（ホントに分からず屋なんだから…！）
　それにドケチ、と小さなブルーがついた悪態。
　ハーレイと過ごした休日の夜に、一人きりの部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日はハーレイが午前中から来てくれた。
　この部屋で二人、テーブルを挟んで向かい合わせ。
　お茶を飲むのも昼食もずっと、ハーレイと一緒だった。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　幸せ一杯の休日だけれど、今日はイラッとさせられた。
　ハーレイのことは好きだけれども、許せないことは「ある」ものだから。
（ちっとも、ぼくにキスしてくれない…！）
　どんなに強請っても、誘っても。
　あの手この手で頼み込んでも、どう頑張っても。
　そう、今日だって「そう」だった。
　「ねえ、キスしたいと思わない？」と投げ掛けた問い。
　「今だったら、ママも来ないものね」と、ちゃんと状況を確かめた上で。
　それなのに、つれなかった恋人。
　「俺は子供にキスはしない」と、お決まりの台詞。
　おまけに頭も小突かれた。
　痛くないよう、軽めに拳を落とされて。
　「キスは駄目だ」と、鳶色の瞳で睨まれもして。
　いつも、いつだって「こうなる」けれども、こうして腹が立つ夜もある。
　チビの子供には違いなくても、恋人なのに。
　遠く遥かな時の彼方では、何度もキスを交わしたのに。

　青い地球の上に生まれ変わって、また会うことが出来たハーレイ。
　失くした筈の身体を貰って、前とそっくり同じ姿で。
（でも、そっくりなのは…）
　今の時点では、ハーレイだけ。
　自分の方は残念なことに、前とそっくり同じ姿でも…。
（…チビだった頃の姿なんだよ！）
　前のハーレイに出会った頃と、全く同じ。
　メギドの炎で燃えるアルタミラで、若かった頃のハーレイに初めて会った。
　まだ青年と呼べる姿で、実年齢もそれに見合ったもの。
　一方、前の自分はと言えば、年だけは取っていたくせに…。
（…心も身体も、成長を止めてしまってて…）
　成人検査を受けた時から少しも変わらず、チビの子供のままだった。
　だから「子供だ」と皆に思われ、事実が知れても変わらなかった。
　なにしろ、中身が子供だから。
　年だけは皆より遥かに上でも、見た目と同じに中身は子供。
（もっと食べろよ、って…）
　前のハーレイは何度も言ったし、他の仲間もよく口にした。
　「子供はしっかり食べないと」だとか、「これも食べろ」と寄越すだとか。
　その頃の姿を貰っても困る。
　ハーレイの瞳に映る姿は、その頃と同じ「チビ」だから。
　恋人だった頃の「ブルー」は、何処を探しても「いない」のだから。

（……神様の意地悪……）
　酷い、と愚痴を零してみたって、どうにもならない。
　今の自分が「いる」だけでも奇跡、贅沢を言えば叱られる。
　「要らないのならば、返して貰おう」と、神様が言ったら全ておしまい。
　せっかく来られた青い地球から、遠い天国へと連れ戻される。
　魂が身体から抜けてしまって。
　「今の自分」は死んでしまって、優しい両親が泣くことになって。
（……ハーレイだって、泣くだろうけど……）
　案外、早いかもしれない切り替え。
　「死んじまったものは、仕方ないな」と、歩み始める「ブルーのいない人生」。
　もしも再会しなかったならば、歩んでいたかもしれない道。
（…好きな人が出来て、結婚して…）
　子供も生まれて、あの家で幸せに暮らしてゆく。
　生まれた子供が男の子ならば、「ブルー」と名付けるかもしれない。
　死んでしまった「ブルー」の代わりに、うんと幸せにしてやろう、と。
　恋人ではなく、父親として。
　休日はドライブに連れて行ったり、旅行やキャンプや、魚釣りにだって。
（…ぼくだと、連れてってくれないけれど…）
　ハーレイ自身の子供だったら、まるで全く無い問題。
　隣町に住むハーレイの両親の家にも、何度でも行くことだろう。
　釣りの名人だというハーレイの父と、海や川へと釣りに行ったりも。
（…ホントに、そうかも…）
　ハーレイだしね、と尖らせた唇。
　分からず屋でケチなハーレイなのだし、そのくらいのことはやりかねない。
　「ブルー」がいなくなったなら。
　チビのまんまで死んでしまって、ハーレイだけが地球に残ったならば。

　なんという酷い話だろう。
　チビの姿を貰ったばかりに、損をしている今の人生。
　あと少しばかり育っていたなら、きっと全ては違っていた。
　ほんの数年分、大きくなっていたならば。
　前の自分が成長を止めた頃の姿を、今の自分が持っていたならば。
（そしたら、すぐにハーレイとキス…）
　再会した時にキスを交わして、もう早速にデートの約束。
　アッと言う間に話が進んで、プロポーズだってされていただろう。
（再会したのが五月の三日で…）
　今は秋だから、そろそろ結婚式かもしれない。
　人を大勢招待するには、いい季節だから。
（結婚式、もう済んでるかもね…？）
　秋は秋でも、季節は晩秋。
　朝晩、冷え込む時もあるから、それよりも前に結婚式。
　もしもガーデンウェディングだったら、暖かい季節の方がいい。
　肌寒い日になってしまえば、招待客だって困ってしまう。
（…ウェディングドレスの、ぼくも寒いけど…）
　おめかしして来る女性も寒い。
　男性よりかは女性が薄着で、お洒落するほど薄くなりがち。
　寒さでカタカタ震えないよう、結婚式は秋の初めの方に。
（うん、そうかも…）
　とっくに式を挙げた後かも、という気もする。
　自分がチビでなかったら。
　ハーレイと再会を遂げたその日に、抱き合ってキスを交わせていたら。

