（今日は、ハーレイに会えなかったよね…）
　一度も会えないままだったよ、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は会えずに終わったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　毎日でも会っていたいというのに、こうして会えない日だってある。
　ハーレイが教える古典の授業は、今日は無かった。
　学校の廊下でも出くわさないまま、遠目に姿を見てさえもいない。
（ツイていないよ…）
　だけど、と明日へと気持ちを向ける。
　あと半日も経たない内に、次の日の朝がやって来る。
　日付だけなら、数時間もすれば、明日という日が来る勘定。
（きっと明日には、来てくれるよね？）
　学校では会えずに終わっちゃっても、仕事の後で、と切り替えた思考。
　そうそう毎日、用事は続かないだろう。
　連日のように会議は無いし、柔道部だって、長引くことは少ないから。
（うん、明日までの我慢…）
　ちょっぴり寂しくなるのは今日だけ、と気分がフワリと軽くなってゆく。
　明日の今頃には、すっかり満足している自分がいることだろう。
　「今日はとってもいい日だったよ」と、御機嫌でベッドに腰を下ろして。
　ハーレイと一緒に過ごした時間を思い返して、幸せになって。
（…だって、来てくれたら…）
　まずは二人きりのティータイムから。
　窓辺に置かれた椅子とテーブル、其処で、ゆっくり。
　母が運んで来てくれたお茶と、母が作った美味しいお菓子で。

（……ママのお菓子、明日は何だろう？）
　パウンドケーキの日だといいな、と我儘なことを考えた。
　どのお菓子でも美味しいけれども、パウンドケーキは特別なケーキ。
（材料は、とっても単純だけど…）
　バナナもオレンジも入ってはいない、プレーンなパウンドケーキがいい。
　砂糖とバターと小麦粉と卵、それだけを使ったパウンドケーキ。
　どれも、それぞれ１ポンドずつ、使って焼くから「パウンド」ケーキと呼ぶらしい。
（…ママが焼くのと、ハーレイのお母さんが焼くのと…）
　何故だか、不思議に、そっくり同じな味のケーキになるという。
　ハーレイが初めて口にした時、「おふくろの味だ」と笑顔になった。
　「おふくろが焼いて、コッソリ届けに来たのかと思ったぞ」と言ったくらいに同じ味。
　だからハーレイの大好物で、食べる時にも、とびきりの笑顔。
（なんでも美味しそうに食べるんだけど…）
　それに好き嫌いも無いんだけれど、と可笑しいけれども、本当にパウンドケーキは特別。
　毎日だって、母にリクエストをしたいくらいに。
　「今日のおやつも、普通のパウンドケーキがいいな」と、朝から強請って。
（…だけど、絶対、飽きちゃうし…）
　いくらハーレイの好物でもね、と分かってはいる。
　どんなに美味しいお菓子も料理も、同じものが続けば飽きるもの。
　「たまには別のものが食べたい」と言いたくもなるし、不満も募ってしまいそう。
　「なんて無能な料理人だ」と、美味しいことは棚上げで。
　贅沢な食材を使ってあっても、「安くていいから、別のものを」と。
（…パウンドケーキも、それとおんなじ…）
　毎回、毎回、出し続けていたら、ハーレイは困ってしまうだろう。
　来客の身では、面と向かって「別のケーキに出来ませんか」と言えるわけがない。
　「たまには、バナナを入れて下さっても…」と、遠回しに言うことだって。
（パウンドケーキ地獄になっちゃう…）
　ふふっ、と時の彼方を思った。
　いろんな地獄があったっけね、と。

　前の自分が暮らした船。
　最初はコンスティテューション号だった、シャングリラ。
　燃えるアルタミラから脱出した後、その船で旅が始まった。
　船には豊富な食材が載っていたのだけれども、皆で食べれば、じきに無くなる。
（…このままじゃ、みんな飢え死にしちゃう、って…）
　前の自分は、たった一人で、生身の身体で宇宙を駆けた。
　人類を乗せた宇宙船へと、食材を奪いにゆくために。
（ちゃんと奪って帰って来たけど…）
　前のハーレイは酷く心配して、次から奪いに出てゆく時には…。
（コンテナの中身は、何でもいいから、って…）
　いちいち選んで探して来るな、と釘を刺された。
　「とにかく、サッサと帰って来い」と。
　見付からないから大丈夫だ、と何度言っても、「絶対に駄目だ」と睨み付けて。
　お蔭で、選べなかった食材。
　船の倉庫に運び込んだら、コンテナの中身が偏っていたのは、よくあったこと。
（…ジャガイモだらけだとか、キャベツだらけとか…）
　そんな話はしょっちゅうのことで、その度に、船は地獄になった。
　来る日も来る日も、ジャガイモ料理が続いてゆくのが、ジャガイモ地獄。
　キャベツだったらキャベツ地獄で、何処まで行っても、キャベツ料理が並ぶだけ。
　船の中だけが全ての世界では、食事も楽しみの内なのに。
　「今日の食事は、何が出るかな」と、皆が食堂にやって来るのに。
（…ジャガイモもキャベツも、美味しいんだけどね？）
　そのまま食卓に乗るのではないし、きちんと調理してあった。
　前のハーレイが腕を揮って、せっせと作った、様々な料理。
　それでもやっぱり、皆の不満は募ってゆくから、ジャガイモ地獄が誕生する。
　キャベツばかりならキャベツ地獄で、新しい食材が来るまで、地獄。
　改造する前のシャングリラでは、食べられるだけでも、とても幸せだったのに。
　飢えて死ぬことを考えたならば、不満を言える筈も無いのに。
　けれど「地獄だ」と言っていたのが船の仲間で、それを思うと…。

