（……んーと……？）
　この辺にあった筈なのに、と小さなブルーが傾げた首。
　ハーレイが寄ってくれなかった日に、夕食の後で。
　宿題も予習も済ませたけれども、ハタと気になった消しゴムのこと。
　今日も勉強机で使って、その後、ちゃんと片付けたかと。
（ペンや鉛筆は、ペン立てに入れて…）
　消しゴムは引き出しに入れるのだけれど、それを仕舞った覚えが無い。
　いつもだったら、消しゴムを使った時に出来てしまうクズをゴミ箱に捨てて…。
（消しゴム、引き出しに戻すんだけど…）
　そうした覚えがまるで無いから、「消しゴムは？」と見に行った机。
　両親と一緒の夕食を終えて、部屋に戻るなり、真っ直ぐに。
　けれど、見当たらない消しゴム。
　机の上には姿が無くて、「この辺だった」と最後に置いた場所も空っぽ。
　消しゴムのクズを掃除した後の、綺麗な机があるだけで。
（…引き出しの中に片付けたのかな？）
　ぼくが覚えていないだけで…、と開けた引き出し。
　ノートや教科書などと一緒に、文具を入れるスペースもある引き出しだけれど…。
（入っていない…？）
　普段は其処に片付けるのに、消しゴムの姿は何処にも無い。
　ペン立てには入れない予備のペンやら、替え芯は入っているというのに。
（…此処に無いなら…）
　捨てちゃったんだ、とゴミ箱の方に目を遣った。
　きっと自分がボンヤリしていて、消しゴムを使った後のクズと一緒に。
　「ゴミはゴミ箱に入れないと」と、払ったついでに、消しゴムまで。
　消しゴムは小さくて軽いものだし、そうなることもあるだろう。
　ゴミ箱に捨てようとしていた「自分」が、「これもゴミだ」と思ったら。
　心が何処かに出掛けてお留守で、「消しゴムだ」と見抜けなかったなら。

　やっちゃったかも、と自覚は充分にある。
　宿題も予習も手抜きしなくても、心は他所に飛んでいただけに。
　「今日はハーレイ、来てくれるかな？」というのが、最初の頃の自分の考え。
　仕事が早く終わった時には、家を訪ねて来てくれるから。
（…ハーレイが来られる時間を過ぎてしまった後は…）
　明らかにガッカリしていた自分。
　「今日は来てくれなかったよ」と溜息をついて、恨めしげに見た時計の針。
　夕食の支度に充分間に合う時間を過ぎたら、もうハーレイは来てはくれない。
　「お母さんに迷惑かけるだろうが」と、余計に作る夕食の分を心配して。
　両親が何度「どうぞ」と言っても、「いいえ」と遠慮し続けて。
　今日もそういう時間が来たから、寂しい気分になってしまった。
　それまでの期待はすっかり萎んで、「今日は、ハーレイが来てくれない日」と。
（…だけど予習はしなくっちゃ…）
　ハーレイが来てくれないのならば、明日の分まで先取りして。
　夕食までの間に進められるだけ、先に進めておきたいもの。
　明日の分も、明後日の分も。
　次にハーレイが来てくれた時に、「出来ていない」と焦らなくても済むように。
（だから頑張って、いろんな科目…）
　教科書やノートを端から広げて、欲張った。
　「これもやろう」と、「こっちの予習もしておこうかな」と。
　その時に使っていた消しゴム。
　間違えて書いてしまった文字やら、「この方がいいな」と書き直すために消した文字。
　実に頼もしいパートナーだから、何度ゴシゴシ消しただろう。
　「これは駄目だ」と思った箇所やら、書き直そうとしていた箇所を。
（消しゴムのクズも、増えて行くから…）
　時々、ゴミ箱に入れていた。
　「邪魔だものね」と手で払っては、「これはゴミだよ」と捨ててしまって。
　予習の時間が終わった後には、より念入りにチェックした机。
　「消しゴムのクズが、何処かに残っていないかな？」と。
　これが最後の仕上げとばかりに、ティッシュペーパーで机を払いもして。

（…あの時に、消しゴムのクズと一緒に…）
　捨てたかもね、と覗いたゴミ箱。
　とても役立つ消しゴムなのに、その中に捨ててしまったろうか、と。
　あれほどゴシゴシ文字を消しては、うんと役立ってくれたのに。
　勉強の時間のパートナーとして、きちんと仕事をしてくれたのに。
（……捨てちゃったなんて……）
　あんまりだよね、と心で謝りながら、手をゴミ箱に突っ込んだ。
　中に消しゴムが入っているなら、救助しないと駄目だから。
（部屋のゴミ箱、お休みの日は、ぼくが空にするけど…）
　掃除のついでに中身を捨てるけれども、普段は母がしてくれている。
　学校に出掛けて留守の間に、他の部屋のを捨てるついでに。
　ゴミを纏めて入れる袋を手に持ち、家中の部屋を回って行って。
（…ママは中身を捨てるだけだし…）
　中に消しゴムが入っていたって、きっと気付きはしないだろう。
　他の色々なゴミと一緒に、バサッと空にするだけで。
（捨てられちゃったら、消しゴムだって可哀相…）
　ぼくのせいで寿命が縮んじゃうよ、とゴミ箱の中を探ってゆく。
　あの消しゴムは、まだまだ使える大きさだから。
　捨ててしまうには、まだ「若すぎる」消しゴムなのだから。
（…えーっと…？）
　紙屑よりは重いんだから、と底の方から探るけれども、それらしいものに当たらない。
　ゴミ箱を両手で抱えて振って、「重い物なら」下の方に落ちるようにしたって。
（…何処に行っちゃったの？）
　運悪く紙屑に絡み付かれて、そのままになっているのだろうか。
　その可能性も充分あるから、手で探ったのでは駄目かもしれない。
　ゴミ箱の中身を、すっかり外に出さないと。
　紙屑などを端から選り分け、紛れてしまった消しゴムを助け出さないと。
（何か、広げておけるもの…）
　ゴミになってもいい何か…、と部屋を見回し、引っ張り出した包装紙。
　何かの時には役立つだろうと、一枚だけ取ってあったから。

