（やっちゃった…）
　ぼくの大馬鹿、と小さなブルーがついた溜息。
　ハーレイが訪ねて来なかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、広げた本を手にしたままで。
（…まだ最後まで読んでいないのに…）
　こんな酷いことになっちゃうなんて、と眺めたページ。
　半分に折れてしまったページ。
　元に戻しても、ページにくっきり残った折り皺。
　此処で折れたと、本を乱暴に扱うからだ、と言うように。
（…ママが、お風呂、って…）
　「お風呂の時間よ」と呼びに来た母。
　勉強机で本の世界に入り込んでいたら、扉を軽くノックして。
　時計を見れば、そういう時間。
　呼ばれたら直ぐに行くのが「いい子」で、おまけに読書中だったから。
（…もうちょっとだけ、って思ったら…）
　アッと言う間に時間が流れて、「何をしてるの？」と母が覗きに来るだろう。
　「今日はお風呂に入らないの？」と、「何処か具合が悪いの？」と。
　お風呂は好きだし、病気の時でも入りたいくらい。
　本を読むのも好きだけれども、お風呂の時間も捨て難い。
　だから「エイッ！」と諦めた本。
　キリのいい所まで読もうとはせずに、「今は此処まで」とページの途中で。
　お風呂の後でゆっくり読もうと、湯冷めしない程度の時間まで、と。
　そう思ったから、栞は無し。
　「此処までしか読んでいないから」と、机の上に伏せた本。
　読んでいたページを開いたままで。
　手に取った時に、そのまま続きを読めるようにと。

　熱いお風呂にのんびり浸かって、戻った二階の自分の部屋。
　さっきの続き、と伏せておいた本を手にしたら…。
　半分に折れていたページ。
　普段はそのまま伏せはしないから、まるで注意していなかった。
　「後で」とポンと置いて行っただけ、本には注意を払わなかった。
　気を付けて置いてやらなかったら、こういうことになってしまうのに。
　ページが曲がってしまっていたなら、其処から折れてしまうのに。
（…真っ二つ…）
　丁度真ん中、そんな風についてしまった折り皺。
　折れたページを元に戻しても、元通りにはなってくれない紙。
（…ちゃんと栞を挟むとか…）
　でなければ閉じておけばよかった、どのページかを覚えておいて。
　何ページ目、と隅に刷られた数字を。
（…目印だって、ちゃんとあったのに…）
　折れたページの隣のページ。
　其処に挿絵が載っているから。
　何ページ目かを忘れていたって、挿絵で気付くだろうから。
　「此処まで読んだ」と、「この絵だった」と。
　それに、挿絵の隣のページ。
　其処にくっきり残された皺は、もう悲しいとしか言いようがない。
　挿絵のページが入るほどだし、本の山場の一つだから。
　文字が紡ぎ出す物語の世界、それが盛り上がるシーンの一つ。
　こういう具合に本の世界を眺めて欲しい、と素敵な挿絵が入るのに。
　登場人物は今、此処にいるのだと、周りの景色はこんな世界、と。
　本全体でも、それほど多くは無いだろう挿絵。
　余計に悔しくなる失敗。
　最高のページを台無しにしたと、ぼくが失敗しちゃったから、と。

　本を伏せてお風呂に出掛けた時には、浮き立つ気分だったのに。
　お風呂が済んだら続きを読もうと、とても楽しみだったのに。
　部屋に戻って、手に取る時も。
　続きは椅子に座って読もうか、それともベッドで読もうかと。
（…ホントにワクワクしてたのに…）
　今夜は何処まで読めるだろう、と。
　物語の世界はどうなってゆくか、主人公たちは何処へ行くのか。
　どういう話が紡がれるのか、今夜の自分は何処までそれを見られるだろう、と。
　けれど、開いたら戻れる筈だった世界と物語。
　本を手にしたら直ぐに入れて、其処に流れる時間が始まる筈だったのに…。
（……折れちゃった……）
　ページが駄目になっちゃった、と指で撫でても、消えてくれない折れた後の皺。
　ガックリとベッドに腰を下ろして、穴が開くほど眺めても。
　膝の上に置いた本のページをいくら見詰めても、折れたページは戻せない。
　ピンと伸びた元のページには。
　皺一つ無かったシャンとしたページ、それは戻って来てくれない。
　何度も読んでいた本だったら、まだ幾らかはマシなのに。
　同じように気が緩んでいたって、同じ失敗をやらかしたって。
　「仕方ないよね」と諦めはつく。
　「もう何回も読んだんだから」と、「何度も読んだら、本も傷んでくるものね」と。
　酷い折り皺は出来ないとしても、表紙や、本の開き具合といったもの。
　繰り返し読めば、それは自然と表れるから。
　そういう本に皺が出来ても、悔しい気持ちは同じだけれど…。
（…まだ読んでいない本よりはマシ…）
　傷一つ無いのを、何度も読んで来たのだから。
　自然と表紙がくたびれるくらい、お気に入りのページが直ぐ開くくらい。

　なのに、自分が失敗した本。
　パジャマに包まれた膝の上の本、最後まで読めていない本。
　手に入れたばかりで、今が最高に素敵な時間。
　どんな世界が待っているのか、物語はどう進むのかと。
　今夜の間に読み切れなければ、続きは明日に。
　明日でも無理なら、明後日まででも、その先までも。
　物語の世界の旅は続いて、本を楽しむ筈だったのに。
　今だって続きに入り込もうと、胸を高鳴らせて手に取ったのに…。
（…このページ、まだ半分も…）
　読めていないのに、くっきり折り皺。
　よりにもよって、山場の一つで。
　挿絵に描かれた場面がそっくりそのまま、綴られているだろうページの途中で。
（…こんなの、酷い…）
　どうして栞を挟まなかったか、ページを覚えて閉じなかったか。
　そうしておいたら、ページは折れなかったのに。
　開いたら直ぐに、本の世界に飛び込めたのに。
（…いつもだったら、ちゃんと栞とか…）
　栞の無い本だった時には、メモ用紙を挟み込むだとか。
　ページの数字を覚えておくとか、そうやって本を閉じるのに。
　開いたままで伏せて行きはしなくて、こんなことにはならないのに。
（大失敗…）
　ホントに失敗、と悲しい気持ち。
　話の続きを読み進めるには、とても向かない気分の自分。
　本当だったら、今頃は本の世界の中にいたのに。
　物語の登場人物と同じ世界を、時間を旅する筈だったのに。

