（ハーレイの家、近ければいいのにね…）
近所だったら良かったのに、と小さなブルーが思ったこと。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は平日、学校で授業を受けて来た日。
けれどハーレイが訪ねて来てくれて、夕食までの時間を二人で過ごした。
この部屋で色々な話をして。
休日のようにはいかないけれども、充実の時間。
母が「夕食をどうぞ」と呼びに来るまでは。
部屋の扉を軽くノックし、支度が出来たと知らせるまでは。
夕食は両親も一緒に摂るから、二人きりとはいかないけれど。
食後のお茶も、今日は両親も一緒だったし、この部屋では飲めなかったのだけれど。
（でも、ハーレイが来てくれたから…）
来てくれない日よりは、ずっといい。
食後のお茶を飲んだ後には、「またな」と帰ってしまっても。
ガレージに停めてあった車に乗り込み、軽く手を振って走り去っても。
（近いけど、ぼくには遠すぎるんだよ…）
ハーレイが帰って行った家。
前のハーレイのマントと同じ濃い緑色の車、その車のためのガレージがある家。
何ブロックも離れているから、窓から見たって屋根さえ見えない。
「ハーレイの家は、あっちの方」と眺めてみても。
間に幾つも家があるから、家の庭にある木々たちも何本も挟まるから。
（ハーレイには近いらしいけど…）
この家と、ハーレイの家との間。
晴れた週末には歩いて来るのがハーレイなのだし、実際、とても近いのだろう。
柔道と水泳で鍛えた身体にとっては、大した距離ではないという。
此処まで歩いて来る途中には、回り道までしているハーレイ。
「ちょっと早いな」と思った時には、道を外れて。
その日の気分で遠回りをして、顔馴染みになった猫に会いに行ったり。
ジョギングも趣味にしているハーレイ、もっと長い距離でも平気で走る。
歩くどころか、普通の人なら直ぐに疲れるような速さで。
ジョギング中のハーレイを見たことは無いけれど…。
（柔道部の生徒たちと一緒に、朝の走り込み…）
それをするのを何度も見たから、かなり速いと想像がつく。
グラウンドを何周も走ってゆくのに、ハーレイはとても速いから。
「遅いぞ！」と柔道部員たちを叱って、軽々と走ってゆくのだから。
あの足だったら、この家までの距離も短いことだろう。
ジョギングのコースに、此処を入れてはいないだけのことで。
（元から、こっちに走って来てたら別だけど…）
そうではなかった、お決まりのコース。
此処は普通の住宅街だし、近所の人しか走ってはいない。
それも何処かへ走って行く時と、其処から帰って来た時と。
（…広い公園の方まで走りに行くとか、もっと遠くの方まで行くとか…）
目標地点も、選ぶコースも、走る人次第。
けれど普通は住宅街の中を選びはしなくて、あまり見かけないジョギング中の人。
この家の庭や、窓からは。
前の通りを歩いていたって、走ってゆく人は顔馴染み。
（みんな、近所の人ばかりだし…）
ハーレイにしても、同じこと。
一度だけ遊びに行ったあの家、あそこを拠点に走り始める。
住宅街の中を走って、其処から表通りなどに出て。
（帰る時には、その逆になって…）
行った先から走って戻って、また入ってくる住宅街。
違うコースを通るにしたって、何処かで家への道と重なる。
その道沿いに住んでいたなら、走るハーレイに出会えるのだろう。
朝なら「おはようございます！」と。
昼間だったら「こんにちは！」で、夕方だったら何と言うのだろう…？
ハーレイの家が近かったならば、この家の近所だったなら。
家の前の道が、ジョギングコースになっていた可能性はある。
何処かへ向かって走ってゆく時、住宅街を抜ける間に通るコースに。
（そしたら、早起きするのにな…）
今よりもずっと、それこそ暗い内からでも。
ハーレイが通りそうな時間に、表の庭にいられるのなら。
（寝ぼけた顔とか、パジャマだと…）
とても外には出られないから、身支度を整えるための時間も、充分に取れる時間に早起き。
それから庭に出て行って待つ。
「ハーレイ、通ってくれないかな？」と。
一度、そうして見付けて貰えば、次からは通ってくれそうな感じ。
他のコースを取りはしないで、この家の前を通るコースを。
（もう起きたのか、って…）
声だって掛けて貰えるだろう。
「元気そうだな」とか、「睡眠時間、ちゃんと取ってるか？」だとか。
走りながらか、ほんの少し足を止めてくれるか、その辺りはよく分からないけれど。
（止まっちゃったら駄目なのかな…？）
走るペースが乱れてしまうし、止まらない方がいいのかもしれない。
それならばきっと、走りながら手を振ってくれるのだろう。
「走ってくるぞ」と、「帰ってくるまで待っていなくていいからな」と。
言われなくても、待たないけれど。
走るコースは色々なのだし、帰って来る時間は分からない。
それでも、きっと何回か…。
（朝御飯の後で、時計を眺めて…）