（パウンドケーキばかり出してたら…）
　いくらハーレイの大好物でも、パウンドケーキ地獄になることだろう。
　「たまにはバナナでも入れて下さい」とは、言えないで。
　「他のケーキがいいのですが」とは、逆立ちしたって言えなくて。
　それではハーレイに申し訳ないし、パウンドケーキは、やっぱり、たまに。
　母が作ろうと思った時に、焼いてくれるのが一番いい。
（ママなら、何のお菓子を作ったのかは…）
　決して忘れる筈が無いから、いいタイミングで出て来るだろう。
　その日までに作ったお菓子の数々、それらとバランスのいい時に。
　「そろそろ、パウンドケーキの出番ね」と、母が思ってくれた日に。
（…ハーレイが、ママのパウンドケーキが大好きだ、ってこと…）
　もちろん母も知っているから、以前よりも増えた登場する日。
　そう、ハーレイが来るようになってから。
　前の生での記憶が戻って、今の自分が「ソルジャー・ブルー」だったと知った頃から。
（パウンドケーキは、今のハーレイのお母さんのだけれど…）
　おふくろの味は最高らしくて、自分でも焼こうと何度も試みたらしい。
　なのに一度も成功しなくて、この家に来て…。
（ママのケーキで、とってもビックリしたんだよ）
　だからホントに特別なケーキ、とパウンドケーキを思い浮かべる。
　明日、出て来るかは謎だけれども、それがお皿に載っていたなら…。
（…ハーレイの幸せそうな顔…）
　見られることは確実だから、ちょっぴり我儘を言いたくなる。
　明日の朝、母に「パウンドケーキを作ってよ」と。
　「今日はハーレイが来ると思うから、パウンドケーキ」と。
　会えずに終わった今日の分まで、うんと幸せなティータイム。
　窓辺に置かれたテーブルと椅子で、二人、ゆっくりと向かい合って。

　いいよね、と夢見る明日の幸せ。
　パウンドケーキがあっても無くても、本当に幸せなことだろう。
　そしてハーレイが帰った後にも、満ち足りた心で、ベッドの端に腰を下ろして…。
（ホントにいい日だったよね、って…）
　交わした話を思い返して、頬を緩めているのだと思う。
　話の中身は、ごく他愛ないものだって。
　前の生の記憶の欠片なんかは、まるで絡んでいなくても。
（柔道部の生徒の話とかでも、うんと幸せ…）
　ハーレイと二人で過ごせるだけで、充分だから。
　学校の話ばかりで終わってしまっても、それで全然、かまわない。
　ハーレイに会えれば、幸せだから。
　仕事の帰りに寄ってくれれば、幸せな時間が持てるのだから。
（…早く、明日になったらいいのに…）
　日付が変わるのも、まだ先だよね、と壁の時計に目を遣った。
　そんな時間まで夜更かししたなら、今の生でも弱い身体が悲鳴を上げてしまうだろう。
　体調を崩してしまったら最後、ハーレイと幸せな時間は持てない。
　だからその前に、潜り込まねばならないベッド。
（…そしたら、じきに眠くなるから…）
　寝ている間に夜を飛び越え、明日という日がやって来る。
　目を覚ましたら、部屋に朝日が差し込んで。
　もしも曇りや雨の日だって、部屋が明るくなっていて。
（お日様は、ちゃんと昇るんだから…）
　雨の日でもね、と思った所で気が付いた。
　今ではすっかり当たり前の「明日」、それが無かった時代のことに。
　前の自分が生きた頃には、来るとは限らなかった「明日」。
　白い鯨に改造された後の時代でも、シャングリラという船に「明日」が来るかは…。
（……誰にも分からなかったんだよ……）
　夜の間に沈められたら終わりだから、と身を震わせた。
　今でこそ「明日」は当然のように来るのだけれども、違ったのだ、と。

（…今だと、夜になったって…）
　さっきまでのように、明日を夢見ていられる。
　明日という日が、どんな日になるか、あれこれ楽しく想像して。
　母に我儘を言ってみようか、と、ちょっぴり企んだりもして。
　けれども、前の自分は違った。
　夜が来る度、次の日のことを恐れないではいられなかった。
　「明日という日は、来るのだろうか」と。
　太陽など昇らない暗い宇宙を、長く旅していた時も。
　アルテメシアに落ち着いた後も、夜には、やはり不安になった。
　「この船に、明日は来てくれるのか」と。
　それを思えば、今の自分は…。
（ホントのホントに、うんと幸せ…）
　なんて幸せなのだろうか、と浮かんだ笑み。
　「夜になったって、少しも不安にならないものね」と。
　明日という日を夢見ていられて、我儘にだってなれるんだもの、と…。

　　　　　　　　　夜になったって・了

※ハーレイ先生に会えなかった日の夜、明日を夢見るブルー君。ちょっぴり我儘なことも。
　けれど前の生では、明日が来るとは限らなかったのです。今はとっても幸せですよねｖ

[0回]

（今日はあいつに会えなかったな…）
　残念ながら、とハーレイがフウと零した溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　今日は会えずに終わったブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた、愛おしい人。
　会えなかったことは残念だけれど、きっと明日には…。
（うん、学校で会えるだろうさ）
　学校では駄目でも、家に行くって手もあるんだし、と大きく頷く。
　明日は会議の予定は無いから、仕事の帰りに寄れるだろう。
　ブルーが待っている家に。
　生垣に囲まれた、すっかり見慣れてしまった家へと、帰り道に車を走らせる。
　真っ直ぐ家に帰るのではなく、寄り道をしに。
　愛おしい人の顔を眺めに、ゆっくりと話をするために。
（…お茶と夕食を御馳走になろう、というんだし…）
　なんとも厚かましい限りだけれども、それにも今では慣れてしまった。
　出迎えてくれるブルーの母にも、家族のような親しみを感じているのが今。
　「お邪魔します」と挨拶はしても、気持ちの方は「ただいま」に近いかもしれない。
　隣町の実家に帰るのと同じで、まるで遠慮はしていないから。
（…本当に、実に厚かましいな）
　しかし、あちらも、そういう具合になっているし、と苦笑する。
　十四歳にしかならないブルーは、「ハーレイ先生」が大のお気に入り。
　訪ねてゆく度、大歓迎で、夕食の席でもはしゃぐほど。
（ご両親の方では、俺に気を遣って…）
　子供の相手ばかりでは大変だろう、と色々な話題を持ち出すけれども…。
（あいつときたら、ろくに中身が分かってなくても…）
　隙あらば会話に混ざり込もう、と虎視眈々と狙っている。
　「パパとママに、ハーレイを盗られちゃった」と、子供らしい独占欲に駆られて。
　自分だって話に混ざりたいのに、と内心、不満たらたらで。