（…ママが「お風呂よ」って呼びに来た時に…）
　戻りたいよ、と眺めた時計。
　時間が逆さに流れたら。時計の針が戻ってくれたなら。
（…この本、ちゃんと閉じるのに…）
　机の上に伏せておかずに、栞を挟んでパタンと閉じる。
　物語の世界も閉じるけれども、また開いたらいいだけのこと。
　栞を挟んだページを開いて、「此処からだっけ」と見付ける続き。
　途切れる流れはほんの少しだけ、じきに物語の世界に戻れる。
　栞を挟んだことを忘れて、一度は閉じたことも忘れて。
（戻りたいな…）
　一時間ほどでいいんだから、と思った時間。
　母が「お風呂よ」と呼びに来るまで、自分が本を伏せる前まで。
　そしたら、大切に閉じてゆく本。
　折り皺なんかはつかないように。
　まだ読めていないページの真ん中、くっきりと皺がつかないように。
（…ホントに、ちょっぴり…）
　こうなる前まで戻りたいよ、と思い浮かべたタイムマシン。
　夢物語の機械だけれども、それがあったら戻れるのに、と。
　ちょっと戻って慎重にやれば、こんな折り皺は出来ないのに、と。
（…戻りたいよね…）
　タイムマシンで、と溜息をついて見下ろすページ。
　この皺が消えてくれたなら、と。
　まだ最後まで読めていないのに、なんてことをしちゃったんだろう、と。

　そうは思っても、タイムマシンは今も無い。
　前の自分が生きた頃から、途方もない時間が流れ去ったのに。
（…あれって、作れないのかな？）
　いつまで経っても夢の機械のままなのかな、と思った途端に掠めた記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が考えたこと。
　「戻りたいよ」と、溜息をついて。
　天体の間の階段に腰を下ろして。
（……眠ったままでも……）
　眠り続けて目覚めないままでも、それで良かった、とチラリと思った。
　十五年もの長い眠りから目覚めた後に。
　間近に迫ったハーレイとの別れ、命の終わりを悟った時に。
　自分の役目は分かっていたから、行くよりも他に無いけれど。
　死へと向かうしかないのだけれども、戻れるものなら戻りたいよ、と。
　こうして自分が目覚める前に。
　永遠にそれを繰り返すとしても、ハーレイと離れずにいられるのなら、と。
　いつまでも此処にいられるのなら、と。
（…ホントにチラッと考えただけ…）
　駄目だと自分で打ち消したけれど、あの時、一瞬、魅せられた夢。
　目覚める前に戻れたならばと、この道を行かずに済むのならと。
（あれに比べたら…）
　本のページについた折り皺、それは本当に些細なこと。
　時間を戻ってやり直すなんて、ただの小さな子供の我儘。
　ページに折り皺がついてしまっても、物語の時間は終わらないから。
　前の自分の時間と違って、ちゃんと続いてゆくのだから。

（…我儘、言っちゃ駄目だよね…）
　きっとハーレイにも叱られちゃうよ、と指先でそっと撫でた折り皺。
　前の自分が失くしてしまった、命の続き。
　それを幸せに生きているから、こんな失敗だってする。
　だから我慢、と我儘は言わないことにした。
　今の自分は幸せだから。
　時間を戻して生きていたいと願わなくても、戻りたかった時間の続きを生きているから…。

　　　　　　　　　戻りたい時間・了

※ブルー君がやった、大失敗。読み始めたばかりの本のページに折り皺、いい場面なのに。
　ショックみたいですけど、前の自分を思い出したら…。タイムマシンは要りませんよねｖ

[0回]

（うーむ…）
　やっちまった、とハーレイが零した大きな溜息。
　俺としたことが、と眺めたテーブル。
　ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後のダイニングで。
（ちょいとお洒落に、と思ったのにな…）
　なんだってこうなるんだか、とゴシゴシと拭いたテーブルの上。
　見事に零れてしまったコーヒー、コーヒーの色に染まった新聞。
　読みかけの記事はコーヒーの色で、他の部分もコーヒー色。
　すっかり零してしまったから。
　デミタスカップに淹れたコーヒー、今は空っぽのデミタスカップ。
　ソーサ―の上に零れて溢れて、テーブルの上まで流れたのだから。
（…いつものカップにすれば良かった…）
　愛用の大きなマグカップ。
　それにたっぷり熱いコーヒー、夜のひと時のお決まりのコース。
　書斎で飲むか、ダイニングにするか、リビングに行くかの違いくらいで。
（…たまには、と思ったのが間違いの元で…）
　どうしたわけだか、少しお洒落に飲みたくなった食後のコーヒー。
　ちょっと気取った店で食べたら、食事の後でテーブルに置かれるデミタスカップ。
　そんな気分で、と考えた。
　夕食は普通の献立だけれど、今日はお洒落に締め括ろうと。
　いそいそとカップを用意して。
　来客の時に使う質のいいもの、それにしようと。
　選んだカップに注いだコーヒー、其処までは良かったのだけど。
　テーブルでゆったり飲み始めた時も、気分は最高だったのだけれど…。