（…ハーレイは、そんなの、考えないわけ？）
　いつも怒ってばかりだもんね、と思い出すハーレイの眉間の皺。
　「俺は子供にキスはしない」と、眉間の皺も深めになる。
　拳をコツンと落とされる時は。
　鳶色の瞳で睨み付けられて、「何度言ったら分かるんだ？」と叱られる時も。
（……ホントにケチで、分からず屋だよ……）
　ぼくのことなんか少しも分かってくれない、と恨みたくなる。
　ハーレイのことは好きだけれども、それとこれとは別問題。
　こんなにハーレイを愛しているのに、ハーレイの目から見たならば…。
（…ぼくなんかチビで、キスをするだけの値打ちも無くて…）
　ただの子供で叱られるだけ、と尽きない文句。
　愛していたって、腹が立つ時はあるものだから。
　分からず屋でケチな恋人のことを、詰りたくなる夜もあるから。
（いつだって、ぼくは我慢するだけ…）
　「キスは駄目だ」と言われる度に。
　「俺は子供にキスはしない」と、お決まりの言葉が飛び出す度に。
　ただの一度も例外は無くて、本当に、なんとも損な人生。
　前とそっくり同じ姿が、数年分、ズレていたせいで。
　ほんの数年足りていなくて、チビの子供の姿で再会したせいで。

　けれど文句を重ねていたなら、神様が怒ることだろう。
　「要らない身体なら、返して貰おう」と、連れ戻されてしまう天国。
　ハーレイだけが地球に残って、人生を謳歌してゆく結末。
　「ブルーの分まで、幸せにしてやらんとな」と、自分の子供を可愛がって。
　よりにもよって「ブルー」と名付けた子供を、死んでしまった「ブルー」の代わりに。
（……ハーレイ、ホントにやりかねないから……）
　文句を言うならハーレイの方にしておこう、と考える。
　いつかは育つ予定の身体を、神様に取り上げられないように。
　それでも文句は言いたくなるから、全部ハーレイに向かってぶつける。
　腹が立ったら、今夜みたいに心の中で。
　「分からず屋のケチ！」と、前の生から愛した人に。
　どんなに深く愛していたって、許せないことはあるものだから。
　チビの子供の心は狭くて、そうそう広くはないものだから。
（……ハーレイのケチ……！）
　それに分からず屋、と文句は尽きない。
　キスをくれないケチな恋人に、今日もプンスカ腹が立つから。
　まだまだこういう日々が続いて、結婚式だって、何年も先のことなのだから。
（…ハーレイのことは、好きなんだけど…）
　でも本当に腹が立つよ、と「此処にはいない」恋人を恨み続ける。
　愛していたって、全てを許せはしない気持ちになる時だって、あるものだから。
　チビの子供になっている分、心もそれに見合ったサイズ。
　だから許せはしないんだよね、とベッドに腰掛けて並べる苦情。
　「ハーレイのケチ！」と、「分からず屋だよ」と。
　キスの一つも許してくれないと、「今日も叱られただけだったよ」と…。

　　　　　　　　　愛していたって・了

※「キスは駄目だ」と叱られてしまったブルー君。今夜は腹を立てているんですけど…。
　チビの身体に文句を言ったら、神様に回収されるかも。だから文句はハーレイにｖ

[0回]

（……まったく……）
　あの忌々しいクソガキめが、とハーレイがフウと零した溜息。
　ブルーの家へと出掛けた休日、夜の書斎でコーヒー片手に。
　今日はゆっくり話せたブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　とても大事な人だけれども、それとこれとは別問題。
　「クソガキめが」と愚痴を言いたくもなるし、「忌々しい」とも思ってしまう。
　こうして家へと帰った後に、書斎に腰を落ち着けたら。
　昼間の出来事を思い返して、ブルーの言動を思い出したなら。
（…何度言ったら分かるんだ…！）
　あいつは学習しないのか、と苦々しい気分で傾けるカップ。
　心なしか、馴染んだコーヒーまでが、普段よりも苦く思えるほどに。
（勉強は出来るヤツなんだが…）
　きっと「学習」はしないんだな、と頭に描いたブルーの顔。
　十四歳にしかならない今のブルーは、自分が勤める学校の生徒。
　極めて成績優秀だけれど、得意なのは、きっと「勉強」だけ。
　いわゆる学習能力は無くて、「学ばない」のに違いない。
　動物でさえも「学ぶ」のに。
　根気よく何度も教え込んだら、同じ失敗はしなくなるものなのに。
（あいつの場合は、失敗だとも思っていないからなあ…）
　本当に学習しないヤツだ、と頭が痛い。
　まだ何年も、この状態が続くから。
　チビのブルーが前と同じに育つ日までは、「クソガキめが」と呻くことになるから。