　よくある平凡な包装紙。
　捨ててしまっても惜しくはないし、その上にゴミ箱の中身を空けた。
　「エイッ！」と抱えて、飛び散らないよう気を付けて。
（…紙屑、一杯…）
　予習と復習、それに宿題の副産物。
　その中に混ざってしまった消しゴム、それを捜すのが自分の仕事。
　「何処へ行ったの？」と、手で紙屑を右へ、左へ、動かして。
　「この中かも」と振ってみたりもして。
　そうして作業を始めて間もなく、コロンと転がり出した消しゴム。
　クシャリと丸めて突っ込んだ紙に、捕まってしまっていたらしくて。
「あった…！」
　良かった、と拾い上げてやった消しゴム。
　もしもゴミ箱の中身を空けずに、手だけで探っていたならば…。
（この中じゃないよ、って思ってしまって…）
　他の場所を捜したかもしれない。
　通学鞄の中とか、他の引き出しとかを。
　「ウッカリ、そっちに入れているかも」と、そんな場所には「無い」消しゴムを。
　あちこち覗いて、「此処にも無いよ」と考えたりして。
（…ゴミ箱、空けてみて良かった…）
　後が大変なんだけれどね、と戻してゆくゴミ。
　一つずつ手で拾い上げては、空っぽだったゴミ箱へ、ポイと。
（包装紙ごと、包んで捨ててしまったら…）
　楽だけれども、それではかさばる。
　包装紙は後で小さく畳んで、ゴミ箱に入れた方がいい。
　消しゴムのクズを払った後で。
　紙屑などは先に捨ててしまって、一番最後に捨てるのがいい。
（ひと手間、惜しんじゃ駄目なんだよね…）
　捨てる時にも、消しゴム捜しにも…、と考える。
　楽な方へと流れて行ったら、きっと見付からなかった消しゴム。
　明日には母が捨ててしまって、それきりになって。

（ただの消しゴムなんだけど…）
　消えちゃったら捜してあげなくちゃ、と「命を拾った」消しゴムを撫でる。
　ゴミ箱を元に戻した後で。
　包装紙も畳んで捨てたゴミ箱、それをチラリと横目で見て。
　「命拾いして良かったね」と、「明日からも、ぼくを手伝ってね」と。
　たかが消しゴムなのだけれども、消えてしまったら、やっぱり悲しい。
　それも自分がウッカリしていて、ゴミ箱に捨ててしまったなんて。
（…そんな理由で消えちゃったら…）
　消しゴムだって泣いちゃうよ、と考えた所で気が付いた。
　ただの消しゴムでも悲しくなるのに、遠く遥かな時の彼方で「消えた」もの。
　自分が「捨ててしまった」もの。
（…ウッカリ捨てたわけじゃないけど…）
　そうしなくては、ミュウの未来が無かったけれども、捨て去ったものは「自分の命」。
　捨てた自分の方はともかく、後に残されたハーレイの方は…。
（広いシャングリラに、独りぼっちで…）
　一人きりになって、地球を目指した。
　誰よりも大切だった恋人、「ソルジャー・ブルー」がもういない船で。
（…消しゴムでも、消えちゃったら必死に捜したのに…）
　前のハーレイは、どんな思いでいたのだろう。
　捜した所で、「ソルジャー・ブルー」は、けして見付かりはしないのに。
　広い宇宙の何処を捜しても、もはや見付かる筈もないのに。
（…ぼくが消えちゃったら、ハーレイは…）
　辛かったよね、と今更ながらに思わされたから、膨れっ面は我慢しようか。
　ハーレイがキスをくれなくても。
　「俺は子供にキスはしない」と、ケチなことばかり言われても。
　たかが消しゴムでも、懸命に捜したのだから。
　前のハーレイが「失くしたもの」は、何処を捜しても見付けられないものだったから…。

　　　　　　　　　　　消えちゃったら・了

※ブルー君が失くしてしまった消しゴム。捨ててしまったゴミ箱の中から、無事に発見。
　けれども、前のブルーが「捨てた」命は、それっきり。ハーレイ先生にも優しくしないとｖ

[0回]