　そういうブルーに、明日になったら会える筈。
　仕事の帰りに、寄り道をすれば。
　家のガレージを目指す代わりに、別の方へとハンドルを切れば。
（もう少しばかり、寄り道ってのも…）
　ひょっとしたら、あるかもしれないな、とコーヒーのカップを傾ける。
　今の時点では、そんな予定は無いけれど…。
（なにしろ、明日まで、まだたっぷりと…）
　時間があると来たもんだ、と時計を眺めて折ってゆく指。
　明日の朝までには、まだ何時間、と。
　ついでに仕事が終わるまでには、もう何時間ある勘定なのか、と。
（…丸一日とまでは、いかないんだが…）
　半日以上は優にあるから、これから思い出すかもしれない。
　前のブルーと過ごした時代の、とても懐かしい思い出を。
　今は記憶の底に沈んで、すっかり忘れていることを。
（…そいつを、ヒョイと思い出したら…）
　ブルーの家へと出掛ける前に、寄り道することもあるだろう。
　ひょっこり戻った記憶の欠片に、何か食べ物でも絡んでいれば。
　何処にでもある食料品店、其処で簡単に手に入る品が、それならば。
（こればっかりは、流石の俺にも…）
　読めないんだよな、と思う、記憶の不意打ち。
　今日までに何度も体験して来て、食料品店にも何度も寄った。
　「こいつを買って行かないとな」と、お目当ての品を手に入れに。
　小さなブルーに「懐かしいだろ？」と、思い出話をするために。
（はてさて、明日はどうなることやら…）
　寄り道する先が一つ増えるのか、それとも真っ直ぐ、ブルーの家か。
　それは全く読めないけれども、ブルーの家には行けるだろう。
　会議の予定は無いのだから。
　柔道部だって、余程でなければ、長引くことなど有り得ないから。

　よし、と頭に思い描くのは「明日」のこと。
　寄り道する先が一つ増えるか、あるいは真っ直ぐ、ブルーの家か、と。
（一つ増えれば、楽しいんだがな…）
　あいつの喜ぶ顔も見られる、と思い出話の切っ掛けに期待するけれど。
　何かを思い出しはしないか、胸を弾ませて考えるけれど…。
（そうそう上手くはいかないもんだ）
　運なんだよな、と分かってはいる。
　記憶の底に沈んだ欠片を、拾えるかどうかは運次第。
　まるで川底の砂を掬い上げて、その中から砂金を探すみたいに。
（砂金もそうだし、宝石ってヤツも…）
　場所によっては、そうやって探すモンらしいしな、と思うくらいに、本当に、運。
　ツイていたなら、最初に掬った砂の中から、砂金の粒が採れるだろう。
　宝石だって、コロンと混じっているのだと思う。
　けれども、ツイていない時には、たとえ何日、掬い続けようと…。
（砂金も採れなきゃ、宝石だって…）
　全く採れずに、ただ努力だけが空回り。
　記憶の欠片を拾い上げるのも、そういう作業に何処か似ている。
　だから、どんなに思い出そうとしてみても…。
（…俺には、どうにもならないってな）
　お手上げなんだ、と軽く両手を広げた。
　今夜は思い出せそうにない、と記憶の欠片は諦めて。
　明日の寄り道はブルーの家だけ、きっとそうなるに違いない、と。
（だがまあ、あいつの家には行けるし…）
　小さなブルーの顔を見られれば、もうそれだけで充分ではある。
　思い出話の欠片は無しでも、愛おしい人に会えるから。
　今日は会えずに終わった恋人、その人と話が出来るのだから。
（厚かましく、お邪魔しちまって…）
　ブルーの部屋で、お茶とお菓子を御馳走になって。
　二人きりでゆっくり話した後には、両親も交えた夕食の席で。
　きっと会話が弾むだろうから、それだけでいい。
　記憶の欠片は拾えなくても、寄り道する先が増えなくても。

（うん、充分に幸せだってな）
　明日になるのが楽しみだ、とカチンと弾いたマグカップの縁。
　あと何時間か過ぎた後には、明日という日がやって来る。
　コーヒーを飲み終えて、片付けしてから、ベッドに入って、ぐっすり寝れば。
　夜が明けたら、明日が来るから、ブルーの家に出掛けるまでに…。
（運が良ければ、何かを思い出すかもなあ…）
　ツイていればな、と白いシャングリラを思い浮かべる。
　あの船で起こったことでもいいし、改造する前の船でもいい、と。
　何か記憶の欠片を拾って、寄り道の先が一つ増えればいいんだが、と。
（…そうすりゃ、明日は、もっといい日に…）
　なるんだがな、と思った所で気が付いた。
　「明日」という日の存在に。
　さっきからずっと、当たり前のように想像していた、「明日」の重みに。
（…俺がシャングリラにいた頃は…）
　改造前の船はもちろん、白い鯨になった船でも、「明日」が来るとは限らなかった。
　暗い宇宙を旅した時代は、朝日は昇らなかったのだけれど。
　いつでも外は暗かったけれど、それでも「明日」の概念はあった。
　船の中だけが世界の全てで、外の世界は無かったから。
　たとえ夜明けは来なかろうとも、一日の始めと終わりは必要。
　そうでなければ、人は健康に暮らせはしない。
　夜勤に入った者はともかく、そうでない者は…。
（夜になったら、寝るモンで…）
　次の日の朝を知らせる合図で、ベッドから起きて活動を始める。
　まずは洗顔、それから着替えで、支度が出来たら食堂に行って…。
（朝飯を食ったら、持ち場に出掛けて…）
　その日の仕事に取り掛かっていた。
　外は真っ暗な宇宙であろうと、「朝が来たから」と。
　「今日も一日、しっかりやろう」と、それぞれの持ち場で気を引き締めて。
　けれど、何処にも保証は無かった。
　次の日の朝が、やって来るとは。
　夜を迎えたシャングリラという船、その船に「明日」があるかどうかは。

　人類に追われるミュウの箱舟、いつ襲われるか分からない船。
　夜の間に沈められたら、次の日などはあるわけが無い。
　いくら準備をしていても。
　「明日の作業は、これとこれだ」と、皆が段取りしていたとしても。
（前の俺は、その船のキャプテンで…）
　シャングリラの全てを背負っていたから、何度、不安を覚えたろうか。
　「もしも」と、「明日が来なかったら」と。
　人類軍の船が近くを飛んでゆく度、恐れを抱いて夜を迎えた。
　そうでない時も、常に何処かで思っていた。
　「無事に、明日の朝を迎えられればいいが」と。
　シャングリラに、夜が訪れる度。
　夜も昼も無い宇宙を旅していた時も、アルテメシアの雲海に潜んでいた時も。
（…その筈だったが、今の俺は、だ…）
　実に気楽に暮らしているな、と愛用のマグカップを、しみじみと見る。
　ついさっきまで、当たり前のように夢を見ていたのが「明日」。
　「記憶の欠片が拾えるといいが」と、更に欲張りな夢を描いて。
　ブルーに会えることは確実なのだし、どうせなら、もっと、と寄り道をしたくて。
　前の生での記憶の欠片を、運良く、拾えたらいい、と。
　もし拾えたら、それに纏わる「何か」を買いに行けたらいい、と。
（…前の俺だと、夜は不安になったモンだが…）
　今では夢見る時間らしいな、と見回した書斎。
　此処で寛ぐ安らぎの時間、それが今では「夜」のようだ、と。
　今の時代は明日は必ず訪れるもので、夜は、それまでの待ち時間。
　何も不安になることは無くて、ただのんびりと明日を待つだけ。
　コーヒーを飲んで、後は片付け、それからベッドに潜り込んで。
　「明日はブルーに会えるんだしな」と、沢山の夢まで思い描いて。
（うんと贅沢になったモンだな、今の俺はな）
　夜になっても、自分の時間をゆっくり楽しむだけなんだしな、と浮かべた笑み。
　「本当に、俺は幸せ者だ」と。
　明日は必ずやって来る上、明日はブルーに会えるのだから…。

