（幸せだよね…）
　今のぼくって、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…ついさっきまでは…）
　不幸のドン底だったんだけど、と可笑しくなる。
　今の自分はとても不幸で、悲しくなるほどツイていない、と嘆いていた。
　仕事の帰りに、ハーレイが寄ってくれなかったから。
　学校でもハーレイに会えずに終わって、一度も顔を見られなかった。
　古典の授業が無かった上に、廊下でも擦れ違わなかったせいで。
（……ツイてなくって……）
　最悪な日だ、と思っていたのだけれども、明日には会えるかもしれない。
　古典の授業は無い日だとはいえ、ハーレイは学校にいるのだから。
（朝一番から、柔道部の朝練があるもんね？）
　運が良ければ、登校して直ぐに会えるだろう。
　其処で駄目でも、廊下や階段で擦れ違うだとか、チャンスは山ほど。
　それに明日なら…。
（学校の帰りに、来てくれるかも！）
　会議や、柔道部で何かが無ければ、ハーレイは寄ってくれる筈。
　そうすれば今日の不幸は一転、幸せな時がやって来る。
　窓辺のテーブルと椅子でお茶の時間で、夕食だって、ハーレイと一緒。
（晩御飯の時は、二人っきりじゃないけれど…）
　両親も食卓に着くのだけれども、それでも充分、幸せではある。
　ハーレイの主な話し相手が、両親になってしまっても。
　子供の自分は置き去りにされて、大人同士の話題に花が咲いたって。
（…それでも、ハーレイがいるんだもんね？）
　ぼくの側に、と嬉しくなる。
　声が聞けたら、鳶色の瞳を見ていられたら、それで充分、と。

　ついさっきまでは、そうは思っていなかった。
　本当の本当に不幸のドン底、悲しくて泣きそうだったほど。
　「今日はハーレイに会えなかったよ」と、心の中で繰り返して。
　何度も大きな溜息をついて、「今日は最悪」と嘆いてもいた。
　けれど、明日には、と思った所で、今の幸せに気が付いた。
　「そうだよ、明日があるんだっけ」と。
　今はすっかり夜だけれども、暗い夜中を通り過ぎたら、日が昇る。
　そうして明日の朝を迎えて、外では小鳥が鳴き出すだろう。
　もしも天気が雨だとしたって、雨音の向こうで、夜が明けてゆく。
　雨だと小鳥は鳴かないけれども、代わりに聞こえるだろう音。
（屋根に落ちて来る雨の音とか、表の道を走る車が…）
　濡れた道を通ってゆくタイヤの音で、雨の日なのだと知らせてくれる。
　他にも色々、晴れた日とは違う、雨の日の朝。
（…うん、ちゃんと朝が来るんだよ）
　朝が来たなら、ベッドから出て、学校へ行く支度をする。
　顔を洗って、制服に着替えて、それから朝食。
（……ホットケーキの朝御飯かも……）
　もしかしたら、と心が弾む。
　母が焼いてくれるホットケーキは、もちろん、美味しいのだけれど…。
（前のぼくの、憧れの朝御飯…）
　本物の地球のホットケーキ、と心は時の彼方へと飛ぶ。
　白いシャングリラで暮らしていた頃、前の自分が、何度も夢見た。
　いつか地球まで辿り着いたら、と幾つも描いた夢の一つが、ホットケーキ。
（…ホットケーキに、地球の草を食べて育った、牛のミルクのバターを乗っけて…）
　サトウカエデの森で採られた、本物のメイプルシロップを、たっぷりとかける。
　そういう素敵なホットケーキを、朝御飯の時に食べたい、と。
（前のぼくの夢、そこまでだけど…）
　ホットケーキには地球の小麦や、地球で育った鶏の卵も使われている。
　なんとも贅沢な限りの朝食、今の自分には、普通だけれど。
　ごく当たり前のメニューだけれども、前の自分には、夢で終わってしまった朝食。
　青い地球には辿り着けずに、ただ一人きりで、メギドで生を終えたのだから。

（…今のぼくって、うんと幸せ…）
　当たり前に明日の朝が来るのも、前の自分が生きた頃には無かったこと。
　白いシャングリラが出来上がった後も、「明日が来る」とは限らなかった。
　夜の間に人類軍に沈められたら、其処で全てが終わってしまう。
　誰一人として、次の日の朝は、迎えられずに。
　翌朝の朝食を用意していた、厨房で働く者たちも。
（…それに比べたら、ホントに幸せ過ぎるよね…）
　今のぼくは、と頬っぺたを軽く抓ってみた。
　「夢じゃないよね？」と。
　ベッドにチョコンと腰掛けた自分、チビの自分は夢ではないか、と。
　前の自分が、青の間のベッドで見ている夢。
　青い地球まで辿り着いたら、こんな風に生きてゆけたらいい、と。
（だけど、頬っぺた、痛いから…）
　これは間違いなく現実なのだし、第一、前の自分は死んだ。
　遠く遥かな時の彼方で、命と引き換えに、メギドを一人きりで沈めて。
　白いシャングリラとミュウの未来を、たった一人で守り抜いて。
（…今じゃ、英雄扱いだけど…）
　英雄なんかじゃなかったんだよ、と今でも決して忘れられない、前の自分の悲しい最期。
　右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くして泣きじゃくっていた。
　「もうハーレイには、二度と会えない」と。
　「絆が切れてしまったから」と、絶望の淵に突き落とされて。
　泣きじゃくりながら死んだ前の自分は、英雄からは遠いと思う。
　もしも誰かが見ていたならば、「あの泣き虫が？」と呆れるだろう。
　英雄だったら、毅然としたまま、笑みさえ浮かべているだろから。
　右の瞳を撃たれていたって、左の瞳で前を見据えて。
　ミュウの未来は守り抜いたと、自分の役目を果たしたことに満足して。
　自分の命は消えるけれども、仲間たちの命は続いてゆく、と。
（…誰も見ていなくて良かったよね？）
　見られていたなら、どうなったかな、とクスッと笑う。
　「大英雄には、なれなかったかも」と。
　写真集はドッサリ出ていたとしても、顔だけを評価された結果で。

