（あれ…？）
なんで、とブルーが見詰めたもの。
ひらりと目の前を横切った蝶。
学校から帰って、それからおやつを食べに出掛けて。
ダイニングから部屋に戻った途端に、扉を開けたら蝶がひらりと。
さして珍しくない、黄色い翅の。
（ぼくの部屋だよ？）
庭じゃないのに、と驚かされた訪問者。
どうして此処にと、いったい何処から、と。
（蝶なんか…）
帰った時にはいなかった筈、と見回した部屋。
答えは直ぐに見付かった。
風にふわりと揺れるカーテン、部屋の窓辺で。
カーテンの向こうはまだ明るい庭、日暮れには早い時間だから。
（窓、開けっ放し…）
そういえば窓を開けたんだっけ、と思い出した。
学校から家に帰った時に。
鞄を置いて制服を脱ごうと、二階の自分の部屋に来た時に。
（部屋が暖かかったから…）
汗ばむほどの陽気だった昼間、今はそれほどでもないけれど。
窓が開いていても丁度いい気温、そんな感じの風が入ってくるけれど。
帰った時には、少し暖かすぎた部屋。
制服の上着を着ていたら。
「ちょっと暑い」と思った部屋。
制服は脱いでしまうのだけれど、暖かすぎる部屋は些か季節外れで。
（夏みたいだから…）
外の空気を呼び込まなくちゃ、と開けた窓。
こもった熱気を外に出そうと、新鮮な空気と入れ替えようと。
同じ空気を入れ替えるなら、と大きく開け放った窓。
庭からの風が心地いいから、両手を広げて深呼吸だって。
（もっと外をよく見たくって…）
邪魔だ、と思った虫よけの網戸。
これは要らない、と開けてしまった。
遮るものが無くなった窓は、外の世界に繋がる扉。
もしも自分が空を飛べたら、其処から空へと舞い上がれる。
庭の上を飛んで、向かいの家の屋根も飛び越えて、上へ。
もっと遠くへ、高く高く空へ。
（飛べるかな、って…）
今の自分は飛べもしないのに、広がった夢。
空を飛べたらどうだろうかと、此処から飛んでゆけるのに、と。
そうして酔っていた景色。
窓辺で外からの風に吹かれて。
（外を見てたら、ママに呼ばれて…）
いつもなら直ぐに下りてゆくのに、行かないから。
「おやつよ」と声を掛けに来た母。
部屋の扉を軽くノックして。
（おやつ、急いで食べに行かなきゃ、って…）
きっと支度は出来ているから。
時間が経ったら美味しさが減るお菓子、そういうものかもしれないから。
出来上がったばかりのプリンとか。
焼き立てはふんわり膨らんでいても、冷めたら萎むスフレとか。
それは困る、と慌てて部屋を飛び出した。
窓にくるりと背を向けて。
おやつの時間、と大急ぎで。
（そのまま、忘れちゃったんだ…）
窓を閉めるということを。
網戸も、それにガラスの窓も。
だから窓辺で揺れているカーテン、部屋の中には…。
（入って来ちゃった…）
網戸が無いから、ひらりと入ってしまった蝶。
庭の続きで、窓からそのまま。
部屋と庭とは繋がっていたし、遮るものなど無かったから。
（えーっと…）
思わぬ珍客、ひらりひらりと舞っている蝶。
本棚の方へ飛んで行ったり、机の上を飛び越えてみたり。
（どうしよう…）
窓から出してやりたいけれども、部屋に無いのが捕まえる道具。
下に行っても、きっと無い。
（捕虫網なんか…）
振り回す子供ではなかったから。
小さな頃から弱い身体に、そんな元気は無かったから。
暑い盛りにセミを追うとか、カブトムシを捕りに行くだとか。
元気な子供なら夢中になること、それを自分はしていない。
（ぼくの捕虫網、無いんだから…）
母に訊いても、家に置いてはいないだろう。
虫を捕る子供はいなかったのだし、父も網では捕まえていない。
「ほらな」とセミを捕まえて見せてくれたのは、父の大きな手だったから。
トンボの目を回して捕ってくれたのも、父の指と手。
網の出番は無かったのだし、きっと無いだろう捕虫網。
飛び回っている蝶は捕まえられない。
部屋から出してやりたくても。
「庭はこっち」と、窓から放してやりたくても。
網が無いなら、捕まえるには手しか無いけれど。
幼かった頃に父がやったように、手を使う以外に無さそうだけれど。
（セミやトンボは…）
手で捕まえても大丈夫。
父の大きな手に捕まっても、怪我をしたりはしない虫。
けれども、蝶は駄目だと言われた。
「蝶も捕って」と頼んだら。
幼かった日に、「側で見たいよ」と強請ったら。
（蝶の翅が駄目になっちゃうから、って…）
そう教えられた、父と母から。
ひらひらと舞う翅を彩る模様は、とても細かな粉なのだと。
鱗粉という粉の集まり、それが染めている蝶の翅。
アゲハチョウみたいなお洒落な蝶も、黄色や白の蝶の翅の色も、作るのは粉。
人間の手で捕まえられたら、剥がれてしまう翅の鱗粉。
指の形がついてしまって、元の姿には戻せない。
（だから見るだけ、って…）