　　　　　　　　　　　夜になっても・了

※明日はブルー君に会いに行ける、とハーレイ先生が夢見る明日。寄り道もしたい、と。
　寛ぎの時間が夜ですけれども、前の生では違ったのです。今の世界は、幸せな世界ｖ

[0回]

（幸せだよね…）
　今のぼくって、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…ついさっきまでは…）
　不幸のドン底だったんだけど、と可笑しくなる。
　今の自分はとても不幸で、悲しくなるほどツイていない、と嘆いていた。
　仕事の帰りに、ハーレイが寄ってくれなかったから。
　学校でもハーレイに会えずに終わって、一度も顔を見られなかった。
　古典の授業が無かった上に、廊下でも擦れ違わなかったせいで。
（……ツイてなくって……）
　最悪な日だ、と思っていたのだけれども、明日には会えるかもしれない。
　古典の授業は無い日だとはいえ、ハーレイは学校にいるのだから。
（朝一番から、柔道部の朝練があるもんね？）
　運が良ければ、登校して直ぐに会えるだろう。
　其処で駄目でも、廊下や階段で擦れ違うだとか、チャンスは山ほど。
　それに明日なら…。
（学校の帰りに、来てくれるかも！）
　会議や、柔道部で何かが無ければ、ハーレイは寄ってくれる筈。
　そうすれば今日の不幸は一転、幸せな時がやって来る。
　窓辺のテーブルと椅子でお茶の時間で、夕食だって、ハーレイと一緒。
（晩御飯の時は、二人っきりじゃないけれど…）
　両親も食卓に着くのだけれども、それでも充分、幸せではある。
　ハーレイの主な話し相手が、両親になってしまっても。
　子供の自分は置き去りにされて、大人同士の話題に花が咲いたって。
（…それでも、ハーレイがいるんだもんね？）
　ぼくの側に、と嬉しくなる。
　声が聞けたら、鳶色の瞳を見ていられたら、それで充分、と。

　ついさっきまでは、そうは思っていなかった。
　本当の本当に不幸のドン底、悲しくて泣きそうだったほど。
　「今日はハーレイに会えなかったよ」と、心の中で繰り返して。
　何度も大きな溜息をついて、「今日は最悪」と嘆いてもいた。
　けれど、明日には、と思った所で、今の幸せに気が付いた。
　「そうだよ、明日があるんだっけ」と。
　今はすっかり夜だけれども、暗い夜中を通り過ぎたら、日が昇る。
　そうして明日の朝を迎えて、外では小鳥が鳴き出すだろう。
　もしも天気が雨だとしたって、雨音の向こうで、夜が明けてゆく。
　雨だと小鳥は鳴かないけれども、代わりに聞こえるだろう音。
（屋根に落ちて来る雨の音とか、表の道を走る車が…）
　濡れた道を通ってゆくタイヤの音で、雨の日なのだと知らせてくれる。
　他にも色々、晴れた日とは違う、雨の日の朝。
（…うん、ちゃんと朝が来るんだよ）
　朝が来たなら、ベッドから出て、学校へ行く支度をする。
　顔を洗って、制服に着替えて、それから朝食。
（……ホットケーキの朝御飯かも……）
　もしかしたら、と心が弾む。
　母が焼いてくれるホットケーキは、もちろん、美味しいのだけれど…。
（前のぼくの、憧れの朝御飯…）
　本物の地球のホットケーキ、と心は時の彼方へと飛ぶ。
　白いシャングリラで暮らしていた頃、前の自分が、何度も夢見た。
　いつか地球まで辿り着いたら、と幾つも描いた夢の一つが、ホットケーキ。
（…ホットケーキに、地球の草を食べて育った、牛のミルクのバターを乗っけて…）
　サトウカエデの森で採られた、本物のメイプルシロップを、たっぷりとかける。
　そういう素敵なホットケーキを、朝御飯の時に食べたい、と。
（前のぼくの夢、そこまでだけど…）
　ホットケーキには地球の小麦や、地球で育った鶏の卵も使われている。
　なんとも贅沢な限りの朝食、今の自分には、普通だけれど。
　ごく当たり前のメニューだけれども、前の自分には、夢で終わってしまった朝食。
　青い地球には辿り着けずに、ただ一人きりで、メギドで生を終えたのだから。

（…今のぼくって、うんと幸せ…）
　当たり前に明日の朝が来るのも、前の自分が生きた頃には無かったこと。
　白いシャングリラが出来上がった後も、「明日が来る」とは限らなかった。
　夜の間に人類軍に沈められたら、其処で全てが終わってしまう。
　誰一人として、次の日の朝は、迎えられずに。
　翌朝の朝食を用意していた、厨房で働く者たちも。
（…それに比べたら、ホントに幸せ過ぎるよね…）
　今のぼくは、と頬っぺたを軽く抓ってみた。
　「夢じゃないよね？」と。
　ベッドにチョコンと腰掛けた自分、チビの自分は夢ではないか、と。
　前の自分が、青の間のベッドで見ている夢。
　青い地球まで辿り着いたら、こんな風に生きてゆけたらいい、と。
（だけど、頬っぺた、痛いから…）
　これは間違いなく現実なのだし、第一、前の自分は死んだ。
　遠く遥かな時の彼方で、命と引き換えに、メギドを一人きりで沈めて。
　白いシャングリラとミュウの未来を、たった一人で守り抜いて。
（…今じゃ、英雄扱いだけど…）
　英雄なんかじゃなかったんだよ、と今でも決して忘れられない、前の自分の悲しい最期。
　右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くして泣きじゃくっていた。
　「もうハーレイには、二度と会えない」と。
　「絆が切れてしまったから」と、絶望の淵に突き落とされて。
　泣きじゃくりながら死んだ前の自分は、英雄からは遠いと思う。
　もしも誰かが見ていたならば、「あの泣き虫が？」と呆れるだろう。
　英雄だったら、毅然としたまま、笑みさえ浮かべているだろから。
　右の瞳を撃たれていたって、左の瞳で前を見据えて。
　ミュウの未来は守り抜いたと、自分の役目を果たしたことに満足して。
　自分の命は消えるけれども、仲間たちの命は続いてゆく、と。
（…誰も見ていなくて良かったよね？）
　見られていたなら、どうなったかな、とクスッと笑う。
　「大英雄には、なれなかったかも」と。
　写真集はドッサリ出ていたとしても、顔だけを評価された結果で。