　今の時代も語り継がれる、ソルジャー・ブルー。
　ミュウの時代の始まりを作った、大英雄だと讃えられて。
（でも、そんなことは、今のぼくには…）
　少しも関係無いもんね、と十四歳の子供になった今の自分の右手を眺めた。
　前の自分が失くしてしまった、「最後まで持っていたい」と願った、ハーレイの温もり。
　それを失くして「右手が冷たい」と、泣きじゃくっていた前の自分。
　右手が冷たく凍えたままで、前の自分は死んでいったのに…。
（…今のぼくの手、少しも冷たくないんだよ）
　温かいお風呂にゆっくり浸かって、今だって、まだ身体ごと温かい。
　部屋も少しも寒くはないから、手が冷たくなる心配も無い。
（それに、冷たくなったって…）
　暖房を入れるとか、ベッドの中に潜り込むとか、温める方法は幾らでもある。
　おまけに、どうしようもなく冷えた時には…。
（…ハーレイに貰った、サポーター…）
　それを着ければ、右手は、たちまち温かくなる。
　メギドの悪夢に悩まされていた時、ハーレイがくれたサポーター。
　「こいつを着ければ、右手は冷たくならないさ」と。
　ハーレイが大きな手で握ってくれる時の、力加減まで再現してあるから。
（だから、安心…）
　こうしてパジャマで起きていたって、と幸せな気分に包まれる。
　「本当に、なんて幸せなんだろう」と。
　不幸のドン底だと思っていたのに、そう考えたことさえ、嘘だったように。
（ホントに、幸せ過ぎちゃうくらいで…）
　前のぼくには、夢のまた夢、と白いシャングリラを思い出す。
　白い箱舟で生きた頃には、あれでも充分、幸せだった。
　明日の朝が来る保証など無い、降りる地面さえ持たない白い箱舟でも。
　それでもミュウの楽園だったし、「シャングリラ」の名に相応しかった。
　船の中では、人らしく生きてゆけたから。
　人体実験をされることもなく、きちんと三度の食事も出来て。

（あの頃の、ぼくに比べたら…）
　本当に幸せ過ぎる暮らしを、今の自分は送っている。
　毎日、毎日、当然のように。
　それが特別幸せなのだと、こうして気付くことさえせずに。
（…うんと幸せで、ちゃんとハーレイだっているのに…）
　不幸のドン底だと嘆くだなんて、前の自分が耳にしたなら、きっと叱られることだろう。
　「メギドで死んだ時の自分」でなくても、赤い瞳でキッと見据えて。
　「今の自分を、よく見たまえ」と、「何処が不幸だと言うんだい？」と。
（……うーん……）
　もう間違いなく叱られるよ、と首を竦めた。
　前の自分が此処にいたなら、お説教を食らうことだろう。
　「君が不幸だと言うんだったら、ぼくと代わってやってもいい」と。
　そうすれば毎日、必ずハーレイに会えるわけだし、幸せに暮らしてゆけるだろう、と。
（ハーレイと本物の恋人同士にも、なれるんだけど…）
　今の幸せは、全て消し飛ぶ。
　明日の朝が来るとは限らない日々、おまけに青い地球だって「無い」。
　母が焼いてくれるかもしれない、朝御飯のホットケーキも、全部。
（パパとママがいる家も無くなっちゃって、学校も無くて…）
　これから先にある筈の未来、それもすっかり消え失せてしまう。
　結婚出来る年になったら、ハーレイと結婚することも。
　同じ家で暮らしてゆける未来も、二人であちこち旅をすることも。
（それじゃ困るよ、そんなの、絶対、嫌なんだから…！）
　だけど、ホントに言われちゃいそう、と前の自分を思い浮かべる。
　仲間たちには優しかった前の自分だけれども、自分自身には厳しかった。
　そう、命さえも、投げ出したほどに。
　ハーレイの温もりだけを握って、一人きりでメギドへ飛び去ったほどに。
　「ソルジャー・ブルー」と同じ魂を持っているのに、今の自分は、どうだろう。
　叱られてしまいそうなくらいに、うんと我儘で、贅沢で…。

（きっと、幸せ過ぎちゃうと…）
　それに慣れちゃって、忘れちゃうんだよね、と軽く叩いた自分の頬っぺた。
　「もっと、しっかりしなくっちゃ」と。
　不幸だなどと嘆いていないで、今の幸せを噛み締めて。
　前の自分と比べてみたなら、自分は、うんと幸せだから。
　幸せ過ぎると言えるくらいに、幸せが当たり前なのだから…。

　　　　　　　　　　幸せ過ぎちゃうと・了

※ハーレイ先生に会えなくて、不幸のドン底だったブルー君。でも、考えたら幸せな今。
　幸せ過ぎるくらいに幸せ過ぎて、それを忘れてしまうほど幸せな日々。それこそが幸せｖ

[0回]

（この一杯が幸せなんだよなあ…）
　酒じゃなくってコーヒーなんだが、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
　酒も好きだし、夜に飲むなら酒でも構わないけれど…。
（こう、丁寧に淹れたコーヒーってのも…）
　うんと幸せになれるモンだ、とカップの中身を傾ける。
　絶妙な苦みで、そのくせ、薬などの苦さとは違うコーヒーの深い味わい。
　豆から挽いたら、コーヒー豆の癖まで、更に引き立つ。
（産地によって違うってのが、また素晴らしいんだ）
　飲んで産地を当てられるほどではないのだけれども、「違う」というのは分かるもの。
　だからこそ、こうして幸せな時間を持つことが出来る。
　「ブルーの家には、行きそびれたな」と、少しガッカリした日でも。
　長引いてしまった会議を恨んで、遅い時間に学校を出るしかなかった日でも。
（晩飯を作って、のんびりと食って…）
　それから皿などを洗って片付け、おもむろにコーヒー豆を取り出す。
　「今日は豆から挽いてみるか」と、「時間はたっぷりあるんだからな」と。
　ブルーの家に寄って帰って来た日は、そこまでこだわったりしない。
　大抵、次の日も仕事があるから、コーヒーを淹れるにも、まずは手早く。
（挽いてある豆を使うなんぞは、序の口で…）
　インスタントのコーヒーなんかも、実は充分、役立っている。
　なにしろ、いくらコーヒー党でも…。
（…学校でコーヒーを飲むとなったら…）
　ゆっくり淹れている時間は無いから、当然、インスタントの出番。
　誰かが淹れてくれるにしたって、せいぜい好みを聞かれる程度。
　「ハーレイ先生は、濃いめでしたっけ？」だとか、「ブラックですか？」だとか。
　それに関しても、本当の所は、さほど好みは無かったりする。
　「これでなければ」という、こだわりは。
　コーヒーは濃いのが一番だとか、砂糖は絶対、入れない、などは。