　ついつい狂ってしまった手元。
　広げた新聞を読んでいる内に、忘れてしまったカップのサイズ。
　いつもの調子で手を伸ばしたら、大きなマグカップは其処には無くて。
　コンと当たってしまった手。
　マグカップよりもずっと小さい、デミタスカップの縁にコツンと。
（当たった場所も悪かったんだ…）
　自分の大きな身体に見合った、大きな手。
　それにゴツンとぶつかられたなら、バランスを崩す小さなカップ。
　中のコーヒーごとコトンと倒れて、アッと思った時には、もう手遅れ。
　半分ほどか、三分の一か、覚えてはいないカップの中身。
　全部すっかり零れてしまって、新聞の上にまで流れたコーヒー。
（…幸か不幸か、新聞だったし…）
　新聞は水気をよく吸い取るから、テーブルだけで止まった被害。
　床まで汚れなかったことなら、とても有難い気分だけれど。
　床掃除の手間は省けたけれども、コーヒーの色に染まった新聞。
　それがなんとも悔しい感じ。
（この記事も、これも…）
　カラーってトコがミソだったのに、と嘆いた所で始まらない。
　一度染まったコーヒーの色は、拭いても残るものだから。
　鮮やかだった元の印刷、その上にコーヒー色の層。
　台無しになったカラー写真や、イラストなどや。
（…何もかも、俺が悪いんだがな…）
　やっちまったのは俺なんだし、と仕方なく畳んで閉じた新聞。
　とりあえず、全部読んでから。
　「綺麗な紙面で読みたかった」と、溜息を幾つも零してから。

　失敗だったデミタスカップ。
　洒落た気分で、と思わなかったら、きっと起こりはしなかった悲劇。
　いつものカップにしていたら。
　そうでなくても、自分が忘れなかったなら。
（…デミタスカップに淹れたってことを…）
　忘れて新聞を読み耽るのなら、普段のカップで充分だった。
　コーヒーの香りを楽しみながら、ゆったり飲むのがデミタスカップ。
　よそ見しながら飲むのではなくて、時間と空間を味わうもの。
　一人で店に入ったにしても、ゆっくりと。
　雰囲気と其処に流れる時間を、食事の余韻をカップに溶かし入れながら。
（…今夜の俺は、そいつには向いていなかったわけで…）
　なのに何処かで間違えた。
　少しお洒落に飲んでみようと、たまには気取ってデミタスカップ、と。
　そうして選んだ結果がコレ。
　どれほどカップに残っていたのか、それすら思い出せないコーヒー。
　淹れた値打ちが無かったコーヒー、ただ漫然と飲んでいただけ。
　おまけに最後まで飲み干す代わりに、テーブルの上に零した始末。
　読んでいた新聞は駄目になったし、テーブルはゴシゴシ拭いてやらねばならなかったし…。
（…まったく、とんだ結末だよな）
　やっちまった俺が馬鹿だった、と溜息をついて立ち上がる。
　「気分直しにコーヒーでも」と。
　飲んだ気分もしないほどだし、淹れ直した方がきっと楽しい。
　贅沢に最初から淹れるコーヒー、一晩に二度も。
　今度はいつものマグカップに。

　淹れ直してから向かった書斎。
　「最初からこっちにすれば良かった」と。
　新聞を読みながら半分ほど飲んで、それから移動するだとか。
　あるいは新聞を読み終えた後に、ゆっくりと淹れて書斎に来るとか。
（…ちょいと時間を戻せたらなあ…）
　椅子に座ったら、ふと思ったこと。
　ほんの少しだけ時計の針を戻せたら、と。
　食事を終えて、片付けのために立った頃まで。
（そしたら、今度はきちんとだな…）
　デミタスカップに淹れたコーヒー、それを飲み終えてから広げる新聞。
　コーヒー色になっていないのを。
　写真もイラストも鮮やかなものを、のんびり、ゆっくり。
（そうするのもいいし、デミタスカップにしないで、だ…）
　最初から今のマグカップ。
　これに淹れたら、きっと零れはしない筈。
　あのタイミングで手を伸ばしたら、慣れたカップに届くから。
　「これだ」とロクに眺めもしないで、ちゃんと手に取れる筈だから。
　そう出来たらな、と目を遣った時計。
　「こいつの針を戻せたらな」と、「この時間まででいいんだが」と。
　ほんのちょっぴり、時間旅行。
　それが出来たら嬉しいのにと、ヒョイと戻れたらいいのにと。
　コーヒーを零してしまう前まで。
　失敗する前の時間まで。
（タイムマシンがあったらなあ…）
　ちょっと戻ってやり直すんだが、と思い浮かべた夢の機械。
　時を遡れる便利な機械は、今も出来てはいないから。

（…そういう意味では、進歩してないな…）
　今の時代の技術ってヤツは、と流れた時の長さを思う。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分は生きていたから。
　あれから途方もない時が流れて、地球までが青くなったのに。
　何もかもすっかり変わっているのに、タイムマシンはまだ無いんだな、と。
（いつになったら作れるのやら…）
　それとも不可能なんだろうか、と考えた途端に掠めた記憶。
　前の自分の深い悲しみ、前のブルーを失くした後の。
（…戻せたなら、と思ってたんだ…）
　時計の針を、時の流れを。
　ほんの少しと、此処まででいい、と。
　「ほんの少し」と思った時間は、いつの間にか増えていたけれど。
　数時間だったのが一日に増えて、数日になって、一ヶ月を越えて、何処までも。
　前の自分の命が尽きてしまうまで。
　地球の地の底、終わりの時がやって来るまで。
（…俺は、あいつを…）
　前のブルーを取り戻したかった、時計の針を、時を戻して。
　その方法があると言うなら、タイムマシンがありさえすれば、と。
　もしも時間を遡れたなら、きっと失敗しないから。
　「ジョミーを支えてやってくれ」と、ブルーに言わせはしないから。
（…何が何でも、ナスカを撤収…）
　あそこに残ると言った者たち、彼らを端から殴ってでも。
　シェルターに麻酔ガスを注ぎ込んででも、一人残さず連れ帰る。
　そうしていたなら、直ぐにナスカを捨てられるから。
　メギドの炎がやって来る前に、シャングリラは宇宙に旅立てるから。