　今のブルーと再会して直ぐ、自分の中でルールを決めた。
　ブルーが口では何と言おうと、中身は間違いなく子供。
　心も身体も幼いのだから、「前と同じ」には扱わない、と。
　どれほどブルーを愛していても。
　片時も離れたくはないほど、ブルーのことを想っていても。
（あいつは、子供なんだから…）
　どんなに「ませた」ことを言っても、それは「口だけ」。
　前の生の記憶を持っているから、その通りに真似て言っているだけ。
　「ぼくにキスして」と強請って来ようが、「キスしてもいいよ？」と誘おうが。
（…俺は真に受けちゃ駄目なんだ…）
　そこはセーブする所なんだ、と分かっているから、定めたルール。
　ブルーの背丈が前のブルーと同じになるまで、けして唇へのキスはしないと。
（……なのにだな……！）
　そう言い渡されたブルーの方は、とてつもなく諦めが悪かった。
　何度「駄目だ」と叱り飛ばしても、懲りたりはしない。
　頭をコツンと小突かれても。
　「馬鹿野郎！」と軽く睨み付けても、一向に諦めてはくれないキス。
　あの手この手でキスを強請って、忘れた頃に仕掛けてくる。
　そう、今日だって、そうだった。
　向かい合わせでお茶を楽しんでいたら、小首を傾げて。
　「ハーレイ？」と赤い瞳を揺らして。
　何事なのかと問い掛けてみたら、返った言葉はこうだった。
　「ねえ、キスしたいと思わない？」と、笑みを浮かべて。
　「今だったら、ママも来ないものね」と、それは得意そうに。

（クソガキめが…！）
　もちろん、その場でブルーを叱った。
　「俺は子供にキスはしない」と、「何度言ったら分かるんだ？」と。
　今ではすっかり、お決まりの台詞。
　これを何回口にしたのか、覚えてさえもいないほど。
　なのに懲りないのが今のブルーで、「学習する」ことは無いらしい。
　動物だって、「覚える」のに。
　やっていいことと悪いこととを、きちんと学習するというのに。
（…動物以下だ…！）
　あいつは確かウサギなんだが、と心で毒づく。
　幼かった頃のブルーの夢は「ウサギ」で、ウサギになりたかったという。
　ウサギだったら、元気に駆け回れるから。
　今度も前と同じに虚弱な、身体が元気になると思って。
（幼稚園で飼ってたウサギと仲良くなって…）
　ウサギになろうと考えたブルー。
　本当にウサギになれた時には、両親に飼って貰おうと。
（……庭にウサギ小屋を作って貰って……）
　庭の芝生で遊ぶつもりで、幼いブルーは「ウサギ」を夢見た。
　もしもウサギになっていたなら、どんな出会いになったのだろう。
　前の生の記憶が戻って来たって、ブルーがウサギだったなら。
（…ブルーなんだ、と分かるだろうが…）
　人間とウサギで恋をするより、同じウサギの方がいい。
　だから…。
（俺もウサギになるんだっけな）
　ブルーは白いウサギだろうけれど、自分はきっと茶色のウサギ。
　庭の小屋など捨ててしまって、広い野原に巣穴を作る。
　誰にも邪魔をされることなく、のびのび暮らしてゆけるようにと。
　人の姿はもう要らないから、ブルーと同じウサギになって。

　奇しくも今の自分もブルーも、ウサギ年。
　昔の地球の干支で言うなら、二人とも正真正銘のウサギ。
（…前よりも縁は深いんだがな…）
　ウサギのブルーは頭が悪いに違いない、とぼやきたくなる。
　いくら叱っても「覚えない」から。
　少しも学習してはくれずに、「ぼくにキスして」と繰り返すから。
（本物のウサギでも、もう少しだな…！）
　きっと覚えはマシだろうさ、と長い耳のウサギを思い浮かべる。
　野生のウサギは「学習しないと」生きてゆけないことだろう。
　何処に行ったら餌があるのか、危険な場所は何処なのかと。
　人間のペットのウサギにしたって、それなりのことを覚える筈。
　飼い主の機嫌を取る方法とか、家の中で行ってもいい場所だとか。
　そういったことを覚えなければ、叱られるから。
　名前を呼ばれて、額を指で弾かれるとか。
　あるいは「今日のおやつは無しよ」と、目の前で取り上げられるだとか。
（…絶対、本物のウサギの方が…）
　ブルーよりかは頭がいいぞ、と考えずにはいられない。
　ウサギは「学習してくれる」から。
　少々バカなウサギだとしても、ブルーよりかはマシだろう。
　何度も何度も叱ってゆく内、いつかは覚える。
　「これをやったら駄目なんだ」と。
　小さなウサギの脳味噌でも。
　勉強なんかはまるで出来ない、長い耳のついた頭でも。