　その点について、特に不思議には思わなかった。
　食べ物に好き嫌いが無いのと同じで、嗜好品だってそうなのだろう、と。
　けれど、今なら腑に落ちる。
　「コーヒーってだけで、充分なんだ」と。
　本物のコーヒー豆から作った、正真正銘、本物の味。
　それが最高の贅沢なのだと、遠く遥かな時の彼方で、前の自分が知っていた。
　白い鯨になった船では、もう「本物」は無かったから。
　コーヒーと言ったらキャロブのコーヒー、イナゴ豆で作った代用品。
（あれも不味くはなかったんだが…）
　本物の味を知った舌には、やはり何処かが違ったもの。
　キャロブはキャロブで、コーヒー豆とは違うから。
　所詮は身代わり、代用品に過ぎないのだから。
（多分、そいつを覚えていたんだ）
　今の俺もな、と可笑しくなる。
　ブルーに出会って、記憶が戻って、様々なピースが嵌まり始めた。
　「俺の好みだ」と思っていた色々なことが、時の彼方に根っこを持っていたりする。
　好き嫌いが無いのも、インスタントのコーヒーでも全く気にしないのも。
（…でもって、今では…）
　白い鯨の頃とは違って、たった一杯のコーヒーにまでも、こだわれる暮らし。
　「こだわりたい」と思いさえすれば。
　豆から選んで、そう、その先の淹れ方にまで。
（濃いめか、薄めか、ってだけじゃなくって…）
　その気になったら、エスプレッソも淹れられる。
　「家で淹れるぞ」と、専用のコーヒーメーカーを買ったなら。
　コーヒーにミルクを足すのも自由で、そのミルクだって泡立てられる。
　そう、いくらでもバラエティー豊かに、自分の家で楽しめるのが今のコーヒー。
　前の自分が生きた頃には、まるで想像も出来なかった日々。
　青い地球まで辿り着かねば、ミュウに、シャングリラに未来は無かったから。
　本物のコーヒーの味わいどころか、生きる自由さえ持たなかったから。

（そいつを思えば、今の俺は、だ…）
　うんと幸せ過ぎるんだよな、と改めて思う。
　普段は意識してさえもいない、ごく平凡な教師の暮らし。
　それが「途方もない幸せ」なのだと、幸せ過ぎるというものだ、と。
（…前の俺だと、この時間には…）
　どうだったかな、と壁の時計に目を遣った。
　白いシャングリラで暮らした頃には、何をしていた時間だろうか、と。
（……ふうむ……）
　多分、航宙日誌だろうな、と机の羽根ペンに目を留めた。
　「前の俺なら、こいつで日誌を書いてたんだ」と。
　ブルーに貰った、白い羽根ペン。
　誕生日のプレゼントに、と今のブルーがこだわった。
　百貨店まで探しに出掛けて、其処で白いのを見付けて来て。
　時の彼方のキャプテン・ハーレイが使っていたのも、白かったから、と。
（しかし、あいつの小遣いで買うには…）
　羽根ペンの値段は高すぎたから、諦めざるを得なかったブルー。
　とても小遣いでは買えない値段で、けれど貯金は使えないし、と。
（…そこまで高価なプレゼントなんぞ…）
　「ハーレイは喜びはしないだろう」と、小さなブルーは考えた。
　それでも羽根ペンを諦め切れずに、すっかり元気を失くしてしまって…。
（俺が心配になって訊いたら、悩みは羽根ペンだったんだよなあ…）
　だからブルーに提案した。
　「俺とお前と、二人で買おう」と。
　大部分は自分が支払うけれども、ブルーも「無理のない分だけ、負担する」形にして。
（…俺が自分で買いに行ったが、ちゃんとブルーに箱を渡して…）
　誕生日の日に、ブルーの手からプレゼントされて、受け取った。
　前の自分が使っていたのと、同じ色をした羽根ペンを。
　航宙日誌を書くためにあるのではなくて、好きなことを書いていい羽根ペン。
　今の自分は、航宙日誌を書かないから。
　きちんと記録を残さなくても、誰も困りはしないのだから。

　本物のコーヒーを好きなだけ飲めて、好きな淹れ方が出来る今。
　白い羽根ペンを持っていたって、航宙日誌は要らない時代。
　なんと幸せな時代だろうか、と書斎の中を見回してみる。
　ずらりと並んだ本にしたって、どれも生死が懸かってはいない。
　キャプテン・ハーレイが暮らした部屋には、そういう本が幾つもあったのに。
（…パイロットの免許は、持っていなかったが…）
　無免許運転だったけれども、シャングリラの操舵には自信があった。
　「俺でなければ、乗り切れないぞ」と、あの船で、何度、思ったことか。
（…マードック大佐の船に追われて、三連恒星の重力干渉点から…）
　ワープして追跡を振り切った時やら、アルテメシアを脱出した時のワープやら。
（重力圏からの亜空間ジャンプなんぞは…）
　文字通り、前例の無いことだったけれど、前の自分はやり切った。
　そうしないと船が沈むから。
　白いシャングリラが沈められたら、全員が死んでしまうのだから。
（…やってやれないことはない、と…）
　前の自分が下した判断、その後ろには、本で学んだ知識が鏤められていた。
　「船長として、学んでおかないと」と、懸命に読んだ、航宙学の専門書たち。
　人間が宇宙で学んだ全てが、其処に詰まっているのだから。
　一つ間違えたら命を失う、過酷な場所が宇宙空間。
　其処で「死なずに生き延びる」方法、そのためのヒントが本には山ほど。
（…お蔭で、あの船を、無事に地球まで…）
　運んで行けたのが前の自分で、その責任は重かった。
　今の時分の書斎と違って、好みだけでは揃えられなかった本。
　それを思えば、この書斎だって、贅沢過ぎる空間だろう。
（…そりゃあ、教師には必須の本ってヤツも…）
　一緒に並べてはあるのだけれども、殆どは趣味で集めた本たち。
　前の自分には許されなかった、「好きな本だけ集める」こと。
　こうも違うか、と驚嘆させられてしまう。
　「こんなに幸せ過ぎていいのか」と、「ちょっと幸せ過ぎないか？」と。