　何度も思った、「時を戻す」こと。
　前のブルーを失くさないよう、あの時間まで。
　其処に戻れたらと、戻したいと。
　タイムマシンがあったならばと、どうしてそれは無いのだろうかと。
（…そうだったっけな…）
　もっと切実だったんだ、と気付いた「戻りたかった時」。
　やり直せたらと、戻したいんだと、前の自分が悔やんだ時間。
　最初の間は「ほんの少し」と。
　時が経つにつれて「戻したい時間」は、過ぎた分だけ増えたのだった。
　ほんの少しから、一日に。
　一日から、いつしか数ヶ月にも、もっと増えて終わりを迎えるまで。
（…コーヒーをちょっと零したくらいで…）
　戻したいなんて言っちゃいかんな、と自分を叱る。
　「お前は幸せなんだろうが」と、「ブルーは帰って来たろうが」と。
　「コーヒーを零しちまってな…」と失敗談を話してやったら、笑い転げそうな小さなブルー。
　今は笑いの種でしかない、自分が戻したかった時。
　だから自然と浮かんだ笑み。
　時間の流れを戻さなくても、幸せってヤツは来るもんだ、と。
　コーヒーを零したくらいが何だと、ブルーに言ったら、きっと笑ってくれるんだから、と…。

　　　　　　　　　戻したい時間・了

※ハーレイ先生が零したコーヒー、痛恨のミスで時間を戻してやりたいほど。零さないように。
　けれども、前の自分の気持ち。それに気付いたら、たかがコーヒー。今は充分幸せですｖ

[0回]

（今夜は、ちょっぴり…）
　冷えるみたい、と小さなブルーが見回した部屋。
　ハーレイが来てくれなかった日の夜、夕食を食べて戻って来て。
　まだ充分に暖かいけれど、部屋に戻って来る途中。
　階段の空気が冷たかったし、廊下も少し。
　暖かい空気は上に昇るから、二階はまだまだ暖かいけれど…。
（ママも冷えるって言っていたしね？）
　早めにお風呂に入りなさい、と夕食の時に言っていた母。
　明日の朝は冷えるという予報だから、暖かくして寝なさい、と。
（…ぼくの部屋、まだ暖かいけど…）
　その内に冷えて来るのだろう。
　今の季節にはありがちなことで、気の早い冬の使者の先触れ。
　冬が来るのはずっと先なのに、秋の天気は気まぐれだから。
　不意に降り出す天気雨とか、くるくると変わりやすいのが秋。
　空模様と同じに変わるのが気温、冷える夜やら、汗ばむような昼間やら。
（…暖かすぎる方はいいんだけれど…）
　冷える夜の方は注意信号、と自分でもちゃんと分かっている。
　ほんの小さな子供の頃から、繰り返し注意されたから。
　「夜更かしは駄目」と、「早く寝なさい」と。
　もっと遊んでいたい日だって、母にお風呂に入れられた。
　温まったら、直ぐにベッドへ。
　湯冷めしたなら、風邪を引くから。
　早めのお風呂で温まるどころか、逆に身体が冷えるから。
　子供時代はそうだったけれど、今も冷える日は注意しないと駄目なのだけれど。
（…注意信号の意味…）
　変わっちゃった、と眺めた右手。
　これが問題、と。

　今年の春まで、まるで知らずに過ごした自分。
　前の自分が存在したこと、自分が生まれ変わりなことを。
　けれども今は知っているから、冷える夜には気を付けること。
　恐ろしい夢に襲われないよう、メギドの悪夢を見ないよう。
（…右手が冷えたら…）
　あれを見ちゃう、とキュッと握った小さな右手。
　今は温かくて、握れば体温を感じるけれど。
　もっと強くと握り締めたら、手の中が熱くなるけれど。
（…前のぼくの手…）
　前の自分が持っていた手は、命の終わりに凍えてしまった。
　最後まで持っていたいと願った、愛おしい人の温もりを失くして。
　前の自分が恋したハーレイ、その腕から貰って行った温もりを落としてしまって。
　メギドでキースに撃たれた痛みで、落として消えてしまった温もり。
　ハーレイとの絆は切れてしまって、メギドで独りぼっちになった。
　二度とハーレイには会えはしないと、泣きじゃくりながら死んでいった自分。
　右手がとても冷たいと泣いて。
　凍えた右手が悲しすぎて。
（…ハーレイには、また会えたんだけど…）
　青い地球に二人、生まれ変わって巡り会えたから戻った記憶。
　前の自分は誰だったのかも、誰を愛していたのかも。
　それは嬉しいことだけれども、今もハーレイが好きだけれども。
（…ぼくの右手は…）
　ちょっと厄介になっちゃった、と零れる溜息。
　右手が冷えたら、メギドの悪夢に襲われるから。
　前の自分の悲しい最期が、目の前にまざまざと蘇るから。
　泣きながら目が覚める夢。
　とても怖いと、独りぼっちだと。

　気まぐれに来る秋の冷え込み、それが何度も運んだ悪夢。
　悩まされていたらハーレイがくれた、とても素敵なプレゼント。
　冷える夜には、右手にはめるサポーター。
　医療用のそれは薄い素材で、けして眠りを妨げはしない。
　おまけに、とても頼もしいもの。
　ハーレイが右手を握ってくれている時の力加減。
　それと同じに出来ているから、ハーレイの手が其処にあるよう。
（…今夜は、あれを忘れずに…）
　つけなくっちゃ、と取り出した。
　ハーレイに貰ったサポーター。
　今夜はこれと一緒に寝なきゃと、忘れちゃったら駄目なんだから、と。
　枕の上にそうっと置いて、それからお風呂。
　身体の芯まで温まるように、右手が凍えてしまわないように。
　熱いバスタブに浸かる間も、何度も左手で握った右手。
　「大丈夫だよ」と、「ぼくは平気」と。
　前の自分の悲しい最期は、今では時の彼方だから。
　歴史の授業で教わるくらいに、遠い昔の出来事だから。
　「怖くないよ」と言い聞かせる手。
　今の自分は、前の自分とは違うから。
　生まれ変わりでも、新しく貰った命と身体。
　悲しい記憶を秘めていたって、右手は今の自分の右手。
　メギドに連れ戻されはしないし、ハーレイの温もりを失くしもしない。
　ハーレイはちゃんといるのだから。
　自分と同じに生まれ変わって、前とそっくり同じ姿で。
　キャプテンの制服を着ていないだけで、中身は前のハーレイと同じ。
　やっていることは、違うけど。
　キャプテンではなくて古典の教師で、柔道と水泳もプロ級の腕を持つのだけれど。

