（あいつと別々だった筈がないんだ…）
きっと一緒にいた筈なんだ、とハーレイが思い浮かべたブルーの顔。
夜の書斎で、淹れたばかりの熱いコーヒーを飲みながら。
愛用のマグカップに満たしたコーヒー、小さなブルーの苦手な飲み物。
それを思って微笑んでいたら、前のブルーもくっついて来た。
前のブルーもコーヒーは苦手だったから。
「この飲み物の何処が美味しいんだい？」と何度も顔を顰めていたから。
ソルジャー・ブルーと呼ばれたブルー。
気高く美しかった恋人。
その恋人は生まれ変わって、今の小さなブルーになった。
十四歳にしかならないブルーに、コーヒーが苦手なチビのブルーに。
遠く遥かな時の彼方で焦がれ続けた、青い地球の上で。
前のブルーは行けずに終わった、母なる青い水の星の上で。
（…あの頃には何処にも無かったんだがな…）
青く輝く水の星は。
前のブルーが焦がれた星は。
遠い昔にこの目で見たから知っている。
あの時代の地球の真の姿を、死の星だったままの姿を。
それを見ないで終わったブルーは、もしかしたら幸せだったのかもしれない。
あんな星だと知っていたなら、悲しみの中で逝っただろうから。
メギドを沈めて白いシャングリラを守り抜いても、夢の星は何処にも無いのだから。
そうはならずに、青い地球はあると信じたままで逝ってしまったブルー。
前の自分の温もりを失くして、右手が冷たく凍えたけれど。
泣きじゃくりながら最期を迎えたけれども、ブルーは青い地球まで来られた。
長い年月を経て蘇った星、今、住んでいる青い地球まで。
（…とんでもない時間が流れちまったが…）
ブルーは自分に巡り会えたし、自分もブルーと再び出会えた。
学校の教師と教え子だけれど、もうキャプテンでも、ソルジャーでもない二人だけれど。
小さなブルーと再会してまだ間もない頃には、お互い、少し不安もあった。
こうして再会するよりも前に、別の人生があったのでは、と。
地球が蘇るほどの長い歳月、それが流れてゆく間。
お互い、何処かの星に生まれて、別の人生を生きたのでは、と。
違う誰かと恋をして、同じ家で暮らして、子供も何人か生まれたりして。
小さなブルーがそれを口にしたことだってあった。
もしかしたら、と。
けれども、今では「違う」と思える。
何を思い出したわけでもないのだけれども、「違う筈だ」と。
ブルーと別々だった筈がないと、きっと離れずに一緒にいたと。
それが何処かは知らないけれど。
何一つ思い出せないけれど。
（はてさて、いったい何処だったんだか…）
自分たちは何処で過ごしていたろう、青い地球の上に来るまでは。
まるで手掛かりさえも無いから、本当に何も分からない。
前の自分は「一日も早くブルーの許へ」と最後まで願い続けたけれども、それさえも…。
（具体的なイメージってヤツが無かったからなあ…）
ブルーを追い掛けて逝こうと思った、それだけのこと。
どんな所へ辿り着くのか、何も考えてはいなかった。
ブルーに会えれば良かったから。
それだけが望みだったから。
（天国だろうが、地獄だろうが…）
もう一度ブルーに巡り会えるなら、最高の場所に決まっているから。
二人で過ごしてゆける場所なら、どんな所でも良かったから。
漆黒の宇宙空間だろうが、神の玉座がある場所だろうが。
たとえ地獄の底であっても、ブルーに会えればそれで良かった。
もっともブルーは地獄などには、けして堕ちてはいないだろうけれど。
白いシャングリラを守ろうとして散った命を、神は見落としたりしないだろうから。
ＳＤ体制が始まるよりも遠い昔の童話さながらに、天使を遣わすだろうから。
「あの魂を拾うように」と、「天国へ連れて来るように」と。
前のブルーの魂はきっと、天国に迎えられたと思う。
ブルーにはそれが相応しいから。
天使のように白い衣を纏って、天国に住むのが似合うのだから。
真っ白に輝く衣のブルー。
天使の翼は無いだろうけれど、足首まで届く衣を身に着けたブルー。
（きっと天国でも、最高に目立つ美人だろうなあ…）
誰もがハッと振り返るような。
あの美しい人は誰かと、気高くて、まるで天使のようだと。
神に祝福された聖人、その中の一人に違いないと。
きっと名のある素晴らしい人で、命ある間に数え切れない徳を積み重ねた聖なる人だと。
（…そりゃあ、とてつもない徳ってヤツをだ…）
前のブルーは積んだのだと思う、聖人にはなっていないけれども。
人間が聖人を決めるシステム、それは失われて久しいから。
誰も聖人に選ばれたりはしないから。
（だが、神様には選ばれたかもな…）
前のブルーなら、聖人に。
メギドを沈めてミュウの未来を守ったのがブルー、白いシャングリラを守ったブルー。
あそこでメギドが沈まなかったら、無かったかもしれないミュウたちの未来。
今の平和な時代になるのも、きっと遅れたに違いない。
メギドではなくてシャングリラの方が、宇宙に沈んでいたのなら。
（あいつが未来を守ったんだ…）
命を捨てて、たった一人で。
きっと神には愛されただろう、聖人に選んで貰えるほどに。
白く輝く殉教者たちの衣、それさえも与えて貰えそうなほどに。
純白の衣の前のブルーを思い描いて、零れた笑み。
なんと美しい人だろうかと、この人が自分の恋人なのかと。
誇らしい気持ちになったけれども、ハタと気付いた自分の立場。
前の自分はどうなるのだろう、天国に行っていたならば。
地球の地の底で命尽きた後、ブルーの許へと旅立ったならば。
（…俺だって、きっと真っ直ぐに…）
ブルーを探して飛んで行ったろう、魂が身体を離れた後は。
生きていた間に望み続けた、その時がついに来たのだから。
逝ってしまったブルーの許へと、真っ直ぐに飛んでゆけるのだから。
（…前のあいつほど、徳ってヤツを積んじゃいないが…）
地獄に落とされるようなこともしていないのだし、天国には入れて貰えただろう。