そろそろかな、と思った時間に庭に出たりもするのだろう。
運良くハーレイが戻って来たなら、「おかえりなさい！」と手を振りたいから。
長い距離をジョギングして来た後にも、疲れ知らずだろうハーレイ。
そのハーレイが走って来るのを、待ってみたい気もするものだから。
近所だったら出来るのにね、と思う見送り、それに出迎え。
家の前の道が、ハーレイのジョギングコースだったなら。
（だけど、ハーレイの家は遠くて…）
走ってくれない、家の前の道。
ハーレイがいつも走ってゆくのは、ハーレイの家から近い場所にある家の前だけ。
その家の一つに住んでいたなら、どんなに素敵だったろう。
ジョギングに出掛けるハーレイに手を振り、出迎えだって出来たなら。
（それに、家から近かったら…）
自分にとっても、ハーレイの家の辺りは通り道になる。
学校の行き帰りには通らないとしても、母に頼まれてお使いに行く時だとか。
（ちょっと散歩、って歩く所にあるだとか…）
そういう所に家があるなら、ハーレイも「通るな」とは言わない。
ハーレイの家に遊びに行くのは、今は「駄目だ」と禁止になっているけれど…。
（ぼくの通り道で、前を通って行くだけなら…）
きっと「駄目だ」とは言われない。「俺の家の前を通るな」とも。
中に入りさえしないのだったら、家の前は「ただの道」だから。
人も車も通る道路で、公共の道という所。
（歩いてる時に、ハーレイが庭に出ていたら…）
声を掛けても叱られはしない。
むしろ黙って通り過ぎる方が変で、失礼というものだから。
（…「ハーレイ先生」じゃなくてもいいよね…？）
学校ではなくて、家の近所でのこと。
親しげに話し掛けたとしたって、敬語は抜きでの会話だって。
顔馴染みのご近所さんたちだったら、そんな風にも話すから。
お孫さんがいるような年の人にでも、「その花の名前、なんて言うの？」という風に。
だからハーレイが「ご近所さん」なら、要らない敬語。
「ハーレイ先生」と呼ばなくても良くて、ただの「ハーレイ」。
歩いている時に見掛けたら。生垣の向こうで、ハーレイが何かしていたなら。
（声を掛けたら、来てくれるしね？）
庭仕事などの手を止めて。
「散歩中か？」だとか、「お使いに行く途中か？」とか。
そして始まる立ち話。
生垣を間に挟んでいたって、二人とも立ったままだって。
そうやって楽しく話していたなら、もっといいこともあるかもしれない。
（さっき作ったから、食べてみるか、って…）
ハーレイが家の中に入って、持って来てくれる試食用の何か。
お菓子を作っている日もあるらしいから、クッキーとか、ケーキの端っこだとか。
（ハーレイの手料理、持って来てなんかくれないけれど…）
「お母さんに気を遣わせちまう」と、何も持っては来ないのだけれど。
近所に住んでいて、たまたま通り掛かった自分だったなら…。
（きっと味見させて貰えるんだよ）
家の中には入れないから、生垣越しとか、門扉の前で。
楊枝に刺して持ってくるのか、小さなお皿に乗っけて「ほら」と差し出されるか。
ほんの一口、それで終わりな試食用。
けれどハーレイが作った何かで、お菓子や、時によっては美味しい料理。
（美味しいね、って味見させて貰って…）
感想を話して、リクエストだって出来そうな感じ。
「今度はこんなのが食べたいな」と、「次に通った時は、ちょうだい」と。
ハーレイは苦笑しそうだけれども、約束してくれるかもしれない。
「お前の運が良かったらな」と、「次はそういうのも作ってみよう」と。
「その日に上手く通り掛かれよ」と、日付は言ってくれないで。
（…ぼくの運次第で、それを作った日に通らなかったら…）
食べることなど出来ないけれども、それも楽しい。
「今度はあれが食べられるかも」と、胸を躍らせて歩くのは。
ハーレイが住んでいる家の前の通りを、お使いや散歩で通るのは。
なんて素敵な毎日だろう、と広がる夢。
ハーレイの家から近かったならば、あの家が近所だったなら。
（だけど、ハーレイの足なら近いってだけで…）
自分の足では、とても歩いて行けない距離。何ブロックも離れた場所。
神様はなんて意地悪だろう、と溜息を零したりもする。
近所だったら幸せなのに、ハーレイの家は遠いから。
今日もやっぱり見送っただけで、ハーレイの家の前を散歩は出来ないから…。
近所だったなら・了
※ハーレイ先生の家が近所だったなら、と思うブルー君。出会えるチャンスは沢山ありそう。
手作りのお菓子や料理も食べられるかも、と夢は大きいですけれど…。近所じゃなくて残念ｖ
[0回]
（…車だと、近い方なんだがな…）
あいつの家は、とハーレイが思い浮かべたブルーの家。
夜の書斎でコーヒー片手に、今日の帰り道を考えてみて。
平日だったから、朝から学校。
柔道部の朝練が終われば授業で、放課後は柔道部の指導。朝よりもずっと本格的に。
その後は、何も無かった日。
残ってするべき仕事の類も、集まって会議することも。