　色々と変わった自分の周り。
　ハーレイも変わったし、自分も変わった。
　十四歳にしかならない子供で、ハーレイが教える学校の生徒。
　違う人生を生きているのに、たまに襲うのがメギドの悪夢。
（…あれだけは嫌…）
　悲しくて怖い夢だもの、と震わせた肩。
　ウッカリ見た日は、何もかも揺らぎそうになる。
　自分の悲鳴で飛び起きた夜中、世界さえもが幻に見える。
　今の自分も、自分の部屋も。
　同じ二階で寝ている筈の両親だって、両親と暮らす家だって。
　何度涙が零れただろうか、とても怖くて。
　全ては前の自分の夢かもしれないと。
　死んでしまったソルジャー・ブルーが、その魂が紡ぐ夢ではないのだろうかと。
　「怖い」と「助けて」と、ハーレイの名を呼ぶけれど。
　縋り付きたくて泣くのだけれども、ハーレイは側にいてくれない。
　たった一度だけ、ハーレイの家へと瞬間移動をした日以外は。
　無意識の内に飛んでしまって、ハーレイのベッドで目覚めた朝を除いては。
（…あれっきり、二度と飛べないし…）
　ただでもサイオンは不器用なのだし、飛んで行けるとも思わない。
　いくら泣いても、泣きじゃくりながら眠っても。
（…本当に飛べやしないんだから…）
　悲しくて怖くて、独りぼっちで泣き続けるだけ。
　「夢じゃないよね」と、「生きてるよね」と。
　ぼくもハーレイも生きているよねと、二人で地球に来たんだものね、と。
　泣いて心が落ち着くまで。
　自分は確かに生きているのだと、泣いて実感出来るまで。

　そんな思いはしたくないから、お風呂から出たら、真っ直ぐ部屋へ。
　パジャマだと少し寒いけれども、何かを羽織るほどでもない。
　急いで廊下を歩いたら。
　階段を上って部屋へ急いだら、中の空気は暖かいから。
（…まだ暖かい…）
　外がひんやりしてただけ、とホッと安心した部屋の中。
　これなら明日の朝になっても、それほど冷えはしないだろう。
　ちょっぴり頬に冷たいくらいで、きっと暖房も要らないけれど…。
（…これは忘れちゃ駄目なんだよ）
　今は暖かくても、寝てる間に冷えるんだから、と右の手にはめたサポーター。
　キュッとはめたら、頭に浮かんだ恋人の顔。
　それに温もり、いつも右手を「ほら」と両手で包んでくれる時の。
（ハーレイと一緒…）
　今も一緒、と綻んだ顔。
　ハーレイは此処にいないけれども、右手を握ってくれているから。
　このサポーターと一緒に、キュッと。
　「大丈夫だからな」と、「俺がいるから」と。
　きっと今夜も、ハーレイは守ってくれるのだろう。
　メギドの悪夢が来ないようにと、右手をしっかり握ってくれて。
　明日の朝まで、こうして自分を守り続けてくれるのだろう。
　サポーターをはめた時には、メギドの悪夢は来ないから。
　来てしまった時でも、夢の中では…。
（…ハーレイが温めてくれるんだよ…）
　冷たく凍えてしまった手を。
　温もりを失くして冷えた右手を、ふわりと両手で包み込んで。
　メギドからは遠く離れている船、シャングリラから飛んで来てくれて。
　夢の中のハーレイの魂だけが。
　想いが温もりを届けに来てくれて、もう泣かなくても済む幸せな夢。

　今夜もきっと大丈夫、と入ったベッド。
　上掛けを肩まで引っ張り上げたら、後は眠りに落ちるだけ。
　部屋の明かりは常夜灯だけ、それでも感じるハーレイの想い。
　ハーレイは側にいないけれども、サポーターをはめた自分だけしかいないけれども。
（でも、一緒…）
　今だってずっと一緒だもの、とハーレイを想う。
　きっとハーレイは、今も自分を想ってくれている筈だから。
（だって、今夜は冷えるから…）
　ハーレイも気付いて、心配をしているのだろう。
　メギドの悪夢に捕まらないかと、サポーターはちゃんと着けただろうかと。
　暖かい内にベッドに入ったろうかと、夜更かしして右手が冷えねばいいが、と。
（…大丈夫だよ、ぼく…）
　もう暖かくして寝ているから、と伝えたくても、届かない声。
　ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、声が届きはしないから。
　けれど、ハーレイはきっと心配しているだろうから、小さな声で呟いてみる。
　「ちゃんと寝てるよ」と、「サポーターもはめているからね」と。
　ハーレイが側にいるかのように。
　本物のハーレイが側にいたなら、こんな具合、と瞼を閉じて。
　「少し冷えるね」と、「部屋の外はちょっぴり寒かったよ」と。
　でも平気だよ、と語り掛けながら眠りに落ちてゆく。
　ハーレイと一緒でとても幸せと、心はいつでも一緒だよね、と…。

　　　　　　　　　　少し冷えるね・了

※ちょっぴり冷える夜のブルー君。きちんとサポーターをはめたようです、忘れないで。
　メギドの悪夢を防いでくれる大切なもので、はめると幸せな気持ちが一杯ｖ

[0回]

（ふむ…）
　少し冷えるな、とハーレイが零した独り言。
　ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後のダイニングで。
　すっかり片付けを済ませたテーブル、これからコーヒータイムだけれど。
　いつも夜には淹れる一杯、そういう頃合いなのだけれども。
　ふとしたはずみに気付いた温度。
　部屋の室温、それが低いと。
（寒いってほどじゃないんだが…）
　上着を羽織るほどでもないし、と思う程度の夜の冷え込み。
　身体が頑丈に出来ているから、その気になったら真冬でもシャツは一枚でいい。
　半袖のＴシャツ、それでも風邪など引かない身体。
　けれど感覚は鈍くないから、冷えた時にはきちんと分かる。
　肌で、身体を包む空気で。
（どうするかな…）
　まずはコーヒー、と淹れにかかれば、使う熱源。
　熱い湯を沸かして淹れるわけだし、周りの温度は上がるから…。
　愛用のマグカップに注ぐ頃には、改めて感じた「冷える」ということ。
　カップが冷たかったから。
　いつもと同じに手に取ったカップ、コーヒーを淹れる前のカップが。
（食器棚の中で冷えてやがったか…）
　つまり普段より寒いわけだ、と見回した部屋。
　書斎に行くか、ダイニングのテーブルでのんびり飲むか。
　どっちにしようか、悩ましい。
　本に囲まれた書斎の空気は、何処かひんやりしているもの。
　その雰囲気も好きだけれども、こんな夜にはどうするかな、と。