（……うーむ……）
　今の時代は当たり前になった、「ミュウが幸せに生きてゆく」こと。
　人間が一人残らずミュウになった今は、前の自分の時代とは違う。
　戦いも世界から消えてしまって、穏やかな日々が流れてゆく。
　誰もが「今」を満喫しながら、幸せに生きてゆく世界。
（…今の俺には、そいつが普通で、当たり前の暮らしなんだがな…）
　ちょっとばかり不安になるってモンだ、と自分の頬を軽く抓ってみる。
　「夢じゃないよな」と、「俺は本当に、そういう世界にいるんだよな」と。
（よし、こう抓ったら、痛いから…）
　間違いなく現実なのだけれども、こうして「ちょっぴり不安になる」のは…。
（…前の俺が生きた頃の記憶が、俺の中に戻って来たモンだから…）
　比べちまって、夢じゃないかと思うんだよな、と苦笑する。
　「どうも貧乏性らしい」と。
　幸せ過ぎると、不安になってしまうから。
　その分、余計に「幸せ」を実感出来るわけだし、お得なのかも知れないけれど。
　人間が全てミュウな今では、幸せで当たり前だから。
　当たり前の日々を「幸せ過ぎる」と思う人など、きっと、そうそういないのだから…。

　　　　　　　　　　　幸せ過ぎると・了

※今のハーレイには当たり前の日々、それが前のハーレイには「幸せ過ぎる」という現実。
　ちょっぴり不安になってしまうくらいに、今は幸せが普通なのです。幸せですよねｖ

[0回]

（今日は一度も会わなかったよね…）
　教室でも廊下でも会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は会えずに終わったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　一日中だって側にいたいのに、こうして会えない日だってある。
（…ハーレイの授業、今日は無かったし…）
　学校の廊下で会うことも無くて、挨拶さえも交わさないまま。
　仕事帰りに寄ってくれるかと、首を長くして待っていたのに、そちらも空振り。
（会議だったのかな、柔道部かな…）
　それだって分からないんだよ、と悲しくなる。
　少しばかり遅くなってもいいから、帰りに寄って欲しかったのに。
　一度も会えずに今日が終わるなんて、なんとも残念でたまらないから。
（前のぼくなら、ハーレイに会えない日なんか、一度も…）
　無かったのにな、と遠く遥かな時の彼方へ思いを馳せる。
　白いシャングリラでも、改造する前の船の中でも、ハーレイに会えない日など無かった。
　必ず何処かで顔を合わせたし、ソルジャーとキャプテンになってからだと…。
（会わないだなんて、周りも許さなかったよね？）
　皆を導く立場のソルジャー、皆を乗せた船を預かるキャプテン。
　そんな二人が会わずにいたなら、色々な面で支障が出る。
　そうならないよう、設けられていた朝食の時間。
（一緒に食事をしてる間に、報告を聞いて…）
　船の中の出来事などを把握していた、かつての自分。
　本当は報告を受けずにいたって、把握していたのだけれど。
　白いシャングリラに張り巡らせていた、思念の糸から、全てを掴んで。
（だけど、言葉は大切だから…）
　どんなにキャプテンが多忙だろうと、食事はする。
　だから選ばれたのが朝食の時間、其処なら必ず会って話せる、と。

　そういったわけで、前の自分は、一日に一度はハーレイに会えた。
　夜の報告は無理な時でも、朝食の時間はやって来るから。
　ハーレイが仕事に追われていたって、食事は摂らねばならないから。
（でも、今のぼくは…）
　今日みたいな日が少なくないよ、と溜息がまた零れ落ちる。
　運が悪いと、二日も三日も会えない時も。
（仕方ないけど、悲しくなっちゃう…）
　本だって読む気になれないくらい、と机に置かれた本を眺めた。
　夢中で読んでいたとしたなら、とっくに読み終えていただろう本。
　それは栞が挟まれたままで、まるでページが繰られていない。
　机の前に座っていた時、何度も窓へと目を向けていた。
　「今日はハーレイ、来てくれるかな？」と。
　もしも学校で会えていたなら、その合間にも読み進めただろう。
　何ページか読んだら窓の方を見る、といった具合に。
　なのに、ハーレイには会えずに終わった、今日の学校。
　だから心配が募ってしまって、少し読んでは、見ていた窓。
　「ハーレイが来てくれますように」と、祈るような気持ちで。
（そっちに心がいっちゃってたから…）
　本の世界に入り込めなくて、同じ箇所ばかりを読み返す始末。
　時計の針が進んでゆくほど、どんどん酷くなった症状。
（この時間だと、もう来ない、って…）
　ハッキリ分かってしまった後には、本の世界は、もっと遠くなった。
　溜息ばかりが零れてしまって、それどころではなかったから。
　栞を挟んでパタンと閉じては、また開いての繰り返し。
　それでは少しも進みはしなくて、栞は今も挟まれたまま。
　ハーレイが来てくれた日だったならば、別れた後にも、また読めたのに。
　「今日は素敵な日だったよね」と、うんと幸せな気分になって。
　本の残りも読んでしまおうと、弾んだ気持ちで。
　「これを読んだら、次はあの本」と、新しい本にも心を向けて。

　けれども、会えずに終わったハーレイ。
　本のページはサッパリ進まず、気持ちの方も落ち込んだまま。
（……こんな日が、いっぱい……）
　本当は、さほど多くもないのに、そういう気分になってくる。
　前の生では、会えない日などは、一度も無かったのだから。
（…今のハーレイと会う前だったら…）
　別の意味では全く無かった「会えない日」。
　ハーレイと出会っていない以上は、会えない日だってあるわけがない。
　全く意識していない人では、「会えない」も何も無いのだから。
　一度も会えずに終わっていたって、そのことを意識しさえもしない。
（…お隣さんとか、学校の帰りに前を通る家の御主人だとか…）
　そういう人たちの方が、会えなかったら気になるだろう。
　「今日は表に出ていなかったよ」とか、「今日は挨拶、していないよね？」などと。
　けれど「出会っていないハーレイ」は、顔さえ知らない他人でしかない。
　何処かで擦れ違うことがあっても、たったそれだけ。
（ハーレイは、うんと背が高くって…）
　体格もいいから、「今のおじさん、大きかったよね」と思う程度だろうか。
　そうして直ぐに忘れてしまって、それっきりになることだろう。
　ただ擦れ違っただけの人など、いちいち覚えていないのだから。
（もしかしたら、ハーレイと出会う前には…）
　そういったことが、何処かで起こっていたかもしれない。
　お互い、そうだと気付かないまま、擦れ違うことが。
　十四年間も同じ町で暮らして来た間に、一度くらいは。
（今でも、出会っていなかったなら…）
　ハーレイは「ただの同じ町の住人」、ハーレイの車を見たって同じ。
　濃い緑色の車が走っているだけ、チラと眺めてそれでおしまい。
　忘れもしない五月の三日に、ハーレイと出会わなかったなら。
　ハーレイが今の学校に来ずに、別の学校にいたならば。
　なにしろ、出会わないのだから。
　出会わなかったら、記憶も戻って来ないのだから。