だからブルーの家に出掛けた。
部活の後でシャワーを浴びたら、柔道着から元のスーツに着替えて。
学校の駐車場にいつも停めておく愛車、濃い緑色のそれを走らせて。
前の自分のマントの色をしている車で走れば、ブルーの家は遠くない。
歩いても充分行ける距離だし、現にブルーと同じくらいの距離を通う生徒は…。
（普通は歩きか、自転車なんだ）
学校までの通学手段は。
体力自慢の生徒だったら、朝、ギリギリに起きて走って来るほど。
「この時間だったら、まだ間に合う」と、朝食を食べたら一気に走り抜くような猛者。
けれどブルーは、そうはいかない。
前と同じに弱く生まれた身体が悲鳴を上げるから。
（走り抜くなんぞは、とんでもなくて…）
家から歩いて来たとしたって、きっとその日はフラフラだろう。
登校だけで体力を使い果たしてしまって、体育の授業があったとしたなら、見学組。
体育でなくても、授業の途中で手を挙げていそう。
「気分が悪いので、保健室に行ってもいいですか」と。少し青ざめた顔をして。
そんなブルーだから、通学手段は路線バス。
行きも帰りもバスで通って、歩きも自転車も夢のまた夢。
それでも実は、それほど遠くはない所にあるブルーの家。
普通の生徒なら歩いて来られて、体力自慢なら走って来たって平気な距離。
もちろん自分も軽く走ってゆけるだろう。その気になったら、その道を選びさえすれば。
そうは思っても、スーツの教師が走れはしない。
おまけに学校には車で通勤、どうしても必要になる車。
（学校までが遠いってわけじゃないんだが…）
同じ学校にずっと勤めはしない仕事で、前の学校は家から遠かった。
フラリと歩いて行ける場所ではなかったのだし、その前にいた学校だって。
（そうやって、車の癖がついちまって…）
一度使えば、便利で手放せなくなってしまうもの。
沢山の資料を運んでゆけるし、クラブの生徒に差し入れをしようという時だって…。
（紙袋とかをドッサリ積み込めるしな？）
車に限る、と考えるわけで、学校の同僚たちの方でも大歓迎。
誰か車で行ける人は、と探している時に「私が行きます」と名乗り出るから。
仕事帰りに食事に行こう、という話が出たって、何人か乗せてゆけるから。
（酒は好きだが、そういう時には我慢だ、我慢）
学生時代に叩き込まれた、「我慢」ということ。
先輩たちが最優先だし、食事も、それに酒だって…。
（思う存分、ってわけにはいかない世界で…）
遠慮しなくてはいけない席なら、先輩たちに譲って我慢。とびきりの美酒があった時でも。
そういう風に育ったお蔭で、「飲みに行きませんか？」という誘いの時も…。
（俺は便利に運転手なんだ）
同僚たちを店まで乗せて運んで、帰りは家まで送り届ける。近い人から順番に。
少しも苦にはならない送迎、そのためにも欠かせない車。
（本格的に飲もうって時なら、家に残して出勤だがな）
生憎とその機会が減っちまったが、と思うのが今の学校に移ってからのこと。
其処で出会ってしまった恋人、チビのブルーがいるものだから。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人が。
（飲みに行ってる暇があったら…）
あいつの家に行ってやりたいからな、と断ってしまうことが多いのが酒席。
食事の誘いも、あまり受けてはいないのが自分。
そうやって通う、ブルーの家。
仕事が早く終わった時には、車に乗って。
ブルーの方でも首を長くして待っているけれど、その家までは…。
（近いようでも、遠いんだよなあ…）
車で走れば直ぐなんだが、と思いはしても、歩いてゆけば距離はそこそこある。
何ブロックも離れているから、二階の窓から覗いてみても、屋根の欠片も見えない場所。
（もうちょっと、近い所だったら…）
近所だったら良かったんだが、と時々、思ったりもする。
今のブルーには、「家には来るな」と言い渡してはあるのだけれど。
（それでも、家が近かったら…）
家の表で、立ち話くらいはしてやれる。
ブルーが前を通り掛かれば、「散歩中か？」などと呼び止めて。
間に生垣を挟んでいたなら、何の心配も要らないから。
（あいつが、前のあいつとそっくりな表情をしたとしてもだ…）
生垣越しでは、そのまま抱き寄せたりは出来ない。
一年中葉を落とさない木たちが、間にズラリと並ぶのだから。
（邪魔と言えば邪魔で、安全だと言えば安全で…）
間違ってもピタリと抱き合えないから、きっと冷静になる自分。
それに人目もあるのが庭で、誰が見ているか分からない。隣近所の家の窓から。
（生垣を挟まなくても、だな…）
ブルーを呼び止めて門扉を出たなら、其処は公道。
信号があるような道ではなくても、近所の人たちの生活道路。
（人は通るし、たまに車も走って行くし…）
やはり気になるのが人目。
ブルーがどんな表情をしても、「俺のブルーだ」と抱き締めたい衝動に駆られても。
