（今日はホントに会えなかったよ…）
一度も会えなかったんだけど、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は会えずに終わってしまった、愛おしい人。
前の生から愛したハーレイ。
本当に一度も会えずじまいで、姿さえも見てはいないまま。
いつもだったら、何処かで会えるものなのに。
家を訪ねて来てくれなくても、学校の中の何処かで、きっと。
（…だけど、今日は駄目…）
どうしたわけだか、会えないままで終わった一日。
朝は張り切って登校したのに、運が良ければハーレイに会える筈だったのに。
あの時間なら、バッタリと。
柔道部の指導をして来た帰りのハーレイに。
スーツではなくて、柔道着を着た恋人に。
（柔道着のハーレイ、カッコいいしね？）
出会えたらもう、最高の気分。
「ハーレイ先生、おはようございます！」と言えたなら。
「おう、おはよう」と声が返ったら。
とてもツイている一日の始まり、そういう気分になれるひと時。
それを期待していたというのに、朝は会えずに、始まってしまった授業の時間。
今日はハーレイの授業が無い日で、教室で会えないのは確かだったけれど。
自分のクラスで待っていたって、ハーレイは入って来ないけれども。
（他のクラスの授業はあるから…）
きっと会えると思っていた。
学校にいる間に、校舎の中とか、渡り廊下で。
声を掛けられる場所にいなくても、姿くらいは見られる筈、と。
普段だったら、そうだから。
何処かでハーレイに会えるのだから。
なのに会えずに、そのまま放課後。
キョロキョロしながら、校門までの道を歩いた。
ハーレイの姿が見えはしないか、あちこち視線を投げ掛けて。
何度も後ろを振り返って。
（…ハーレイがいたら、戻らなくっちゃね？）
柔道部や会議に急ぐ時でも、挨拶はして貰えるから。
「すまん、急いでいるんでな」と言われはしたって、大好きな声が聞けるから。
だから学校を出る瞬間まで、探し続けていた姿。
もしも見えたら戻ってゆこうと、「ハーレイ先生！」と呼ばなくては、と。
声が届いたら、ハーレイは立ち止まって待ってくれるから。
必死になって走らなくても、「慌てなるなよ？」と声を返してくれるから。
それでも、きっと走ってしまう。
息が切れても、弱い身体に負担をかけてしまっても。
少しでもハーレイの側にいたいし、少しでも長く話したいから。
（…何度も後ろを見てたのに…）
校門から外へ踏み出す時には、端から端まで見回したのに。
ハーレイの姿はチラとも見えずに、呼ぶ声だって聞こえて来なかった。
他の生徒が呼び掛ける声。
柔道部員や、たまたま姿を見掛けた生徒が「ハーレイ先生！」と呼ぶ声さえも。
姿が無いなら、当然だけれど。
ハーレイが辺りにいないのだったら、呼ぶ生徒だっていないけれども。
（…今日の学校は、そういう学校…）
たまに、そうなる日だってある。
同じ学校の中にいたって、バッタリ会うことが全く無い日。
今日はそれだ、と肩を落として出た校門。
けれど、残っていた望み。
学校の中では会えないままでも、仕事の帰りに訪ねて来てくれる日も多いから。
ハーレイの仕事が早く終わりさえすれば、家でゆっくり会えるから。
そうだといいな、と帰った家。
制服を脱いでおやつを食べたら、後はひたすら待っていた。
二階の自分の部屋に帰って、本を読んだりしながらも。
何度も窓の方を眺めて、耳も澄ませて。
ハーレイが鳴らすチャイムの音が聞こえないかと、高鳴らせた胸。
学校で全く会えなかった分、余計に募ってしまった想い。
（会いたいよ、って…）
早く来てねと、待ってるからねと、心で呟き続けたのに。
思念波を紡げはしないけれども、何度も何度も繰り返したのに。
ふと気付いたら、過ぎてしまっていた時間。
ハーレイが家を訪ねてくれる時刻は、とうに過ぎたと教える時計。
（…ハーレイ、来てくれなかったよ…）
会えないままになっちゃった、と今も溜息が零れるばかり。
夕食を済ませて、お風呂に入って、後は寝るだけの時間でも。
どう転んだってハーレイに会えるわけがない、夜の帳が下りた今でも。
（ツイてないよね…）
なんでこうなっちゃったんだろう、と視線を投げた窓の方。
もうカーテンを閉めてあるから、その向こうにある庭は見えない。
ハーレイが訪ねて来てくれていたら、あの窓から手を振れたのに。
門扉の所に立つ恋人に。
ハーレイだって、こちらに向かって大きく手を振ってくれるのに。
けれど会えずに終わった恋人、門扉の脇のチャイムはとうとう鳴らないまま。
あんなに待って待ち焦がれたのに、今日という日は終わってしまった。
大好きなハーレイに会えないままで。
愛おしい人の姿も見られず、声を聞くことも出来ないままで。
もう寂しくてたまらないから、涙が零れてしまいそう。
会えずに終わってしまったなんて。
ハーレイの顔を見られないままで、今日という日はおしまいだなんて。
（…ハーレイに会いたかったのに…）
一度も会えていないんだよ、と胸にぽっかり穴が開いたよう。
ほんの少しの時間だけでも、会って話がしたかったのに。
「ハーレイ先生」と呼ばねばならない、学校の中の何処かでも。
そんな話も出来ないとしても、チラリと姿を見たかった。
後姿でかまわないから。
他の校舎へと急ぐハーレイ、うんと遠くのグラウンドの端にいる姿でも。
（今日はホントにツイていないよ…）
一度も会えなかっただなんて、と寂しい気持ちで一杯だけれど。
涙が溢れて来そうだけれども、ふと蘇って来た遠い遠い記憶。
ソルジャー・ブルーと呼ばれていた頃、遠く遥かな時の彼方にいた自分。
その自分が流した悲しみの涙。