　もちろん、書斎にもある暖房。
　今夜だったら、それのお世話になるのが快適。
　ほんの少しだけ温めてやって、空気がふうわり柔らかくなったら直ぐに切る。
　後は書斎の気分にお任せ、冷えてゆくのも悪くない。
　冷えていったら、なんとなく…。
（頭が冴えるような気がするんだよなあ…）
　昔の人もそう言ったんだ、と古い言葉を思い出す。
　「頭寒足熱」、そういう言葉。
　頭は冷やして、足は温めるという意味の言葉。
　「頭を冷やす」と言うほどなのだし、頭には多分、冷えているのがいいのだろう。
　実際、書斎の空気が冷えたら、頭も冴えてゆく気がするから。
（蛍の光に窓の雪ってな）
　遠い昔の勉強方法、蛍を集めて夜に勉強、窓の雪明かりでやっぱり勉強。
　蛍が光る夜は昼より冷えるものだし、雪の季節も寒いもの。
　頭のためには冷えるのがいいというわけだ、とクックッと笑う。
　「そういう意味の言葉じゃないな」と、「蛍の光、窓の雪はな」と。
　分かってはいても、素敵な解釈。
　ちょっとこじつけ、「冷える時の方が頭が働く」と。
　明日、学校で話してやろうか、何処かのクラスで。
　「昨夜はちゃんと勉強したか？」と切り出して。
　冷える時こそ勉強なんだと、冴えた頭で頑張ったか、と。

　いいな、と思った雑談の種。
　やはり書斎に行くとしようか、勉強と言えば書斎だから。
　勉強部屋とは違うけれども、ダイニングよりは「勉強」向け。
　机に向かって調べ物とか、読書するための部屋だから。
　仕事で使う資料の纏めもするから、冷える夜には…。
（俺も生徒を見習ってだな…）
　頭寒足熱で勉強ならぬ読書でも、と思った所で頭に浮かんだ恋人の顔。
　前の生から愛した恋人、十四歳の小さなブルー。
　今のブルーは自分の教え子、学校の生徒。
（…あいつ…）
　どうしているだろうか、今頃は。
　今夜は少し冷えるけれども、ちゃんと暖かくしているのだろうか？
（…さっさとベッドに入ってりゃいいが…）
　こういう時に限って、起きていそうな気がしないでもない。
　風呂に入って温まった後に、のんびりと。
　「もうちょっとだけ」と、読みかけの本を読み進めようと。
　上に何かを羽織ればいいのに、それも忘れて。
　「温まったから」とホカホカの身体で、暖房を入れることさえ忘れて。
　やりかねないのが小さなブルーで、如何にも子供らしいこと。
（直ぐに夢中になっちまうしな？）
　本にしたって、考え事をするにしたって。
　そうした挙句に風邪を引いたり、そうならなくても…。
（暖かい間に寝ないもんだから…）
　冷えてしまう右手、ブルー自身が気付かない内に。
　自覚も無しでベッドに入って、そのまま眠ってしまいそうなブルー。
　「もう眠いから」と本をパタンと閉じて。
　冷える夜にはどうするべきかも、すっかり忘れ果ててしまって。

　大丈夫だろうか、と心配になった小さなブルー。
　前の生から愛した人には、今は小さくなってしまった身体には…。
（…前のあいつの…）
　悲しい記憶が今でも刻み込まれたまま。
　小さな右手に秘められた記憶、冷えた時には蘇るそれ。
（俺の温もりを失くしちまって…）
　メギドで凍えてしまった右手。
　前のブルーは、ソルジャー・ブルーは泣きながら逝ってしまったと聞いた。
　最後まで持っていたいと願った、右手の温もり。
　「ジョミーを支えてやってくれ」と送り込んだ思念、その時に触れた前の自分の腕の温もり。
　自分は全く気付かなかったけれど、ブルーは温もりを持ったままで飛んだ。
　最期を迎えるだろうメギドへ、死が待つ場所へと。
　なのに、ブルーはそれを失くした。
　撃たれた痛みで失くしてしまって、一人きりになってしまったブルー。
　「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、「もう会えない」と泣いて、ブルーは逝った。
　だから今でも、その夢を見る。
　右手が冷えてしまった夜には、メギドの悪夢に襲われる。
　そうならないよう、右手を包むサポーターを作ってやったのに…。
（あいつ、忘れてしまいそうなんだ…）
　右手に着けて眠るのを。
　ほんの少しだけ冷える夜だから、寒いほどではないのだから。
　右手が冷えたことにも気付かず、眠ってしまっていそうなブルー。
　もしも自分が側にいたなら、「おい」と注意してやれるのに。
　「ちゃんと着けろよ？」とサポーターを出して、「ほら」と渡してやれるのに。
　そうなるよりも前に、何か羽織らせていそうだけれど。
　「暖かくしろよ」と暖房も入れて。
　早くベッドに入るようにと、うるさいほどに声だって掛けて。