（俺の仕事は、近所の人なら知っているしな？）
教え子と抱き合っていたとなったら、間違いなく立つだろう噂。
あまり芳しくないものが。…自分の評価が下がりそうなものが。
それは充分承知なのだし、ブルーと家が近かったならば、自重する。
自制心なら、ちゃんと培ってあるのだから。
（俺の家の中に入れさえしなけりゃ…）
ブルーと何度顔を合わせても、きっと不埒な真似などはしない。
前を通ったのを呼び止めようとも、ブルーの方から声を掛けられようとも。
（時間はいいのか、と確かめてだな…）
いくらでも出来る立ち話。
ブルーがコロコロ嬉しそうに笑って、自分の方でも笑ったりして。
そうやって話して、お互い、満足したならば…。
（気を付けて帰れよ、って手を振ってやって…）
ブルーも「さよなら！」と手を振るのだろう。
「楽しかった」と無邪気な笑顔で、「また来るね」とも。
家に入れては貰えなくても。
いつも生垣越しの会話や、門扉の前での立ち話でも。
（そういうのも楽しそうだよな…）
帰ってゆくブルーを、自分が「またな」と見送る立場。
今はブルーの家に行く度、その逆になっているのだけれど。
「またな」と席を立つのが自分で、今日のように車に乗り込む時やら、歩く時やら。
どちらにしたって「見送られる」方で、ブルーは懸命に手を振っている。
車だったら、きっと見えなくなる時まで。
歩いて帰ってゆく時だって、振り返ってみればブルーの姿。
とっくに夜になっているのに、街灯が灯っている時刻なのに。
（早く入れよ、って手を振るんだが…）
ブルーはいつも、家の中には入らない。
「入れ」と大きく手を振ってみても、「入るように」と身振りで促しても。
家の表で手を振りながら、名残惜しげに立っているブルー。
そうして見送られるのが自分で、ブルーはいつも「見送る」だけ。
家が近かったら、逆になることもありそうなのに。…ブルーを見送れそうなのに。
（うーむ…）
もう少し家が近かったらな、と思わないでもない自分。
こんな風に考えてしまった夜には、「近所だったら良かったんだが」と。
ブルーが欲しがる手料理だって、近ければきっと振舞ってやれた。
家には入れてやれないけれども、「味見するか？」と、生垣越しに差し出して。
「焼いたばかりの菓子なんだが」とか、試食用のを楊枝に刺して。
きっと大喜びだろうブルー。
ほんの小さな欠片にしたって、「美味しいね」と頬張って。
食べた後には笑顔で話して、「またね」と帰ってゆくのだろう。
「今度はこういうのが食べたいな」と、リクエストなども残していって。
（そういうのも悪くないんだが…）
残念なことに、あいつの家は遠いんだ、と浮かべてしまった苦笑い。
これも神様の悪戯だろうかと、「そうそう上手くはいかんのかもな」と。
ブルーの家が近所だったら、色々と楽しそうなのに。
たまにこうして考えてみては、「近かったらな」と夢を広げる夜もあるのに…。
近所だったら・了
※ブルー君の家が近かったらな、と考えてみるハーレイ先生。家の前で出来そうな立ち話。
それにブルー君を見送れるわけで、なんとも素敵ですけれど…。近所じゃないのが残念かもｖ
[0回]
（今日は、ちょっぴり聞けただけ…）
それもハーレイ先生の方、と小さなブルーが零した溜息。
お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
今日は来てくれなかったハーレイ、学校で少し話しただけ。
休み時間に「ハーレイ先生！」と、廊下で呼び止めて。
ほんの少しの立ち話だけで終わってしまった、ハーレイとの時間。
恋人同士の会話は出来ずに、「ハーレイ先生」と話しただけ。
（だけど、ハーレイの声は聞けたし…）
聞けない日よりはよっぽどマシ、と自分の胸に言い聞かせる。
まるで会えない日もあるのだから、そんな日よりかはずっとマシだよ、と。
それに挨拶だけでは終わらず、短い時間でも交わせた会話。
（ぼくが話して、ハーレイが返事してくれて…）
ハーレイからも「元気そうだな」などと言葉を貰った。
「次の授業は何なんだ？」とも訊いてくれたし、耳に届いたハーレイの声。
あの声が好きでたまらない。
古典の授業があった時なら、聞き惚れていると言ってもいいほど。
自分は当てては貰えない日でも、聞いていられるだけで幸せ。
（だって、ハーレイの声なんだもの…）
遠く遥かな時の彼方で、耳にしたのと同じ声。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
同じ声をまた聞けるだなんて、なんと幸せなことだろう。
たとえ「ハーレイ先生」だろうと、自分に向けられた声でなくとも。
（あの声は変わらないものね…）
ホントに少しも変わっていない、と前の自分の記憶と重ねてみる。
前の自分を呼んでくれた声、「ブルー？」と呼び掛けてくれた声。
あの声がとても好きだったのだし、同じ声を聞けるだけで幸せ。