（…ハーレイには二度と会えない、って…）
もう会えないのだと、泣きじゃくっていたソルジャー・ブルー。
最後まで持っていたいと願った、ハーレイの温もりを失くしてしまって。
右手が冷たく凍えてしまって、メギドで独りぼっちになって。
（……前のぼく……）
今でもたまに襲われる悪夢。
泣きながら目覚める夜も多くて、今も感じた胸が張り裂けそうな悲しみ。
これで終わりだと、もう会えないと泣いていた自分。
記憶は其処で途切れるけれども、心臓が凍りそうな絶望。
そして囚われた孤独という闇、前の自分はその中で死んだ。
二度とハーレイに会えはしないと、泣きじゃくりながら。
何もかも全て終わってしまって、切れてしまったハーレイとの絆。
ハーレイの温もりを失くした右手は、もう愛おしい人の手に繋がってくれはしないから。
たった一人で死んでゆくだけ、闇の中へ放り出されるだけ。
そんな筈ではなかったのに。
あの温もりさえ持っていたなら、ハーレイと一緒だったのに。
そうだったっけ、と見詰めた右手。
今の自分の右手は小さくなったけれども、ハーレイが何度も温めてくれた。
遠い日にメギドで凍えたのだと、今のハーレイは知っているから。
「ほら」と褐色の両手ですっぽり包み込んで。
家に来てくれた時は、何度も、何度も。
（…ぼくの手…）
今はすっかり温かいから、ついウッカリと忘れていたこと。
前の自分の深い悲しみ、それに孤独と絶望と涙。
二度と会えないと思ったハーレイ、前の自分は泣きながら死んだ。
けれど切れてはいなかった絆、奇跡のように地球の上で出会えたハーレイ。
今日は会い損なったけれども、たまたま運が悪かっただけ。
それも本当に、ほんのちょっぴり。
学校の中でハーレイが歩く道筋、自分が歩いていた道筋。
いつもなら何処かで交わる筈のが、今日はズレたというだけのこと。
ハーレイは違う所を歩いて、仕事の後には家へ帰って行っただけ。
「もう遅いしな？」と、此処へ寄らずに。
きっといつもの食料品店、其処で買い物したりもして。
（…ほんのちょっぴり、ズレちゃっただけ…）
今日のハーレイと自分がいた場所。
もう少しだけ右にズレるとか、左の方にズレるとか。
ハーレイの仕事がほんの少しだけ、早く終わっていただとか。
そうしたら、きっと会えていた。
学校の中の何処かでバッタリ、あるいは仕事の帰りに訪ねて来てくれて。
好きでたまらない笑顔を見られて、大好きな声も聞けたりして。
（…ハーレイ、ちゃんといるんだもんね…）
会えない時だって、必ず何処かに。
同じ地球の上で、同じ地域で、同じ町に住んで。
前の自分は、もう会えないと泣いたのに。
絆はプツリと切れてしまって、二度と会えない筈だったのに。
だけど会えた、と気付いた奇跡。
今の自分の幸せな日々。
ほんの一日、ハーレイに会えずに終わっただけで、寂しくて涙が零れそう。
なんと贅沢な涙だろうか、まだ零れてはいないけれども。
（…ぼくって、幸せ…）
ハーレイは何処かにいるんだもんね、とキュッと握った小さな右手。
会えない時だって、愛おしい人は必ず何処かにいるのだから。
今日は駄目でも、明日は会えるし、明日が駄目なら、明後日はきっと。
だから幸せ、と頬に零れた温かな涙。
ぼくはとっても幸せだよねと、だってハーレイがいるんだから、と…。
会えない時だって・了
※今日はハーレイに会えなかったよ、と寂しいブルー君ですけれど。
考えてみたら、今日は会えなかったというだけのこと。地球の上で一緒なんですものねｖ
[0回]
（今日は会い損なっちまったな…）
俺のブルーに、とハーレイがついた大きな溜息。
小さな恋人を思い浮かべて、フウと。
夜の書斎でコーヒー片手に、「まさか全く会えないとは」と。
前の生から愛し続けた愛おしい人。
青い地球の上に生まれ変わって、再び出会えたブルーだけれど。
残念なことに、まだ一緒には暮らせない。
ブルーは子供で、十四歳にしかなっていないから。
ついでに今の自分の教え子、学校の生徒。
会いたかったら、ブルーの家を訪ねるしかない。
仕事が早く終わった時には、大急ぎで。
そういう時間が取れなかったら、週末に。
（恋人のあいつに会おうと思えば、そうなっちまうが…）
ブルーの姿を見るだけだったら、学校に行けば出来ること。
小さなブルーは生徒なのだし、運が良ければ一日の間に何回も。
ブルーのクラスで授業があったら、たっぷりと眺められる恋人。
「あそこにいるな」と、教え子を見る視線だけれど。
それでもブルーを見られるわけだし、幸せな時間。
授業以外の時間に会えたら、立ち話だって。
「ハーレイ先生！」と声を掛けてくるブルーは、敬語で話すのだけれど。
恋人同士の会話は無理でも、ブルーを見詰めて、その声を聞いて、頷いたりも。
だからブルーに会えない日などは、そうそう無いのが今の自分。
学校に行けば会えるものだし、帰りにブルーの家に寄れたら…。
（ゆっくり話して、晩飯も一緒で…）
幸せ一杯の筈なんだがな、とまた溜息が零れてしまう。
今日は会い損なったから。
一度もブルーに出会えないままで、一日が終わってしまったから。
なんてこった、と傾ける愛用のマグカップ。
それに満たした熱いコーヒー、けれど満たされない心。
愛おしい人に会えずに終わって、そのまま更けてしまった夜。
心にぽっかり穴が開いて、なんとも寂しい気分の今。
（…ハーレイ先生の方でいいから…）
あいつの顔を見たかったんだが、と呪いたくなる自分の不運。
今日は全くツイていないと、運が悪かったに違いないと。
いつもだったら、何処かで会えるものだから。
そうでなければ、初めから「会えない」日だと自分でも分かっているか。
仕事の都合でそうなる時もあるのだから。