捕まえたら可哀相だから、と諭された蝶。
側で見るなら、花や葉っぱに止まった時にしておきなさい、と。
（それでも見たくて…）
駄々をこねたら、「今日だけだぞ？」とサイオンで捕まえてくれた父。
サイオンの玉で蝶を包んで、ふうわりと。
ほんの少しの間だったけれど。
（…サイオンだったら、出来るんだけどな…）
蝶を捕まえて出してやること。
窓から庭に放すこと。
けれど出来ない、今の自分では。
不器用なサイオンでは空も飛べないし、蝶を捕まえることだって。
ひらりひらりと飛んでいる蝶。
どうすればいいというのだろう？
部屋の中には、蝶の餌など何も無いのに。
翅を休める場所はあっても、蜜を吸える花は咲いていないのに。
（お腹、空いちゃう…）
こうして飛んでいる間にも。
飛ぶにはエネルギーを使うし、お腹はどんどん減ってゆく筈。
とうにペコペコかもしれない。
花を探して迷い込んだなら、肝心の花が見付からなくて。
（ぼくのせいだよ…）
閉め忘れてたぼくが悪いんだもの、と眺める自分が閉め忘れた窓。
おやつを食べようと急いでいて。
自分のおやつに夢中になって。
（その間に迷い込んじゃって…）
部屋を飛んでいる蝶のお腹は減る一方。
このまま外に出られなかったら、疲れてしまって…。
（床に落ちちゃうとか？）
そうでなければ、机や棚に止まったままになるだとか。
今は軽やかに飛んでいるのに、すっかり動けなくなってしまって。
お腹を空かせて、飢えてしまって。
（子猫とかなら…）
餌をあげれば済むことだけれど、蝶の場合はどうなのだろう。
「はい」と差し出したら蜜を吸うのか、人間の手からは食べないものか。
幼虫だったら、葉っぱを与えて飼う友達もいたけれど…。
（蝶を飼ってた友達なんて…）
いなかったから分からない。
庭の花を摘んで持って来たなら、餌の代わりになるのかどうか。
窓から出してやれもしないし、餌になる蜜もどうすればいいか。
ぼくのせいだ、と泣きそうな気持ち。
蝶が出られずに飢えてしまったら、飛べなくなってしまったら。
（…そんなの、酷い…）
ふと重なった、前の自分の遠い遠い記憶。
狭い檻の中に押し込められて、繰り返された人体実験。
まるであの時の自分のようだと、出られない蝶は前のぼくと同じ、と。
（どうしたらいいの…？）
母を呼んで来て、サイオンで包んで窓から出して貰おうか？
「閉め忘れてたら、入っちゃった」と、自分のミスを打ち明けて。
「可哀相だから、出してあげて」と。
きっと、それしか無いのだろう。
蝶の命を救うためには、と決心して部屋を出ようとしたら。
（えっ…？）
ひらり、と蝶が飛び越えた窓。
いとも容易く、部屋から庭へ。庭の向こうの広い世界へ。
（…ひょっとして、探検していただけ…？）
入ってしまったこの部屋の中を、気まぐれに。
知らない場所だと、気の向くままに。
考えてみれば、窓からは風が吹いていたから。
蝶がその気になりさえしたなら、きっと出口は分かったろうから。
（…此処、アルタミラじゃないもんね…）
閉め忘れた窓はただの入口、そのまま出口になる扉。
入りたい時にひらりと入って、出たい時には出てゆける扉。
前の自分が入れられていた檻と違って、外の世界と部屋は続いているのだから。
（…ぼくも飛べたら、あの窓から外へ…）
出られるんだっけ、と気付いた窓。
閉め忘れてたのも、そのせいだっけ、と。
（今のぼくも蝶も、うんと自由で…）
何処へ行くのも自由なんだよ、と浮かんだ笑み。
閉め忘れてた窓のお蔭で気付いたと、もう檻なんかは無いんだっけ、と。
あの蝶が飛んで行った方から、運が良ければハーレイも来る。
窓からではなくて、玄関から。
「仕事が早く終わったからな」と、優しい笑顔で。
アルタミラの檻は遠い昔で、シャングリラだって、もう時の彼方。
今の自分は自由だから。
閉め忘れていた部屋の窓の外は、前の自分が焦がれ続けた地球なのだから…。
閉め忘れてた窓・了
※ブルー君が閉め忘れた窓から、部屋に入ってしまった蝶。出すのは難しそうですけれど…。
実は簡単に出られた窓。アルタミラの檻とは違う今の世界は、出入り自由な世界ですｖ
[0回]
（ん…？）
どうだったか、とハーレイの頭を掠めたこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後に入った書斎で。
愛用のマグカップに淹れたコーヒー、それを片手に座った椅子。
机を前に寛ぎのひと時、さて、と思った所で、ふと。
（閉めたんだったか…？）
二階の窓。
仕事から帰って、寝室のある二階に行った。
留守の間は閉めていた窓、それを開いて空気を入れに。
朝一番にも開けるけれども、帰ってから開ける時だって。
そういう気分になった時には、外の心地良い空気を呼ぼうと。