　今の時代も語り継がれる、ソルジャー・ブルー。
　ミュウの時代の始まりを作った、大英雄だと讃えられて。
（でも、そんなことは、今のぼくには…）
　少しも関係無いもんね、と十四歳の子供になった今の自分の右手を眺めた。
　前の自分が失くしてしまった、「最後まで持っていたい」と願った、ハーレイの温もり。
　それを失くして「右手が冷たい」と、泣きじゃくっていた前の自分。
　右手が冷たく凍えたままで、前の自分は死んでいったのに…。
（…今のぼくの手、少しも冷たくないんだよ）
　温かいお風呂にゆっくり浸かって、今だって、まだ身体ごと温かい。
　部屋も少しも寒くはないから、手が冷たくなる心配も無い。
（それに、冷たくなったって…）
　暖房を入れるとか、ベッドの中に潜り込むとか、温める方法は幾らでもある。
　おまけに、どうしようもなく冷えた時には…。
（…ハーレイに貰った、サポーター…）
　それを着ければ、右手は、たちまち温かくなる。
　メギドの悪夢に悩まされていた時、ハーレイがくれたサポーター。
　「こいつを着ければ、右手は冷たくならないさ」と。
　ハーレイが大きな手で握ってくれる時の、力加減まで再現してあるから。
（だから、安心…）
　こうしてパジャマで起きていたって、と幸せな気分に包まれる。
　「本当に、なんて幸せなんだろう」と。
　不幸のドン底だと思っていたのに、そう考えたことさえ、嘘だったように。
（ホントに、幸せ過ぎちゃうくらいで…）
　前のぼくには、夢のまた夢、と白いシャングリラを思い出す。
　白い箱舟で生きた頃には、あれでも充分、幸せだった。
　明日の朝が来る保証など無い、降りる地面さえ持たない白い箱舟でも。
　それでもミュウの楽園だったし、「シャングリラ」の名に相応しかった。
　船の中では、人らしく生きてゆけたから。
　人体実験をされることもなく、きちんと三度の食事も出来て。

（あの頃の、ぼくに比べたら…）
　本当に幸せ過ぎる暮らしを、今の自分は送っている。
　毎日、毎日、当然のように。
　それが特別幸せなのだと、こうして気付くことさえせずに。
（…うんと幸せで、ちゃんとハーレイだっているのに…）
　不幸のドン底だと嘆くだなんて、前の自分が耳にしたなら、きっと叱られることだろう。
　「メギドで死んだ時の自分」でなくても、赤い瞳でキッと見据えて。
　「今の自分を、よく見たまえ」と、「何処が不幸だと言うんだい？」と。
（……うーん……）
　もう間違いなく叱られるよ、と首を竦めた。
　前の自分が此処にいたなら、お説教を食らうことだろう。
　「君が不幸だと言うんだったら、ぼくと代わってやってもいい」と。
　そうすれば毎日、必ずハーレイに会えるわけだし、幸せに暮らしてゆけるだろう、と。
（ハーレイと本物の恋人同士にも、なれるんだけど…）
　今の幸せは、全て消し飛ぶ。
　明日の朝が来るとは限らない日々、おまけに青い地球だって「無い」。
　母が焼いてくれるかもしれない、朝御飯のホットケーキも、全部。
（パパとママがいる家も無くなっちゃって、学校も無くて…）
　これから先にある筈の未来、それもすっかり消え失せてしまう。
　結婚出来る年になったら、ハーレイと結婚することも。
　同じ家で暮らしてゆける未来も、二人であちこち旅をすることも。
（それじゃ困るよ、そんなの、絶対、嫌なんだから…！）
　だけど、ホントに言われちゃいそう、と前の自分を思い浮かべる。
　仲間たちには優しかった前の自分だけれども、自分自身には厳しかった。
　そう、命さえも、投げ出したほどに。
　ハーレイの温もりだけを握って、一人きりでメギドへ飛び去ったほどに。
　「ソルジャー・ブルー」と同じ魂を持っているのに、今の自分は、どうだろう。
　叱られてしまいそうなくらいに、うんと我儘で、贅沢で…。

（きっと、幸せ過ぎちゃうと…）
　それに慣れちゃって、忘れちゃうんだよね、と軽く叩いた自分の頬っぺた。
　「もっと、しっかりしなくっちゃ」と。
　不幸だなどと嘆いていないで、今の幸せを噛み締めて。
　前の自分と比べてみたなら、自分は、うんと幸せだから。
　幸せ過ぎると言えるくらいに、幸せが当たり前なのだから…。

　　　　　　　　　　幸せ過ぎちゃうと・了

※ハーレイ先生に会えなくて、不幸のドン底だったブルー君。でも、考えたら幸せな今。
　幸せ過ぎるくらいに幸せ過ぎて、それを忘れてしまうほど幸せな日々。それこそが幸せｖ

[0回]