（……はて……？）
　アレは何処だ、とハーレイが見回したキッチンの中。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、夕食の後で。
　後片付けをしようと運んで来た食器は洗って、きちんと棚に片付けた。
　水気が残ってしまわないよう、しっかりと拭いて。
　「これが済んだらコーヒーなんだ」と、いつものコーヒータイムを思って。
　片付けは全て終わったから、とコーヒーを淹れようとして気が付いた。
　帰りに寄った食料品店、其処で選んで買ってきた品。
（ついでだから、と買ったんだが…）
　まだ切らしてはいない、ほうじ茶を一つ。
　ほうじ茶だけに重くもないし、「買っておくか」と突っ込んだ籠。
　自前の買い物籠は無いから、食料品店に備え付けのもの。
　入口で借りて、帰る時には返す「それ」。
（俺は確かに買ったわけでだ…）
　手に取って眺めて、棚に返したわけではない。
　「まだ要らないな」と、元の棚へと返してはいない。
　籠の中には、確かに入れた。
　他にも突っ込んであった品々、それとのバランスを考えながら。
（…レジはどうだったか、覚えちゃいないが…）
　生憎と、其処まで記憶していない。
　肉や魚を詰めたパックは、鮮やかに覚えているけれど。
　様々な野菜が、清算用の籠に詰められたのも。
（…ほうじ茶、忘れちゃいないだろうな？）
　忙しかった店員が「計算するのを忘れて」、レジに残ったままだったとか。
　そうでなくても、自分が覚えていないのだったら、レジで精算した後に…。
（貰った袋に詰め直す時に…）
　入れるのを忘れて、籠に残して来たのだろうか。
　肉や魚や、野菜を詰めて満足して。
　「これで全部だ」と袋を手にして、ほうじ茶は店に置き忘れて。

　そうかもしれん、と顎に手を当てた。
　帰宅して直ぐに入ったキッチン、肉や魚は冷蔵庫に。
　長期間保存したい品々などは、冷凍庫にも。
　野菜は野菜室に入れたし、常温で保存できる野菜は専用の箱に仕舞った記憶。
　けれど全く覚えてはいない、ほうじ茶のこと。
（…買って来たなら、此処に入れる筈で…）
　俺が覚えていなくてもな、と開けてみた棚。
　封を切っていないコーヒー豆やら、紅茶の缶などを入れておく場所。
　ところが、其処も「留守」だった。
　買って帰った筈の「ほうじ茶」、それの袋は見当たらない。
（やっぱり店に忘れて来たか…？）
　店員のミスか、はたまた自分がウッカリしたか。
　どちらにしても消えた「ほうじ茶」、この家には無いに違いない。
（……やっちまったな……）
　買い物に気を配っていたなら、こんなことにはならないだろうに。
　レジで計算して貰う時も、品物から目を離さないで。
　自分で袋に詰め直した後も、「忘れ物は無いか」チェックして。
　それを忘れてしまったのなら、こんな日だってあるだろう。
　レジ係の店員が「お客様！」と呼んでいる声にも、気が付かないで。
　同じ場所で袋に詰め直していた誰かが、「忘れてますよ」と呼び止めたのも知らないで。
（…俺がウッカリしていたんだし…）
　仕方ないな、と諦めるしかない「ほうじ茶」のこと。
　何処に忘れて来たかはともかく、持って帰っては来なかっただけに。
（…まあ、切らしてるわけじゃないから…）
　次からは気を付ければいいさ、と切り替えた思考。
　ほうじ茶くらいでクヨクヨするなど、性に合わないものだから。
（こういう時こそ、気分転換…）
　コーヒーなんだ、と淹れることにした。
　書斎でゆっくり寛ぐための、夜の定番の飲み物を。

　さて…、と用意を始めた所で、「ありゃ？」と上げてしまった声。
　コーヒー豆の袋の隣に、鎮座していた「ほうじ茶」の袋。
　まるで当たり前に、「此処が私の居場所です」という顔をして。
　店で買った時の姿そのまま、未開封の袋が其処に座って。
（…おいおいおい…）
　なんだって此処にあるんだか…、と自分でも解せない、ほうじ茶の居場所。
　普段は其処に置きはしないし、いわばコーヒー専用の場所。
　豆であろうが、インスタントの手軽な品であろうが。
（それにだな…）
　封を切っていない「ほうじ茶」だったら、さっき覗いた棚が定位置。
　買い物をして帰って来たなら、「これは此処だ」と仕舞うもの。
　それがどうして此処にあるのか、自分でも目を丸くするしかない。
　「いったい俺は何をしたんだ？」と、「これはコーヒーじゃないんだが」と。
　何処かで起こった勘違い。
　別の何かを考えながら作業したのか、あるいは身体がミスをしたのか。
　「ほうじ茶」が「コーヒー豆」のつもりで、「此処だったな」とストンと置いて。
（…てっきり忘れて来ちまったんだとばかり…）
　思っていたのに、実は家に「いた」ほうじ茶の袋。
　姿を消していただけで。
　「ほうじ茶」を捜すためには覗かない場所、そういう所で息を潜めて。
（消えちまったと思ったんだが…）
　妙なトコから出て来るもんだ、と見付けた袋を手に取った。
　「見付かったんなら、それでいいか」と。
　自分がミスしたことはともかく、店に忘れてはいなかったから。
　買った「ほうじ茶」が家にあるなら、それでいい。
　ほうじ茶の値段は知れていたって、「置き忘れた」ならガッカリもする。
　「なんてこった」と、ミスを呪って。
　「しっかりしろよ」と自分に発破で、「二度とやるなよ？」と叱りもして。
　けれど、ほうじ茶は見付かったのだし、後はコーヒー。
　「置き場所を間違えた」ほうじ茶の方は、定位置の棚に片付けて。