（開けて、それから…）
いつでもベッドに入れるようにと、整えた用意。
朝にきちんとしておいたベッド、それをもう一度、改めて。
（その後にだな…）
本を一冊、置いたのだった。
ベッドで読むにはお誂え向きの一冊を。
たまに読みたくなる、繰り返し読んだ文庫本。
腰を据えて書斎で読んでゆくより、気の向いた時にパラリと開く。
それが似合いの旅のエッセイ、何処から読んでも魅力的だから。
キリのいい所で「此処まで」と切れる、旅の日記のようなもの。
（そいつを思い出したから…）
この書斎まで取りに戻って、枕元へと。
今日から暫く読んでみようと、著者との旅と洒落込もうと。
（置きに戻って…）
それから窓をどうしたろうか。
普段だったら、寝室を整え終えた所で閉める窓。
カーテンも引いて、これから降りる夜の帳に相応しく。
けれども、本を取りに下りた書斎。
様々な本がズラリと並んだ棚から一冊、「これだっけな」と取り出した。
其処でパラパラ拾い読みして、頷いて閉じた気に入りの本。
（二階へ持って上がって行って…）
寝室に入って、其処から後。
自分は窓を閉めただろうか、それにカーテンも。
本は確かに置いたのだけれど、置いて満足しなかったろうか？
（これで良し、と枕をポンと叩いて…）
覚えてはいない、自分の行動。
頭の中身は、夕食の支度に移っていたから。
仕事の帰りに買った食材、それで作りたい今夜のメニュー。
新聞で読んだばかりの工夫もしてみたかった。
下味の付け方、それを試して、と。
（…すっかりそっちに行っちまって、だ…）
窓をいったい、どうしたのだろう。
身体が勝手に動いて閉めたか、あるいは忘れてしまったのか。
まるで無い自信、「確かに閉めた」と。
カーテンを引いた覚えも無いから、なんともマズイ。
あれっきり開けたままだったのなら…。
（部屋が冷え切っちまっているぞ）
いくら穏やかな季節とはいえ、夜は夜。
こいつは駄目だ、と立ち上がった。
閉め忘れたのなら、閉めに行かねば。
部屋の空気が冷えてしまえば、ベッドも寝具も冷えるのだから。
淹れたばかりの熱いコーヒー、それにお別れ。
とにかく窓を、と急いだ二階。
階段を上がって、勢いよく開けた寝室の扉。
（おや…？）
其処の空気はいつも通りの柔らかなもの。
冷たい夜気が満ちる代わりに、暖かな部屋が待っていた。
見れば、閉まっているカーテン。
念のためにと開けてみたけれど、その向こうの窓も。
（…閉めていたのか…）
癖ってヤツだな、と納得した。
自分では全く意識しなくても、身体は覚えていたらしい。
寝室の支度を整えた後には、こうして窓を閉めるものだ、と。
カーテンも引いて、夜に備えて。
（…癖だか、それとも本能なんだか…）
なんにしたって、閉まっていた窓。
無駄足になった此処までの道。
（まあ、いいんだがな？）
冷え冷えとした部屋に出会っていたなら、「しまった」と思うだろうから。
ベッドもすっかり冷えちまったと、後悔しきりだろうから。
（夜の空気じゃ、湿気ちまうし…）
心地良い眠りは期待出来ない。
季節外れでも暖房を入れて、暫く暖めたりしない限りは。
そういう手間は省けたけれども、とんだ無駄足。
一階から二階へ、そして二階から一階に戻ってゆくのだから。
きちんと窓を閉めていたなら、それは要らない筈だったのに。
（俺としたことが…）
ウッカリしてた、と戻った書斎。
運動になったと思うしかない、二階への旅。
（階段を上がって下りたくらいじゃ…）
このコーヒーで帳消しだよな、と傾けたカップ。
運動した分のエネルギーよりも、コーヒーの方が上だろう、と。
コーヒーのカロリーは知らないけれども、これも一種の食品だし、と。
（運動は足りているんだが…）
無駄足というのが悔しい気分。
その原因を作った自分も。
しっかりしろと、窓は開けたら閉めるもんだ、と。
（ちゃんと閉めてはいたんだが…）
記憶に無いというのが酷い。
夕食の段取りをしていたにしても、それは余所見のようなもの。
授業中に余所見をしている生徒と変わらないな、と小突いた額。
これじゃ生徒を叱れないぞ、と。
（一事が万事で…）
やり始めたことは、やり遂げること。
些細なことでも、終わるまで。
でないと、こういう失敗をする。
窓を閉めたか、閉めていないかと、コーヒーを放ってゆくような。
夕食の後の寛ぎの時を、中断する羽目になるような。
（窓だったから、まだマシなんだが…）
これが料理の途中だったら、と情けない気持ち。
火にかけてある鍋を忘れてしまって、シチューが煮詰まってしまうとか。
味噌汁がグツグツ煮えてしまって、味噌の風味が飛ぶだとか。
窓で良かった、とホッと一息。
（これが料理の方だったら…）