（それなのにだな…）
　ブルーときたら、と尽きない嘆き。
　微塵も「学んでくれない」ブルーは、これから先も学習しない。
　「キスは駄目だ」と叱ってみたって、一向に。
　頭を、額をコツンとやろうが、まるで全く。
（…クソガキめ、としか言えんじゃないか…！）
　愛しててもな、と顰める顔。
　それとこれとは話が別だ、と最初に戻って。
　まだまだ終わりの見えない日々に、「お先真っ暗」な気持ちになって。
（…あいつはいいんだ、あいつの方は…！）
　キスは駄目だと叱られようが、ブルーにとっては「叱られた」だけ。
　大した被害も無いものだから、次の機会を耽々と狙う。
　けれど、「誘われた」自分の方は…。
（……精一杯、我慢しているんだぞ……！）
　前よりかは遥かに落ち着いたがな、とブルーに向かって言いたい文句。
　今のブルーがチビの子供だから、少しずつ余裕が生まれてもくれた。
　ブルーが何と言って来ようが、「駄目だ」と叱り飛ばせるだけの。
　心がグラリと揺れたりはせずに、年上の大人の広い心で。
（…しかしだな…！）
　初めの頃には違っていた。
　今のブルーの顔の向こうに、重なった前のブルーの面影。
　時折垣間見える表情、それに心が揺れ動きもした。
　「俺のブルーだ」と、「前の自分」が反応して。
　直ぐにでもブルーを手に入れたいと、心の奥がざわつきもして。
　それで禁じた、「この家をブルーが訪ねて来る」こと。
　過ちを犯してからでは遅いと、自分自身を戒めて。
　悲しそうな顔になったブルーに、「今は駄目だ」と言い聞かせて。

　そうやって「守って来た」ブルー。
　傷付けないよう、幼くて無垢なままの心が健やかに育ってくれるよう。
（それなのに、だ…）
　クソガキめが、とブルーを詰りたくなる。
　誰よりも愛しているというのに、こんな夜には。
　まるで「学習しない」駄目なウサギを、ウサギ以下だと思うブルーを。
（頼むから、学習して欲しいんだが…！）
　そのちっぽけな脳味噌でな、と繰り返す愚痴。
　小さなブルーを愛していても、それとこれとは別だから。
　どんなにブルーを想ってはいても、時には恨みたくもなるから。
　「クソガキめが」と。
　「少しも学習しないウサギだ」と、「あいつの頭はウサギ以下だ」と…。

　　　　　　　　　愛していても・了

※珍しいハーレイ先生の愚痴。ブルー君を愛していても、クソガキ呼ばわり。
　きっとたまには、そういった夜もあるのです。ウサギ以下でも、愛していますけどねｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ？　分けることって…」
　大切だよね、と小さなブルーが傾げた首。
　二人で過ごす休日の午後に、テーブルを挟んで向かい合わせで。
「うん？　どうしたんだ、急に？」
　分けるというのは何の話だ、とハーレイは赤い瞳を見詰めた。
　もしかしてブルーは、ケーキを分けて欲しいのだろうか？
　ブルーの母が焼き上げてくれた、大好物のパウンドケーキ。
　隣町に住む自分の母のと、そっくりな味に出来上がるもの。
　「おふくろの味だ」と喜んでいるのを、ブルーは充分に承知。
　それを横から「欲しい」と言っても、分けて貰えるかどうか…。
（…俺を試してやがるのか？）
　ブルーだからな、と浮かんだ苦笑。
　十四歳にしかならないブルーは、何かといえば試したがるから。
　「小さな自分」にも、ちゃんと愛情を持ってくれるかどうか。

　きっとそうだな、と考えたから、皿の上のケーキを指差した。
「こいつを分けて欲しいのか？　珍しいな」
　晩飯が入らなくなっても知らんぞ、と念を押す。
　小さなブルーは食が細くて、じきにお腹が一杯になる。
　「ハーレイの愛情」を試したばかりに、そうなる可能性はある。
　分けて貰ったケーキの分だけ、胃袋の中身が増えてしまって。
　大喜びで食べた後には、「晩御飯、あまり食べられないよ」と。
　そうなった時は、ブルーの両親が心配をすることだろう。
　自分たちの大事な一人息子が、今夜は具合が悪いのかと。
　「大好きなハーレイ先生も一緒の夕食」が、入らないくらいに。
　けれどブルーは、「そうじゃなくって…」と瞳を瞬かせた。
　「ぼくが言うのは、分けることだよ」と。

「分けることって…。このケーキだろ？」
　ちょっと欲しいと言うんだろうが、と訊き返した。
　「俺の大好物のケーキを、俺が譲ってくれるかどうか」と。
「それも試してみたいけど…。ケーキじゃなくても…」
　分けるのが一番だと思うんだよね、とブルーは笑んだ。
　どんなものでも、一人占めより、分け合うのがいいと。
「ふむ…。まあ、その方が世の中、素敵ではあるな」
「でしょ？　だからね…」
　分け合うのがいいと思うんだけど、というのがブルーの言い分。
　「ハーレイもそれに賛成だったら、ちょうどいいよね」と。
「おいおいおい…。ケーキじゃないなら、何を分けたいんだ？」
　俺にはサッパリ分からんのだが、と捻った首。
　どうにも見当がつかない上に、他に分けられるものも無いから。
　そうしたら…。