研修に会議、他にも色々。
ブルーに会えずに終わりそうな日は、そうなる前から予感があるもの。
けれども今日は、ほんのちょっとしたすれ違い。
学校の中を移動してゆく、自分とブルーの道筋がズレた。
だから全く出会わないままで、ブルーのクラスでの授業も無くて。
（…柔道部の方が長引いちまって…）
帰りに寄れもしなかったんだ、と自分の運の悪さを嘆く。
ブルーの方でも、多分、同じだろうけれど。
同じどころか、自分以上に、きっとガッカリだろうけれども。
（あいつの方が、俺よりチビな分だけ…）
残念に思う気持ちは遥かに大きい筈。
まだまだ幼いと言っていい年、今のブルーは子供だから。
自分の気持ちに抑えが利かない、それが子供というものだから。
（そいつが余計に可愛いってな）
ブルーに会う度、こみ上げて来る愛おしさ。
「俺のブルーだ」と、「此処にいるな」と。
前の自分は、ブルーを失くしてしまったから。
愛おしい人は手からすり抜け、一人きりで逝ってしまったから。
（…俺も、あいつも…）
同じに独りになっちまった、と遠く遥かな時の彼方へ飛ぶ思い。
前のブルーは、メギドで独りぼっちになった。
右手に持っていた筈の温もり、それを落として失くしてしまって。
「もうハーレイには二度と会えない」と、泣きじゃくったという前のブルー。
絆が切れてしまったからと。
もう会えないと、泣きじゃくりながら死んでしまったソルジャー・ブルー。
たった一人で、仲間は誰もいないメギドで。
残された自分も、その後は独り。
ブルーは戻らなかったから。
それでもブルーの言葉を守って、地球に行くしか無かったから。
（…あいつの夢の星だったのに…）
前の自分が目指した地球。
何度もブルーと夢を描いた、青く輝く母なる星。
ブルーと行こうとしていたからこそ、地球は憧れの星だったのに。
自分が一人で辿り着いても、胸が弾みはしないのに。
（なのに、あいつは逝っちまって…）
前の自分の魂も死んだ。
愛おしい人を失くした途端に、生きる希望を失ったから。
生きてゆく意味も、未来への夢も。
ブルーを失くして、たった一人で懸命に地球を目指した自分。
船に大勢の仲間がいたって、癒えはしなかった孤独と絶望。
彼らの命を預かるキャプテン、その責任感だけで前を見詰め続けた。
自分が此処で投げ出したならば、シャングリラは地球に行けないから。
ブルーが自分に遺した言葉も、守れなくなってしまうから。
ジョミーを支えて地球に行くこと、それだけが全て。
地球へ、と進み続けた自分。
其処に着いたら、もう自由だと。
ブルーの許へもきっと行けると、行ってもかまわないだろうと。
あの旅はとても長かったんだ、と今でも思う。
何処まで行こうと、其処にブルーはいないから。
シャングリラの中の何処を探しても、ブルーが乗ってはいなかったから。
愛おしい人は何処にもいなくて、暗い宇宙が続いてゆくだけ。
地球の座標を掴んだ後にも、見えはしなかった希望の光。
其処は「終わり」でしかなかったから。
地球に着いてもブルーはいなくて、一緒に地球を見られはしない。
「いつか」と二人で地球に描いた幾つもの夢も、自分一人では叶えられない。
ブルーがいてこそ、青い地球は夢の星なのだから。
独りで行っても、ただの終点なのだから。
（…あれに比べりゃ、今の俺はだ…）
ずいぶんと恵まれているってもんだ、と重なった今の自分の姿。
小さなブルーに会えなかったと、さっき自分が零した溜息。
「なんてこった」と、「運が悪い日だ」と。
ツイていないと考えたけれど、前の自分が独り歩いた、地球までの道に比べたら…。
（…ツイていないどころか、ツキまくりだぞ）
お前はブルーを取り戻したろうが、とコツンと叩いた自分の額。
失くした筈のブルーが戻って来たじゃないか、と。
これが幸運でなければ何だと、お前はツイているだろうが、と。
（そうだったっけな…）
ついつい忘れちまうんだ、と浮かんだ苦笑。
今の幸せに慣れてしまって、贅沢になってしまうのが自分。
小さなブルーに会い損なったと、嘆いたりして。
ツイていない、と考えたりして。
（今じゃブルーは、いないどころか、ちゃんといるんだ）
今日のように会えずに終わった日だって、同じ地球の上に。
前の自分たちが夢見た星に。
新しい命と身体を貰って、ブルーは今を生きている。
子供の姿になったけれども、前のブルーの魂を持って。
（あいつの家まで、遠いと言っても…）
何ブロックも離れていると言っても、たったそれだけ。
其処にはブルーが暮らしている家、行けば必ず会える筈。
ブルーが家にいるだろう時間、その時に訪ねて行ったなら。
仕事の帰りに出掛けてゆこうが、のんびり過ごせる休日だろうが。
（…この時間に出掛けて行ったって…）
チャイムを鳴らせはしないというだけ、ブルーの顔を見られないだけ。
あそこがブルーの部屋なのだ、と表の道路から見ることは出来る。
生垣の向こう、庭も間に挟まるけれども、小さなブルーがいる部屋の窓を。
灯りは消えて、愛おしい人は眠っていても。
「あの窓だよな」と二階を見上げていたって、起きて覗いてはくれなくても。
前のブルーを失くした時には、何処を探しても無駄だったのに。
ブルーは何処にもいないのだから、けして見付かりはしなかったから。
（…俺も贅沢になったもんだな）
あいつなら今もいるじゃないか、と眺めたブルーの家の方角。
書斎の壁しか見えないけれども、そちらへ真っ直ぐ進んだならば…。
（ちゃんとブルーに会えるってな）
ブルーは戻って来たのだから。
前のブルーと夢に見た星、其処で再び巡り会うことが出来たのだから。
（贅沢を言っちゃいかんぞ、おい）