家を訪ねて来てくれなくても、恋人同士の会話は交わせないままに終わった日でも。
そうは思っても残念な気分、「ハーレイ先生の方だったよね」と。
同じ聞くなら、「ハーレイ」の声の方がいい。
誰もに人気の「ハーレイ先生」、どの生徒にも分け隔ての無い先生よりも。
（ぼくだけ、特別扱いの方が…）
断然いいよ、と思ってしまう。
欲張りなのだと分かっていても。…声を聞けたら充分なのだ、と考えても。
（そんな贅沢、ホントは言っちゃ駄目なんだけど…）
神様の罰が当たっちゃうよね、と眺めた右手。
前の自分の最期に冷たく凍えた右手は、今も悲しい記憶を其処に秘めている。
メギドでキースに撃たれた痛みで、失くしてしまったハーレイの温もり。
切れてしまったと思った絆。
（もうハーレイには、二度と会えないんだ、って…）
泣きじゃくりながら死んだ、前の自分。ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
なのに其処から時を飛び越え、青い地球の上に生まれて来た。
ハーレイも先に生まれていたから、奇跡のように叶った再会。
前の自分たちの恋の続きを、今の自分は生きている。
あまりにもチビで、ハーレイはキスも許してくれないけれど。
唇へのキスを貰おうとしたら、いつも叱られてばかりだけれど。
（俺は子供にキスはしない、って…）
額をコツンと軽く小突かれたり、鳶色の瞳で睨まれたり。
その度に「ハーレイのケチ！」と怒って、プウッと膨れていられるのも…。
（神様が新しい命と身体をくれて…）
聖痕をくれて、前の自分とハーレイの記憶を、ちゃんと戻してくれたから。
恋人同士として生きてゆけるよう、青い地球の上で出会えるように。
（ハーレイの声を聞けるのだって…）
そのお蔭だから、言えない贅沢。
「ハーレイ先生」よりも、「ハーレイ」の方がいいなんて。
大好きな声を聞けたというのに、「もっと」と欲を出すなんて。
「ぼくだけ、特別扱いがい」と、我儘な気持ちを持つなんて。
これじゃ駄目だ、と分かってはいる。
好きでたまらないハーレイの声を、今日の自分は聞けたから。
「ハーレイ先生」の方にしたって、ちゃんと話も出来たのだから。
（…まるで会えない時だってあるし…）
ハーレイの古典の授業が無い上、学校の中でも会えずに終わる日。
家に帰って「来てくれるかな？」と待っていたって、チャイムが鳴ってくれない日。
そういう日だって珍しくないし、そんな寂しい日に比べたら…。
（よっぽど幸せで、ツイていた日で…）
ぼくは幸せ、と思いたくても、どうしても出て来てしまう「欲」。
「ハーレイの方が良かったのに」と、「ハーレイ先生よりも、ハーレイがいい」と。
学校で出会って話すよりかは、家で会う方がずっといい。
どんな話題も好きに選べて、使わなくてもいい敬語。
それに叱られてもかまわないなら、「ぼくにキスして」と注文だって。
（言ったら、叱られちゃうけれど…）
あれもハーレイの声なんだよね、と思うと、叱られたい気持ちになる。
額をコツンと小突かれたって、怖い顔をして睨まれたって。
（キスは駄目だ、って叱る声だって…）
大好きな声で、好きでたまらないハーレイの声。
普段の自分は、それを忘れているけれど。
少しも気付きさえもしないで、不満たらたらで膨れっ面。「ハーレイのケチ！」と。
怒ってプウッと膨らませる頬、唇だって尖らせる。
そのままプンスカ怒る日もあれば、ハーレイの手で頬っぺたをペシャンと潰されて…。
（フグがハコフグになっちまったな、って…）
苛められたことも、何回も。
恋人を捕まえて「フグ」で「ハコフグ」、なんとも酷い今のハーレイ。
その「ハコフグ」にしたのは、ハーレイの大きな両手なのに。
頬っぺたを包んで潰してしまって、ハコフグにしてくれたのに。
けれど、そう言って笑っているのも、ハーレイの声。「ハコフグだな」と。
（うーん…）
叱られる時もハーレイの声なら、苛められる時もハーレイの声。
いつも自分は怒って膨れて、機嫌を損ねているけれど…。
（あの声だって、ちゃんとハーレイの声なんだから…）
幸せだと思うべきだろう。
「ハーレイ先生」ではない「ハーレイ」の方しか、そんな真似などしないから。
恋人同士の二人だからこそ、叱られもするし、苛められもする。
「キスは駄目だ」と叱り付ける声も、「ハコフグだぞ」と可笑しそうな声も、ハーレイの声。
（…どっちも、ぼくは怒ってるけど…）
もうプンプンと怒るけれども、ハーレイの声には違いない。
今日は聞きそびれた「ハーレイ」の声で、「ハーレイ先生」からは聞けない言葉。
学校の中でハーレイに会っても、キスを強請れはしないから。
強請れないなら、ハーレイが断るわけもない。
自分の方でも「ハーレイのケチ！」と膨れはしないし、膨れないなら、フグにはならない。
フグの頬っぺたをペシャンと潰された、「ハコフグだ」という顔にもならない。