　それから淹れた熱いコーヒー。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れて、いつもの書斎に運んで行った。
　机の前に座ってカップを傾け、ほうじ茶のことを考える。
　「家の中でも消えちまうのか」と、自分でも少し可笑しいから。
　あちこち捜してみたというのに、ヒョッコリ出て来た「ほうじ茶」の袋。
　「私だったら、最初から此処にいましたよ」と、すました顔で。
（何処かに消えてしまったくせにな？）
　ほうじ茶のくせに生意気なヤツだ、と零れる苦笑。
　「この俺様を翻弄するとは」と、「忘れて来たかと思うじゃないか」と。
　もっとも、ほうじ茶の袋自体は、自分の力で動いてゆきはしないけど。
　「此処がいいな」と勝手に決めて、移動するわけがないのだけれど。
（しかしだな…）
　消えちまったら焦るじゃないか、と棚に上げたくなる自分のミス。
　コーヒーの置き場に「置いた」のは、自分だったのに。
　　置いた記憶が抜けているだけで、「飲む物は此処だ」と考えたりして。
（ほうじ茶だったから、まだ良かったが…）
　もっと高価な品物だったら、家捜しをしていたのだろうか。
　「何処へやった？」と走り回って、見付からなければ、店に連絡したりもして。
　「こういう忘れ物がありませんか？」と、買った品物の名を伝えて。
（…消えちまったら、困るものだってあるからなあ…）
　買ったばかりの品物にしても、諦め切れないものもある。
　ほうじ茶くらいの値段だったら、「仕方ないな」と思えても。
（…気に入った、と選んだヤツなら、それほど高くなくっても…）
　未練たらたらというヤツなんだ、と思った所で気が付いた。
　ずっと昔に、自分は何を失くしたか。
　目の前から何が消えて行ったか、それきり二度と戻らなかったか。
（……ほうじ茶どころの騒ぎじゃなくて……）
　俺はあいつを失くしたんだ、と蘇る記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、ソルジャー・ブルーと呼ばれた人。
　誰よりも大切だった恋人、その人が消えてしまったのだ、と。

　メギドへと飛んで、それきり消えた愛おしい人。
　その後、長く辛い日々を生きて、生まれ変わって、また巡り会えた。
　今ではチビになったブルーに。
　人間は誰もがミュウになった時代に、青く美しく蘇った地球で。
（もしも、あいつが消えちまったら…）
　きっと懸命に捜すのだろう。
　ブルーが何処かへ行ってしまって、行方不明になったなら。
　消えてしまった場所が、遊園地の中であろうと。
　デートに出掛けた先の何処かで、目を離した隙にいなくなったなら。
（今のあいつは、命の危険なんかは無くて…）
　さっきの「ほうじ茶」の袋みたいに、「どうしたの？」と戻るに違いない。
　「何をそんなに慌てているの」と、「あっちに綺麗な花があるよ」とでも言いながら。
　そういうオチだと分かっていたって、きっと捜さずにはいられない。
　血相を変えて、「ブルーは何処だ！？」と。
（何を慌てているんだろう、と大勢のヤツらが見てたって…）
　走り回って捜すだろうな、とその光景が目に浮かぶよう。
　大切なものが消えた時には、諦めることなど出来ないから。
　「大丈夫なんだ」と分かっていたって、ブルーを捜して、きっと全力疾走だから…。

　　　　　　　　　　　消えちまったら・了

※ハーレイ先生の前から消えた、ほうじ茶の袋。諦めかけたら、姿を現した「それ」。
　ほうじ茶だったら諦められても、ブルー君が消えた時には大変。大騒ぎして捜しますよねｖ

[0回]

（……んーと……）
　昼間は暑かったんだけれどね、とブルーが眺めた窓の方。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　小春日和と呼ぶには、少し暑すぎた今日。
　学校でも、そう思ったけれども、帰り道でもそう感じた。
　バス停から家まで歩く途中に、「今日はちょっぴり暑いよね」と。
　夏の暑さには及ばなくても、暑い気がする時はあるもの。
　制服はとっくに半袖ではなくて、しかも上着まで着ているだけに。
（お日様の光も、眩しくて…）
　今の季節にしては珍しく、日陰を選んで家まで歩いた。
　道沿いの家の庭木が落とす木陰を、「次は、あの木」と辿りながら。
（家に帰って、冷たい飲み物…）
　玄関を入るなり、母に向かって注文したほど。
　「暑かったから、何か冷たいものをちょうだい」と、「ただいま」の後に。
　制服を脱いで、おやつの時には、それを用意して貰えるように。
（…流石に、氷は入ってなくて…）
　キンと冷えてはいなかったけれど、母が出してくれた冷たいジュース。
　家で搾ったばかりのオレンジ、絶妙だった甘さと酸味のバランス。
　身体の熱気が引いてゆくのが、直ぐに分かった。
　「美味しいよね」と、一口飲む度、オレンジジュースが、こもった熱を奪ってくれて。
　酸っぱさが元気を運んでくれて。
（うんと元気になれたから…）
　これでハーレイが来てくれたなら、と欲張ったけれど。
　仕事の帰りに寄ってくれたら最高なのに、と夢を見たけれど、駄目だった。
　柔道部の部活が長引いたのか、何か会議でもあったのか。
　門扉の脇のチャイムは鳴らずに、時が流れて行ってしまった。
　もうハーレイは来ない時刻が訪れるまで。
　壁の時計の短い針が、「もう遅すぎる」という数字の所を指し示すまで。