幸せ者め、と叱咤した自分。
会えない時でも、ブルーは何処かにいるじゃないかと。
ブルーの家とか、学校の中の何処かとか。
探せばブルーを見付けられるし、会えないのもほんの偶然の結果。
きっと明日には会えるだろうし、明日が駄目でも、明後日には、きっと。
（あいつは、ちゃんといるんだから…）
会えない時でも、同じ地球の上で一緒なんだぞ、と零れた笑み。
俺は幸せ者じゃないか、と。
今はブルーに何処かで会えるし、もう最高の幸せ者だ、と…。
会えない時でも・了
※ブルー君に会えなかった、と溜息なハーレイ先生ですけれど。ツイていないと嘆いても…。
それは今だからツイていないだけで、本当はとてもツイてるのです。今は最高の幸せ者ｖ
[0回]
（…ハーレイ、来てくれなかったよ…）
今日は残念、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
仕事の帰りに寄ってくれるかと思った恋人。
前の生から愛したハーレイ。
けれど、鳴らずに終わったチャイム。
時計の針だけがどんどん進んで、気付けば日暮れ。
もうハーレイは来ない時間になっていた。
何度も窓を覗く間に、「来てくれるかな？」と待つ内に。
今日は会えずに終わった恋人。
学校で言葉は交わしたけれども、教師と教え子、そういう会話。
「ハーレイ先生」としか呼べはしなくて、恋人らしい話も出来ない。
だから来て欲しかったのに。
恋人の方の、ハーレイと話したかったのに。
（…話さなくちゃ、って思うことは何も無いけれど…）
前の生での記憶のこととか、出来事だとか。
是非ハーレイに話さなくては、と思うことは何も無かったけれど。
それでも会いたくなる気持ち。
会い損なったら、悲しい気持ち。
（…キスは出来なくても、やっぱり恋人…）
唇へのキスをしてくれなくても、ハーレイは恋人に違いない。
こうして会えずに終わった時には、零れる溜息。
「今日は、ハーレイに会えなかったよ」と。
そのハーレイは忙しいのだし、こんな日だってあるけれど。
学校の会議や、柔道部の指導や、他にも色々。
どれも大切な仕事だと分かっているけれど…。
（…寂しいよ…）
会えなかったよ、と募る寂しさ。
今日はハーレイに会えなかった、と。
夜はすっかり更けてしまって、時計が指している時刻も遅い。
そろそろベッドに入らなければ、と思ったはずみに小さな欠伸。
眠いのかな、と考える間もなく、二つ目の欠伸。
今度はさっきよりも大きな欠伸で、ついでに溢れてしまった涙。
（…夜更かししちゃった？）
涙が出ちゃった、と指で拭った目許。
頬にも伝いかけていたのを、軽い気持ちで。
途端に、フイと掠めた記憶。
遠く遥かな時の彼方で、こうして拭っていた涙。
同じようにベッドに腰を下ろして、けれど悲しみに覆われて。
今とは比べようもない寂しさも抱えて、たった一人で。
（……前のぼく……）
そうだったっけ、と蘇って来た、前の自分のこと。
ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
あの広大な青の間で一人、何度も涙を拭っていた。
さっき自分がしたように。
チビの自分が「涙が出ちゃった」と、指先で拭っていたように。
（…前のぼくの寿命…）
それが尽きると気付いた時から、何度も零していた涙。
ハーレイがいれば縋れたけれども、いなかった時。
愛おしい人は、船のキャプテンだったから。
青の間で側にいる時よりかは、いない時の方が多かったから。
ブリッジで指揮を執るのはもちろん、他にも幾つもキャプテンの仕事。
一日の終わりには航宙日誌も書いていた。
全て終わるまで、青の間に来てはくれないハーレイ。
それまでの時間は、前の自分は一人きり。
深い悲しみに囚われていても、恋人の胸に縋りたくても。
胸にわだかまる苦しみや辛さ、それを吐き出してしまいたくても。
何度、一人で泣いただろうか。
自分の命はもうすぐ尽きると、いずれ終わると気付いた日から。
夢に見ていた青い星まで、行けはしないと知った時から。
（…地球に着いたら、やりたかったこと…）
数え切れないほどに幾つも描いた、地球への夢。
青い水の星に辿り着いたら、あれをしようと、これもしようと。
ハーレイと二人で約束したこと、「いつか」と「地球に着いたら」と。
その約束はもう、叶いはしない。
自分の命は尽きてしまって、とても地球には行けないから。
焦がれ続けた青い水の星は、夢のままで消えてしまうのだから。
（…地球も、本当に見たかったけど…）
肉眼で捉えたかったけれども、それが出来ないことよりも、もっと。
地球を見られないことよりもずっと、辛くて悲しかったこと。
それが自分の寿命の終わり。
命が尽きたら、一人、逝くしかないのだから。
独りぼっちで真っ暗な道を、死出の旅路を歩いてゆくしかないのだから。
その日が来たなら、終わりが来る。
ハーレイとの恋は消えてしまって、一人きりで旅に出るしかない。
愛おしい人は、その後も生きてゆくのだから。
ハーレイの寿命は、まだまだ先があるのだから。
（…ぼくは一人で…）
行くしかない、と泣きじゃくっていたら、強く抱き締めてくれたハーレイ。
「大丈夫ですよ」と、「私がいます」と。
けして一人にさせはしないと、共に逝くからと。
二人だったら、きっと寂しくはないのだろう。
どんなに暗い道であっても、光など欠片も見えなくても。
二人一緒に歩いてゆくなら、真っ暗な死出の旅だって、きっと。
ハーレイが側にいてくれたならば、一人、歩かずに済むのだったら。
そう思うと心強かったけれど、そのハーレイが側にいない時。
青の間で一人過ごしていた時、何度も襲われた激しい恐怖。