（…叱られちゃっても、フグでハコフグでも…）
それを言うのはハーレイの声で、今日の自分は聞けてはいない。
聞いたら「ケチ！」と怒るけれども、膨れっ面になるけども…。
（ハーレイに会えないと、それも出来なくて…）
今みたいに零れてしまう溜息。
「今日は、ちょっぴり聞けただけ」と。
ハーレイの声はほんのちょっぴり、しかも「ハーレイ先生」の方。
声はどちらも変わらなくても、中身の言葉が全く違う。
「元気そうだな」と、どの生徒にも向けられる言葉と、「ハコフグ」とでは。
「次の授業は何なんだ？」と尋ねられるのと、「キスは駄目だ」と叱られるのとは。
叱るハーレイも、ハコフグ呼ばわりをするハーレイも、いつも腹立たしいけれど…。
（ハーレイ先生じゃなくて、ハーレイ…）
そっちなんだ、と気付くと聞きたい。叱り付ける声も、酷い「ハコフグ」呼ばわりも。
聞きたかったな、と零れる溜息、聞けずに終わった「ハーレイ」の声。
「ハーレイ先生」の声は聞けても、「ハーレイ」の方は。
（…苛められても、叱られちゃっても…）
聞けないよりはずっといい、と思ってはみても、とっくに夜。
もうハーレイは来るわけがなくて、自分もお風呂に入ってパジャマに着替えた後。
けれど聞きたい、ハーレイの声。
「あれもハーレイの声なんだよ」と気付かされたら、もう聞きたくてたまらない。
「キスは駄目だ」と叱る声でも、「ハコフグだよな」と笑う声でも。
言われる度にプウッと膨れて、怒って、文句ばかりの言葉でも。
（好きな声だけど、言ってることが酷いから…）
プンスカ怒ってしまうというだけ、よくよく聞いたらハーレイの声。
そうだと気付かず、怒ってばかりの我儘な自分。「酷すぎるよ！」と。
「ハーレイ先生」は、それを言わないのに。
恋人同士の「ハーレイ」だけしか、そんな言葉は口にしないのに。
（…あれでもいいから、聞いてみたいな…）
ハーレイの声、と心の中で言ってみたって、ハーレイに届くわけがない。
大好きな声は聞こえて来なくて、夜の静けさに包まれるだけ。
（…聞きたいよね…）
叱る声でも、苛めて笑う方の声でも、とハーレイを思い浮かべるけれど。
愛おしい人を想うけれども、聞こえてはこない笑う声。…叱る声だって。
（いつものぼくって、ホントに我儘…）
それに贅沢、と自分自身に言い聞かせる。
「好きな声だけど、言葉が酷いだけじゃない」と、「あんまり膨れてばかりじゃ駄目」と。
ハーレイの声が聞けないよりかは、叱られた方が幸せだから。
たとえハコフグ呼ばわりだろうが、それを言うのは、大好きなハーレイの声なのだから…。
好きな声だけど・了
※ブルー君が好きな、ハーレイの声。「ハーレイ先生」の方でも、聞き惚れるくらいに。
「それでもハーレイの声の方がいいな」と思う欲張り。ハコフグ呼ばわりでも聞きたい声ｖ
[0回]
（あいつの声か…）
ずいぶん変わっちまったもんだ、とハーレイがふと思ったこと。
ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
今日は学校でしか会っていないブルー。
休み時間に「ハーレイ先生！」と声を掛けられて、ほんの少しの立ち話。
恋人同士の会話などは無理で、他の生徒と話すのと何処も変わらないけれど。
（それでも、あいつは嬉しそうな顔で…）
自分の方も、同じに嬉しい。
ブルーの顔を見られるだけで、その声を聞いていられるだけで。
なんと言っても、遠い昔からの恋人同士。
前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
（学校じゃ、教師と教え子なんだが…）
そうして二人でいられることさえ、夢のような話なのだから。
遠く遥かな時の彼方で、メギドへと飛んでしまったブルー。
二度と戻らないと分かっていたのに、見送るしかなかったブルーの背中。
（なのに、あいつは戻って来たし…）
自分も同じに生まれ変わって、前の自分たちの恋の続きを生きている。
もっとも、何かと制約が多いのだけれど。
十四歳にしかならない恋人、すっかり子供になったのがブルー。
とてもキスなど交わせはしないし、二人一緒に暮らすことも無理。
（当分は待つしかないってわけで…）
ブルーが育って、前の自分が見送った時と同じ姿を手に入れるまで。
結婚できる年になるまで、待って、見守って、ブルーの家を訪ねてやって…。
まだまだ続くだろう日々。ブルーをこの家に迎えられるまでの待ち時間。
（なんたって、声もああだから…）
前のあいつとは違うんだよな、と耳に蘇るブルーの声。
「ハーレイ先生！」と呼び止められた時の、廊下で立ち話をしていた時の。
今のブルーは、前のブルーと違ってチビ。
背丈はもちろん、顔立ちだって少年のそれで、幼さが残るブルーの面差し。
（学年でも一番のチビらしいしな？）
女子を除けば、一番小さいのがブルー。
そんなわけだから、声だってそれに見合ったもの。