目も当てられないシチューや味噌汁、あるいは黒焦げになったトースト。
そっちよりかは、まだマシだと。
開けっ放しの窓だったならば、閉めて終わりで、冷え切った部屋も…。
（ちょいと暖めてやればだな…）
まだ取り返しがつくってもんだ、と考えた所で蘇った記憶。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分が叫んでいた。
白いシャングリラのブリッジで。
緊迫した空気が満ちている中、「気密隔壁閉鎖！」と大きな声で。
（…おいおいおい…）
窓の閉め忘れどころじゃないぞ、と思い出した前の自分の世界。
キャプテン・ハーレイとして生きていた船、ミスなど許されなかった船。
（あそこで窓が開けっ放しだと…）
外は宇宙か、アルテメシアの雲海か。
いずれにしたって、外の世界に繋がる扉。
それは閉ざしておくべきもの。
開けたら必ず、閉め忘れないで。
（窓が無くても、いきなり開くんだ…）
人類軍に攻撃されたら、シールドを突き抜けられたなら。
船は傷つき、中の空気が外へ吸い出されてしまう状態。
放っておいたら、大事故になる。
最悪の場合、船は沈むか、バラバラに壊れて砕け散るか。
そうならないよう、閉めていたのが気密隔壁。
損傷した箇所を特定して。
キャプテン自ら指示を飛ばして、「このブロックを遮断しろ」と。
取り残された者がいるなら、救助して。
船の空気が漏れ出さないよう、シャングリラが壊れてしまわないよう。
（その俺が、窓を閉めるのを忘れたってか…？）
開けっ放しで、と見開いた瞳。
窓は閉まっていたのだけれども、閉めていないも同然の窓。
閉めた覚えが無いのだから。
「閉め忘れたか？」とコーヒーを置いて、確認しようと出掛けた二階。
窓は幸い、閉まっていただけ。
自分で閉めた覚えは無くても、身体が閉めてくれていただけ。
普段はこうだ、と動いてくれて。
窓を閉めて、ついでにカーテンも引いて。
（…人間、変われば変わるもんだな…）
キャプテン・ハーレイが窓を閉め忘れたか、と零れた苦笑。
いくら結果がそうでなくても、記憶が無いなら同じこと。
自分は窓を閉め忘れていて、これがシャングリラだったなら…。
（今頃は、とうに宇宙の藻屑で…）
なんてこった、と唸るしかない。
あの船でも、誰かが閉めただろうけれど。
自分が余所見をしていたのならば、ゼルやブラウや、他の誰かが。
（…しかし、それでは…）
後で確実に吊るし上げだな、と思うから。
「何をしとるんじゃ！」と怒鳴るゼルやら、呆れ顔のブラウが見えるようだから。
（…俺もすっかり平和ボケってな）
窓を閉め忘れる時代なんだ、と傾ける愛用のマグカップ。
今は平和な時代だよなと、窓を閉め忘れても誰も困りやしないんだから、と…。
閉め忘れた窓・了
※閉めるのを忘れてしまったかも、とハーレイ先生が閉めに行った窓。階段を上がって。
ウッカリやっても許されるのが今の時代で、閉め忘れても事故にはならない時代ｖ
[0回]
（運命の出会いかあ…）
ホントにあるよね、と小さなブルーが考えたこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は訪ねて来てくれなかった、前の生から愛した人。
学校で挨拶しただけだった、大切な恋人のハーレイ。
こうして再び巡り会えたから、きっと運命なのだと思う。
前の自分たちが生きた時代から、長い長い時が流れた地球。
青く蘇った水の星の上に、ハーレイと生まれ変わって来たから。
再会して直ぐに、「ハーレイなんだ」と分かったから。
（聖痕、とっても痛かったけど…）
その痛みさえも愛おしいほど。
大量の鮮血が噴き出した聖痕、それがハーレイを連れて来たから。
自分とハーレイの前の生の記憶、それを戻してくれたから。
（あれって絶対、運命の出会い…）
そうでなければ何だろう。
もう一度、巡り会えたこと。
新しい身体と命を貰って、またハーレイと恋をしていること。
運命の出会いはあるのだと思う、今日の新聞で目にした記事。
（誰にでも、運命の相手がいるって…）
いつか必ず巡り会える人。
共に生きたいと思う人。
もっとも、そうだと気付くかどうかは運次第。
気付かなかったら、ただ出会うだけ。
出会って、そして別れてゆくだけ、二人で人生を歩む代わりに。
違う人と出会って恋をするとか、恋はしないで生きてゆくとか。
それもまた、その人の運命。
巡り会えるように出来ている人、その人と生きてゆくかどうかは。
そう書いてあった運命の出会い。
誰にでもあると、気付くかどうかは運次第だと。
（信じない人もいるだろうけど…）
本物の運命の出会いもあるよ、と重ねた自分たちの恋。
前の生から一緒だから。
生まれ変わっても、またハーレイと出会ったから。