「ハーレイの愛情に決まってるじゃない！」
　一人で抱え込んでいないで、ぼくにも分けて、と輝いた瞳。
　「分けるのが一番いいと思うなら、ぼくにキスして」と。
「馬鹿野郎！」
　なんでそうなる、とブルーの頭に落とした拳。
　痛くないよう、加減しながらコッツンと。
　愛情もケーキも、ブルーになら分けてやりたいけれど…。
（キスは駄目だ、キスは！）
　俺は子供にキスはしない、とお決まりの台詞。
　それは出来ない注文だから。
　ケーキは分けてやれるけれども、キスは決して贈らないから…。




　　　　　　　　　分けるのが一番・了

[0回]

（今日は、挨拶出来ただけ…）
　たったそれだけで終わっちゃった、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は、寄ってはくれなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれど自分はチビの子供で、ハーレイは学校の教師で大人。
　仕事の帰りに寄ってくれなかったら、寂しく過ごすことになる。
　いくら両親が家にいたって、夕食を一緒に食べたって…。
（ハーレイがいないと、つまらないよね…）
　それに寂しい、と悲しい気持ち。
　もしもハーレイが来てくれていたら、賑やかだっただろう夕食の席。
　ハーレイを両親に取られても。
　「おかわりは如何ですか？」と微笑む母やら、あれこれ話が合う父やらに。
（…パパもママも、何も知らないから…）
　自分たちの一人息子が、ハーレイと恋人同士だなんて、両親は夢にも思っていない。
　だからハーレイに気を遣う。
　「ソルジャー・ブルーの生まれ変わり」でも、自分たちの息子はチビだから。
　子供の相手は退屈だろうと、夕食の席では「大人同士の話題」に興じて。
（…そうなっちゃっても、ハーレイと一緒に晩御飯…）
　食べられるだけでいいんだけどな、と今日も残念でたまらない。
　ハーレイは来てくれなかったから。
　学校の廊下で挨拶しただけ、ただそれだけで終わったから。

　こんな日だって、あるものだ、と分かってはいる。
　挨拶出来ただけでもマシで、顔を見られただけで充分。
（…本当に運が悪い日だと…）
　ハーレイの姿も見られないまま、学校を後にすることになる。
　「会えるかな？」と思っている間に、放課後になって。
　後ろ髪を引かれるような思いで、校門まで歩く間にだって…。
（何回、後ろを振り返っても…）
　会いたい人には出会えないまま。
　その上、家に帰った後にも、ハーレイは来てはくれないまま。
　窓辺に寄っては、濃い緑色をした車が走って来ないか、家の表の道路を見ても。
　門扉の脇のチャイムが鳴るのを、首を長くして待ち焦がれても…。
（…来ない日は、そのまま日が暮れちゃって…）
　溜息ばかりで、夜が更けてゆく。
　「今日はハーレイ、来てくれなくって、会えてもいない」と肩を落として。
　ツイていない日だと、泣きたいような気分に深く包まれもして。
（それよりは、ずっとマシなんだけど…）
　でも寂しいよ、とハーレイの家の方に目を遣る。
　そうしても見えはしないのだけど。
　サイオンが不器用な今の自分は、透視なんかは出来ないから。
　そうでなくても、何ブロックも離れているのがハーレイの家。
　屋根に登って見ようとしたって、他の家の屋根や、木立なんかが邪魔をする。
　見通しのいい昼間でも。
　「灯りだけでも」と、暗くなってから探してみても。
　それくらい遠い、ハーレイがいる場所との距離。
　心は近いつもりでも。
　思念波は全く紡げなくても、「ハーレイ？」と心で呼び掛けていても。

（遠いんだよね…）
　ホントに遠い、と思う距離。
　ハーレイの家が「お隣」だったら、こんなことにはならないのに。
　道路を挟んだ向かい側でも、窓から手を振れば見えるのに。
（…ハーレイが庭に出ていたら…）
　直ぐに分かるし、家の中で移動するのも分かる。
　夜だったならば、順に灯りが灯っていって。
　昼の間でも、どの部屋の窓が開いているのか、それを眺めれば。
（……隣だったら良かったのにな……）
　何度、そう思ったことだろう。
　いつでも「ハーレイ！」と呼べる所に、ハーレイの家があったなら、と。
（もっと贅沢を言っていいなら…）
　同じ家に住んでいれば良かった。
　朝一番から顔を合わせて、夜も「おやすみ」の挨拶をするまで一緒。
　そういう距離なら、どんなに嬉しいことだろう。
　目覚ましの音で目を覚ましたら、じきにハーレイに会えたなら。
　顔を洗いに行った洗面所で、バッタリと顔を合わせるだとか。
　朝食を食べに下りて行ったら、ハーレイもテーブルに着いているとか。
（それって、最高…！）
　最高だよね、と広がる夢。
　たとえハーレイが、父と同じで、面倒見が少し良すぎても。
　「これも食べろよ？」などと笑って、自分のお皿から分けてくれても。
（…お腹一杯になっちゃうけれど…）
　きっと心も幸せ一杯。
　ハーレイがくれたソーセージのせいで、朝からお腹がパンパンでも。
　「もうこれ以上は、食べられないよ」と思うくらいに、お裾分けの量が多すぎても。