（…そうなってたら…）
　今の苦労は無かったよね、と読めずに終わった本に目を遣る。
　「ハーレイに会えずに終わっちゃったよ」と、溜息ばかりで読めなかった本。
　もしもハーレイに出会わなかったら、今日は、ごくごく普通の一日。
　学校から家に帰って来たら、「ただいま」と母に挨拶をして…。
（焼いてくれてたケーキを食べて、紅茶を飲んで…）
　おやつの時間を楽しんだ後は、ゆっくり読書をしたことだろう。
　途中で窓を見たりはしないで、夢中になって。
　本の世界に入ってしまって、母に「晩御飯よ」と呼ばれても…。
（はーい、って返事だけしたら、まだいい方で…）
　呼ばれたことにも気付かないほど、読み耽っていたのかもしれない。
　辺りがすっかり暮れてしまって、部屋の中も暗くなっていたって。
　机のライトだけしか点けずに、それでも「暗い」と思いさえせずに。
（…うん、きっと、そう…）
　ハーレイと出会っていない以上は、自分はただの十四歳の子供なだけ。
　それに相応しい日々を送って、溜息なんかは滅多につかない。
　今日のように悲しくなりもしないし、寂しい思いもするわけがない。
　恋などは、していないのだから。
　ハーレイの存在は知りもしないし、愛おしいとも思わないから。
（…そうなってたら、今の苦労は無いんだけれど…）
　前のぼくだと、どうだったかな、と時の彼方で生きた自分を考えてみた。
　そちらの自分が、前のハーレイと出会わなかったなら、と。
　苦労を知らずに生きていたのか、どんな具合の人生だろう、と。
（……んーと……？）
　出会ったのはアルタミラだったよね、と思い出すのは燃え盛る地獄。
　メギドの劫火に焼かれ、砕かれたジュピターの衛星、ガニメデにあった育英都市。
　前のハーレイとは、其処で出会った。
　アルタミラがメギドに滅ぼされた日に。
　人類がミュウの殲滅を決めて、星ごと砕いてしまった時に。

（…前のぼくも、シェルターに閉じ込められて…）
　焼き払われる時を待っていた。
　研究者たちが、そう告げたから。
　首に付けられていた、サイオンを封じる銀色のリングを外した時に。
　「お前たちは皆、滅びるんだ」と、シェルターに押し込み、鍵を掛けて。
（…大勢のミュウが、泣き叫んでて…）
　死にたくない、と騒いでいたのだけれども、自分に何が出来るだろう。
　どうすることも出来はしないし、その方法も分からない。
　自分に途方もない「力」があるとは、夢にも思わなかったから。
　だからこそ人類が恐れていたのを、前の自分は知らなかったから。
（……死んじゃうんだな、って……）
　思ったけれども、それから何がどうなったのか。
　ふと気が付いたら、地面に座り込んでいた。
　シェルターは微塵に砕けてしまって、皆が我先に逃げ出してゆく。
　それをぼんやり眺めていた時、「お前、凄いな」と声を掛けられた。
　逃げないでいた、前のハーレイに。
　他の者たちは逃げたというのに、一人だけ残っていたハーレイ。
　幾つものシェルターに閉じ込められていた、大勢のミュウを救おうとして。
（…シェルターの鍵、外から開けられるから…）
　前のハーレイは、仲間たちを助けに行こうと言った。
　そうするためには、一人でも多い方がいい。
　それにシェルターを壊した力は、必ず、役に立つ筈だから。
　「チビでも充分、相棒になる」と判断して。
（……もしもあの時、ハーレイと出会わなかったなら……）
　前の自分は、アルタミラで死んでいたのだろう。
　いくらシェルターを破壊したって、逃げなければ意味が無いのだから。
　あのまま座り込んでいたなら、きっと命は終わっていた。
　燃える炎に巻き込まれていたか、地震で出来た地割れに飲まれて。
　砕け散る星と共に焼かれて、宇宙を漂う塵になって。

（…そうなってたよね…）
　そして何もかも終わってたよね、と今だから分かる。
　前のハーレイと出会わなかったら、シャングリラでの旅路など無い。
　青い地球を目指す旅の代わりに、黄泉の国へと旅立っただけ。
　そうやって終わった生の先には、今の人生だって無い。
　今のハーレイと出会いもしないし、戻って来るべき記憶さえ無い。
　遠く遥かな時の彼方で、ハーレイと出会わなかったなら。
　前のハーレイと長い時を生きて、互いに恋をしなかったなら。
（…出会えたから、今があるんだし…）
　ちょっぴり苦労もしておこうかな、と浮かべた笑み。
　ハーレイに会えない日はあるけれども、それも出会えたお蔭だから。
　前のハーレイに出会わなかったら、今の幸せも無いのだから…。

　　　　　　　　　　出会わなかったなら・了

※ハーレイ先生に会えずに終わって、悲しいブルー君。苦労してるよ、と溜息をついて。
　けれど、そうやって苦労しているのは、出会えたからこそ。時の彼方で、前のハーレイとｖ

[0回]