（…前のぼくたちも、きっと運命…）
そういう出会いをしたのだと思う。
巡り会った場所は、素敵な場所ではなかったけれど。
過酷な人体実験を繰り返された末に、星ごと滅ぼされそうになったアルタミラ。
地獄だったとしか言えないけれども、其処でハーレイと出会ったから。
そのハーレイと恋をしたから、あの出会いだって、きっと運命。
二人、幸せに生きたから。
白いシャングリラで幸せな時を、満ち足りた時を過ごしたから。
最後は離れてしまったけれど。
前の自分が手を離したから、ハーレイは側にいられなかった。
命が潰える瞬間に。
前の自分が、死へと旅立つその瞬間に。
（…右手、とっても冷たかったけど…）
ハーレイの温もりを失くしてしまって、凍えた右手。
前の自分は泣きながら死んだ、「ハーレイには二度と会えない」と。
絆が切れてしまったからと、ハーレイの温もりを失くしたからと。
深い悲しみと絶望と孤独、その中で死んでいったのに。
泣きじゃくりながら命尽きたのに、気付けば青い地球に来ていた。
そしてハーレイの腕までがあった、直ぐ側に。
聖痕の痛みで薄れてゆく意識、けれど感じたハーレイの存在。
また会えたのだと、「ハーレイなんだ」と。
今度の出会いが二度目の出会い。
運命の糸に引き寄せられて。
もう一度、ハーレイとしてゆける恋。
今度の恋は前と違って、ハッピーエンドを迎えられる恋。
誰にも隠さなくてもいいから、堂々と結婚出来るのだから。
二人一緒に手を繋ぎ合って、何処までも歩いてゆけるのだから。
（…前のぼくたちだと、それは無理…）
ソルジャーとキャプテン、互いの立場が邪魔をして。
結婚どころか、恋も許されない二人。
だから懸命に隠し続けた、本当に最後の最後まで。
生きて会えることはもう無いのだと、互いに分かっていた時でさえ。
（でも、また会えたよ…）
運命の糸が導いてくれて。
ハーレイの所へ繋がるようにと、きちんと二人を結んでくれて。
前の自分たちも、きっとそう。
アルタミラの地獄で巡り会えるよう、用意されていた運命の相手。
互いに互いを見付け合ったから、恋をして、長い長い時を過ごした。
白いシャングリラで、幸せに。
誰にも言えない恋だったけれど、それでも二人、幸せだった。
恋をして、恋が叶ったから。
引き裂く者は誰もいなくて、二人で生きてゆけたから。
（…誰も知らなかったから、文句は言われないものね…）
恋をするなとも、別れろとも。
会ってはならないと閉じ込められたり、見張られたりもしなかった。
それだけで充分だった恋。
誰にも言えない恋であっても。
見付かったならば、シャングリラ中が大騒ぎだったろう恋だったけれど。
（ぼくたちの恋、もしもバレてたら…）
どうなったろうか、あの恋は。
前のハーレイとの幸せな恋は、やはり壊れてしまったろうか。
皆に知られて、辛い思いをした末に。
ソルジャーとキャプテン、船を導く立場の二人が恋仲だとは、と白い目で見られ、噂をされて。
そうなっていたら、きっと耐えられない。
自分も、それにハーレイも。
どちらからともなく、別れの言葉を口にしたろう。
もうこれきりだと、もう会わないと。
きっと涙を流しながら。
こんな言葉を言いたくはないと、胸の中で血を流しながら。
（だけど、そうするより他に…）
道などありはしなかっただろう、あの船で生きてゆくのなら。
仲間たちを導くソルジャーとキャプテン、それぞれの務めを果たすのならば。
（…それ、捨てちゃったら駄目だよね…）
ハーレイと二人、何もかも捨てて逃げること。
白いシャングリラも船の仲間たちも、何もかもを捨てて。
船を捨てたら、生きてはゆけないのだけれど。
前の自分の強いサイオン、それがあっても無理なのだけれど。
（いつまでもシールドしていられないし…）
見付からないよう、人類の世界に隠れ続けることも出来ない。
逃げ出したならば、後は破滅が待っているだけ。
ハーレイも、それに前の自分も。
宇宙の何処かで命尽きるか、その前に殺されてしまうのか。
弱っていたなら、人類に狩られてしまうから。
そうならなくても、生きてゆく術を何も持ってはいないのだから。
船を離れてしまったら。
ミュウの箱舟、それを二人で後にしたなら。
捨てられる筈などなかった船。
生きてゆくにも、ミュウの未来を守るためにも。
けれど、ハーレイとの恋がかかっていたならば。
二人の仲を引き裂かれるか、なんとしてでも恋を守るか、それを選ばねばならなかったら…。
（……捨てられたかな？）
あの白い船を。
前の自分が守り続けた、ハーレイが舵を握った船を。
（全部捨てちゃって、ハーレイと二人…）
逃げられたろうか、死が待つと分かっている場所へ。
漆黒の宇宙や人類の世界、其処へ飛び出してゆけただろうか。