　いいな、と顔が綻んだ。
　この家にハーレイも暮らしていたなら、もう毎日が最高の日々。
　「会えなかったよ」とガッカリしなくてもいいし、溜息だって零れはしない。
　ハーレイは「家にいる」のだから。
　たまに会えない時があっても、それは「本当に仕方ない」こと。
　研修旅行で留守にするとか、クラブの遠征試合のお供で行ってしまっただとか。
（そういう時には、ぼくは留守番…）
　何日か待てば、ハーレイは、ちゃんと帰って来る。
　「元気にしてたか？」とお土産を持って。
　玄関先まで迎えに出たなら、「ただいま」と笑顔で頭を撫でてくれたりもして。
（……家族みたい……）
　そんなのがいい、と憧れるハーレイと同じ家での暮らし。
　家に帰ればハーレイがいたり、その逆でハーレイが帰って来たり。
（幸せだよね…）
　毎日が天国にいるみたい、と夢は尽きない。
　ハーレイの仕事が休みの時には、朝から晩まで一緒にいられる。
　もちろん二人で出掛けてもいいし、ドライブにだって行けるのだろう。
　なにしろ家が同じだから。
　今のように「お前が大きくなったらな」と言われはしないで、誘って貰えて…。
（ドライブに行って、何処かで食事…）
　デートみたいに素敵な時間を過ごせると思う。
　もしも一緒に暮らしていたら。
　ハーレイと同じ家にいたなら。

（ずっと一緒で、何処へ行くのも一緒だよ）
　大きなお兄ちゃんみたい、とハーレイの姿を思い浮かべる。
　二十四歳も年上だから、年の離れた「お兄ちゃん」。
　ハーレイは、父と年がそれほど変わらないから、父のようだとも言えるだろう。
（大きなお兄ちゃんか、パパ…）
　そうなれば、きっと甘え放題。
　ハーレイと家族だったなら。
　年の離れたお兄ちゃんだとか、とても優しいパパだったなら。
（……うんと幸せ……）
　ぼくがハーレイを一人占めだよ、と思った所で気が付いた。
　最高に幸せな日々だけれども、ハーレイと家族だったなら…。
（…ハーレイの記憶…）
　いくら待っても、戻って来てはくれないだろう。
　遠く遥かな時の彼方で、白いシャングリラで生きた記憶は。
　キャプテン・ハーレイだったことなど、欠片も思い出しはしないで…。
（…ぼくのお兄ちゃんか、パパのまんまで…）
　年の離れたチビの弟を可愛がるとか、一人息子を溺愛するとか、その程度。
　どんなに愛を注いでくれても、それは家族としての愛情。
　前の生での恋の記憶は、戻らずに。
　「弟」だか「息子」の正体などには、一生、気付くこともないまま。
（…だって、気付いたら…）
　家族がパチンと壊れてしまう。
　シャボン玉がパチンと弾けるみたいに、あっけなく、脆く。
　「お兄ちゃん」と恋は出来ないから。
　「パパ」とも恋は出来はしなくて、お互い、辛くなるだけだから。
　そうならないよう、神様は「忘れさせておく」ことだろう。
　ハーレイの記憶を固く封じて、何一つ、思い出さないように。
　再会の切っ掛けだった聖痕、あれも現れないように。

（……家族だったなら……）
　そうなっちゃうんだ、と冷えてゆく背筋。
　どれほど幸せに暮らしていたって、決してなれない「恋人同士」。
　ハーレイの記憶が戻らなくて。
　戻らないどころか、ハーレイが「パパ」の方だった時は…。
（…ハーレイの恋人、ママになっちゃう…）
　とっくの昔に結婚していて、生まれた子供が「自分」だから。
　息子を可愛がってはくれても、ハーレイが恋をした人は…。
（…ハーレイのお嫁さんで、ぼくのママ…）
　恋敵とさえ呼べないけれども、実の母親が恋敵。
　しかも勝負になっていなくて、ハーレイの心は「ママ」のもの。
　嫉妬したって、その恋敵の「ママ」が微笑むことだろう。
　「どうしたの、ブルー？」と、それは優しく。
　「最近、なんだか御機嫌斜めね」と、美味しいお菓子でも作ってくれて。
（……ハーレイだって、パパなんだから……）
　機嫌が悪くなった息子を、せっせと連れ出したりするのだろうか。
　「次の休みは、何処に行きたい？」と、ガイドブックを広げたりして。
（…ハーレイが、お兄ちゃんだったとしても…）
　やっぱり記憶は戻りはしない。
　弟を可愛がって暮らして、そしていつかは…。
（結婚して、家を出て行っちゃう…）
　生涯を共にする伴侶を見付けて、結婚式を挙げて。
　「ブルーも、いつでも遊びに来いよ」と、新しい住まいに引越して行って。
（……独りぼっちになっちゃうよ、ぼく……）
　そうでなければ、「恋敵のママ」の側で暮らしてゆくコース。
　「ハーレイではない誰か」に出会って、恋をして、家を出ない限りは。
　そんなことなど有り得ないのに、ハーレイしか好きになれないのに。