　そんな具合に「今日」は終わって、後は寝るだけ。
　お風呂にも入ってしまったわけだし、湯冷めして風邪を引かない内に。
　けれども、昼間は暑かった。
　夜は暑くはないだろうけれど、もしかしたら寒くもないのだろうか。
　朝晩は冷える季節と言っても、夏の夜ほどに暑くなくても。
（…外の空気は、暖かいとか…？）
　どうなんだろう、と眺める窓はカーテンの向こう。
　日が暮れて、「もうハーレイは来ない」と分かった時刻に、閉めたカーテン。
　開けていたって、来て欲しい人は、もう来ないから。
　窓の向こうに手を振りたくても、姿が見えることはないから。
（…帰ってから、窓は開けたけれども…）
　それは部屋の中が暑かったせい。
　帰り道に「暑い」と感じた熱気が、部屋の中にも籠もっていて。
（ママが開けてはくれたんだろうけど…）
　買い物に出かける時に閉めて行って、それきりになっていたのだろう。
　「ブルーも、じきに帰って来るわ」と考えて。
　だから、自分で開け放った窓。
　「涼しくしなきゃ」と、まだ制服を脱がない内に。
　それから着替えて、階段を下りて、ダイニングでおやつ。
　冷たいオレンジジュースのお蔭で、すっきりと冷えたものだから…。
（もういいよね、って…）
　部屋に戻るなり、閉めてしまった窓。
　その後は、もう開けてはいない。
（…昼間の暑さって、残ってるかな…？）
　日が沈んでから経った時間が長いし、冷えただろうか。
　それとも暑さの名残を留めて、パジャマでも寒くないのだろうか。
（…どっちなんだろ…？）
　気になるよね、と思い始めたら、ますます窓の向こうが気になる。
　ガラスを一枚隔てた外は、パジャマ姿でも平気なくらいに暖かいのか。
　あるいは「寒い！」と首を竦めて、窓をピシャリと閉めるくらいに寒いのか。

　どっちなのかな、と掻き立てられる好奇心。
　外は寒いか、暖かいのか。
（…寒かったら、風邪を引くかもだけど…）
　ほんのちょっぴり開けるだけなら、風邪を引くことはないだろう。
　いくら生まれつき弱い身体でも、そこまで弱く出来てはいない。
　一瞬、冷気に触れた程度で、とんでもない風邪を引くほどには。
　明日の朝には寝込んでしまって、学校を休むくらいには。
（…せいぜい、クシャミで…）
　クシャンと一回、そんな程度で済むのだと思う。
　雪の季節とは違うから。
　「寒いのかな？」と開けた窓から、白くて冷たい欠片が入って来はしないから。
（冬だと、風邪を引いちゃうことも…）
　ありそうだけれど、ただのクシャミで済む季節ならば、確かめてみたい。
　昼間の暑さは何処へ行ったか、今も残っているものなのか。
　すっかりと消えて涼しくなって、「寒い！」と思うほどなのか。
（…ちょっとだけ、開けるくらいなら…）
　大丈夫だよ、とベッドの端から立ち上がった。
　窓の側まで歩いて行って、カーテンをそっと引いてみる。
　窓をちょっぴり開けてみるのに、必要だろうと思う分だけ。
（…外は真っ暗…）
　庭園灯などの明かりはあっても、この時間には散歩の人だっていない。
　家に帰ってゆく人の車、それも滅多に通りはしない。
　それほど遅い時刻でなくても、家路を急ぐには遅すぎる時間。
　何処の家でも、夕食はとうに済んだだろう。
（…ハーレイだって、他の先生と食事に行ったりしていないなら…）
　家に帰って食事を済ませて、この時間には書斎だろうか。
　いつも飲むと聞くコーヒーを淹れて、それをお供に本でも読んで。
（ハーレイの家は、此処から見えないけれど…）
　それを見るんじゃないものね、と触れた窓枠。
　「外の温度を確かめるだけ」と、「外は暑いか、寒いか、どっち？」と。

　そうして細めに開けてみた窓。
　途端に冷たい風が吹き込み、レースのカーテンがフワリと揺れた。
（寒い…！）
　外はちっとも暑くないよ、と慌てて窓をピシャリと閉めた。
　「昼間は、あんなに暑かったのに」と驚きながら。
　冷たいジュースが欲しかったほどの、暑さは何処に行ったのだろうと。
（…これが当たり前なんだろうけど…）
　今の季節なら、こうだよね、と分かってはいても、真ん丸な瞳。
　「ビックリした…」と、カーテンを引いて。
　閉めてしまった窓に背を向け、ベッドの方へと戻りながら。
（…直ぐに閉めたから、風邪を引いたりはしないだろうけど…）
　それに部屋の中は暖かいし、とベッドの端に腰掛ける。
　窓を開けようと出掛ける前に、自分が座っていた場所に。
（暖房は入れていないのに…）
　中と外とで、全然違う、と見詰めるカーテン。
　それの向こうの窓を開けたら、たちまち冷えてしまうだろう部屋。
　開けっ放しにしておいたら。
　直ぐに閉めずに、あのまま放っておいたなら。
（部屋中、寒くなっちゃって…）
　風邪を引くよね、と竦める首。
　きっと半時間もしない間に、クシャミを連発し始めて。
　急いでベッドにもぐり込んでも、そのベッドまでが冷え切っていて。
（……窓って、大切……）
　ガラスが一枚あるだけなのに、と考える。
　今日、学校から帰った時には、「暑い」と感じてしまった部屋。
　こもった熱気を外に出すために、窓を大きく開け放った。
　それで涼しくなってくれたし、冷房までは入れずに済んだ。
　その「同じ窓」が、今は冷気を遮断している。
　「外は暑いのかな？」と、開けて確かめたくなるほどに。
　まさか寒いとは思いもしないで、細めに開けてしまったほどに。