恋を選んで、ハーレイと二人。
別れの言葉を告げる代わりに、「一緒に逃げよう」と頼み込んで。
（…ハーレイなら、きっと…）
逃げてくれたという気がする。
そう言った自分を咎めはしないで、ただ穏やかな笑みを浮かべて。
「分かりました」と、「行きましょう」と。
二人で一緒に逃げた先には、死しかなくても。
死が待っていると知っていたって、ハーレイはきっと来てくれたろう。
前のハーレイの優しさは本物だったから。
恋も愛も深くて強い想いも、全部本物だったのだから。
（…ぼくの我儘、って分かっていても…）
ハーレイは怒らなかっただろう。
怒るどころか、こんな言葉もくれただろう。
「私もそうしたかったのです」と、「ですから、安心なさって下さい」と。
自分の意志でそうするのだから、何も心配は要らないと。
だから自分を責めなくていいと、思いは同じなのだから、と。
そうして二人、逃げ出した先で命尽きても。
人類に見付かって撃ち殺されても、きっと幸せだったろう。
恋を失くして、仲を引き裂かれて、泣きながら生きてゆくよりは。
辛い思いを胸に抱えて、船を守ってゆくよりは。
（そんなこと、したら駄目なんだけど…）
駄目だと自分で分かっていたって、止められないのが恋というもの。
失くすよりはと、必死になって。
命まで捨てて守り抜こうと、貫こうとするのが本物の恋。
遠い昔から、そういう恋人たちがいたから。
物語の世界にも、現実にだって。
（…前のぼくたち、そうしなくても済んだから…）
恋を知られずに隠し通せたから、青い地球まで来られたろうか。
務めを投げ出すことをしないで、ミュウの未来を守ったから。
ソルジャーとキャプテン、それぞれの場所で力の限りを尽くしたから。
（だから御褒美、貰えたのかな？）
また巡り会って、幸せな恋をするようにと。
今度はハッピーエンドの恋をと、二人、いつまでも幸せにと。
（今度もホントに運命だよね？）
ハーレイと二人、恋の続きを生きていること。
前の自分たちの恋の続きを、ハッピーエンドが待つ未来へと。
そう思ったら零れる笑み。
運命だよねと、前も今度もきっと運命、と。
ハーレイと二人なら、幸せだから。
互いが互いのためにいるから、何処までも二人、手を繋ぎ合ってゆくのだから…。
運命だよね・了
※ハーレイとは運命の恋人同士、と考えているブルー君。前も今度も運命だよね、と。
前の恋がもしもバレていたなら、本当に船を捨てたでしょうか。捨てなかった分、今は幸せｖ
[0回]
（運命の出会いなあ…）
あるだろうな、とハーレイが思い浮かべた言葉。
ブルーの家には寄れなかった日、いつもの書斎でコーヒー片手に。
夕食の後に広げた新聞、それの何処かでチラと見掛けた。
広告だったか、記事の見出しか、目の端を掠めただけなのだけれど。
（まさに運命の出会いってヤツで…）
あいつと俺、と今の小さなブルーを想う。
前の生から愛した恋人、ソルジャー・ブルーの生まれ変わり。
自分も同じに生まれ変わりで、青い地球の上でまた巡り会えた。
これが運命の出会いでなければ、いったい何だと言うのだろう。
だからあるのだ、と言い切れる。
運命の出会いは本当にあるし、そうして始まる恋も確かに存在すると。
自分たちの恋がそうだから。
それに今度は、前と違ってハッピーエンドの恋になるから。
（チビのあいつが育ったら…）
結婚出来る年になったら、絵に描いたようなハッピーエンド。
お伽話の王子とお姫様のように、ブルーと挙げる結婚式。
それからはずっと二人で暮らして、もう離れない。
前のようには離れたりしない、何も二人を引き裂きはしない。
今は平和な時代だから。
ブルーはソルジャーと呼ばれはしないし、自分もキャプテンなどではなくて…。
（ただの古典の教師だってな）
なんとも自由で気楽な立場。
ブルーもただの教え子なのだし、卒業したって何も変わらない。
縛るものなど、もう無いから。
ブルーは自由で、何の役目もブルーを縛りはしないから。
また巡り会えた運命の恋人、今も愛する愛おしい人。
遠く遥かな時の彼方で恋をした人に、また恋をした。
ブルーの方でもそれは同じで、本当に運命の恋人同士。
きっと出会った時から運命。
今ではなくて、前の自分たちが。
ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイ、そう呼ばれていた自分たちが。
（…どんな出会いをしてたって…）
恋に落ちたのだと思う。
生まれ変わっても巡り会うほど、互いに惹かれているのだから。
互いが互いのために生まれて、こうして恋に落ちるのだから。
（まるで立場が違う二人でも…）
恋したろうな、と断言出来る。
前のブルーと自分の間に、どんな障害があろうとも。