終わりの時は、いつやって来るか分からないから。
こうして一人きりの時なら、どうすることも出来ないから。
（…何か前触れがあればいいけど…）
必ずあるとは限らない。
元から弱い身体なのだし、ある日、突然に終わりが来ても。
ハーレイがブリッジに出掛けてゆくのを見送った後に、倒れないとは限らない。
もしも倒れたら、助けを求める思念も紡げなかったなら…。
（…独りぼっちで…）
死んでゆくことになるのだろう。
部屋付きの係も、朝食の後は掃除などが済めば去ってゆくから。
ソルジャーの邪魔をしないようにと、長居はせずに。
昼食の支度が整うまでは、呼ばない限りは覗きにも来ない。
青の間はとても広いとはいえ、ソルジャーの私室だったから。
プライベートな空間なのだし、用が無い限りは他の者たちも遠慮する。
だから倒れてしまっていたって、誰もそのまま気が付かない。
助けを呼べなかったなら。
命の焔が消えてしまう前に、誰かが青の間に来なかったなら。
（…絶対、無いとは言い切れなくて…）
何度も覚えた、背筋が凍るような感覚。
ハーレイのいない所で、一人きりで死んでゆく自分。
たった一人で死の世界へと放り出されて、暗闇に落ちてゆく自分。
恋人の名前をいくら呼んでも、もう届かない。
暮らす世界が分かれてしまって、ハーレイは何も知らないから。
「ご一緒しますよ」と約束した相手が、もういないこと。
独りぼっちで死んでしまって、魂はもう飛び去ったことを。
多忙な日々を送っているのがキャプテンなだけに、きっと直ぐには気付かない。
気付いた係が駆け付けるまで、ソルジャーの死が知らされるまで。
何度震えたことだろう。
「もし、ハーレイがいなかったら」と。
その時がやって来た時に。
自分の命の灯が消える時に。
（…とても怖くて…）
考え始めただけで怖くて、零れた涙。
それを何度も指で拭っては、「大丈夫」と自分に言い聞かせていた。
「きっとハーレイなら、気付いてくれる」と。
予知能力は持っていなくても、恋人同士の絆があるから。
何かが起こったような気がして、青の間に来てくれるだろう。
魂が身体を離れる前に。
心臓が止まって、息も止まって、身体が冷たくなってゆく前に。
（…だけど、本当に間に合うかどうか…）
そう思う度に震えた身体。
怖くて竦み上がってしまった心臓。
（今すぐ来て、って…）
ハーレイに思念を飛ばしたい気持ちに、何度囚われたか分からない。
「大丈夫ですよ」という温かな声が聞きたくて。
あの強い腕に、逞しい胸に抱き締められて、背中を優しく撫でて欲しくて。
けれど、キャプテンを仕事中に呼ぶなど、用が無ければしてはならない。
何の根拠も無いような恐怖、それに駆られて呼んではならない。
（…いくらソルジャーでも、駄目だ、って…）
そう思ったから、一人で耐えた。
心細くて零れる涙を、自分の指で何度も拭って。
「大丈夫だから」と、「そんなことにはならないから」と。
なのに当たった、前の自分の悲しすぎた予感。
青の間ではなくて、メギドだったけれど。
残り少ない命を自ら燃やし尽くして、一人きりで死んでいったのだけれど。
（…あの時のぼくも、泣きじゃくってて…）
右手に持っていたハーレイの温もり、それを落として失くしたから。
ハーレイとの絆が切れてしまって、独りぼっちになってしまったから。
もうハーレイには二度と会えない、と思ったことを覚えている。
死よりも恐ろしい絶望と孤独、それに包まれて自分は死んだ。
ソルジャー・ブルーだった前の自分は、たった一人で泣きじゃくりながら。
（…前のぼくの涙…）
とても悲しくて、辛かった涙。
青の間で泣いていた時も。
独りぼっちで、メギドで死んでゆく時も。
（…あんなに悲しくて泣いていたのに…）
そういう涙を覚えているのに、今の自分が零した涙。
欠伸と一緒に目から零れて、指先で拭っていた涙。
同じ涙でも、まるで違っている涙。
それを思うと、胸の奥から溢れる幸せ。
今日はハーレイに会い損なったけれども、悲しさも寂しさも、今はそれだけ。
前の自分の悲しい涙も、今は欠伸で出るようだから。
欠伸のはずみに目から零れて、指で同じに拭うのだから…。
欠伸が出たら・了
※欠伸したはずみに、ブルー君の目から溢れた涙。それを指先で拭ったら…。
同じように涙を拭っていたのが、ソルジャー・ブルー。悲しい涙は、もう要りませんよねｖ
[0回]
（…すっかり遅くなっちまったな）
ブルーの家に寄るどころか、とハーレイが漏らした苦笑い。
夜の書斎で、コーヒー片手に。
普段より、ずっと遅めの時間に。
それでも熱いコーヒーを一杯、これが寛ぎのひと時だから。
コーヒーで眠れなくなるタイプではないから、いつも通りに。
（美味いんだ、これが…）
今日は特にな、と傾ける愛用のマグカップ。
ようやく家に帰って来たぞ、とホッとする気持ちになる時間。
本当の所は、ついさっきまで…。
（…楽しくやっていたんだがな？）
ブルーには、とても言えないが…、と竦めた肩。
小さなブルーは、待ちぼうけを食らったのだから。
今日は恋人が寄ってくれるかと、何度も窓から外を覗いていただろうから。
（俺だって、今日はそのつもりでだな…）
会議の予定も入っていないし、帰りは寄ろうと思っていた。
ブルーと二人でお茶を飲んだ後は、両親も一緒の夕食の席、と。
けれど、狂ってしまった予定。
同僚たちに誘われた食事。
（そっちはそっちで、楽しいもんだし…）
ブルーとは何度も会っているしな、と同僚たちとの時間を選んだ。
車で通勤しているのだから、一緒に酒は飲めないけれど。
バスなどで学校に来ている仲間を、家まで送る役目にもなってしまうのだけれど。