前のブルーが「ハーレイ？」と呼んだ、あの柔らかくて甘い声。
それをブルーは持ってはいない。…少年の姿の、今のブルーは。
（いわゆるボーイソプラノってヤツで…）
きっと歌わせたら、天使の歌声。そういう感じ。
音楽の授業中のブルーを、覗いたことは無いけれど…。
（そりゃあ綺麗で、透き通るような声で歌っているんだろうなあ…）
恥ずかしがらずに歌ったら。他の生徒と一緒に合唱していたら。
独唱となれば、ブルーは尻込みしそうだけれど。
（いい声なんだし、俺が音楽の担当だったら、指名するがな？）
ソロのパートがある曲だったら、「ブルー君」と。
「是非、この部分を歌って欲しい」と、「一度、歌ってみたらどうだ？」と。
そうやってブルーを指名したなら、慌てそうなのが今のブルー。
「そんなの無理です！」と悲鳴を上げるか、真っ赤になって俯くのか。
引っ込み思案ではないのだけれども、目立つのは苦手そうだから。
皆で合唱している途中に、一人だけ高らかに歌い上げるのは…。
（…今のあいつの性分じゃないぞ）
どうしても、と割り振られたなら、引き受けはしても、そうでなければ断るタイプ。
恥ずかしくて歌えそうにないから、詰まってしまいそうだから。
（はてさて、実際、どうなんだか…）
ブルーと二人で過ごす時間に、学校の話題は滅多に出ない。
出たとしたって、自分が受け持つ古典の話か、柔道部の活動に関することか。
音楽の授業の報告などは聞いていないし、知らない実態。
ブルーがソロで歌っているのか、ひたすらに逃げて断っているか。
（ソロで歌っちゃいなくても…）
音楽の時間には、きっとあるだろうテストの時間。
一人ずつ前に出て歌うだとか、「自分の席でもかまわないから」と指示されて…。
（あいつも歌っている筈だよな？）
優等生らしく、つかえもしないで歌い上げるか、途中で声が消えるのか。
今のブルーなら、どちらもありそうな可能性。
目立ちたがりたいタイプではないし、注目を浴びるのも好きではなさそうだから。
（…前のあいつも、そうだったがな…）
ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
船の仲間たちに「ソルジャー」と仰がれ、白と銀の上着に紫のマント。
気高く美しかったブルーは、あの船でとても目立ったけれど。
何処へ行っても、何をしていても、周りの視線を惹き付けたけれど…。
（あいつにとっては、不本意なことで…）
他の仲間たちと同じ生活、それに憧れていたブルー。
白と銀の上着を脱いでしまって、紫のマントも外せたら、と。
黒が基調のアンダーウェアなら、仲間たちの制服とさほど変わりはしないから。
（ブリッジクルーの印の模様も…）
袖に入っていないわけだし、もう本当に「普通の制服」。
そんな具合に「皆と同じで」いたかったブルー、あれほどの美貌だったのに。
その整った顔立ちだけでも、並ぶ者などいなかったのに。
（声だって、顔に似合ってて…）
やはり誰もが聞き惚れる声で、ソルジャーとしての威厳もあった。
たった一言、「行こう」と言うだけで、皆が納得したほどに。
長い年月、隠れ住んでいた雲海の星を、ワープして後にしたほどに。
（前のあいつも、いい声を持ってたんだよなあ…）
今でも耳に残る声。
ふとしたはずみに、「ハーレイ？」と心に蘇る声。
あの声が懐かしくなる夜もある。今は聞けない、ブルーは持たない声だから。
チビのブルーが迎えてはいない声変わり。
今は立派なボーイソプラノ、きっと歌ったなら透き通るよう。
「ハーレイ？」と甘えた声を出す時も、もう本当に愛らしい。
子供の間だけしか持てない、今のブルーのボーイソプラノ。
（…前のあいつも、持ってた筈だが…）
同じ声だった筈なんだがな、と記憶を辿れば、ちゃんと覚えてはいるのだけれど。
燃えるアルタミラを脱出した後、ブルーはそういう声だったけれど…。
（いつの間に、変わっちまったんだか…）
残念なことに、覚えていない声変わりの時期。
前のブルーの高かった声が、いつの間に低くなったのか。
甘く柔らかな声に変わったか、生憎と記憶に残ってはいない。
そうなる前には、きっと前兆もあっただろうに。
（声が出にくくなっちまうとか、掠れちまうとか…）
声変わりの時期は、そうしたもの。
今の自分にも経験があるし、友人たちも通った道。
「風邪かな？」などと言いながら。「音楽の授業、困りそうだぞ」などとも言って。
いつかブルーの声もそうなる。
前の自分の記憶に無いから、どのくらいまで育った時に起こるかは分からないけれど。
けれど、必ずその時は来る。
今のブルーのボーイソプラノ、それが失われてしまう時。
（なんだか残念な気もするな…）
消える日が来ると思ったら。
前のブルーと同じ姿になる日を待ってはいても、あの声が消えると思ったら。
（子供らしい声で、チビの証拠で…）
どう比べても、前のブルーとは違う声。…ソルジャー・ブルーだった頃とは。