（今日は会えずに終わっちまったなあ…）
　残念ながら、とハーレイが零した小さな溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを片手に。
　今日は学校で会えずに終わってしまった、ブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　今はすっかりチビだけれども、愛おしい人には違いない。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が恋した人。
　「何処までも共に」と誓っていたのに、前の自分は失くしてしまった。
　誰よりも愛していた人を。
　気高く美しかった恋人、ソルジャー・ブルーと呼ばれた人を。
（……俺のせいではなかったんだが……）
　それとも俺のせいだったろうか、と今更のように思わないでもない。
　キャプテンとしての前の自分の判断、それが誤っていたのだろうか、と。
（…ジョミーの意見を容れる代わりに…）
　長老たちの意見に従っていたら、全ては違っていたかもしれない。
　赤いナスカを調査しに来た、あのメンバーズを殺していたら。
　今でも憎くてたまらない男、キース・アニアンの命を断っていたなら。
（…殺せとまでは言われなかったが…）
　あの時、ゼルたちが言っていたのは、それと同じなことだった。
　ジョミーは対話を望んだけれども、長老たちの意見は「調べ尽くす」こと。
　精神崩壊してもいいから、キースの真意を、地球の情報を、引っ張り出して。
（そうなっていたら、キースは発狂…）
　狂った人間に用など無いから、恐らくは、放り出しただろう。
　死ぬのを承知で、真っ暗な宇宙空間に。
　なにしろ人類がミュウにしたことは、それに似たことばかりだから。
（そしたら、キースは死んでしまって…）
　もうメギドなどは持ち出せないから、ブルーを失わなかったろうか。
　いつかメギドが来たとしたって、その頃までには、きっと備えがあったろうから。

（…俺のせいだったのかもしれないなあ…）
　間接的にはそうかもしれん、と思うけれども、自業自得の報いなら受けた。
　前のブルーを失くした後には、果てさえ見えない辛い道のりが待っていたから。
（あいつと約束してたのに…）
　ブルーの寿命が尽きてしまうことが、白い箱舟の中で分かった時。
　ドクター・ノルディが悲しい告知を口にした後、前の自分はブルーに誓った。
　「何処までも一緒に参りますから」と。
　ブルーの命の灯が消えた時は、自分も後から追ってゆくから、と。
　キャプテンとして、ソルジャーの葬儀を終えたなら。
（…その時のためにシドを選んで、薬も用意してたんだがな…）
　そのつもりで生きていたというのに、ブルーはそれを許さなかった。
　最後の最後に、「ソルジャー」として下した命令。
　恋人としての願いではなく、ソルジャーからの願いとして。
　「頼んだよ、ハーレイ」とブルーが紡いだ言葉が、前の自分を縛り付けた。
　ジョミーを支えて、地球までの道を歩んでゆくことに。
　ブルーを失い、魂は既に死んでいようと、白いシャングリラを地球まで運んでゆく道に。
（…本当に、生ける屍だったよなあ…）
　いくら顔では笑っててもな、と思い返すと今も苦しい。
　キャプテンだからと自分を叱咤し、懸命に繕い続けた外見。
　仲間たちを励まし、共に喜び、勝ち抜いていった人類軍との戦いの日々。
　「此処まで来られた」と歓声が船を揺るがせる度、笑顔の裏で思っていたことは…。
（これで、あいつに…）
　会いに行ける日がまた近付いた、ということだけ。
　船が地球まで辿り着いたら、そして人類に勝利したなら、ブルーに頼まれた役目は終わる。
　そうしたら、晴れて旅に出られる、と。
（先に逝っちまった、あいつを探しに…）
　身体を離れて飛んでゆける、と思っていた。
　その日が、早く来てくれないかと。
　一日も早くブルーの許に、と、ただ、それだけを頼みに生きた。
　自分の身体を捨ててゆく日に憧れ、それを望み続けて。

（思っていたのと、少々、違っちまったが…）
　前の自分は地球の地の底で死んで、そうしてブルーと、また巡り会えた。
　青く蘇った、この地球の上で。
　前のブルーが焦がれ続けた、青い水の星で。
（あいつに会うって夢は立派に叶ったな）
　それも最高の形で会えた、と考えただけで嬉しくなる。
　前の生でブルーと共に描いた、「地球に着いたら」という夢の数々。
　ブルーの寿命が尽きると分かって、諦めるしかなかった夢たち。
　それを二人で叶えてゆけるし、そうなる時が待ち遠しい。
　チビのブルーが前のブルーと同じ姿に育って、結婚式を挙げる日が。
　今度こそ二人で生きてゆけるし、同じ家で暮らせるようになるから。
（それもこれも、あいつに出会えたからで…）
　幸せだよな、と頬が緩んでしまう。
　記憶が戻って来るよりも前は、想像さえもしなかった人生。
　恋人が出来て、結婚式を夢見るなんて。
　その恋人に会えなかったと、溜息をつく日が来るなんて。
（…もしも、あいつに出会わなかったら…）
　今日も普通に授業を済ませて、会議をしていたことだろう。
　「会議があるとは、ツイてないな」とは思わずに。
　そのせいで恋人に会いに行けない、とガッカリしたりは全くせずに。
（いそいそと会議に出掛けて行って、それが終わったら…）
　愛車を家に向かって走らせ、途中で買い物。
　今日の自分も、買い物には寄って来たけれど…。
（…あいつの顔が浮かんじまって…）
　御機嫌と言えはしなかった。
　家に帰って夕食の支度、その間だって。
　ブルーに出会う前だったならば、鼻歌交じりに楽しく料理をしたのだろうに。

　何もかも変わっちまったな、と思う「出会ってからの日々」。
　前の自分もそうだったろうか、と時の彼方に思いを馳せる。
　今はこれほど幸せなのだし、前の自分はどうだったろう、と。
　前のブルーと出会った後には、人生がすっかり変わったろうか、と。
（…前のあいつとは…）
　燃えるアルタミラで出会ったんだ、と遠い記憶の糸を手繰った。
　増え続けるミュウに恐れをなした人類が決めた、星ごと滅ぼしてしまうこと。
　実験体だったミュウは一人残らず、シェルターの中に閉じ込められた。
　「人類の敵」を檻に押し込めた後は、宇宙船で逃げて行った人類。
　それからメギドが照準を定め、地獄の劫火が解き放たれた。
　アルタミラがあったジュピターの衛星、ガニメデに向けて。
　ミュウが一人も生き残らぬよう、跡形もなく燃やし、消し去るために。
（シェルターの中で、とんでもない地震に見舞われて…）
　これで死ぬのだ、と泣き叫ぶミュウたちに囲まれながら思った。
　地獄だった日々も此処で終わると、それもいいかもしれないな、と。
（…少々、苦しい死に方をしても…）
　自分の命は其処で終わりで、二度と人体実験は無い。
　死んでしまえば、あの苦痛からは解放される。
　「死にたくない」と騒ぐミュウたち、彼らは「気付いていないだけ」。
　解放されるということに。
　不幸な形には違いないけれど、生き地獄は終わるということに。
（…どのくらいの間、そう思ってたんだか…）
　長かったように思うけれども、実際は、一分も無かっただろう。
　何故なら、自分は「本当に」解放されたから。
　木っ端微塵に砕けたシェルター、閉じ込める檻は一瞬の内に消え失せたから。
（あの時、真っ直ぐ、逃げ出していたら…）
　ブルーとは出会わなかったのだろう。
　前の自分の人生もまた、それから間もなく終わったと思う。
　燃えるアルタミラから逃げ出せていても、前のブルーがいないから。
　前のブルーがいなかったならば、誰も生き延びられないから。