皆が反対するような恋であっても、世界の全てを敵に回しても。
（あの時代でも、駆け落ちってヤツは…）
あっただろうか、と考えるけれど、分からない。
人類の世界の恋愛事情を知りはしないし、ミュウの世界では出来なかった駆け落ち。
シャングリラだけが世界の全てだったから。
閉ざされた世界だった箱舟、其処から出ては生きられないから。
（それでもだ…）
他には道が無いと言うなら、きっとブルーと逃げただろう。
未来など無いと分かっていても。
二人一緒に逃げた先には、死が待つだけの駆け落ちでも。
恋はそういうものだから。
まして運命の恋となったら、もう赤々と燃え盛るだけ。
儚い線香花火みたいに、一瞬で消えてしまっても。
恋の炎で互いの命を、燃やし尽くしてしまったとしても。
そうなっていても、きっと自分には無かった後悔。
ブルーの方でも、ほんの少しも。
恋のためにと逃げた途端に、二人一緒に死んでしまっても。
（…まるでロミオとジュリエットだな…）
悲恋ってヤツだ、と思うけれども、後悔はしない。
ブルーと一緒だったなら。
恋が叶うというのだったら、命だってきっと捨てられた。
（最後の最後に、俺は捨て損なっちまったが…）
ブルーを追わなかったから。
一人きりでメギドに行かせたから。
今でも悔やむくらいだけれども、あの時はあれがベストの選択。
キャプテンがシャングリラを捨ててしまったら、ブルーの願いが無駄になるから。
追って行ったら、ブルーは怒って、悲しみさえも覚えたろうから。
（…だから、あの時はあれでいいんだ…）
正しかったから、こうして巡り会えたのだろう。
もう一度、恋人同士として。
新しい身体と命を貰って、今度こそ二人で生きてゆくために。
（しかしだな…）
前の自分とブルーとの恋、それが叶わなかったなら。
どんなに互いに惹かれ合っても、シャングリラでは成就しなかったなら。
（…俺もブルーも、捨てちまったかもな…）
自分の命も、シャングリラも。
ミュウの未来も何もかも捨てて、二人で逃げていたかもしれない。
船の外では生きられなくても。
二人とも死ぬと分かっていたって、それを互いに承知の上で。
幸いなことに、叶った恋。
誰にも言えずに隠したけれども、二人、幸せな恋をしていた。
その幸せがあったからこそ、ブルーの手を離せたのだろう。
死にに行くのだと分かっていても。
きっとブルーは帰って来ないと、伝えられた言葉で気付いていても。
（恋人同士だったんだしな？）
前のブルーが深い眠りに就いた後にも、恋をしたまま。
ブルーの眠りを見守ることしか出来なくなっても、何度も唇に落としていたキス。
二人の恋は叶っていたから、とうに絆があったから。
互いが互いのためにいるのだと、他の誰にも恋はしないと。
だから離せたブルーの手。
ブルーの命が尽きてしまっても、恋は壊れはしないから。
変わらずに愛し続けるから。
（…そうは思っても、厳しかったが…）
ブルーがいなくなった後。
前のブルーを失くした後には、まるで自分は生ける屍。
それほどの恋をしていたのだから、恋を叶えるためならば…。
（やっぱり、全部捨てられたろうな）
白いシャングリラも、ミュウの未来も。
自分の命も、何もかもを。
それ以外に道が無いのなら。
ブルーとの恋が叶わないなら、手に手を取って逃げてゆくだけ。
待つものが死でも。
恋の炎を燃やし尽くして、命まで尽きてしまっても。
（本当にロミオとジュリエットだな…）
敵同士の家に生まれた恋人、そういう二人だったっけな、と思ったら。
前の自分たちの恋よりもずっと、障害の多い恋だったんだ、と考えてみたら。
（……俺たちだって……）
もしかしたら、そういう出会いになっていたかもしれない。
あの時代にはミュウと人類、二つの種族がいたのだから。
たまたま二人ともミュウだっただけで、違うことだって充分、有り得た。
ミュウと人類、相容れない種族に生まれてしまって。
どう転がっても、叶わない恋に落ちてしまって。
（…もしも、あいつがミュウだったなら…）
そして自分が人類だったら、どんな出会いになったろう。
きっとアルタミラで出会うのだろうし、ブルーの方は実験動物。
自分は白衣の研究者だとか、ミュウの管理を任された職員だったとか。
（それでも、恋をしたんだろうな…）
自分もブルーも、叶わない恋を。
どんなに互いを求め合っても、手を繋ぐことも出来ない恋を。
（…そうなっていたら…）
やはり二人で逃げたのだろう、お互いの手を繋ぎ合うために。
愛おしい人と共にゆこうと、何処までも二人一緒だと。
（…逃げた途端に、撃ち殺されても…）
ブルーと一緒に処分されても、きっと後悔しなかった。
手を繋ぎ合って走った通路で、全てが終わってしまっても。
二人とも其処に倒れてしまって、何処へも行けずに終わったとしても。