（……やだよ、そんなの……）
　絶対に嫌だ、と強く思うから、今みたいに遠い距離でいい。
　ハーレイと一緒に暮らしていたなら、幸せでも、きっと悲劇だから。
　もしもハーレイと家族だったなら、待っているのは悲しい別れ。
　そうでなければ恋敵が母で、けしてハーレイは、こっちを向いてはくれないから…。

　　　　　　　　　　家族だったなら・了

※ハーレイ先生と家族だったら幸せだよね、と考えたブルー君ですけれど…。
　そうだった時は、悲劇が待っているみたいです。今の関係が一番いいんですよねｖ

[0回]

（奇跡っていうのは、あるモンなんだなあ…）
　ついでに生まれ変わりってのも、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒー片手に。
　今日は学校での、挨拶だけで終わったブルー。
　廊下でバッタリ顔を合わせて、「ハーレイ先生！」と掛けられた声。
　「元気そうだな」と笑顔で返して、たったそれだけ。
　行く方向が違ったから。
　授業の合間の短い休みで、ゆっくり話せはしなかったから。
　けれど、それだけでも貴重な時間。
　ブルーの顔を見られただけで、挨拶が出来ただけで充分。
　なんと言っても「ブルー」だから。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わって、また巡り会えた愛おしい人。
　学校の教師と、教え子として。
　前のブルーが焦がれ続けた、青い地球の上で再び出会えた。
　遠く遥かな時の彼方で、離れてしまった筈なのに。
　前の自分が命尽きるまで、会えはしないと思っていた。
　死者が行く地で、先に逝ったブルーに追い付くまでは。
（……それなのにだな……）
　まるで全く記憶に無いのが、前のブルーに「追い付いた」こと。
　「これで会える」と、夢見るように考えたのに。
　死の星だった地球の地の底で、息絶える時に。
　崩れ落ちてくる岩に潰され、「此処で死ぬのだ」と思った時に。
　魂は死んでゆく身体から抜けて、空へ羽ばたいてゆくだろうから。
　そうして真っ直ぐ飛んだ先では、ブルーが待っているのだろうと。
（しかし、覚えていないんだ…）
　其処でブルーと出会ったことを。
　次に意識が目覚めた時には、この青い地球の上だった。
　すっかり「地球の人間になった」、名前も同じな「ハーレイ」になって。

　前の生では、考えさえもしなかったこと。
　ブルーと二人で生まれ変わって、青い水の星で生きてゆくこと。
　今度こそ、何にも邪魔をされずに。
　ソルジャーやキャプテンの立場に縛られることも、戦いの日々も無い世界で。
（神様ってヤツは、本当に粋な計らいをなさる…）
　聖痕には驚かされたんだがな、と思い出す「あの日」。
　何も考えさえもしないで、今の学校にやって来た。
　それまでの転任と何処も変わらず、「今日から新しい学校だ」と。
　前任の教師との引継ぎを終えて、ブルーのクラスで古典の授業をするために。
（他のクラスも幾つもあるから…）
　ブルーのクラスは、その中の一つ。
　「此処だな」とクラスの名前を確かめ、扉を開けて足を踏み入れた途端…。
（…生徒が派手に怪我をしたんだ）
　珍しい赤い色の瞳から、血の色をした涙を溢れ出させて。
　両方の肩や左の脇腹、其処からも鮮血が噴き出して。
（てっきり、事故だと…）
　慌てて駆け寄り、抱き起こしたら、戻った記憶。
　腕の中で血まみれになっている生徒は、誰なのか。
　「本当の自分」は誰だったのか、「生まれ変わって来る前」の膨大な記憶が。
　そうやってブルーと再会を遂げて、今ではすっかり教師と教え子。
　いつかブルーが大きくなるまで、その関係が続いてゆく。
　恋人同士には変わりなくても、互いの距離は縮まないままで。
　どんなにブルーがキスを求めても、「キスは駄目だ」と叱り付けながら。