（…特別な窓じゃないんだけどな…）
　何処の家にもある窓だよね、とカーテンを見ていて気が付いた。
　その「窓」さえも無かった世界を「知っていた」ことに。
　窓を細めに開けることさえ、叶わない世界を「見ていた」ことに。
（…シャングリラにあった窓とかは…）
　どれも「外」には繋がってない、と思い出す。
　青の間には窓は無かったけれども、居住区の部屋にはあった窓。
（個室の窓からは、公園が見えて…）
　皆が眺めを楽しんだけれど、その公園は「船の中」のもの。
　個室の窓を開けてみたって、入って来る空気は外の世界のものではない。
　船の中だけを巡る空気で、何処にも繋がってはいない。
（…船の外が見える窓は、殆ど無くって…）
　そういった窓の向こうに見えていたのは、真空の宇宙や、アルテメシアの雲海など。
　そんな窓では、開けられはしない。
　開けようものなら、真空の宇宙に吸い出されて死ぬか、激しい気流に連れてゆかれるか。
（…開けようと思う人なんか…）
　誰もいないし、開けられるように出来てもいなかった。
　万一、事故が起こったりしたら、船も無事では済まないだけに。
（隔壁の閉鎖が間に合わないと、開いちゃった窓から船が壊れてしまうことも…）
　まるで無いとは言い切れないから、どの窓も全て、強化ガラスで出来ていた。
　「開けられないような」窓は、一つ残らず。
　船の仲間たちを守るためにと、ある程度までの衝撃にだって耐えられるように。
（…あれに比べたら、ぼくの部屋の窓…）
　なんて頼りないことだろう。
　強化ガラスは嵌まっていないし、割れる時には呆気なく割れる「ただの窓」。
　けれど、なんとも頼もしい。
　部屋の外と中をきちんと隔てて、空気を入れ替えることだって出来て。

（ただの窓だけど、ホントに凄い…）
　特別だよ、と浮かんだ笑み。
　強化ガラスが嵌まったような窓でなくても、頼もしい窓。
　おまけに外の世界に繋がり、開けたり閉めたり、自分の好きに出来る窓。
（前のぼくには、夢みたいな窓…）
　それが今では部屋にあるよ、と嬉しくなる。
　青の間には窓が無かったけれども、今の自分は「特別な窓」を持っているから。
　ただの窓でも、窓の向こうは宇宙などではないのだから…。

　　　　　　　　　　ただの窓だけど・了

※ブルー君が細めに開けてみた窓。もう夜なのに、外は暑いか、確かめようと。
　驚くくらいに寒かった外。強化ガラスの窓でもないのに、部屋の窓は頼もしいのですｖ

[0回]

（……はて……？）
　どうだったかな、とハーレイが首を捻ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた熱いコーヒー、それを傾けたのだけれども…。
（今日は、けっこう暑かったから…）
　今の季節には珍しい暑さ、小春日和と呼ぶには高すぎた気温。
　ただし、昼だけ。
　朝の気温は普通だったし、帰宅した時も、とうに涼しくなっていた。
　ところが、昼間は留守なのが「家」。
　出掛ける時には鍵をかけてゆくし、もちろん窓も閉めてゆく。
　今の時代は「泥棒」などはいなくても。
　「空き巣」もとうの昔に死語でも、そうしてゆくのが社会の習慣。
　留守にするなら、玄関も窓も、きちんと閉めて出掛けるのが。
　仕事に行く前に閉めた窓。
　朝一番に開けて、外の空気と入れ替えていた「それ」。
　寝室で、ベッドから下りるなり。
　カーテンを開けて、「予報通りに、いい天気だな」と外を眺めながら。
　その窓を「部屋を出る前に」閉めて、それから朝食を食べて出勤。
　留守の間に、「今日は暑いから」と、窓を開ける人は「いなかった」。
　これが隣町の両親の家なら、父か母かが開けただろうに。
　「熱気がこもってしまうから」と、涼しくなって来た頃合いに。
　けれど、此処にはいない両親。
　一人暮らしをしているのだから、窓を開けてくれるような人などいない。
（お蔭で、暑さが残ったままで…）
　扉を開けたら「少し暑いな」と感じる寝室、それが自分を待っていた。
　いくら涼しくなったとはいえ、放っておいたら、当分は冷えてくれそうもない。
　そう思ったから、開け放った窓。
　たちまち涼しい風が入って、カーテンもフワリと揺れていた。
　「これでいいな」と大きく頷き、スーツを脱いで着替えたけれど…。