ブルーを追い掛けて飛んで行ったら、天国の門に辿り着いたら。
きっと開けては貰えたと思う、其処の扉を。
「どうぞ」と、「入っていいですよ」と。
そうして目出度く天国の住人、ブルーにもきっと会えそうだけれど。
間違いなく会えたと思うけれども、なんとも違いすぎそうな立場。
（あいつは聖人になっちまっていて…）
輝くような純白の衣、それは美しくて気高い姿。
ところが自分は、そうはいかない。
どう考えても、ブルーのようには気高くも神々しくもない。
聖人などには選ばれそうもないし、おまけに持って生まれた姿も地味だから。
足首まで届く白い衣を貰って纏ったとしても…。
（……仮装パーティー……）
それしか浮かんでこなかった。
何処から見たってそれでしかないと、ブルーとは月とスッポンなのだと。
（…月とスッポン…）
仮装パーティーも酷いけれども、月とスッポン。
自分で思い浮かべた言葉に、自分の心を抉られたよう。
（…それで間違いないんだが…）
ブルーが月なら俺はスッポン、と自覚するほどに情けなくなった天国での出会い。
前のブルーが自分を迎えに現れたならば、きっと大勢、見物人たちがいることだろう。
誰もが振り返るほどの聖人、その人が再会を待っていた人は誰だろうと。
どんなに素晴らしい人が来るのかと、それは期待に満ちた瞳で。
（…其処へスッポンの俺がノコノコと…）
想像するだに恐ろしくなった、どれほどの溜息が零れるのかと。
なんと似合わない人が来たのかと、あれではまるで絵にならないと。
（…ブルーは気にもしないんだろうが…）
前の自分も再会の喜びに酔ってしまって、きっと気付きもしないだろうけれど。
再会した後は、ブルーと二人で仲良く暮らしていそうだけれど。
（…傍から見たなら、月とスッポン…）
何処へ行っても悪目立ちしそうな、ブルーの隣にいる自分。
光り輝く衣を纏った気高いブルーと、白い衣の地味な自分と。
（しかも、身体は俺の方がずっと…）
大きいだけに、きっと余計に目立つのだろう。
広い天国の何処へ行っても、「またスッポンがやって来た」と。
幸せなことに、自分はきっと気付きもしないで、ブルーの隣に居ただろうけれど。
ブルーと二人でいられる幸せ、それに満たされていただろうけど。
これは酷いと、自分でもついてしまった溜息。
ブルーと二人で天国にいたなら、恥を晒していそうな自分。
（…天国の住人の良心ってヤツに…）
賭けておくしかないだろう。
月とスッポンな恋人同士で歩いていたって、笑ったりはしない住人たち。
（ブルーの名誉のためにもだな…）
笑われていないと思いたい。
二人一緒にいた筈の場所が、もしも天国だったなら。
前のブルーが真っ白に輝く衣を纏って、神に選ばれた場所だったならば…。
一緒にいた場所・了
※前のブルーとハーレイが二人で過ごしていた場所。本編では明らかになってますけど…。
御存知ないのがハーレイ先生、月とスッポンだとお悩み中。二人一緒なら幸せですよねｖ
[0回]
（んーと…）
もうちょっと、とブルーが一杯に伸ばしてみた手。
勉強机の前に座ったままで、無精して。
立ち上がらないで、そのまま横の棚の方へと。
学校から帰って宿題を終えて、白いシャングリラの姿を見ようと。
ハーレイとお揃いの写真集。
それを取りたくて、精一杯に手を伸ばしてみて…。
（うん、届いた！）
やった、と棚から取った途端に崩したバランス。
写真集は大きくて重かったから。
豪華版だけにズシリと重くて、片手で取るには不向きだった本。
（ぼくの本…！）
駄目になっちゃう、と懸命に掴んで本を守って、自分が床に落っこちた。
バランスを崩して椅子から床へ。
見事にドスンと転がったけれど、写真集の方は無事だった。
（…失敗しちゃった…）
ちゃんと取れると思ったのに、と床に転がったままでついた溜息。
次からは無精しないでおこうと、ぼくの大事な本なんだから、と。
お小遣いでは買えない値段の豪華版。
ハーレイに教えて貰ったその日に、父に「買ってよ」と強請った本。
自分の不注意で傷んだりしたら、きっと悲しくなるだろうから。
少しへこんだだけであっても、表紙に微かな傷がついても。
無事で良かった、と床の上で本を確かめていたら、ノックの音。
「ブルー？ どうしたの、倒れちゃったの？」
音がしたわ、と母が扉の向こうで訊くから、ドキンと跳ね上がってしまった心臓。
無精して椅子から落っこちたなんて、みっともなくて言えないから…。
「…平気。足を引っかけて転んじゃった…」
怪我はしてないから大丈夫、と誤魔化した。
扉を開けたら嘘がバレそうだから、開けないままで。「ぼくは平気」と。
「それならいいけど…。あまりビックリさせないでね」
ブルーは身体が弱いんだから、と声を残して、階段を下りてゆく母の足音。
それが消えても、まだドキドキと激しく打っている鼓動。
（…椅子から落ちて、ママでビックリして…）
驚きの連続、こうならない方がおかしいだろう。
ゆっくり写真を眺めるつもりが、落ち着いてくれない心臓の音。
起き上がって椅子に戻っても。
白いシャングリラの写真集を見ようと腰掛けても。
（…全然ダメ…）
止まってくれないドキドキの音。
これじゃ駄目だ、とスウッと大きく吸い込んだ息。
こんな時には深呼吸、と。
椅子に座って、胸一杯に空気を吸い込んでみて。
吐き出したけれど、まだドキドキが止まらないから、もっとゆっくり。
（…吸って、吐いて…）
落ち着かなくちゃ、と心臓にせっせと言い聞かせながら深呼吸。
胸一杯に吸って、ゆっくりと吐いて。
またゆっくりと吸い込んで吐いて、何度もそれの繰り返し。
（…やっと止まった…？）
まだ少し鼓動が速いけれども、胸から心臓が飛び出しそうではなくなった。
このくらいならば、もうその内に落ち着くだろう。
深呼吸はもう充分だよ、と本を開いた。