だから料理は楽しめたものの、足りていない喉を潤す一杯。
酒の代わりのジュースなどでは、とても足りない。
帰るなり淹れた熱いコーヒー、これが一番。
「ようやっと俺の時間だ」と。
時計が指す時間は、本当に夜更け。
ブルーは、とうに眠ってしまったことだろう。
「ハーレイ、来てくれなかったよ…」と愚痴でも零しながら。
あるいは膨れたりもして。
（しかし、仕事が忙しいこともあるからな？）
多分、そちらだと思ったろうブルー。
「忙しいんだから、仕方がないよ」と。
それでも膨れただろうけど。
「今日は会えなかった」と、不満たらたらなのだろうけれど。
学校で顔を合わせただけでは、「会った」ことにはならないから。
教師と教え子、そんな会話しか交わせないから。
（すまん…）
俺だけ食事に行っちまって、と心で詫びた小さな恋人。
前の生から愛したブルー。
（とはいえ、仕事もして来たんだぞ？）
四人も家まで送ったしな、と自分に言い訳。
車で出掛けて行った以上は、それがお役目。
自分の家とは、まるで反対の方へ向かって走ってゆく羽目になろうとも。
送ってゆく先が四つもあるから、かなりの距離を走ろうとも。
（でもって、最後のヤツを降ろしたら…）
後は会話も消えてしまって、一人きりでの帰り道。
もう遅いから、通行量も減っている道を。
車から見える家の灯りも、ずっと少なくなっている道を。
何処の家でも、とうに過ぎている夕食時。
寝静まっている家だって。
そういう道を一人で走って、やっと帰って来た我が家。
着替えを済ませて淹れたコーヒー、いつもの一杯。
これが美味いと、やっと我が家だ、と。
体力自慢ではあるのだけれども、遅くまで家に帰れなかった日。
送り届けた四人の同僚、彼らは自分よりも先に我が家に着いたのに。
今頃は早くもベッドの中とか、ゆっくりと風呂に浸かっているか。
そんな所だ、と思うと少し感じる疲れ。
「俺だけが遅くなっちまったぞ」と。
もっと前から誘ってくれれば、車で出勤しなかったろうに。
皆と一緒に愉快に飲もうと、路線バスか歩きで出勤したのに。
（…それでも、俺が自分で行こうと決めたんだしな？）
自業自得というヤツなんだ、とコーヒーを飲んでいたのだけれど。
不意に大きな欠伸が一つ。
やはり多少は疲れたのか、と思った途端に、もう一つ。
今度は欠伸が出たのと一緒に、涙まで。
（うーむ…）
俺はそんなに眠いんだろうか、と拭った涙。
なんの気なしに。
無造作に指で拭ったけれども、それが記憶を連れて来た。
遠く遥かな時の彼方で、前の自分がやっていたこと。
こうして涙を拭った、と。
今と同じに夜が更けた部屋で、一人きりで、と。
（……そうだっけな……）
何度もあった、と胸に蘇る深い悲しみ。
前のブルーを喪った後に、一人きりで拭っていた涙。
キャプテンの部屋で、同じように机に向かっていて。
一日の出来事を思い返しながら、航宙日誌を綴っていて。
（ＳＤ何年、何月何日、と…）
その日の日付けを書き入れることから始まる時間。
淡々と書いてゆくのだけれども、何かのはずみに思い出すこと。
「ブルーがいない」と。
もういないのだと、宇宙の何処を探したって、と。
航宙日誌は、ブルーにも読ませはしなかった。
だから余計に興味を示して、読もうとしていたのがブルー。
「いったい何を書いてるんだい？」と、後ろから覗き込もうとしたり。
ブルーほどの力を持っていたなら、盗み見ることは可能だろうに。
ブリッジに出掛けて留守の間に、入り込んで読むことも出来るだろうに。
（…あいつは、それをしなかったんだ…）
けしてコッソリ読もうとしないで、いつも、いつだって正攻法。
「中身がとても気になるけどね？」と、正面突破を目指したブルー。
机の横から忍び寄ったり、ヒョイと肩越しに不意打ちしたり。
そして自分は身体で隠した。
「俺の日記だ」と、その時だけは昔に戻った言葉遣いで。
一度も言いはしなかった。「私の日記ですから」とは。
ブルーが覗こうと試みる度に、何度言ったか分からない言葉。
「俺の日記だ」と、ブルーの企みを打ち砕くために。
そうして何度も退け続けた、航宙日誌を読もうとした人。
最初の間は仲のいい友達、いつの頃からか、恋人になった。
それでも日誌は読ませないままで、前のブルーは…。
（……逝っちまった……）
シャングリラを守って、たった一人で。
誰も側にはいなかった場所で、暗い宇宙で、メギドを沈めて。
ブルーを失くしたその瞬間から、前の自分の魂は死んでいたけれど。
抜け殻のようになってしまったけれども、それでも行かねばならない地球。
ブルーに頼まれたことだから。
「ジョミーを支えてやってくれ」と、ブルーは頼んで行ったのだから。
なんとしてでも、青い地球まで。
シャングリラを其処まで運ばなければ、と綴り続けた航宙日誌。
仕事を終えて部屋に戻ったら、取り出して。
「ＳＤ何年、何月何日」と日付を記して、その日の出来事を順に数えて。
羽根ペンで日誌を綴る間に、気付かされてしまうブルーの不在。
「もういないのだ」と、「何処にもいない」と。
そう思ったら、滲んでしまった自分の視界。
涙がじわりと溢れ出すから。
胸の奥から湧き上がる悲しみ、それが心を覆うから。
（…涙が日誌に落ちちまったら…）
きっと滲むだろうインク。
ぽたりと落ちた涙の形に、駄目になるだろう綴った文字。
後進のためにと書いているのに、私的な日記とは違うのに。
ブルーにさえ一度も見せなかったけれど、いずれ公文書になるのだろうに。
自分の命が尽きた後には、船の仲間たちが広げて読んで。
「こういう時には…」と、参考にしたりするために。
だから涙は零せない。
航宙日誌に涙の跡など残せないから、指先でグイと拭った涙。