（この一杯が幸せなんだよなあ…）
　酒じゃなくってコーヒーなんだが、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
　酒も好きだし、夜に飲むなら酒でも構わないけれど…。
（こう、丁寧に淹れたコーヒーってのも…）
　うんと幸せになれるモンだ、とカップの中身を傾ける。
　絶妙な苦みで、そのくせ、薬などの苦さとは違うコーヒーの深い味わい。
　豆から挽いたら、コーヒー豆の癖まで、更に引き立つ。
（産地によって違うってのが、また素晴らしいんだ）
　飲んで産地を当てられるほどではないのだけれども、「違う」というのは分かるもの。
　だからこそ、こうして幸せな時間を持つことが出来る。
　「ブルーの家には、行きそびれたな」と、少しガッカリした日でも。
　長引いてしまった会議を恨んで、遅い時間に学校を出るしかなかった日でも。
（晩飯を作って、のんびりと食って…）
　それから皿などを洗って片付け、おもむろにコーヒー豆を取り出す。
　「今日は豆から挽いてみるか」と、「時間はたっぷりあるんだからな」と。
　ブルーの家に寄って帰って来た日は、そこまでこだわったりしない。
　大抵、次の日も仕事があるから、コーヒーを淹れるにも、まずは手早く。
（挽いてある豆を使うなんぞは、序の口で…）
　インスタントのコーヒーなんかも、実は充分、役立っている。
　なにしろ、いくらコーヒー党でも…。
（…学校でコーヒーを飲むとなったら…）
　ゆっくり淹れている時間は無いから、当然、インスタントの出番。
　誰かが淹れてくれるにしたって、せいぜい好みを聞かれる程度。
　「ハーレイ先生は、濃いめでしたっけ？」だとか、「ブラックですか？」だとか。
　それに関しても、本当の所は、さほど好みは無かったりする。
　「これでなければ」という、こだわりは。
　コーヒーは濃いのが一番だとか、砂糖は絶対、入れない、などは。

　その点について、特に不思議には思わなかった。
　食べ物に好き嫌いが無いのと同じで、嗜好品だってそうなのだろう、と。
　けれど、今なら腑に落ちる。
　「コーヒーってだけで、充分なんだ」と。
　本物のコーヒー豆から作った、正真正銘、本物の味。
　それが最高の贅沢なのだと、遠く遥かな時の彼方で、前の自分が知っていた。
　白い鯨になった船では、もう「本物」は無かったから。
　コーヒーと言ったらキャロブのコーヒー、イナゴ豆で作った代用品。
（あれも不味くはなかったんだが…）
　本物の味を知った舌には、やはり何処かが違ったもの。
　キャロブはキャロブで、コーヒー豆とは違うから。
　所詮は身代わり、代用品に過ぎないのだから。
（多分、そいつを覚えていたんだ）
　今の俺もな、と可笑しくなる。
　ブルーに出会って、記憶が戻って、様々なピースが嵌まり始めた。
　「俺の好みだ」と思っていた色々なことが、時の彼方に根っこを持っていたりする。
　好き嫌いが無いのも、インスタントのコーヒーでも全く気にしないのも。
（…でもって、今では…）
　白い鯨の頃とは違って、たった一杯のコーヒーにまでも、こだわれる暮らし。
　「こだわりたい」と思いさえすれば。
　豆から選んで、そう、その先の淹れ方にまで。
（濃いめか、薄めか、ってだけじゃなくって…）
　その気になったら、エスプレッソも淹れられる。
　「家で淹れるぞ」と、専用のコーヒーメーカーを買ったなら。
　コーヒーにミルクを足すのも自由で、そのミルクだって泡立てられる。
　そう、いくらでもバラエティー豊かに、自分の家で楽しめるのが今のコーヒー。
　前の自分が生きた頃には、まるで想像も出来なかった日々。
　青い地球まで辿り着かねば、ミュウに、シャングリラに未来は無かったから。
　本物のコーヒーの味わいどころか、生きる自由さえ持たなかったから。

（そいつを思えば、今の俺は、だ…）
　うんと幸せ過ぎるんだよな、と改めて思う。
　普段は意識してさえもいない、ごく平凡な教師の暮らし。
　それが「途方もない幸せ」なのだと、幸せ過ぎるというものだ、と。
（…前の俺だと、この時間には…）
　どうだったかな、と壁の時計に目を遣った。
　白いシャングリラで暮らした頃には、何をしていた時間だろうか、と。
（……ふうむ……）
　多分、航宙日誌だろうな、と机の羽根ペンに目を留めた。
　「前の俺なら、こいつで日誌を書いてたんだ」と。
　ブルーに貰った、白い羽根ペン。
　誕生日のプレゼントに、と今のブルーがこだわった。
　百貨店まで探しに出掛けて、其処で白いのを見付けて来て。
　時の彼方のキャプテン・ハーレイが使っていたのも、白かったから、と。
（しかし、あいつの小遣いで買うには…）
　羽根ペンの値段は高すぎたから、諦めざるを得なかったブルー。
　とても小遣いでは買えない値段で、けれど貯金は使えないし、と。
（…そこまで高価なプレゼントなんぞ…）
　「ハーレイは喜びはしないだろう」と、小さなブルーは考えた。
　それでも羽根ペンを諦め切れずに、すっかり元気を失くしてしまって…。
（俺が心配になって訊いたら、悩みは羽根ペンだったんだよなあ…）
　だからブルーに提案した。
　「俺とお前と、二人で買おう」と。
　大部分は自分が支払うけれども、ブルーも「無理のない分だけ、負担する」形にして。
（…俺が自分で買いに行ったが、ちゃんとブルーに箱を渡して…）
　誕生日の日に、ブルーの手からプレゼントされて、受け取った。
　前の自分が使っていたのと、同じ色をした羽根ペンを。
　航宙日誌を書くためにあるのではなくて、好きなことを書いていい羽根ペン。
　今の自分は、航宙日誌を書かないから。
　きちんと記録を残さなくても、誰も困りはしないのだから。

　本物のコーヒーを好きなだけ飲めて、好きな淹れ方が出来る今。
　白い羽根ペンを持っていたって、航宙日誌は要らない時代。
　なんと幸せな時代だろうか、と書斎の中を見回してみる。
　ずらりと並んだ本にしたって、どれも生死が懸かってはいない。
　キャプテン・ハーレイが暮らした部屋には、そういう本が幾つもあったのに。
（…パイロットの免許は、持っていなかったが…）
　無免許運転だったけれども、シャングリラの操舵には自信があった。
　「俺でなければ、乗り切れないぞ」と、あの船で、何度、思ったことか。
（…マードック大佐の船に追われて、三連恒星の重力干渉点から…）
　ワープして追跡を振り切った時やら、アルテメシアを脱出した時のワープやら。
（重力圏からの亜空間ジャンプなんぞは…）
　文字通り、前例の無いことだったけれど、前の自分はやり切った。
　そうしないと船が沈むから。
　白いシャングリラが沈められたら、全員が死んでしまうのだから。
（…やってやれないことはない、と…）
　前の自分が下した判断、その後ろには、本で学んだ知識が鏤められていた。
　「船長として、学んでおかないと」と、懸命に読んだ、航宙学の専門書たち。
　人間が宇宙で学んだ全てが、其処に詰まっているのだから。
　一つ間違えたら命を失う、過酷な場所が宇宙空間。
　其処で「死なずに生き延びる」方法、そのためのヒントが本には山ほど。
（…お蔭で、あの船を、無事に地球まで…）
　運んで行けたのが前の自分で、その責任は重かった。
　今の時分の書斎と違って、好みだけでは揃えられなかった本。
　それを思えば、この書斎だって、贅沢過ぎる空間だろう。
（…そりゃあ、教師には必須の本ってヤツも…）
　一緒に並べてはあるのだけれども、殆どは趣味で集めた本たち。
　前の自分には許されなかった、「好きな本だけ集める」こと。
　こうも違うか、と驚嘆させられてしまう。
　「こんなに幸せ過ぎていいのか」と、「ちょっと幸せ過ぎないか？」と。