ぼくが守ったシャングリラ、と。
前の自分が守った船。ハーレイが舵を握っていた船。
白いシャングリラの写真が沢山、この写真集は懐かしい気持ちがこみ上げる本。
前の自分は命まで捨てて、この白い船を守り抜いた。
たった一人でメギドを沈めて、とても悲しい思いまでして。
（…ハーレイの温もり、失くしちゃった…）
メギドで冷たく凍えた右手。
もうハーレイには二度と会えないと、独りぼっちだと泣きじゃくりながら。
それでも自分は船を守った、ミュウの未来を乗せていた船を。
楽園という名の白いシャングリラ、ミュウの箱舟だったあの船を。
（…前のぼくだと、本物の船で…）
今の自分は写真集の中の船を守った、椅子から落ちてしまったけれど。
元はと言えば自分が悪くて、無精したのが原因だけれど。
（でも、守ったしね？）
傷もつけずに、角も表紙もへこまずに。
写真集になった白いシャングリラを、懐かしい船を。
今の自分の精一杯。
サイオンもすっかり不器用になって、本を宙では止められないから。
身体ごと落っこちて本を守った、本の中身のシャングリラを。
今のぼくでも頑張ったんだ、と思ったけれど。
ぼくのシャングリラは守ったから、と誇らしい気持ちになったのだけれど。
（…さっきのドキドキ…）
情けないかも、と肩を落とした。
前のぼくだとドキドキは無し、と。
椅子から床へと落っこちただけで、もうビックリして激しく脈を打った心臓。
そこへ母までやって来たから、もっと驚いて止まらなくなってしまったドキドキ。
これでは本も読めやしない、と何度もしていた深呼吸。
吸って、吐いて、と、ゆっくり、ゆっくり。
落ち着けと自分に言い聞かせながら、何度も息を吸っては吐いて。
（…前のぼくだと、あんなのは…）
やっていない、と情けなくなった。
椅子から落ちたくらいでは。
母に不意打ちされたくらいでは。
（…椅子から落ちてはいないだろうけど…）
あんな無精はしていないから。
手を一杯に伸ばさなくても、サイオンでヒョイと取れただろうから。
（ママも来ないし…）
不意打ちする母もいなかった。
ソルジャー・ブルーに母はいなくて、仲間たちだって不意打ちはしない。
前の自分はソルジャーなのだし、そんな無礼な真似などは。
自分は気にしなかったけれども、仲間たちは礼儀を気にしていたから。
（だけど、不意打ちなら、もっと凄いのが…）
キースに何度もやられちゃったし、と零れた溜息。
メギドはともかく、シャングリラからのキースの逃亡騒ぎ。
前の自分は察知して目覚め、先回りをして待っていた。
ドキドキもせずに、平然と。
キースがトォニィを投げた時にも、咄嗟に飛び出して受け止めた。
さっきの自分と全く同じに床に落っこちてしまったけれど。
其処で動けなくなったけれども、ドキドキどころか落ち着いたもの。
ナキネズミに力を貸して貰って、連絡までして。
（…なんで、ぼくだとこうなるわけ？）
同じシャングリラを守っても。
本物と本の違いはあっても、今の自分の精一杯。
全力を尽くして守った結果は酷いドキドキ、前の自分とは比較にならない。
（…敵わないのは分かっているけど…）
今の自分はただの子供で、ソルジャー・ブルーではないのだから。
サイオンだって不器用になって、まるで敵いはしないのだから。
それでも悔しい、床に落ちただけでドキドキの自分。
前の自分はそうはならなくて、深呼吸などしていないのに。
キースに不意打ちされた時にも、悠然と座っていたほどなのに。
（…身体、ボロボロだったのに…）
格納庫まで先回りしようと歩く間に、何度倒れたことだろう。
息は荒くて、心臓も激しく脈打っていたのに、前の自分はそれを鎮めた。
ソルジャーとしての意志の強さで、深呼吸もせずに。
ほんの数回、フウと長い息を吐き出しただけで、それでおしまい。
ビックリしたせいでドキドキなどはしなかったから。
身体が辛くてドキドキしただけ、時間が経ったら収まるから。
それに引き替え、今のちっぽけな自分ときたら。
椅子から落ちたと言ってドキドキ、母に不意打ちされてドキドキ。
これでは本も読めやしない、と深呼吸までしていた始末。
前の自分は、深呼吸などしなくても平気だったのに。
（…前のぼくが凄すぎるんだってば…！）
深呼吸とか以前の問題、と写真集の向こうを睨み付けた。
宇宙空間を飛ぶシャングリラ。
写真を撮ったカメラマンは宇宙船の中だろうけれど、前の自分は…
（宇宙船なんか、要らなかったし…！）
いつでもシャングリラの外に出られた、生身のままで。
宇宙服など着けもしないで、ヒョイとそのまま。
メギドまで飛んだ時も同じで、宇宙船など使ってはいない。
今の自分には出来ない芸当、酸素も無い所に出てはゆけない。
（息が出来なくて死んじゃうってば…！）
もっと他にも色々と問題がありそうだけれど、一番は空気。
宇宙空間では息が出来ない、今の自分はアッと言う間に死んでしまうのに違いない。
だって酸素が無いんだから、と思った所で気が付いた。
今の自分が何度もしていた深呼吸。
それで補給をしていた酸素。
（…全部、地球のだよ…）
なんとも思わずに吸っていたけれど、何度も吸っては吐き出したけれど。
前の自分が吸った酸素や空気とは違ったそれ。
白いシャングリラの中の空気は、あった酸素は人工的に作られたもの。
船の中だけで全てを賄う宇宙船だから、当然のこと。
アルテメシアに降りた時には外の空気を吸ったけれども、雲海の星と地球とは違う。
その上、前の自分が生身で宇宙を駆けていた時。
身体の周りに集めた空気は、多分、サイオンで循環させたのだろう。
吸って酸素が無くなった分は、サイオンを使って酸素へと変えて。
難しい仕組みは考えもせずに、自分の身体を生かすためだけに。
（…深呼吸、要らなかったのかも…）
そんな気までがしてくるほど。