　けれど、ブルーには届かない言葉。
　届きはしない、自分の心配。
　小さなブルーが住んでいる家は、何ブロックも離れているから。
　そんな注意をするだけのために、連絡を取れはしないから。
（何事なのかと思われるしな？）
　きっと、ブルーの両親に。
　「ハーレイ先生から」と取り次ぎながらも、首を傾げるだろう両親。
　いったい何の用事なのかと、ブルーが何かしたのだろうか、と。
（…それはマズイし…）
　あいつに期待するしかないな、と零れた溜息。
　夜更かししないで早く寝てくれと、それが無理なら気付いてくれと。
　冷える夜にはサポーターだと、右手を暖かくして眠れと。
（…気付いてくれるといいんだが…）
　俺さえ側にいたならば、と眺めたマグカップのコーヒーから昇る温かな湯気。
　この湯気のように、ふうわりと包んでやれるのに。
　ブルーが無茶をしないようにと、温かな想いで幾重にも。
　まるで真綿で包み込むように、柔らかく。
　ブルーの邪魔をしない程度に、「気を付けろよ？」と何か羽織らせて。
　眠る前にはこれをはめるのも忘れちゃ駄目だ、とサポーターだって、と考えたけれど。
（……待てよ？）
　もしも自分が側にいたなら、サポーターなどはもう要らない。
　ブルーの右手が冷えていたなら、温めてやればいいことだから。
　いつもしてやるように両手で包んで、「ほら」と温もりを移してやって。
　夜更かししていて冷えた身体も、丸ごとしっかり抱き締めてやって。
（あいつが眠いと言い出したなら…）
　そっと運んでやるだろうベッド。
　「おやすみ」とキスを一つ落として、後はブルーを胸に抱いて眠る。
　ブルーが暖かく眠れるように。
　幸せな夢を見られるように。

　いつか、その日がやって来る。
　ブルーと二人で暮らし始めたら、いくらでも世話をしてやれる。
　「今夜は少し冷えるからな」と、熱い紅茶やココアを淹れて。
　肩にふわりと何か羽織らせて、ブルーが寒くないように。
（…あいつが側にいるんなら…）
　こんな夜には、きっと書斎に行きはしないで、ダイニングにいることだろう。
　でなければリビング、ブルーと二人で。
　自分はコーヒー、ブルーは紅茶かココア辺りをカップに淹れて。
　暖かい部屋で二人一緒で、きっと話は尽きないのだろう。
　「少し冷えるな」と口にしたなら、「うん、少しだけ」と声が返って。
　「ずっと前には、サポーターが無いと駄目だったけど…」と、ブルーの右手が差し出されて。
　もう温もりなど充分なくせに、「温めてよ」と。
　昔みたいにと、悪戯っぽく目を輝かせて。
　きっとそうだな、という気がするから、今夜コーヒーを飲む場所は…。
（此処にするかな）
　書斎は駄目だ、と腰を下ろしたダイニングの椅子。
　此処でゆったり飲むのがいい、と。
　ブルーと二人で暮らし始めたら、こんな夜はきっと、書斎に行きはしないのだから…。

　　　　　　　　少し冷えるな・了

※ほんのちょっぴり冷える夜。ハーレイ先生が心配になった、小さなブルー。
　いつか一緒に暮らす日を夢見て、今夜はダイニングでコーヒーを。幸せたっぷりの時間ですｖ

[0回]

（ハーレイ、とっくに帰っちゃったし…）
　後は寝るだけ、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日も来てくれた、愛おしい人。
　前の生から愛したハーレイ、今も愛しているのだけれど。
（ぼくはホントにハーレイが好きで…）
　今もこうして想っているのに、世の中、上手く出来てはいない。
　十四歳の子供でしかない、小さな自分。
　ハーレイと一緒に暮らせはしなくて、いつもこうして置いてゆかれる。
　夕食の後のお茶が済んだら、帰って行ってしまうハーレイ。
　「またな」と軽く手を振って。
　のんびり歩いて帰って行ったり、停めてあった愛車に乗り込んだりして。
　今日もやっぱり残された家。
　ハーレイは自分の家に帰って、呼んだって声は届かない。
　何ブロックも離れた所に、声が届きはしないから。
　思念を紡いで届けようにも、今の時代は難しいそれ。
　人間が全てミュウになった今は、何処の家にも施されている仕掛けがあるから。
　白いシャングリラのようにはいかない、他所の家へ思念を届けること。
　あの船だったら、簡単に届けられたのに。
　「ハーレイ？」と呼べば応えて貰えたのに。
　今の時代の仕組みもそうだし、今の自分の方も問題。
（…とっても不器用…）
　とことん不器用になったサイオン、思念波もろくに紡げないレベル。
　だから仕掛けが無かったとしても、此処からハーレイの名前は呼べない。
　呼んでも決して届きはしなくて、ポツンと独りぼっちの自分。
　ハーレイに巡り会えたのに。
　今も愛して、恋しているのに。

　なんとも悲しい、今の状況。
　すっかり慣れたと思っていたって、何かのはずみに思い出す。
　今の自分の幸せな恋は、ちょっぴり欠けているのだと。
　とても幸せに恋していたって、前のようにはいかないのだと。
（キスが出来ないのもそうだけど…）
　ハーレイに「駄目だ」と叱られるキス。
　前の自分と同じ背丈に育つまでは貰えない、唇へのキス。
　いつだってキスは頬と額だけ、ハーレイがそう決めたから。
　どんなに強請ってもキスは貰えなくて、代わりに叱られてしまうだけ。
　「俺は子供にキスはしない」と、「何度言ったら分かるんだ」と。
　キスも貰えない有様なのだし、恋人同士の時間は持てない。
　抱き締めて貰ってもそれでおしまい、二人でベッドに入れはしない。
（…前のぼくたち、本物の恋人同士だったのに…）
　今はそうではなくなった恋。
　「俺のブルーだ」と言って貰えても、それっきり。
　キスは駄目だし、溶け合えもしない自分たち。
　だから、こうして置いてゆかれる。
　「またな」とハーレイが帰って行って。
　独りぼっちでベッドにチョコンと座るしかなくて、ハーレイに声も届かない。
　夕食の後のお茶が済んだら、お別れの時間。
　前の自分とハーレイだったら、それからが大切だったのに。
　キスを交わして、愛を交わして、朝まで一緒。
　同じベッドで二人で眠って、目覚めた時にはハーレイの顔。
　「よくお休みになれましたか？」と。
　おはようのキスを贈って貰って、其処から始まっていた一日。
　ベッドから出たら、恋人同士の時間は終わってしまっても。
　ソルジャーとキャプテン、そういう二人に戻らなくてはいけなくても。