時によっては、拳でも。
頬を伝おうとしている涙を、「消えてしまえ」と。
今は泣いてはいられないから、そんな時ではないのだから。
キャプテンの仕事を続けなければ、一日の出来事を綴っておかねばならないから。
（…何回も、いや、何百回も…）
前の自分が拭った涙。
今と同じに机に向かって、同じ仕草で。
「泣くな」と、「今は泣いては駄目だ」と。
ブルーのことを想って泣くなら、今日の仕事が済んでから。
航宙日誌を綴ってからだと、それからブルーを想おうと。
逝ってしまった愛おしい人を、二度と戻らない恋人を。
（…前の俺は、何度も泣いていたんだ…）
正確に言えば泣けなかったな、と思い出す時の彼方でのこと。
溢れた涙を指で、拳で、拭っては書いた航宙日誌。
あの時の俺と全く同じ仕草だった、と目許にやった手。
「こうだったな」と、「さっき、こうやった」と。
けれど、同じに溢れた涙は…。
（…ただの欠伸で…）
それと一緒に零れただけで、悲しみの記憶も蘇っただけ。
全てはとうに過ぎ去ったことで、失くしてしまった愛おしい人は…。
（今頃は、ベッドで眠ってるってな）
ブルーは戻って来てくれたのだし、今日は会い損なっただけ。
同じ涙でも、今じゃ欠伸だ、と綻んだ顔。
涙もすっかり変わっちまったと、今は欠伸で出て来た涙を拭うんだな、と…。
欠伸をしたら・了
※欠伸をしたら、出て来た涙。なんの気なしに拭ったハーレイ先生ですけれど。
時の彼方で同じように涙を拭った思い出。悲しみの涙はもう無くなって、今では欠伸ｖ
[0回]
（明日はハーレイが来てくれるんだよ）
一日一緒、と小さなブルーが浮かべた笑み。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
明日は土曜日、午前中からハーレイが訪ねて来てくれる。
そして一日一緒に過ごせる、二人きりではないけれど。
両親と暮らしている家なのだし、お茶を運んでくれるのも母。
昼食を届けてくれるのも。
それに夕食は両親も一緒、ハーレイと二人とはいかない。
夕食の後のお茶の時間を何処で過ごすかも、両親次第。
ハーレイと話が弾んでいたなら、食後のお茶はダイニング。
そうでなくても、コーヒーが似合う料理だったら…。
（…ぼくはコーヒー、苦手だから…）
やっぱりダイニングになる、食後のお茶。
両親とハーレイはコーヒーを飲んで、自分だけが飲む紅茶やココア。
ちょっぴり寂しい仲間外れで、おまけにハーレイと二人でもない。
（パパがお酒を出して来ちゃったら…）
その時も、食後のお茶の時間はダイニング。
ハーレイと父は酒を楽しみ、母と自分は紅茶か何か。
けれど、そういう目に遭ったって…。
（…ハーレイ、明後日も来てくれるもんね？）
土曜日の次は日曜日だから。
用事があるとは聞いていないから、ハーレイは家に来てくれる。
明日の夜に「またな」と帰っても。
食後のお茶を二人で楽しめなくても、次の日も丸ごとハーレイと一緒。
それが週末、ハーレイに用事が無かったら。
明日は土曜日、その週末が始まる日。
楽しみだよね、と心待ちにする明日の朝。
ハーレイは朝には来ないけれども、早起きなのだと聞いている。
ずっと昔からそういう習慣、仕事の無い日も早くに起きる。
だから自分が目覚める頃には、とっくに起きているだろうハーレイ。
前の生から愛し続けて、また巡り会えた愛おしい人。
（うんと朝早くに起きちゃったら…）
ジョギングだろうか、この家を訪ねて来る前に。
とても運動が好きなハーレイ、今は古典の教師なのに。
体育の教師とは違うのに。
（でも、柔道も水泳も、腕はプロ級…）
プロの選手にならないか、と誘いが来ていたほどの腕前。
なのに、誘いを蹴ったハーレイ。
教師になろうと決めていたから、そちらの道へと行ってしまって。
おまけに、この町の学校で教える教師。
ハーレイが生まれた隣町でも、教師のポストはあったのに。
この町に引越しして来なくても、教師にはなれていたというのに。
（…ぼくが生まれる町だから…）
来たのかもな、とハーレイは言った。
予知能力は持っていないけれども、何か予感があったのかも、と。
前の生から愛した恋人、その人が此処に生まれて来ると。
そういう予感に導かれるまま、教師の道に進んだかもな、と。
（…でないと、ぼくに会えないしね？）
ハーレイが同じ教師になっても、隣町で教えていたならば。
今の自分が通う学校、其処の教室に来なかったなら。
プロの選手になっていたって、やはり同じに出会えない。
いつも試合や練習ばかりで、子供と触れ合うチャンスは無い筈。
スポーツ観戦の趣味を持たない、自分は会えない。
試合を見たいとも思わない上、練習風景なら、尚更だから。
（これって、やっぱり運命なんだよ）
ハーレイと巡り会えたこと。
「キスは駄目だ」と叱られるけれど、それでも会えた愛おしい人。
前の生での恋の続きが、青い地球の上で始まった。
またハーレイに恋をしていて、「俺のブルーだ」と抱き締められて。
唇へのキスはまだ貰えなくても、結婚出来る日はずっと先でも。
二人一緒に暮らせる日までは、まだ何年もかかるとしても。
（ちゃんと会えたし、明日も会えるし…）
明後日だって、と零れた笑み。
チビでも恋は出来るから。
ハーレイだって、恋人扱いしてくれるから。
明日は二人で何をしようか、何を話して過ごそうか。
天気がいいという予報だったし、庭に出てお茶にするのもいい。
庭で一番大きな木の下、据えてある白いテーブルと椅子。
初めてのデートの思い出の場所で、のんびりとお茶。
母に頼んで、お茶とお菓子を運んで貰って。
（それもいいよね…）