わざわざ息を吸い込まなくても、必要な酸素を取り込めたのかと。
前の自分は凄かったのだし、もしかしたら、と。
けれども、そんな前の自分が胸一杯に息を吸い込んでいても…。
（…地球の空気は吸えないんだよ…）
地球は何処にも無かったから。
辿り着けずに終わってしまって、深呼吸だって出来なかったから。
それを思えば、今の自分はきっと幸せなのだろう。
前の自分には敵わないけれど、椅子から落ちたらドキドキだけれど。
（…深呼吸したら、地球の空気で…）
前の自分が焦がれ続けた青い水の星の空気が一杯。
いくら吸っても消えはしないし、それがドキドキを鎮めてくれる。
胸一杯に吸い込んだならば、ゆっくりと吸って吐いたなら。
何度も何度も繰り返していたら、ドキドキは自然に収まってくれる。
（…椅子から落ちてもドキドキだけど…）
きっと幸せ、と深呼吸した。
前のぼくには出来なかったと、地球の空気は無かったから、と。
今は好きなだけ吸ってもいい。
地球の空気を、地球の酸素を胸一杯に。
ハーレイと二人で地球に来たから、夢だった星に来られたから…。
深呼吸したら・了
※ソルジャー・ブルーだった頃と違って、椅子から落ちたらドキドキなのがブルー君。
せっせと深呼吸していた空気が地球のだった、と気付いて幸せらしいですｖ
[0回]
いい天気だな、とハーレイが眺めた窓の外。
ブルーの家へと出掛ける日の朝、いつも通りに早く覚めた目。
（その辺を軽く走ってくるかな）
ご近所一周、そういうジョギング。
二十分もあれば五キロは軽いし、ちょっと走るのに丁度いい距離。
自分にとっては運動とも言えない距離だけれども。
ウォーミングアップ程度で、準備運動。
そういう距離になるのだけれど。
（…あまり遠くへ行き過ぎてもなあ…）
ジョギングは好きで、走り始めたらついつい遠くへ行きたくなる。
今日はあっちへ、と走り出したら、その先へ行ってみたくなる。
長く暮らしている町だから。
すっかり頭に入っているから、「この先に行くと…」と足を伸ばしたくなる。
公園までのつもりで走っていたのに、公園を抜けてもっと先まで。
学校の方へと走って行ったら、通り越してその向こうまで。
（悪い癖だな）
ついつい走り過ぎるのは。
身体の方は平気だけれども、思わぬ時間を走り続けてしまうのは。
いつかブルーと結婚したなら、改めないといけないだろう。
家で帰りを待っているブルーが、すっかり膨れていそうだから。
（今でも充分、あいつのために改めてるが…）
走る時間を調整中だ、と始めた着替え。
パジャマからジョギング用の服へと、顔を洗ったらジュースを一本。
こういう朝に備えて買ってあるジュース、作っていたのでは遅くなるから。
バランスが取れた野菜ジュースで喉を潤し、玄関を出たら準備完了。
日頃から鍛えてある身体。
此処までの間にしっかり目覚めて、動く用意はもう整った。
長いジョギングならばともかく、ご近所一周、ほんの五キロほど。
朝食も準備運動も要らない、ストレッチだって。
庭を突っ切り、表の通りに出たら少しずつ上げるスピード。
それだけで充分ついてくる身体、楽々と走れるご近所一周ジョギングの旅。
（…この程度だったら、ブルーも文句は言わんだろうさ）
二十分もあれば戻れるのだから、「遅いよ！」と文句は言わないだろう。
いつか結婚した時も。
ブルーが顔を洗ったりしている間に五分以上はかかる筈。
新聞でも広げて読み始めたなら、直ぐに経つだろう二十分。
このくらいは許して欲しいものだな、と庭を突っ切り、門扉を開けた。
さあ、走るぞ、と。
ご近所一周、直ぐに戻って、お次はブルーの家へと出掛ける支度、と。
小さなブルーに出会う前には、たっぷり時間があった週末。
ジョギングだって朝食を済ませて走って行った。
それこそ気まぐれ、足の向くまま。
コースも決めずに走り出したり、コースを外れてどんどん遠くへ向かったり。
足には自信があるのだから。
「それを一日で走るんですか？」と驚かれそうな距離であっても、自分には普通。
疲れもしないし、楽しいくらい。
「今日はあそこまで行って来たぞ」と愉快な気分になったほど。
ところが今ではそうはいかない、小さなブルーが待っているから。
ご近所一周コースを外れて走って行こうものなら、もう膨れるに決まっているから。
「今日は遅いよ！」と、「用事があるとは聞いてないけど？」と。
プウッと膨れて、唇を尖らせて、プンスカと怒ることだろう。
（…あいつ、サイオンはサッパリなんだが…）
心を読み取ることも出来ない不器用な今のブルーだけれど。
きっと勘だけはいいに違いない、普段は駄目でもそういう時だけ。
「ハーレイ、もしかしてジムに行ってた？」だの、「ジョギングだった？」だのと。
ズバリ見抜かれて慌てる自分が目に浮かぶよう。
「すまん」と、「ついつい夢中になって…」と。
「お前を忘れたわけじゃないんだ」と、「悪いのは俺の身体でだな…」と。
足をピシャリと叩くような羽目になるのだろう。
この足が俺を連れてったんだ、と。
損ねたくないブルーの御機嫌、だからジョギングは控えめに。
ご近所一周、それだけで戻る朝の小さな運動。
（…運動ですらもないんだが…）
気分転換程度なんだが、とタッタッと軽く走ってゆく。
周りの景色を眺めながら。
すれ違った人や、庭にいる人と挨拶しながらリズミカルに。
もっと遠くへ行けるけれども、行きたい衝動に駆られるけれど。
（…チビが優先…）
チビと呼んだら怒るんだがな、と小さなブルーが最優先。
この道を行けば公園の方へ続くんだが、と行きたくなった道は曲がって避けた。
次に現れた別のコースも、グイと曲がって諦めた。
今朝はあくまでご近所一周、二十分で戻って、それからシャワー。
朝食を食べて新聞を読んで、いい頃合いで家を出る。
天気がいいから、ブルーの家まで歩いてゆく日。
