾つも、ブルーを包むかもしれないから。
幾重にもブルーを暖かく包んで、ブルーが寒くないように。
恐ろしい夢を見ないようにと、前の自分は歌い続けた。
眠るブルーの手をそっと握って、ゆりかごの歌を。
優しい優しい子守唄を。
ブルーは知らない筈だったのに。
前の自分が何度歌っても、反応が返りはしなかったのに。
握った手からは、思念の微かな揺れさえ感じはしなかったのに…。
（…あいつ、あの歌を覚えていたんだ…）
この地球の上に生まれて来るまで。
メギドと一緒に失われた身体、それの代わりに新しい身体と命を貰った今まで。
しかも記憶が戻る前から、ゆりかごの歌が好きだったという。
トォニィと同じに母の胎内から生まれたブルー。
赤ん坊だった頃のブルーのお気に入りの歌が、ゆりかごの歌。
少し育って幼稚園に上がる頃になっても、子守唄の中で一番好きだった歌。
ブルー自身もそれとは知らずに好んだ歌が、ゆりかごの歌。
前の自分が聞いていたことは、すっかり忘れていたらしいけれど。
記憶が戻っても直ぐには思い出さなくて、今までかかってしまったけれど。
それでもブルーは覚えていた。
前の自分が歌って聞かせた、あの子守唄を。
優しい優しい、ゆりかごの歌を。
（歌わされる羽目になっちまったが…）
小さなブルーが思い出したばかりに、歌う羽目になった、ゆりかごの歌。
ブルーの家の庭で一番大きな木の下に据えられた、白いテーブルで。
白い椅子に座って、ゆりかごの歌を小さなブルーに聞かせたけれど。
それは恥ずかしかったのだけれど…。
（悪い気分じゃなかったな、うん）
もう一度ブルーに会えたからこそ、歌うことが出来た子守唄。
前のブルーに届いていたと、やっと分かった子守唄。
深い眠りの底まで届いた、ゆりかごの歌。
あの歌がブルーの眠りを守り続けた、自分の代わりに。
優しい優しい、ゆりかごの歌が。
前のブルーを守り続けた、優しい響きで、その温かさで。
思念さえ届けられなかったブルーだけれども、前の自分の歌がブルーを守ってくれた。
魂の底の底まで届いて、生まれ変わっても忘れないほどに。
ゆりかごの歌を聞きながら眠ったことを、その歌声が好きだったことを。
小さなブルーは、前の自分を育ててくれた母の歌かと勘違いをしていたけれど。
申し訳ない気もするけれども、何故だか嬉しい自分がいる。
前のブルーは、そう思うくらいに、ゆりかごの歌を気に入ってくれていたのだから。
それに守られて眠る時間が、きっと好きだったのだから。
（今の俺には馴染みの歌だし…）
ブルーが今も好きな歌なら、覚えてくれていたのなら。
いつか聞かせてやりたいと思う、今のブルーに、ゆりかごの歌を。
せがまれなくても、何度でも。
いつか二人で眠るベッドで、ブルーの眠りを守りながら。
遠い昔の思い出の歌を、前の自分が歌った歌を。
優しい優しい、ゆりかごの歌。
今の時代も残る子守唄を、優しい響きの、ゆりかごの歌を…。
ゆりかごの歌を・了
※ハーレイ先生が歌う羽目になった「ゆりかごの歌」。流石に恥ずかしかったようです。
けれど、前のブルーに何度も歌った子守唄。ブルー君にも歌ってあげないとねｖ
[0回]