　誰にも秘密で、隠し通した前の自分とハーレイの恋。
　そうしなくてはいけなかったから、誰にも言えずに終わった恋。
　けれど、確かに幸せだった。
　ハーレイに恋して、愛されて。
　いつも心は寄り添っていたし、呼べばハーレイが応えてくれた。
　ブリッジで舵を握っていたって、「どうなさいました？」と。
　「後でそちらに伺いますから」と、用を作って来てくれもした。
　ハーレイは多忙だったのに。
　教師をしている今のハーレイより、遥かに忙しかったのに。
（…ハーレイの時間は、前よりたっぷり…）
　キスも出来ないチビの自分を、わざわざ訪ねて来てくれるほど。
　「仕事が早く終わったからな」と、学校のある平日だって。
　休みの日ならば、午前中から来てくれる。
　二人で一日一緒に過ごして、夕食の後のお茶の時間まで。
　ハーレイが割いてくれる時間は、前よりもずっと多いのに。
　多い筈なのに、それは昼間の間だけ。
　太陽が沈んで夜になったら、近付いてくるのがお別れの時間。
　今もこんなに愛しているのに、ハーレイは「またな」と帰ってしまう。
　「行かないでよ」と言えはしなくて、見送ることしか出来ない自分。
　ハーレイが此処にいてくれたならば、今だってきっと幸せなのに。
　キスは駄目でも、二人でベッドに入れなくても。
（…ハーレイがいたら…）
　眠くなるまで、話すことは山ほどあるのだろう。
　いくら話しても尽きはしなくて、次から次へと浮かぶのだろう。
　これを話そうと、次はあっち、と。
　ハーレイもきっと相槌を打って、話を楽しくしてくれる。
　「其処は俺だと…」と、思いもよらない方へ話を転がしたり。

　二人でいたなら、終わりは来そうにない話。
　眠くなってベッドに入るまで。
　ハーレイが「おやすみ」と言ってくれるまで。
　「続きは明日な」と、「ゆっくり眠れよ」と優しい声で。
　同じベッドで眠れなくても、ハーレイのベッドは別の部屋でも。
（…ホントに、ちょっぴり欠けちゃってる…）
　前の自分の恋に比べて、自分の恋は。
　いつでも側にいてくれたハーレイ、離れていたって感じた思念。
　それが今では離れ離れで、思念だって家まで届きはしない。
　家の仕掛けも問題だけれど、ハーレイは思念を届けようとはしてくれないから。
　そんなつもりがあるのだったら、「またな」と帰りはしないから。
（…ハーレイ、好きだって言ってくれるけど…）
　「俺のブルーだ」と何度も抱き締めて貰ったけれども、それだけのこと。
　前と同じに好きだと思ってくれているなら、ハーレイだって…。
（…離れたくない筈なんだよ…）
　自分を独りぼっちにしたりはしない。
　独りぼっちにするしかなくても、もっと悲しんでくれる筈。
　「俺も帰りたくないんだけどな」と、「すまん」と謝ってくれるとか。
　帰り際には手を握り締めて、名残を惜しんでくれるとか。
（…パパとママがいるから、無理にしたって…）
　方法はきっと、幾つでもある。
　「またな」と軽く手を振る代わりに、握手したなら伝わる温もり。
　そうでなくても、見送りに出た時、小さな声で囁くだとか。
　「愛してる」と、とても小さな声で。
　自分だけにしか届かない声で、あるいは優しい思念の声で。
　それなら誰も気付かないのに。
　両親は全く気付かないから、きっと大丈夫な筈なのに。

　けれども、今日も「またな」とだけ。
　軽く手を振って帰ったハーレイ、「愛してる」の言葉は貰えなかった。
　握手さえ求めてくれなかったから、温もりだって貰っていない。
　独りぼっちで置いてゆかれて、ベッドにポツンと座った自分。
　ハーレイが此処にいてくれたならば、それだけで充分幸せなのに。
（…キスは駄目でも、ベッドも別で部屋も別でも…）
　眠くなるまで、ハーレイと一緒にいられたら。
　他愛ない話を交わし続けて、瞼が重くなってくるまで。
　欠伸を噛み殺せなくなってしまって、「チビは寝ろよ？」と言われるまで。
　どんなに幸せな気分だろうか、そういう風に過ごせたら。
　いつもハーレイと一緒にいられて、「おやすみ」と言って貰えたら。
　唇ではなくて、頬にキスでも。
　額に「おやすみ」と貰うキスでも、きっと幸せが胸に溢れる。
　そのまま一人で眠るだけでも、一人きりで眠るベッドでも。
　ハーレイが側にいてくれたならば、眠りに落ちるまでいてくれたなら。
（ホントのホントに、きっと幸せ…）
　おやすみのキスしか貰えなくても。
　ハーレイと一緒に眠れなくても、今よりもずっと幸せな筈。
　なのにハーレイは帰ってしまって、今夜も自分は独りぼっちで…。

（やっぱり、ちょっぴり欠けているよね…）
　今の自分とハーレイの恋。
　前と同じに恋をしていても、ちょっぴり欠けた月のよう。
　きっと自分がチビだから。
　ハーレイもチビだと思っているから、「またな」と自分を置いてゆく。
　側にいてくれたら、もうそれだけで充分なのに。
　唇にキスを貰う代わりに、頬か額に「おやすみ」のキス。
　それが貰える毎日だったら、きっと最高に幸せなのに。
（君さえ、側にいてくれるなら…）
　いくらでも我慢出来ると思う。
　キスは駄目でも、本物の恋人同士の時間を持つことは出来なくても。
　いつもハーレイと一緒だったら、と思うけれども、チビの自分は今日も置き去り。
　君さえいれば、と頼んでも、きっと駄目だから。
　ハーレイは「またな」と帰るだけだから、こんな夜には零れる溜息。
　たまに、気付いてしまったら。
　今の自分の幸せな恋は、ちょっぴり欠けたお月様だ、と…。

　　　　　　　　君さえいれば・了

※今のぼくの恋はちょっぴり欠けてる、と溜息なのがブルー君。独りぼっち、と。
　ハーレイ先生の気持ちが分からないのは、チビだから。これではキスは貰えませんよねｖ

[0回]