（あそこで人生、変わったんだな）
　前のあいつと出会ったから、と深く頷く。
　「人生、すっかり変わっちまった」と、「今の俺とは違う形で」と。
　シェルターが砕け散った瞬間、それをやってのけた少年を見た。
　青いサイオンの光を放って、皆を自由にした少年を。
（しかし、あいつは…）
　自分がそれをやったことさえ、まるで気付いていなかった。
　その場にペタンとへたり込んだまま、動こうともせずに。
　自由を得られたミュウたちは皆、我先に逃げて行ったのに。
　何処へ向かって逃げるというのか、目標さえも定めないまま、一目散に。
（…俺は冷静だったんだろうか…）
　それとも単に鈍かっただけか、それは今でも分からない。
　けれど自分は、逃げ出さなかった。
　代わりに「皆を助けなければ」と、他のシェルターのことを思った。
　そうするためには、一人でも多い方がいい。
　その上、助けてくれた少年、彼を見捨ててなどは行けない。
（…だから、あいつを助け起こして…）
　「お前、凄いな」と声を掛けてやって、そこから全てが始まった。
　他のシェルターでの救出劇も、アルタミラからの脱出も。
　脱出した後、シャングリラで長く宇宙を旅して、アルテメシアに辿り着いてからの日々も。
（……もしも、あいつと出会わなかったら…）
　何もかも、あそこで終わっていた上、今の人生も無いのだろう。
　前のブルーと出会ったからこそ、こうして二人で生まれ変わって来たのだから。
（…うん、最高の出会いだったな）
　そして今もな、と浮かべた笑み。
　前の自分も、今の自分も、ブルーと出会って幸せだから。
　もしもブルーと出会わなかったら、今の人生は無いのだから…。

　　　　　　　　　出会わなかったら・了

※ハーレイ先生が考えたこと。ブルー君と出会って変わった人生、前もそうだった、と。
　前のブルーに出会わなかったら、恋はもちろん、白いシャングリラでの旅も無かったのですｖ

[0回]

（…今のハーレイは、学校の先生なんだよね…）
　前のハーレイからは、ちょっと想像できないけれど、と小さなブルーが思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は、仕事の帰りに来てくれなかったハーレイ。
　放課後に会議があったのだろうか、それとも柔道部の部活が長引いたのか。
　どちらにしたって「教師ならではの」理由、其処から「学校の先生」に向かった思考。
　「今のハーレイは、学校の先生なんだ」と。
　遠く遥かな時の彼方では、ハーレイの仕事はキャプテンだった。
　白いシャングリラの舵を握って、仲間たちを纏め上げていた前のハーレイ。
　船の航路から、船内で起こる様々な事まで、常にしっかり把握し続けて。
（…んーと…？）
　そう考えてみると、今のハーレイの教師の仕事も、適職と言えば言えるだろう。
　前のハーレイがキャプテンでなければ、教師をやっていたかもしれない。
　子供たちだって懐いていたから、まるで不向きな職ではない。
　もしもハーレイに「その気」があって、そういうチャンスがあったなら。
（だけど、前のハーレイがキャプテンになる前は…）
　働いていた場は、厨房だった。
　シャングリラというのは名ばかりの船で、せっせと料理をしていたハーレイ。
　そうなったのは「料理人の素質があったから」だと聞いている。
　ある日、たまたま手伝った厨房、其処で誰よりも料理の才能を発揮したから。
　野菜を切るのも、下ごしらえも、身体が勝手に動いたという。
　前のハーレイには、料理をした記憶は無かったのに。
（それで厨房に入ったんだし、キャプテンになっていなかったなら…）
　きっとそのまま、厨房の責任者を続けていたことだろう。
　教師の仕事は巡って来なくて、厨房のトップ。
　白い鯨になったシャングリラに、子供たちが来るようになった後にも。
　船に「先生」という職業が出来て、ヒルマンが彼らを纏める時代が訪れても。

（……前のハーレイだと、先生は無理……）
　向いてることにも、きっと気付かなかったよね、とブルーは首を傾げる。
　教えるチャンスが無かったのなら、キャプテンか、厨房のトップのままなハーレイ。
（でも、ひょっとしたら…）
　先生そのものにはなっていなくても、教えることは出来たかもしれない。
　白いシャングリラに、それを思い付く人がいたなら。
（子供相手の料理教室…）
　今の時代は、けっこう人気があると聞く。
　本物の料理教室と違って、毎日通うわけではなくて…。
（ホテルとか、大きなレストランとかで、一日だけ…）
　子供たちを集めて、プロの料理人が料理を教える教室。
　其処で教える料理は色々、凝ったものから、ごく簡単に作れるものまで。
（シャングリラだと、食料は大事だったから…）
　自給自足で飛んでいた船では、コーヒーさえも代用品で出来ていたほど。
　キャロブの豆から作ったコーヒー、それにチョコレートやココアなど。
　そんな船では、貴重な食材を無駄にすることは許されない。
　料理に全く慣れない子供たちに、卵やバターは任せられない。
（オムレツだって、焦がしちゃったら…）
　たとえ黒焦げにならなくっても、その分の卵は「無駄遣い」。
　それが厨房の見習いだったら、叱られて終わりになるけれど。
　「焦げた分は、お前が食べておけ！」と、厨房のトップに怒鳴られるだけ。
　けれども、子供たちの場合は、そうはいかない。
　おまけに子供は遊びたがるもの、フライパンから煙が出たって、よそ見をしそう。
　他の子たちはどんな具合か、キョロキョロして。
　挙句にオムレツが焦げていたって、「失敗しちゃった」と俯くか…。
（ペロッと舌を出しちゃって…）
　ごめんなさい、と口では言っても、目だけは笑っていそうな子も。
（…お料理教室、シャングリラでは無理…）
　お料理教室の先生も無さそう、と大きく頷いた。
　前のハーレイには、教師という職は無かっただろう、と。