そのための時間も必要なのだし、ジョギングはご近所一周だけ。
もっと遠くへと、もっと走ろうと弾む足。
まだまだ行けると、もっと遠くへと。
それを宥めて、走りたくなる自分も叱って、予定通りに家へと繋がるコースに入った。
真っ直ぐ走れば見えてきた家、いつもの見慣れた家の生垣。
（ちゃんと戻って来たってな…！）
ブルーに文句は言わせないぞ、とラストスパート、上げたスピード。
ジョギングは同じ速さで走り続けて、最後はゆっくりゴールするのが本当だけれど。
身体に負担をかけないためには、それが一番なのだけど。
（ご近所一周には、これが似合いなんだ）
ゴール直前のマラソン選手よろしく、ここが最後の追い込み気分。
残りは全力疾走なんだ、とフルスピードで門扉の前を通過した。
ゴールは家だし、門扉の辺りがゴール地点。
行き過ぎた分をタッタッと戻って、門扉を開けて入った庭。
息は少しも上がっていないし、全く疲れていないのだけれど。
（まずは深呼吸…）
こいつが大事、と大きく息を吸い込んだ。
もっと走りたいと騒ぐ身体を鎮めるために。
今日はここまで、と深呼吸して一区切り。
気分をきちんと切り替えられるし、酸素もたっぷり取り込めるから。
胸一杯に吸い込んだ空気、早い時間だから清々しい。
庭の緑と朝露の匂い、それまでが身体に染み透る気分。
（朝はこいつに限るんだ）
深呼吸だ、と大きく吸って、ゆっくりと吐いて、また吸い込んで。
これで良し、と歩き出そうとして気が付いた。
たった今、自分が吸っていた空気。
とても贅沢で、凄いものだということに。
当たり前のように吸ったけれども、吸って吐き出したのだけど。
（おいおいおい…）
前の俺だと考えられんぞ、とグルリと見回した自分の周り。
走り終えた身体を包み込む空気、今、たっぷりと吸って吐き出した分はどれなのか。
すっかり他のと混じってしまって、まるで区別がつかない空気。
直ぐに新しく補充されるから、澄んだ空気が満たされるから。
もう一度息を吸い込んでみても…。
（…さっきと何処が違うんだ？）
同じ味だが、と繰り返してみた深呼吸。
朝の空気の味は落ちない、どんなに欲張って吸い込んでみても。
胸一杯に吸って吐き出してみても、次に吸った空気は同じに爽やか。
庭の緑と朝露の匂い、それを含んで酸素もたっぷり。
息が苦しくなったりはしない、深呼吸を何度繰り返しても。
（…贅沢すぎる話だぞ、これは…！）
いくら吸っても、次から次へと補充されてくる新しい酸素。
それだけでも凄い、前の自分が生きていた頃に比べれば。
白いシャングリラでは、酸素は作るものだったから。
閉ざされた船の中の世界は、そういうもの。
アルテメシアに潜んだ頃にも、外の酸素に頼ってはいない。
（…いつだって気を配ってたんだ…）
酸素不足に陥らないよう、どんな時でも。
赤いナスカに辿り着いても、酸素は今ほど多くなかった。
懸命に目指した地球に至っては、呼吸をしたら終わりの世界。
毒の大気を吸い込んでしまい、一瞬で死に至ったろうから。
（…その酸素が今じゃ、吐いて捨てるほど…）
「掃いて捨てる」を「吐いて捨てる」と言い換えたくなった、今の状況。
一度吸ったら、人の身体は空気の中から酸素を奪ってしまうのに。
吐き出した空気をまた吸い直して呼吸していれば、いずれ窒息してしまうのに。
けれども、そうはならないのが今。
いくら大きく吸って吐き出しても、何処からかやって来る酸素。
少しも減ってはいないどころか、さっきと同じに美味しい空気を胸一杯に吸い込める世界。
なんとも凄い、と深呼吸をした、何度も、何度も。
こんなに吸っても減りはしないと、それも本物の地球の空気だ、と。
（実に美味いな…）
疲れちゃいないが生き返るようだ、と庭を眺めては繰り返していた深呼吸。
地球の空気だと、おまけに少しも減りもしなくて美味いままだ、と。
あまりに感動してしまったから、ついつい庭で過ごした時間。
空気が美味いと、何の苦労もしないで好きなだけ吸える世界なんだぞ、と。
ハタと気付けば、五分どころでは済まない時間。
深呼吸しながら経った時間はどれほどなのか、と慌てて家へ駆け込んだ。
遅刻しちまうと、ブルーがプウッと膨れちまう、と。
（でもまあ、地球の空気だしな…？）
ブルーが「遅いよ！」と怒った時には、「まあ、落ち着け」と微笑んでやろう。
深呼吸でもしてみるといいと、そうすればお前も分かるだろうと。
いくら吸っても、吐いて捨てても、地球の酸素は減らないから。
前のブルーが焦がれ続けた、青い地球の空気。
それをたっぷり味わってみろと、俺の遅刻はその有難味を満喫していたせいなんだから、と…。
深呼吸の味・了
※「吐いて捨てるほど」の酸素があるのが、今のハーレイ先生の世界。贅沢すぎる世界です。
ゆっくりのんびり深呼吸。遅刻しちゃったら、ブルー君にもお勧めするのが一番ですねｖ
[0回]
（ぼくの家にも、ハーレイの家の庭にも四つ葉…）
ちゃんとあった、と微笑むブルー。
四つ葉のクローバーが生えてるんだよ、とパジャマ姿でベッドにチョコンと腰掛けて。
今日は日曜日で、一日はもう終わった後で。
ハーレイは「またな」と軽く手を振って帰って行った。
昨日の土曜日と日曜日の今日と、ハーレイを独占していた週末。
それはすっかり終わってしまって、明日からはまた学校だけれど。
昼間にハーレイに会えたとしたって、「ハーレイ先生」になるのだけれど。
（だけど、今度はハッピーエンド…）
いつかハーレイを、「先生」と呼ばなくてもいい日が来たら。
教師と教え子の時代が終わって、恋人同士になれる時が来たら。
（前とおんなじ背丈になったら、キスが出来るし…）
十八歳になったら結婚式も挙げられるのだから、ハッピーエンド。
前の自分たちのような悲しい恋には、なるわけがない。
誰にも言えない恋人同士で、おまけに最後は離れ離れで終わった恋。