（……うーむ……）
　今の時代は当たり前になった、「ミュウが幸せに生きてゆく」こと。
　人間が一人残らずミュウになった今は、前の自分の時代とは違う。
　戦いも世界から消えてしまって、穏やかな日々が流れてゆく。
　誰もが「今」を満喫しながら、幸せに生きてゆく世界。
（…今の俺には、そいつが普通で、当たり前の暮らしなんだがな…）
　ちょっとばかり不安になるってモンだ、と自分の頬を軽く抓ってみる。
　「夢じゃないよな」と、「俺は本当に、そういう世界にいるんだよな」と。
（よし、こう抓ったら、痛いから…）
　間違いなく現実なのだけれども、こうして「ちょっぴり不安になる」のは…。
（…前の俺が生きた頃の記憶が、俺の中に戻って来たモンだから…）
　比べちまって、夢じゃないかと思うんだよな、と苦笑する。
　「どうも貧乏性らしい」と。
　幸せ過ぎると、不安になってしまうから。
　その分、余計に「幸せ」を実感出来るわけだし、お得なのかも知れないけれど。
　人間が全てミュウな今では、幸せで当たり前だから。
　当たり前の日々を「幸せ過ぎる」と思う人など、きっと、そうそういないのだから…。

　　　　　　　　　　　幸せ過ぎると・了

※今のハーレイには当たり前の日々、それが前のハーレイには「幸せ過ぎる」という現実。
　ちょっぴり不安になってしまうくらいに、今は幸せが普通なのです。幸せですよねｖ

[0回]

（今日は一度も会わなかったよね…）
　教室でも廊下でも会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は会えずに終わったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　一日中だって側にいたいのに、こうして会えない日だってある。
（…ハーレイの授業、今日は無かったし…）
　学校の廊下で会うことも無くて、挨拶さえも交わさないまま。
　仕事帰りに寄ってくれるかと、首を長くして待っていたのに、そちらも空振り。
（会議だったのかな、柔道部かな…）
　それだって分からないんだよ、と悲しくなる。
　少しばかり遅くなってもいいから、帰りに寄って欲しかったのに。
　一度も会えずに今日が終わるなんて、なんとも残念でたまらないから。
（前のぼくなら、ハーレイに会えない日なんか、一度も…）
　無かったのにな、と遠く遥かな時の彼方へ思いを馳せる。
　白いシャングリラでも、改造する前の船の中でも、ハーレイに会えない日など無かった。
　必ず何処かで顔を合わせたし、ソルジャーとキャプテンになってからだと…。
（会わないだなんて、周りも許さなかったよね？）
　皆を導く立場のソルジャー、皆を乗せた船を預かるキャプテン。
　そんな二人が会わずにいたなら、色々な面で支障が出る。
　そうならないよう、設けられていた朝食の時間。
（一緒に食事をしてる間に、報告を聞いて…）
　船の中の出来事などを把握していた、かつての自分。
　本当は報告を受けずにいたって、把握していたのだけれど。
　白いシャングリラに張り巡らせていた、思念の糸から、全てを掴んで。
（だけど、言葉は大切だから…）
　どんなにキャプテンが多忙だろうと、食事はする。
　だから選ばれたのが朝食の時間、其処なら必ず会って話せる、と。

　そういったわけで、前の自分は、一日に一度はハーレイに会えた。
　夜の報告は無理な時でも、朝食の時間はやって来るから。
　ハーレイが仕事に追われていたって、食事は摂らねばならないから。
（でも、今のぼくは…）
　今日みたいな日が少なくないよ、と溜息がまた零れ落ちる。
　運が悪いと、二日も三日も会えない時も。
（仕方ないけど、悲しくなっちゃう…）
　本だって読む気になれないくらい、と机に置かれた本を眺めた。
　夢中で読んでいたとしたなら、とっくに読み終えていただろう本。
　それは栞が挟まれたままで、まるでページが繰られていない。
　机の前に座っていた時、何度も窓へと目を向けていた。
　「今日はハーレイ、来てくれるかな？」と。
　もしも学校で会えていたなら、その合間にも読み進めただろう。
　何ページか読んだら窓の方を見る、といった具合に。
　なのに、ハーレイには会えずに終わった、今日の学校。
　だから心配が募ってしまって、少し読んでは、見ていた窓。
　「ハーレイが来てくれますように」と、祈るような気持ちで。
（そっちに心がいっちゃってたから…）
　本の世界に入り込めなくて、同じ箇所ばかりを読み返す始末。
　時計の針が進んでゆくほど、どんどん酷くなった症状。
（この時間だと、もう来ない、って…）
　ハッキリ分かってしまった後には、本の世界は、もっと遠くなった。
　溜息ばかりが零れてしまって、それどころではなかったから。
　栞を挟んでパタンと閉じては、また開いての繰り返し。
　それでは少しも進みはしなくて、栞は今も挟まれたまま。
　ハーレイが来てくれた日だったならば、別れた後にも、また読めたのに。
　「今日は素敵な日だったよね」と、うんと幸せな気分になって。
　本の残りも読んでしまおうと、弾んだ気持ちで。
　「これを読んだら、次はあの本」と、新しい本にも心を向けて。