二人で其処に座っていたなら、どんな話が出来るだろう。
思いがけなく昔語りが飛び出すだろうか、前の自分たちだった頃の思い出。
ふとしたはずみに、それはヒョッコリ顔を出すから。
庭のテーブルでも、色々な話をして来たから。
白いシャングリラでクジ引きだった、薔薇の花びらのジャムだとか。
今ではヒラリと庭を舞う蝶、それがシャングリラにはいなかったとか。
（…ハーレイとだから、出来るんだよ…）
前の生での思い出話。
遠く遥かな時の彼方で、同じ船で二人、生きていたから。
白いシャングリラで共に暮らして、恋をしていた二人だから。
ずっと二人で生きていたのに、運命に引き裂かれてしまった恋。
前の自分はメギドへと飛んで、二度と戻れなかった船。
その上、切れてしまった絆。
ハーレイの温もりを失くしてしまって、泣きじゃくりながら潰えた命。
「もうハーレイには二度と会えない」と、「独りぼっちだ」と。
死よりも恐ろしい絶望と孤独、それに飲み込まれて途切れた意識。
けれど、気付けば地球に来ていた。
前の自分が焦がれ続けた、青い地球の上に。
ハーレイも同じに生まれ変わって、学校の教室でまた巡り会えた。
その日からずっと、恋をしている。
明日は来てくれるハーレイに。
「キスは駄目だと言ってるだろうが」と、睨み付けるケチなハーレイに。
今のハーレイはケチだけれども、唇へのキスをくれないけれど。
それでもハーレイのことは好きだし、会えるというだけで心が弾む。
明日は一日、一緒だから。
夜には「またな」と帰って行っても、日曜日にまた会えるから。
（…早く明日が来てくれないかな…）
早くハーレイに会いたいものね、と思い浮かべた恋人の顔。
明日の朝、自分が目覚める頃には、とっくに起きていそうなハーレイ。
もうジョギングを済ませた後で、のんびりと朝食の最中だとか。
朝食さえも終えてしまって、食後のコーヒータイムだとか。
（もっと早くに家を出て来てくれればいいのに…）
時間つぶしをしていないで、と思うけれども、ハーレイの流儀は仕方ない。
早すぎる時間に訪ねて来るのは、失礼だと思っているらしいから。
（ちょっとでも長く、ハーレイと一緒にいたいんだけどな…）
せっかく二人で過ごすんだから、と考えていて、ふと気付いたこと。
ハーレイとまた巡り会えたからこそ、明日は一緒に過ごせるけれど。
明後日も一緒なのだけれども…。
（…もしも、ハーレイに会えてなかったら…）
どうなってしまっていたのだろう？
ある日、ぽっかり、前の自分の記憶が戻っていたならば。
聖痕は無しで、ハーレイも無しで。
ほんの小さな何かの切っ掛け、それで戻って来る記憶。
自分はソルジャー・ブルーだったと、キャプテン・ハーレイに恋をしていたのだと。
（…思い出すのはいいけれど…）
見回してみても、何処にも姿が見えないハーレイ。
学校中を駆け回ったって、家にいたなら、家の近所を闇雲にせっせと歩いたって。
（……それじゃ、「ただいま」……）
言えないんだ、と見開いた瞳。
今の自分は、ハーレイにそう言ったのだけど。
愛おしい人に告げた、「ただいま」と「帰って来たよ」の言葉。
もしもハーレイがいなかったならば、そんな言葉は口に出来ない。
記憶が戻って来たというだけ、自分はポツンと独りぼっち。
まるでメギドにいた時のように。
もうハーレイには二度と会えないと、泣きじゃくった前の自分のように。
（…そんなの、困る…）
困るけれども、どうやって探せばいいのだろう？
見回しても姿が全く見えないハーレイを。
辺りを懸命に探し回っても、弱い身体が悲鳴を上げるまで走り続けても…。
（…ハーレイ、いるとは限らなくって…）
何日経っても、手掛かりさえも得られないまま。
「こういう人を知りませんか」と、新聞に投書してみても。
友達に端から頼んで回って、心当たりが無いか訊いて貰っても。
（それで見付かるなら、まだマシだけれど…）
いつか出会えるなら、探した甲斐もあるのだけれど。
宇宙の何処にもいなかったならば、出会えない。
同じ時代にハーレイがいなくて、生まれ変わっていなかったならば。
そうなっていたら独りぼっちだ、と思わずギュッと抱いた両肩。
もしも一人なら、一人で生まれ変わっていたら。
（…何処を探しても、ハーレイ、いなくて…）
街を歩く時はキョロキョロしたって、バスの中でも探したって。
今の学校を卒業してからも、探し続けて頑張ったって。
（…生まれ変わって来ていないなら…）
けしてハーレイに会えはしなくて、独りぼっちのままなのだろう。
記憶が戻って来ているからには、ハーレイしか好きにならないから。
ハーレイを探して、探し続けて、一人きりで生きてゆくのだろう。
前の自分と同じくらいに、長い長い時を、独りぼっちで。
「ハーレイがいない」と泣きじゃくりながら。
（…そんなの、嫌だよ…）
考えただけでも、真っ暗な穴が見えるよう。
心に開いた深すぎる穴が、落ちたら二度と上がれない穴が。
ハーレイと巡り会えなかったら、きっと落っこちただろう穴が。
（落っこちずに済んだの、ハーレイがいたから…）
もしも一人なら落ちていたよ、と思うから。
泣きながら生を終えただろうから、今の幸せに感謝した。
キスもくれないケチのハーレイでも、きちんと巡り会えたから。
いつかは二人で生きてゆけるから、明日もハーレイに会えるのだから…。
もしも一人なら・了
※明日はハーレイが来てくれるんだよ、と楽しみにしているブルー君。土曜日だから、と。
けれど、そのハーレイがいなかったなら…。生まれ変わって出会えたことに感謝ですよねｖ
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