前のブルーと同じに育つ日、それを心待ちにしている自分。
待ち時間は長いと思ったけれども、待っている間に消えてしまうブルーのボーイソプラノ。
声変わりをして、前のブルーと同じ声へと変化して。
（うーむ…）
ちょいと残念になるじゃないか、と思った声。
前のブルーが持っていた声、甘く柔らかく「ハーレイ？」と呼んでくれた声。
（俺は、あの声が好きだったんだが…）
今でも思い出せるんだが、と耳に鮮やかに蘇るけれど、今のブルーの声も愛しい。
子供らしくて高いあの声、ボーイソプラノを持ったブルーも…。
（俺をしっかり捕まえちまった…）
愛らしい声で、「ハーレイ？」と呼んで。
何度もチビのブルーと話して、すっかり囚われの自分。今のブルーが持っている声に。
（前のあいつの声も好きだが…）
まだ暫くは聞いていたいな、と思うブルーのボーイソプラノ。
「前のあいつの声も好きだが」と、「好きな声だが、あれは一生モノだしな？」と。
いつかブルーが育った時には、もう変わらない甘い声。今の声から変化を遂げて。
そして一生そのままなのだし、貴重なのが今のボーイソプラノ。
今しか聞けない声なんだぞ、と思うと、まだまだ聞き続けたい。
待ち時間が少し長くなろうと、ブルーが少しも育たなくても。
前のブルーの声の方なら、一生、聞いていられるから。
声変わり前のブルーのボーイソプラノ、それはいつかは消えるのだから…。
好きな声だが・了
※ハーレイが好きな、前のブルーが持っていた声。甘くて柔らかな声だった、と。
けれど今のブルーのボーイソプラノ、そちらも貴重。聞き続けたいとも思いますよねｖ
[0回]
「ねえ、ハーレイ。訊きたいんだけど…」
小さなブルーが見詰めてくるから、「うん？」と尋ねたハーレイ。
今日は休日、ブルーの部屋でテーブルを挟んでお茶の最中。
「訊きたいって…。何か質問か？」
「そう。でも、学校の勉強とかじゃなくって、ハーレイのこと」
欲張りなの、と赤い瞳が瞬いた。「ハーレイは、欲張り？」と。
「はあ？ 欲張りって…？」
どういう意味だ、とハーレイが見開いた鳶色の瞳。
欲張りなのかと尋ねられても、いきなり過ぎて意味が掴めない。
「そのままだってば、欲張りかどうか」
ハーレイはどうなの、というのがブルーの質問。
要は「欲張りか、そうでないか」を、ブルーは知りたいらしいから。
「そうだな…。欲張りな方ではないだろう」
チビのお前とは違うんだ、と答えたハーレイ。
なにしろ一人前の大人で、もう充分にある分別。
子供みたいな我儘を言いはしないし、強情な方でもないのだから。
「…そうなんだ…」
答えを聞いたら、考え込んでしまったブルー。
「やっぱり、それがいけないのかな？」と。
欲張りじゃないから駄目なんだろうか、と声にも出して。
「おいおい、何がいけないんだ？」
欲張りよりかは、欲が無い方がいいと思うが、とブルーを諫めた。
「お前くらいの年のチビでは、分からないかもしれないが」と。
欲しい物は欲しい、と欲張っていたらキリが無いもの。
次から次へと欲が出るのが、人間という生き物の悲しい所。
無欲だったら、その方が断然、幸せに生きてゆける筈。
「もっと欲しい」と思いはしないし、毎日が満たされた気分だから。
そう話したのに、ブルーは納得してくれない。
「ハーレイの場合は、それが問題」と。
いったい何がいけないのだろう、とハーレイが首を捻っていたら…。
「欲張りの方がいいと思うよ、ハーレイは」
その方が絶対いいんだから、とブルーは不満そうな顔。
「ハーレイには欲が足りないんだよ」と。
「足りないって…。お前が我儘すぎるだけだろ？」
まだまだチビの子供だからな、と頭をポンと叩いてやった。
「もっと大きくなれば分かるさ」と、「チビの間は無理だがな」と。
そうしたら、キッと睨んだブルー。
赤い瞳で、「分かってないのは、ハーレイだよ！」と。
「ちっとも分かっていないんだから…。欲張りの方がいいってば！」
ぼくと一緒にいる時だって、ハーレイ、キスもしないんだから…。
欲張りだったらキスしたくなるし、キスのその先のことだって…。
絶対したくなる筈なんだし、欲張りじゃないのがいけないんだよ！
もっと欲張りになるべきだよね、とブルーが言うから、零れた溜息。
（…こいつ、全く分かってないな…）
そういう問題じゃないんだが、と思ってみたって無駄なこと。
チビのブルーを「キスは駄目だ」と叱っても、この有様だから…。
「そうだな、俺は欲が足りないかもしれないな」
生憎とそういうタイプなんだ、と腕組みをした。
「大人なんだし、欲張ってたらキリが無いからな」と。
お前についても同じことだし、欲張りになろうとも思わない、と。
ブルーは膨れてしまったけれども、いつかは理解するだろう。
その日が来るまで、「無欲なハーレイ」でいようと思う。
山ほどキスを贈る時まで、ブルーを丸ごと手に入れる日まで…。
欲張りなの？・了
[0回]