互いの顔さえ見られない場所で、前の自分の命は終わった。
ハーレイの温もりさえも失くして、独りぼっちで泣きじゃくりながら。
後に残されたハーレイの方も、独りぼっちで長い時を生きた。
前の自分が頼んだ通りに、地球までの道を。
ジョミーを支えて、支え続けて、白いシャングリラを運んで行って。
キャプテンだからと、悲しみも孤独も自分一人の心だけに秘めて。
前の自分を追うことも出来ずに、一人きりで。
本物の恋人同士だったというのに、ハッピーエンドを迎えられなかった自分たち。
ソルジャー・ブルーだった自分と、キャプテン・ハーレイの悲しい恋。
まさかそういう恋になるとは、夢にも思っていなかった。
白いシャングリラで生きた頃には、二人で暮らした遠い昔には。
恋をして、同じ船で暮らして、秘密の恋でも心は幸せに満ちていたから。
ハーレイと二人で過ごす時には、いつも幸せだったから。
（…きっと最後まで、幸せなんだ、って…）
前の自分はそう信じていた。
明日さえ知れない船の中でも、きっと離れずにいられるだろうと。
もしもシャングリラが沈んだとしても、一緒に命が尽きるのだから。
青の間とブリッジ、離れた所で命尽きても、直ぐに合流出来そうだから。
いくらシャングリラが巨大な船でも、放り出された魂が迷子になってしまうほど大きくはない。
自分はハーレイを見付けるだろうし、ハーレイも自分を見付けてくれる。
互いに身体は失くしたとしても、魂になって何処までも一緒。
二人一緒なら幸せだろうと、きっと幸せに違いないと。
命は尽きてしまっても。
最後まで自分は幸せだろう、と。
けれど、無かったハッピーエンド。
前の自分たちの恋は悲しい恋に終わって、最後は離れ離れになった。
自分はメギドで独りぼっちで死んでしまって、それっきり。
ハーレイはシャングリラに一人残され、遠い地球まで行くしかなかった。
二人の道は離れてしまって、引き裂かれたまま。
魂になって出会えもしないで、死んだ場所さえも遠すぎた。
（…ハーレイはぼくを探せたのかもしれないけれど…）
シャングリラを地球まで運んだのだし、道は分かっていただろう。
前のハーレイが死んだ地球から、前の自分が死んだジルベスター星系へと渡れる航路。
こう飛んだならば辿り着けると、この方向に赤いナスカが在ったのだと。
だからハーレイなら探せたかもしれない、独りぼっちになってしまった前の自分を。
地球の座標も分からないまま、迷子になっていた魂を。
それとも魂には迷子など無くて、一瞬で越えてゆけるのだろうか。
自分が行きたいと願う場所へと、心から想う人の許へと。
（…きっと、会えたとは思うんだけど…）
今の自分に生まれてくる前は、ハーレイと一緒にいたのだろうと思うから。
二人で長い時を飛び越え、地球に来たのだと思うから。
そういう風に過ごしていたなら、幸せだったろうとは思うけれども…。
（…ハッピーエンドとは言わないよね？）
前の自分たちの悲しい恋は。
引き裂かれた二人が出会えたとしても、それまでが悲しすぎるから。
お伽話のような恋とは、まるで違った恋だったから。
ハッピーエンドになりはしなかった、前の自分とハーレイとの恋。
そうとも知らずに、前の自分は生きていた。
ハーレイと二人で白い鯨で、楽園という名の白いシャングリラで。
互いの部屋から外へ出たなら、出来ない恋人同士の顔。
キスは交わせず、抱き合うことさえ叶わない二人。
それでも幸せに生きていた自分。
ハーレイがいれば充分だからと、同じ船で暮らしているのだからと。
そのハーレイと二人で、何度も探したクローバー。
幸運の印の四つ葉を探した、あの船にあった公園で。
子供たちからクローバーの花冠を貰った時やら、ふと思い付いた時などに。
ハーレイが暇そうにしていた時には、「キャプテンは公園も把握すべきだ」と引っ張り出して。
二人がかりで何度も何度も、クローバーの茂みで探していた。
今日こそは四つ葉を見付けてみせると、二人がかりならきっと一つは、と。
「この辺りには無さそうですよ」とハーレイが言ったら、「ぼくが探す」と入れ替わって。
逆だってあった、「君も探してみてくれるかい？」と自分が探した場所を任せて。
しらみ潰しに探していたのに、一つも見付からなかった四つ葉。
「無かったね…」と引き揚げた場所で、次の日に子供が見付ける四つ葉。
一日で育つには大きすぎるのを、「あった！」と得意げに高く掲げて。
どういうわけだか、子供たちなら同じ場所でも探せた四つ葉。
前の自分たちは、何度挑んでも駄目だったのに。
とうとう一つも見付からないまま、前の自分の命は終わってしまったのに。
あの頃に自分が考えたことは、「子供たちには未来があるから」。
いつか幸せな未来を掴むだろう子たち、だから四つ葉を探せるのだと。
ミュウの未来を担ってゆくから、幸せの四つ葉を手に出来るのだと。
（…でも、違ったかも…）
ハッピーエンドにはならない恋をしていた二人。
いつか引き裂かれる二人。
クローバーは知っていたかもしれない、そういう風に終わる恋だと。
悲しい未来が待っているのだと、今は幸せに暮らしていても、と。
もしもクローバーが気付いていたなら、四つ葉をくれはしなかっただろう。
幸運の印の四つ葉を与える意味が無いから、幸せになれはしないのだから。
だから見付からなかっただろうか、ハーレイと何度探しても。
四つ葉のクローバーが運ぶ幸運、それに与れない二人だったから。
幸運の四つ葉を手にしたとしても、不幸な未来は避けられないから。
それならば分かる、あれだけ探しても一度も見付からなかった幸運の四つ葉のクローバー。
前の自分たちの恋の最後を知っていたなら、クローバーが知っていたのなら。
まるでフィシスの予言のように。
それよりも、もっと正確に。
クローバーは告げた、悲しい未来を。