　その後のことを覚えていない。
　開け放った窓を閉めて来たのか、それとも開けたままなのか。
（いつもだったら、空気がきちんと入れ替わったら…）
　元の通りに閉める窓。
　昼間と違って、夜は冷え込む季節なだけに。
（これが夏なら、放っておいてもいいんだが…）
　今の季節は、それだとマズイ。
　部屋の空気を冷やすだけでなく、「何もかも冷えてしまう」から。
　ベッドを覆うシーツや上掛け、そうしたものまで冷気を纏う。
（そうなっちまうと、冷やし過ぎで…）
　不快な思いをするのは自分。
　柔道と水泳で鍛えた身体は、「ベッドが冷たい」程度では風邪を引かないけれど。
　部屋が冷え過ぎでも、頑丈な身体は平気だけれども、「冷たい」のは分かる。
　本当だったら、ベッドに入った途端に「ホッとする」筈の寝具などが。
　シーツも、枕も、上掛けも、すっかり冷えているのが。
（…俺の体温で温まるまでは、冷たい中にいるしかなくて…）
　あまり愉快なものではないし、「閉め忘れ」は御免蒙りたい。
　もしも「忘れている」のだったら、直ぐに閉めれば、これ以上冷えるのは防げる窓。
　既に冷え過ぎになっているなら、閉めたついでに、軽く暖房を入れたりもして。
（確かめに行って来るべきだろうな）
　無精せずに、と椅子から立った。
　サイオンを使えば、書斎からでも「見える」のだけれど。
　天井や壁を透かした向こうが、手に取るように分かりはする。
（しかしだな…）
　身体は動かすものなんだ、と思ってもいるし、此処は「行くべき」。
　人間が全てミュウになった今は、「サイオンを日常に使わない」のがマナーでもある。
　もっとも、「自分の家の中」では、その限りではないけれど。
　ここぞとばかりに便利に使って、こうして「閉め忘れか？」と気付いた時も…。
（一歩も動きもせずに探って、開いていたなら、サイオンでヒョイと…）
　閉める人間も少なくないのが、「誰もがミュウ」の時代だけれど。

　そうではあっても、「自分」はそういうタイプではない。
　「どうなっている？」とサイオンで探るよりかは、自分の足で確かめにゆく。
　見に行った窓が開いていたなら、窓辺まで行って、手で閉めもする。
　「開いてたか…」とドアだけ開けて覗いて、サイオンでピシャリと閉めたりはせずに。
　それが出来るだけのサイオンだったら、充分に持っているのだけれど。
（人間、無精をしちゃ駄目だってな）
　少なくとも、スポーツをやってるような人間は…、と書斎から出て、向かった二階。
　階段を上って、寝室のドアを開けたら、ひやりとした空気。
　頬にも風が触れて来たから、揺れるカーテンを見る前に分かった。
　「やっちまったな」と、「窓を閉め忘れた」ことが。
（……やっぱりなあ……）
　閉めた覚えが無いと思った、と部屋に入って、きちんと閉めた、開いていた窓。
　カーテンも引いて、「失敗したな」と見回す部屋。
（少しばかり、冷え過ぎちまったか？）
　どんな具合だ、とベッドに触れたけれども、よく分からない。
　部屋中に冷気が満ちているから、ベッドが「とても冷たい」か、どうか。
（…温度計ってヤツも、アテにはならんし…）
　あくまで体感気温が大事だ、と戻った窓辺。
　カーテンの向こうのガラスに触れて、その冷たさを確かめる。
　指で触って、どのくらいの冷気を帯びているのか。
　これが冬なら、「温かい指」でガラスが曇りもするものだから。
（今の季節は、そこまで行かんが…）
　どんなもんかな、と触れたガラスは、さほど冷たく感じなかった。
　この程度ならば、こうして窓さえ閉めておいたら…。
（俺がベッドに入る頃には、部屋の空気も…）
　暖かくなっていることだろう。
　閉めた窓から、冷気は入って来ないから。
　冷たい空気が遮断されたら、もうそれ以上は冷えないもの。
　窓は「そのために」ついているもので、開けたり閉めたりするためのもの。
　「今日は暑いな」と開け放ったり、「冷え過ぎちまった」と、逆に閉めたりと。

（…思い出しただけでも、マシだったよな）
　忘れたままだと、部屋に帰ってビックリだぞ、と戻った書斎。
　さっきの椅子にまた腰掛けて、コーヒーのカップを傾ける。
　「こいつは、少しも冷めちゃいないな」と、「少しの間だったしな？」などと。
　ほんの少しだけ、離れた書斎。
　廊下を歩いて、階段を上って、寝室の窓を閉めて来るために。
　きっと五分もかかっていないし、コーヒーが冷めるわけもない。
　「たった、それだけ」の手間を惜しんで、サイオンを使う人間も少なくないけれど。
　どうせ自分の家なのだからと、「サイオンの目で見て」、開いていたならサイオンで閉めて。
（…それよりは、自分で出掛けた方が…）
　運動にもなるし、ちょっとした気分転換にもなる。
　こうして書斎で寛ぐ時間も、充分に気分転換だけれど、それとは別に。
（開いちまってるぞ、と呆れ返るのも、部屋がすっかり冷えちまってるのも…）
　此処にいたんじゃ味わえない気分というヤツで…、と傾けるカップ。
　サイオンで探って「全て終えたら」、まるで分からない「その感覚」。
　寝室のドアを開けて入るなり、感じ取る「窓が開いている」気配。
（…自分の目で見て、身体ってヤツで味わって…）
　そういうのがいいと思うんだが…、と考えたはずみに気が付いた。
　さっき自分が閉めて来た窓、それはどういう「窓」だったか。
　「忘れていたか」と閉めたけれども、何も思いはしなかったけれど…。
（……あの窓は、空気を入れるための窓で……）
　逆に空気を出したりもするし、要するに空気を入れ替える窓。
　窓は「そのためにある」のだけれども、そうではなかった時代があった。
　遠く遥かな時の彼方で、白いシャングリラで暮らした頃に。
（あの船に窓は、基本的には無かったんだが…）
　個人の個室にあった窓などは、「外」と向き合ってはいなかった。
　居住区に鏤められた公園、そちらに向いていただけで。
　窓の向こうに緑が見えても、「本物の外」とは、まるで違って。
　開けて空気を入れ替えようにも、同じ船の中の空気が入って来るだけで。