　そうなってくると、教師は今のハーレイならではの仕事。
　ハーレイが好きで選んだ仕事で、プロのスポーツ選手への道もあったと聞いた。
　柔道も水泳も、今のハーレイはプロ級だから。
　学生時代は沢山の大会に出て、幾つもの賞を取っていた。
　そっちの道に進んでいたなら、そういうハーレイに出会えただろう。
（プロのスポーツ選手の方も…）
　前のハーレイには無理だったよね、と時の彼方を頭に描く。
　ＳＤ体制が敷かれた時代は、職業は機械が決めていた。
　いくら前のハーレイが頑丈に出来ていたって、プロにはなれなかったと思う。
　それほど才能があるのだったら、食材を前に勝手に身体が動くようには…。
（なってないよね？）
　料理に費やすような時間は、子供時代から無かった筈。
　たとえ料理が好きだったとしても、そうそう、させては貰えない。
　スポーツの時間が最優先で、学校はもちろん、きっと他にも練習の場があったろう。
　養父母が送り迎えをしたのか、それとも送迎バスが来たのか。
（お休みの日だって、練習だよね…）
　プロのスポーツ選手の指導で、才能をもっと伸ばせるように。
　料理をしている暇があったら、トレーニングに励むように、と教え込まれて。
（…あの時代だと、前のハーレイが就いてた職って…）
　ミュウだと判断されていなかったならば、料理人になっていたのだろうか。
　あるいは操船の才能を機械が見出し、パイロットの道に進んだろうか。
（どっちにしたって、先生は無し…）
　本当に今のハーレイらしいよ、と嬉しくなるのが教師という職。
　前のハーレイだと、どう転がっても、教師になるのは無理だから。
　ミュウであっても、ミュウでなくても、なれそうにないのが学校の教師。
　他の仕事を割り当てられて、別の道へと向かってしまう。
　シャングリラならば、キャプテンか厨房の料理人。
　人類の世界で暮らしていたなら、パイロットか、料理人の道へと。

（……料理人かあ……）
　前のハーレイが厨房で働く姿は見たから、今のハーレイのも見たい気がする。
　シェフの帽子も、寿司職人などが被る帽子も、良く似合いそう。
（うん、ハーレイならピッタリだよ）
　スポーツ選手並みの身体に、料理人の白い制服、それに制帽。
　なかなか絵になる姿なのだし、そっちの道に進んだハーレイに出会っていても…。
（やっぱり、ハーレイはハーレイだものね）
　きっとハーレイを好きになったよ、と胸が高鳴る。
　教室ではなくて、ハーレイの店が出会いの場だったとしても。
　両親に連れられて入ったお店で、「いらっしゃいませ」と迎えられても。
（絶対、一目で分かるんだから！）
　だって、ハーレイはハーレイだもの、と思ったけれども、どうだろう。
　今のハーレイは、前のハーレイにそっくりだけれど…。
（…違う姿ってこともあるよね？）
　髪と瞳の色が違うとか、肌の色が違っているだとか。
　それだけで済んだら、まだマシな方で、顔立ちからして別人だとか。
（……うーん……）
　今の生でも、二人揃って、そっくり同じに生まれて来た。
　白いシャングリラで共に暮らした、ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイに。
　今の自分はチビだけれども、大きくなったら、前と同じになるだろう。
　ハーレイは「キャプテン・ハーレイ」にそっくりなのだし、自分も、きっと。
　けれども、これは奇跡に等しい。
　違う姿に生まれていたって、不思議ではないし、嫌とも言えない。
　二人一緒に、青い地球に生まれられたなら。
　前の生での記憶も戻って、二人で生きてゆけるのならば。
（神様が、うんと贅沢に…）
　奇跡を大盤振る舞いしてくれたお蔭で、同じ姿に生まれて来られただけ。
　もしも奇跡が少なめだったら、違う姿も有り得ただろう。
　自分はもちろん、ハーレイだって。
　全く違う姿に生まれて、見た目だけなら別人になって。

（それでも、きっと…）
　ぼくは一目で分かる気がする、と心がじんわり温かくなる。
　料理人になったハーレイの店で、「いらっしゃいませ」と迎えられても。
　前のハーレイとは似ても似つかない、繊細な青年が出て来たとしても。
（身体なんかも、すっかり華奢になっちゃって…）
　どちらかと言えば「ソルジャー・ブルー」に近い体格、そんな青年になったハーレイ。
　今のハーレイほど年を取っていなくて、若々しい姿で止めた年齢。
　それが似合いの姿形で、それもセールスポイントの一つ。
　「とても素敵なオーナーシェフ」が腕を振るうなら、店の人気も高くなる。
　料理の腕が素晴らしい上、目の保養まで出来るとなったら、客が放っておかないから。
　一度でも食事をしに訪れたら、二回、三回と通いたくなるだろうから。
（ハーレイだったら、うんと気配り出来るから…）
　男性客にも、きっと大いに喜ばれる筈。
　「やたらと美形な店長なんだが、店の雰囲気が最高なんだ」と。
　腰が低くて、とても気が利いて、料理はどれも美味しいから、と。
（……見た目は、ハーレイらしくないけど……）
　それでも、やっぱりハーレイなんだよ、と見抜ける自信は大いにある。
　もしも、その店に入った時に、客の中に「ハーレイそのもの」の人がいたって。
　前のハーレイにそっくりそのまま、そういう姿で、けれど中身は他人の魂。
（そんな人が食事をしてたって…）
　ぼくは絶対、間違えやしない、と思うし、きっと間違えない。
　「ハーレイにそっくりな客」の方には、目をくれもしないことだろう。
　カウンターの向こうの繊細な青年、そちらの方に惹き付けられて。
　前のハーレイには何処も似ていない、若いオーナーシェフに惹かれて。
（ハーレイの姿だけだったなら…）
　ぼくは好きになんかならないものね、と浮かべた笑み。
　どんな姿になっていようと、惹かれるのは、その魂だから。
　ハーレイの魂を持っていてこそ、前の生から愛し続ける人なのだから。
　たとえ姿は違っていても。
　教師ではなくて料理人でも、うんと繊細な姿形で、逞しさの欠片も無かったとしても…。

　　　　　　　　　　　　姿だけだったなら・了

※ハーレイの仕事を考える内に、ブルー君が見たくなった料理人のハーレイ。似合いそう、と。
　けれど、前のハーレイの姿でなくても、必ず好きになるのです。惹かれるものは魂ｖ

[0回]