　けれども、会えずに終わったハーレイ。
　本のページはサッパリ進まず、気持ちの方も落ち込んだまま。
（……こんな日が、いっぱい……）
　本当は、さほど多くもないのに、そういう気分になってくる。
　前の生では、会えない日などは、一度も無かったのだから。
（…今のハーレイと会う前だったら…）
　別の意味では全く無かった「会えない日」。
　ハーレイと出会っていない以上は、会えない日だってあるわけがない。
　全く意識していない人では、「会えない」も何も無いのだから。
　一度も会えずに終わっていたって、そのことを意識しさえもしない。
（…お隣さんとか、学校の帰りに前を通る家の御主人だとか…）
　そういう人たちの方が、会えなかったら気になるだろう。
　「今日は表に出ていなかったよ」とか、「今日は挨拶、していないよね？」などと。
　けれど「出会っていないハーレイ」は、顔さえ知らない他人でしかない。
　何処かで擦れ違うことがあっても、たったそれだけ。
（ハーレイは、うんと背が高くって…）
　体格もいいから、「今のおじさん、大きかったよね」と思う程度だろうか。
　そうして直ぐに忘れてしまって、それっきりになることだろう。
　ただ擦れ違っただけの人など、いちいち覚えていないのだから。
（もしかしたら、ハーレイと出会う前には…）
　そういったことが、何処かで起こっていたかもしれない。
　お互い、そうだと気付かないまま、擦れ違うことが。
　十四年間も同じ町で暮らして来た間に、一度くらいは。
（今でも、出会っていなかったなら…）
　ハーレイは「ただの同じ町の住人」、ハーレイの車を見たって同じ。
　濃い緑色の車が走っているだけ、チラと眺めてそれでおしまい。
　忘れもしない五月の三日に、ハーレイと出会わなかったなら。
　ハーレイが今の学校に来ずに、別の学校にいたならば。
　なにしろ、出会わないのだから。
　出会わなかったら、記憶も戻って来ないのだから。

（…そうなってたら…）
　今の苦労は無かったよね、と読めずに終わった本に目を遣る。
　「ハーレイに会えずに終わっちゃったよ」と、溜息ばかりで読めなかった本。
　もしもハーレイに出会わなかったら、今日は、ごくごく普通の一日。
　学校から家に帰って来たら、「ただいま」と母に挨拶をして…。
（焼いてくれてたケーキを食べて、紅茶を飲んで…）
　おやつの時間を楽しんだ後は、ゆっくり読書をしたことだろう。
　途中で窓を見たりはしないで、夢中になって。
　本の世界に入ってしまって、母に「晩御飯よ」と呼ばれても…。
（はーい、って返事だけしたら、まだいい方で…）
　呼ばれたことにも気付かないほど、読み耽っていたのかもしれない。
　辺りがすっかり暮れてしまって、部屋の中も暗くなっていたって。
　机のライトだけしか点けずに、それでも「暗い」と思いさえせずに。
（…うん、きっと、そう…）
　ハーレイと出会っていない以上は、自分はただの十四歳の子供なだけ。
　それに相応しい日々を送って、溜息なんかは滅多につかない。
　今日のように悲しくなりもしないし、寂しい思いもするわけがない。
　恋などは、していないのだから。
　ハーレイの存在は知りもしないし、愛おしいとも思わないから。
（…そうなってたら、今の苦労は無いんだけれど…）
　前のぼくだと、どうだったかな、と時の彼方で生きた自分を考えてみた。
　そちらの自分が、前のハーレイと出会わなかったなら、と。
　苦労を知らずに生きていたのか、どんな具合の人生だろう、と。
（……んーと……？）
　出会ったのはアルタミラだったよね、と思い出すのは燃え盛る地獄。
　メギドの劫火に焼かれ、砕かれたジュピターの衛星、ガニメデにあった育英都市。
　前のハーレイとは、其処で出会った。
　アルタミラがメギドに滅ぼされた日に。
　人類がミュウの殲滅を決めて、星ごと砕いてしまった時に。

（…前のぼくも、シェルターに閉じ込められて…）
　焼き払われる時を待っていた。
　研究者たちが、そう告げたから。
　首に付けられていた、サイオンを封じる銀色のリングを外した時に。
　「お前たちは皆、滅びるんだ」と、シェルターに押し込み、鍵を掛けて。
（…大勢のミュウが、泣き叫んでて…）
　死にたくない、と騒いでいたのだけれども、自分に何が出来るだろう。
　どうすることも出来はしないし、その方法も分からない。
　自分に途方もない「力」があるとは、夢にも思わなかったから。
　だからこそ人類が恐れていたのを、前の自分は知らなかったから。
（……死んじゃうんだな、って……）
　思ったけれども、それから何がどうなったのか。
　ふと気が付いたら、地面に座り込んでいた。
　シェルターは微塵に砕けてしまって、皆が我先に逃げ出してゆく。
　それをぼんやり眺めていた時、「お前、凄いな」と声を掛けられた。
　逃げないでいた、前のハーレイに。
　他の者たちは逃げたというのに、一人だけ残っていたハーレイ。
　幾つものシェルターに閉じ込められていた、大勢のミュウを救おうとして。
（…シェルターの鍵、外から開けられるから…）
　前のハーレイは、仲間たちを助けに行こうと言った。
　そうするためには、一人でも多い方がいい。
　それにシェルターを壊した力は、必ず、役に立つ筈だから。
　「チビでも充分、相棒になる」と判断して。
（……もしもあの時、ハーレイと出会わなかったなら……）
　前の自分は、アルタミラで死んでいたのだろう。
　いくらシェルターを破壊したって、逃げなければ意味が無いのだから。
　あのまま座り込んでいたなら、きっと命は終わっていた。
　燃える炎に巻き込まれていたか、地震で出来た地割れに飲まれて。
　砕け散る星と共に焼かれて、宇宙を漂う塵になって。

（…そうなってたよね…）
　そして何もかも終わってたよね、と今だから分かる。
　前のハーレイと出会わなかったら、シャングリラでの旅路など無い。
　青い地球を目指す旅の代わりに、黄泉の国へと旅立っただけ。
　そうやって終わった生の先には、今の人生だって無い。
　今のハーレイと出会いもしないし、戻って来るべき記憶さえ無い。
　遠く遥かな時の彼方で、ハーレイと出会わなかったなら。
　前のハーレイと長い時を生きて、互いに恋をしなかったなら。
（…出会えたから、今があるんだし…）
　ちょっぴり苦労もしておこうかな、と浮かべた笑み。
　ハーレイに会えない日はあるけれども、それも出会えたお蔭だから。
　前のハーレイに出会わなかったら、今の幸せも無いのだから…。

　　　　　　　　　　出会わなかったなら・了

※ハーレイ先生に会えずに終わって、悲しいブルー君。苦労してるよ、と溜息をついて。
　けれど、そうやって苦労しているのは、出会えたからこそ。時の彼方で、前のハーレイとｖ

[0回]