四つ葉を一つも与えないことで、幸運が待っていない未来を教えた。
前の自分たちは、それと気付きもしなかったけれど。
四つ葉のクローバーは子供たちのものだと、未来のある子に相応しいのだと思い込んで。
ついに四つ葉は見付からないまま、終わってしまった悲しい恋。
前の自分とハーレイの恋は、文字通り宇宙に散ってしまった。
誰にも知られないままで。
恋人同士だったことさえ、誰一人として知らないままで。
けれども、今度はそうはならない。
ただの教師と教え子なのだし、時が来たなら恋は明かせる。
結婚だって出来る二人で、いつまでも二人で暮らしてゆける。
ハッピーエンドが待っているのが、生まれ変わって来た自分たち。
（だから、四つ葉のクローバーだって…）
今の自分は庭で見付けた。
クローバーだらけの庭でもないのに、たまたま芝生にあるだけなのに。
両親が庭のアクセントにと、抜かずに置いているクローバー。
増えすぎた分は引っこ抜いたり、刈り込んだりしているクローバー。
其処へ出掛けて、四つ葉があるかと探してみたら見付かった。
白いシャングリラで子供たちが「あった！」と叫んだものより、立派なものが。
大きな四つ葉が紛れ込んでいた、庭のクローバーの茂みの中に。
それは嬉しくて、採らずにそうっと残しておいた。
幸運の印が生えているなら、そのままでいて欲しいから。
摘んでしまうより、庭に残して「あそこにあった」と心に刻んでおきたいから。
今度は見付かった幸運の印、幸せの四つ葉のクローバー。
ハーレイの家にもクローバーが生えているというから、「探してみてよ」と頼んでおいた。
「きっと今度は見付かるから」と。
そして案の定、ハーレイの家の庭にもあった。
今のハーレイが初めて見付けた、朝露を纏った綺麗な四つ葉。
思念で見せて貰ったイメージ、幸せで一杯になった胸。
ハーレイも自分も、今は四つ葉を見付けられると。
わざわざ探しに出掛けなくても、自分の家の庭でヒョッコリ見付かるのだと。
（もう、絶対にハッピーエンド…）
間違いないよ、と夢が大きく広がってゆく。
前の自分たちの悲しい恋を予言していたクローバー。
それが約束してくれたから。
今度は幸せになれる二人だと、四つ葉を庭にくれたから。
きっといつかはハッピーエンド。
「ハーレイ先生」と呼ばなくてもいい時が来たなら、前の自分と同じ背丈に育ったら…。
見付かった四つ葉・了
※ブルー君の家の庭にも、ハーレイ先生の家の庭にも、ちゃんと四つ葉のクローバー。
ハッピーエンドを迎えられる世界に、二人で生まれて来られたことが幸せｖ
[0回]
（四つ葉のクローバーなあ…）
探したことも無かったな、とハーレイが開けた玄関の扉。
庭に出ようと、まだ朝食も食べない内に。
休日の朝も目が覚めるのは早いから。
苦にもならない、まだ朝露が光る時間に庭に出ること。
顔を洗って着替えを済ませて、足にはサンダル。
ジョギングに出掛けるわけではなくて、行き先は家の庭だから。
昨日、ブルーと交わした約束。
（俺の家の庭にも、あるだろうから、って…）
小さなブルーに言われたのだった、「四つ葉のクローバーを探してみてよ」と。
庭にクローバーが生えているなら、きっと見付かるだろうから、と。
幸せの四つ葉のクローバー。
見付けた人には幸運が訪れると伝わるクローバー。
それこそ遠い昔から。
ＳＤ体制が始まるよりも遥かな遠い遠い昔、人間が地球しか知らなかった頃から幸運の証。
本当だったら三枚の筈のクローバーの葉っぱ、それが四枚。
一枚多いと幸運の印、古い古い地球の言い伝え。
さてと、と向かった庭の一角。
芝生が植えてあるのだけれども、クローバーだって生えている。
何処からか種が飛んで来たものか、芝生を植えて貰った時から混ざっていたか。
（俺にとっては当たり前のヤツで…）
この家で暮らし始めた頃から、クローバーは庭の住人だった。
気付けば白い花を咲かせて、濃い緑色の葉を広げていた。
雑草だからと引っこ抜くには、もったいないように思えたから。
均一な色で広がる芝生の、いいアクセントにも見えたから。
（そのままにしておいたんだよなあ…）
同居人だ、と庭に許した居場所。
ただし、広がりすぎないようにと刈り込むことは忘れなかった。
愛らしい花を咲かせるとはいえ、繁殖力が旺盛だから。
放っておいたら芝を駆逐しかねないことは、重々承知していたから。
増えすぎたな、と思った時には刈ったり、時には一部を引っこ抜いたり。
そんな具合で長い付き合い、庭に生えているクローバーの茂み。
目的の場所へと庭を突っ切り、クローバーの側にしゃがみ込んだ。
まさかこいつと手入れ以外で向き合うことになろうとは、と。
（幸運の四つ葉か…）
あちらこちらでお目にかかるのが四つ葉のマーク。
今も昔も幸運のシンボル、様々な所にあしらわれているものだから。
店の看板やら、包装紙やら。
文具売り場でも見掛けたりする、四つ葉の模様の便箋などを。
（本物のクローバーの姿よりも目立っているんじゃないか？）
もしかしたら、と零れてしまった苦笑い。
三つ葉の方のクローバーには殆どお目にかからないんだが、と。
模様でも、店のマークでも。
クローバーをあしらってあるな、と気付く時には四つ葉が多い。
四つ葉だからこそ、クローバーだと思っているような節さえもある。
（クローバーは三つ葉のモンなんだがな？）
こいつみたいに、と戯れにチョンとつついた葉っぱ。
普通の三つ葉のクローバー。
これが本物のクローバーなのに。
四つ葉の方が珍しいのに。
（まあ、四つ葉だらけなら、幸運も何も…）
滅多に見付けられないからこそ、四つ葉のクローバーは幸運のシンボルになったのだろう。
本来の三つ葉のクローバーよりも、幅をきかせている四つ葉。
模様になったり、マークになったり、色々な場所で。
（…しかしだ、三つ葉の方もだな…）