　そしてシャングリラの、数少ない窓。
　本当に「外」に向いていた窓は、一つ残らず…。
（…強化ガラスで出来ていたヤツで、開けることは出来なかったんだ…）
　宇宙を航行している時には、窓の向こうは真空の宇宙。
　アルテメシアの雲海の中でも、強化ガラスの向こう側には、強い気流と雲の海だけ。
（…前の俺が生きた時代を思えば…）
　さっきの窓は「夢の窓」だな、と閉めて来た窓を思い出す。
　「ただの窓だが、強化ガラスで出来ちゃいない」と、「外の空気を入れられるんだ」と。
　開ければ空気が入れ替わる窓は、今では当たり前だけれども、最高の窓。
　前の自分は、「そういう窓」がある所では生きていなかったから。
　ただの窓さえ無かった世界で、前のブルーと生きたのだから…。

　　　　　　　　　　　　ただの窓だが・了

※ハーレイ先生が閉め忘れていた窓。「忘れていたな」と閉めに行ったんですけれど…。
　外の空気を入れられる窓が無かった船がシャングリラ。今の時代は、ただの窓ですけどねｖ

[0回]

「クシャン！」
　小さなブルーが漏らしたクシャミ。
　　ハーレイと過ごす休日の午後に、部屋で向かい合って座っていたら。
　会話が急に途切れてしまって、「クッシャン！」と。
「おいおい…。風邪じゃないだろうな？」
　大丈夫か、とハーレイが顔を覗き込んだ途端に…。
「クッシャン！」
　またもクシャミで、ブルーは「平気」と言うのだけれど…。
「いかんな、二回も出ちまってるし…」
　三回目が出たら危ないかもな、とハーレイが眉間に寄せた皺。
　ブルーの身体は今も虚弱で、風邪を引いたらひとたまりもない。
　それが分かるだけに、大事を取った方がいいから。

　三度目のクシャミが出るようだったら、大人しくベッドに入ること。
　ハーレイはブルーに言い聞かせた。
　「この約束は守って貰うぞ」と、赤い瞳を見詰めながら。
「お前、丈夫じゃないからな…。風邪を引いてからじゃ遅いんだ」
「でも…！　せっかくのお休みなのに…」
　ベッドになんか入りたくない、とブルーはゴネる。
　そうなるよりかは、起きてハーレイと話していたい、と膨れっ面で。
　「三つ目のクシャミなんかしないよ」と、桜色の唇を尖らせて。
「どうだかな？　クシャミばかりは、どうにもならんぞ」
　止めようとしたって、出ちまうもんだ、と言い終えない内に…。
「クシャン！」
　ブルーの口から飛び出したクシャミ。
　それこそ止める暇さえも無くて、アッという間に「クッシャン」と。

　三度目のクシャミが出たら、ベッドへ。
　そういう約束になっているのだし、ハーレイはベッドを指差した。
「今で三度目だぞ。サッサと着替えてベッドで寝ろ」
「嫌だよ、風邪じゃないんだから！」
　鼻がムズムズしただけだから、とのブルーの反論。
　けれど、説得力が無い。
　三度目のクシャミをやった後には、鼻を啜っているだけに。
「お前なあ…。だったら、熱でも測ってみるか？」
「熱？」
「熱が無ければ、まあいいだろう。四度目までは見逃してやる」
　だが、その前に体温計だ、とハーレイは腕組みをしてブルーを睨む。
　「早く測れよ」と、「体温計が部屋に無いなら、取って来い」と。

「えーっ！？」
　そんな、とブルーは叫んだけれど。
　更に頬っぺたが膨れたけれども、ハーレイも譲るつもりは無い。
「いいから、早く体温計だ。そいつが俺の条件だってな」
「うー…。じゃあ、おでこ」
「おでこ？」
「うん。ハーレイ、コツンとしてくれない？」
　おでこで熱が測れるでしょ、と微笑んだブルー。
　額と額をくっつけた時は、それで体温が測れる筈だ、と。
「なんだって？」
「お願い、それで測ってよ！　ハーレイのおでこ！」
　ついでに唇にキスもお願い、というのがブルーの魂胆だった。
　額で熱を測ったついでに、唇にキスもして欲しい、と。
「馬鹿野郎！　もう四度目まで待ってやらん！」
　チビはベッドで大人しく寝ろ、とハーレイはブルーを叱り付ける。
　我儘を聞いてやっていたなら、キリが無いから。
　おでこで熱を測るついでに、キスなどはしてやれないから…。



　　　　　　　　　　熱を測って・了

[0回]