（きっと満足だったんだ…）
笑みさえ浮かべて死んでいたろう、自分もブルーも。
もう離れないと、これからはずっと一緒だと。
何処までも二人で飛んでゆこうと、これからは二人なのだから、と。
悲しい恋に終わったとしても、どんな出会いをしていたとしても。
これだけはきっと変わらないこと、ブルーと恋に落ちること。
人類とミュウに分かれていても。
互いの手さえも握れないままで、見詰め合うことしか出来なくても。
（目だけでも恋は出来るんだ…）
俺たちなら、と今だから思う。
ブルーと二人で生まれ変わって、青い地球までやって来たから。
前の自分たちの恋の続きを、ハッピーエンドが待っている恋を二人で生きているのだから。
（どう考えても、運命だよな…）
あいつとの出会い、と時の彼方へ馳せてゆく思い。
たとえ悲恋に終わっていたって、きっと互いに恋に落ちたと。
死が待つだけの恋であっても、後悔などはしなかったと。
（そういう恋にはならなかったが…）
運命の恋には違いないぞ、と思うから自然と零れる笑み。
今度はハッピーエンドだと。
前の自分たちには出来なかったこと、二人の恋のハッピーエンド。
いつかブルーが大きくなったら、今度こそ二人、何処までも共にゆけるのだから…。
運命だよな・了
※ハーレイ先生とブルー君。本当に運命の出会いですけど、前の生でも同じこと。
人類とミュウに分かれていたって、恋に落ちただろう二人。運命の出会いはあるのですｖ
[0回]
「ねえ、ハーレイ。…進歩がなければ駄目なんだよね？」
人間って、と首を傾げた小さなブルー。
進歩しなくちゃ駄目なんでしょ、と。
向かい合わせで座ったテーブル、いつものブルーの部屋の窓辺で。
「そうだな。人間、毎日が成長だ」
大事なことだな、とハーレイは大きく頷いた。
一歩一歩、前へ進むこと。
人生というのも歩くのと同じで、毎日、前へと進んでゆくもの。
たまに立ち止まったり、後戻りをしても、その分、前へと。
立ち止まっていても、何か得られるものだから。
後戻りしても、其処から何かを学ぶのだから。
授業中にも、そう言ったりする。
「しっかり前へと歩くんだぞ？」と。
退屈なように思える授業も、先人たちの知識を学ぶ時間。
それをしっかり身につけろと。
自分のものにしてしまえたなら、それだけ先へ進むのだから、と。
きっとブルーも、思い出したに違いない。
チビで少しも育たないけれど、中身は育っているのだと。
毎日が進歩で、育っていないわけではないと。
やっと分かってくれたのだな、と嬉しい気持ちになったものだから。
「お前も、ちゃんと成長してるか？」
進歩ってヤツをしているのか、と訊いてやったら、「うん」と返った。
「もちろんだよ」と。
「だって、進歩が大切なんでしょ？」
毎日、毎日、一歩ずつ前に進んでいかなきゃ。
ぼくの背、ちっとも伸びないけれども、それでも進歩しなくちゃね。
「偉いぞ、ブルー。やっぱりチビでも俺のブルーだ」
前のお前も、しっかりと前を向いてたが…。
どんな時でも、前に向かって歩いたもんだが、お前もそうだな。
進もうってことに気付いているなら、立派なもんだ。
俺が授業でいくら言っても、大抵のヤツらは聞いちゃいないし…。
聞いてないから、進歩もしない。
同じ失敗ばかりをしていて、まるで話にならないってな。
その点、お前は実に立派だ、と褒めてやったら、喜んだブルー。
「良かった」と、「進歩しなくちゃね」と。
「おんなじ毎日を繰り返すよりは、断然、進歩」
そうやって前に進むものでしょ、そうだよね？
「当然だよなあ、特にお前のような子供は」
俺の年でも、毎日が勉強とも言える。
色々と学ぶことも多いし、「そうか」と目から鱗が落ちることだって。
大人の俺でもそうなんだから、子供のお前はぐんぐん伸びるぞ。
自分がその気になりさえすればだ、どんどん吸収出来るんだから。
進歩してゆくための栄養、毎日、山ほどあるんだからな。
「そうだよねえ？ だから、しっかり進歩しなくちゃ」
少しずつでも、進むのが大事。
だからね、今日はほんのちょっぴり…。
この辺までかな、とブルーは椅子から立って来た。
「今日はここまで」と近付いた顔。
「お、おい、ブルー？」
何のつもりだ、と問い返したら。
「キスの練習…。いつかするでしょ？」
ぼくの背丈が前と同じになったら、キス。
今から少しずつ練習。進歩するのが大切だから。
毎日ほんのちょっぴりずつ、と瞬いた瞳。「だから練習」と。
「馬鹿野郎！」
そういうのは進歩とは言わん、とコツンと叩いたブルーの頭。
拳で軽く、痛くないように。
「お前はもっと成長しろ」と。
まるで少しも育っていないと、キスは駄目だと言っただろうが、と…。
進歩が大切・了
[0回]