捨てたものではないんだがな、とチョンチョンと指でつついてみる。
「お前はお前で有難いモノの筈なんだが」と。
何処かでチラと聞いたことがある、三つ葉のクローバーの意味。
神を表すシンボルなのだと、三枚の葉を持っているから、と。
三位一体、父と子と精霊を指している言葉。
クローバーは三枚の葉を持っていながら、柄は一本になっているもの。
三位一体を表した姿、そう説いた聖パトリック。
人間が地球しか知らなかった時代に、アイルランドと呼ばれた島で。
聖パトリックを記念する祭り、それの主役は緑の三つ葉のクローバー。
その日だけは警察のバッジにあしらったという地域もあったほど。
クローバーにちなんで皆が緑の衣装を身に着け、ビールまでが緑色だったほど。
あくまで三つ葉のクローバー。
その日にはまるで出番が無かった、幸運の四つ葉のクローバー。
面白いもんだ、と葉っぱをつついて、それから仕事に取り掛かった。
この年まで生きて来たのだけれども、一度もやってはいないこと。
クローバーの茂みの中を探って、幸運の四つ葉を見付け出すこと。
（…普通、男は探さないしな？）
幸運の四つ葉のクローバーなどは。
どちらかと言えば女性がすること、それも幼い女の子など。
そういう年頃に女の子と一緒に遊んでいたなら、探すことだってあるけれど。
公園などでクローバーの茂みに子供が何人もいたりするけれど、自分は違った。
柔道と水泳が好きだった子供、やんちゃな子供ばかりが友達。
四つ葉のクローバーを探すよりかは、野原を突っ切る方だったから。
此処が近道だとクローバーの茂みを踏んで走るとか、補虫網を振り回しているだとか。
とんと興味が無かったのが四つ葉、探そうとも思っていなかった。
この年になるまで、小さなブルーに「探してみてよ」と言われるまでは。
（俺としては、なんとも思っていなくてだな…）
今日まで探しもしなかったこと。
四つ葉のクローバーを探してみようと、茂みにしゃがみ込まなかったこと。
男の子ならばよくあることだし、友人たちだって今も殆どがそうだろう。
娘が生まれて「パパ、探そうよ」と連れて行かれたりしない限りは。
あるいはデートの途中で誘われ、恋人と二人で探すだとか。
（…大抵のヤツらは、そんな感じで…）
四つ葉探しとは縁が無いのが大半だろう、という環境。
だから不思議に思いもしなくて、庭のクローバーを刈り込む時にも見ていなかった。
増えた分の根っこを引っこ抜いた時も、調べずにポイと打ち捨てておいた。
四つ葉のクローバーが混ざっているかは、別にどうでも良かったから。
自分にとっては単なる雑草、クローバーがあるというだけだから。
（…そうだとばかり思ってたんだが…）
違ったらしい、と昨日、ブルーから聞いて気付いた。
前の自分と、ブルーの思い出。
白いシャングリラで何度も探した、幸運の四つ葉のクローバー。
それは一度も見付からなかった、二人で何度探しても。
子供たちなら、簡単に見付けられるのに。
ブルーと二人で散々探した後の筈の場所で、「あったよ！」と声を上げるのに。
前のブルーも自分も首を傾げた、見付けられない幸運の印。
どんなに探しても見付け出せずに、子供たちばかりが「あった」と手にする幸運の四つ葉。
（子供たちには未来が待っているからなんだ、と思ったっけなあ…）
きっとそうだ、と考えた。
幸せな未来を掴む子たちには、きっと四つ葉が似合いなのだと。
その記憶が今の自分の心の底にも、刻まれたままになっていたから。
探しても四つ葉は見付けられないと、前の自分が思っていたから。
（…今の俺も探さなかったんだ…）
庭にクローバーが生えていたって、それの手入れをする時だって。
「引っこ抜いた中に混じってないよな？」と、チラリと眺めもしなかった。
もしも一本混じっていたなら、使い道はちゃんとあったのに。
押し葉にして栞に仕立てておいたら、学校で生徒に渡してやれた。
「一つしか無いから、ジャンケンだぞ？」と。
喜ばれたのに違いない。
幸運の四つ葉のクローバーだから、栞になっているのだから。
けれども、探しもしなかった自分。
前の自分の連戦連敗、ブルーと二人で負け続け。
とうとう一度も見付からなかった、幸せの四つ葉のクローバー。
今にしてみれば、予言だったのかと思えるほどに。
幸せな未来を持たない二人だったから。
運命に引き裂かれてしまう恋人同士で、ハッピーエンドは無かったから。
ところが、今の小さなブルー。
四つ葉を探そうと挑んだブルーは、自分の家の庭でそれを見付けた。
挑んだその日に、立派な四つ葉に。
顔を輝かせていたブルー。
「きっとハーレイも見付けられるよ」と、「家にあるなら探してみてよ」と。
そう言われたから、朝一番から一仕事。
（俺も四つ葉を見付けないとな？）
今の自分なら、探し出せるというのなら。
いつかブルーとハッピーエンドが待っている今の自分なら。
（…この辺に…）
あればいいが、とガサガサと探し始めた途端。
まさか、と驚いた幸運の四つ葉、朝露を纏った緑の四つ葉。
前の自分は何度探しても、ついに出会えはしなかったのに。
それが誇らしげに顔を出してくれた、茂みの中から。
（…そうか、今度はハッピーエンドか…）
ブルーに教えてやらなければ、と見詰めて頭に焼き付ける。
「摘んじゃ駄目だよ」とブルーが言っていたから。
そのまま庭に置いてあげてと、幸せのクローバーなんだから、と。
前の自分たちには無かった四つ葉。
それが今度はちゃんとある。
自分の家にも、ブルーの家にも、幸運の印のクローバー。
いつか幸せになれるから。ハッピーエンドが待っているから、幸運の四つ葉のクローバーが…。
見付けた四つ葉・了
※ハーレイが見付けた四つ葉のクローバー。前のハーレイは一度も出会えなかったのに。
今度はブルーとハッピーエンド。そういう印が庭にきちんとあるのですｖ
[0回]