（まだまだ、待たされちまうわけだが…）
　小さなブルーが大きくなる日が、待ち遠しい。
　前のブルーと全く同じ姿に育って、一緒に暮らしてゆける日が。
　結婚式を挙げて、この家にブルーを迎える時が。
（何もかも神様のお蔭だよなあ…）
　もう一度、あいつと暮らせるなんて、と嬉しくなる。
　白いシャングリラのような箱舟ではなくて、地面の上にある家で。
　それもブルーの憧れだった、青い地球。
　前の生では何処にも無かった、母なる水の星に生まれて。
（…もっと前から出会いたかったが…）
　あいつが生まれてすぐの頃から、と思うけれども、それは贅沢と言うものだろう。
　十四歳のブルーに出会えただけでも、儲けもの。
　これから大きく育つ姿を、見守れるから。
　前の生でもそうだったように、「しっかり食べろよ」と注意したりして。
（…一緒に暮らしていたならなあ…）
　もっと細々と気を配れる。
　今度も身体が弱いブルーが、無理をして熱を出さないように。
　夜更かししそうなら「駄目だ」と叱って、ベッドに入れて。
　とても元気にしている日ならば、「これも食べろ」と身体にいい食事。
　今の自分も料理は得意で、大抵のものは作れるから。
（仕事が終わって帰ったら、すぐに…）
　夕食の支度で、朝は毎日、朝食作り。
　ブルーの昼食は、学校のある日は、学校の食堂なのだけれども…。
（休みの日は、俺が腕を奮って…）
　とびきり美味しい昼食を作る。
　もちろんブルーのための「おやつ」も、心をこめて。

　そういう暮らしもいいもんだ、と思ったけれど。
　小さなブルーを側で見守り、育ててゆくのも素敵だけれど…。
（ちょっと待てよ？）
　どう転がったら、ブルーと一緒に暮らせるのだろう。
　毎日、同じ家で過ごして、家族のように。
（…あいつはチビだし…）
　大きくなるまで、この家に移って来てはくれない。
　それで当然、ブルーが何処に生まれていたって、そうなったろう。
　今のような「チビの子供」の内は。
　結婚できる十八歳を迎えて、花嫁になる時が来るまでは。
（…そうじゃないのに、一緒だとなると…）
　本物の「家族」くらいしかない。
　でなければ、とても仲のいい親戚、「親元を離れて」預けて貰えるくらいに。
（しかしだ、あいつは身体が弱いし…）
　親元を離れて暮らすことなど、両親が許しはしないだろう。
　ならば、残るは「本物の家族」。
　生まれた時からずっと一緒の、弟だとか。
　あるいは「今の自分」が結婚していて、妻との間に…。
（生まれた子供が、ブルーだってか！？）
　それなら一緒に暮らしてゆける。
　誰に気兼ねをすることもなくて、ごく自然に。
　「お兄ちゃん！」とブルーに纏い付かれたり、「パパ！」と甘えられたりもして。

（……うーむ……）
　まるで考えてもみなかった、と愕然とさせられる人生の形。
　愛おしい人とは再会出来ても、前の生とは、全く別物。
（…きっと、ブルーは…）
　もしも互いに家族だったら、思い出しさえしないのだろう。
　「お兄ちゃん」や「パパ」が、誰なのか。
　もちろん聖痕も現れはせずに、ひっそりと皮膚に隠されたまま。
　ブルーの記憶が戻って来たなら、とても厄介なことになるから。
　「お兄ちゃん」や「パパ」は、けして恋人にはなれないから。
（……俺だけ、記憶が戻って来て……）
　ブルーは「思い出さない」まま。
　前とそっくり同じ姿に育っても。
　誰が見たって「ソルジャー・ブルー」に瓜二つでも。
（…それでも、俺は…）
　きっとブルーに尽くすのだろう。
　「お兄ちゃん」ならば、とても身体の弱い弟を、大切にして。
　何処へ行くにも「来るか？」と誘って、無理をしないよう気遣ってやって。
（俺の息子なら…）
　きっと妻さえ呆れるくらいに、過保護な父親になるのだと思う。
　何かと言ったら「ブルー、ブルー」と、妻よりも遥かに気にかけてやって。
　料理も妻に任せはしないで、「今日はパパが御馳走、作ってやるぞ」と甘やかして。
　なんと言っても、「ブルー」だから。
　ブルーの記憶は戻って来ないで、「弟」や「息子」のままであっても。
　「お兄ちゃん！」だの「パパ！」と慕ってくれても、ただそれだけに過ぎなくても。

（そして、いつかは…）
　育ったブルーを、送り出す日が来るのだろう。
　ブルーに似合いの相手が見付かり、その人と暮らしてゆくことになって。
　結婚式を挙げて、新しい家に引越しして。
（お兄ちゃん、さよなら、って…）
　そうでなければ、「パパ、さよなら」。
　明るく手を振り、きっと元気に巣立ってゆく。
　虚弱な身体は変わらなくても、ブルーも「パパ」になるために。
　妻と幸せな家庭を築いて、未来へ歩いてゆくために。
（…家族だったら、そうなっちまうな…）
　俺と一緒に暮らしていたって、「さよなら」なんだ、と気付かされた。
　しかも記憶も戻らないから、弟や息子に過ぎないままで。
　青い地球の上で再会したって、すれ違いのように生きて別れていって。
（……そいつは勘弁願いたいから……）
　待たされようとも、今の暮らしで充分だよな、と傾けたカップ。
　もしもブルーと家族だったら、辛い別れが待っているから。
　ブルーの記憶は戻らないままで、「さよなら」と去ってしまうのだから…。

　　　　　　　　　　家族だったら・了

※ブルー君が小さい頃から、一緒に暮らせていたらいいのに、と思ったハーレイ先生。
　けれど、そういう暮らしになるなら、ブルー君は家族。今の関係の方がいいですよね…？

[0回]