（…ずいぶん、狭くなったよね…）
　ぼくの部屋、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（んーと…？）
　ベッドに、机に、本棚に…、と数えてゆく家具。
　クローゼットだって、忘れはしない。
　なにしろ、クローゼットには…。
（ママにバレないように、コッソリ…）
　鉛筆で印がつけてある。
　前の自分の背丈の高さを、きちんと床から測った場所に。
　そこまで今の背丈が伸びたら、ハーレイとキスが出来る目印。
　まだまだ当分、その日は来なくて、印は見上げるだけなのだけれど。
　ハーレイにキスを強請っても無駄で、いつも叱られてばかりだけれど。
（今のぼくの家具、全部並べても…）
　一杯になるか怪しいよね、と頭に浮かべた「前の自分」の部屋。
　もちろん青の間全体ではなくて、ベッド周りのスペースだけを。
（ベッドだけでも、今のベッドよりもずっと大きくて…）
　無駄に立派で、ベッドの枠には、ミュウの紋章まで彫り込まれていた。
　更には天蓋付きのカーテン、ぐるりと円形に巡らされたもの。
（……あのカーテンの中だけで……）
　今の家具を置くには充分だろうし、そうなってくると余るスペース。
　カーテンを巡らせた向こう側には、幾つも灯った青い照明。
　それから「床だけ」の部分が広がり、大きな円を作り上げていた。
　前の自分の部屋と言ったら、感覚としては、その部分。
　付け加えるなら、奥の方にあった、バスルームだとか、小さなキッチン。
　それで全部で、青の間自体は…。
（……無用の長物……）
　無駄だったよね、と今でも思う。
　あんなに広い部屋を貰った所で、使えるわけなどなかったのに、と。

　前の自分が「無理やり」押し付けられた部屋。
　とんでもない広さがあった空間、貯水槽まで備えた青の間。
　高い天井は見上げてみても、何処にあるのか分からなかった。
（サイオンで見たら、見えたんだけどね…）
　今の自分が入ってみたって、天井は見えないことだろう。
　サイオンがすっかり不器用になって、「見る」ことなどは出来ないから。
　肉眼で青の間の天井を見ても、視界に入るのは暗闇ばかり。
（……こけおどし……）
　ソルジャーの威厳を高めるためにと、工夫されたのが、あの部屋だった。
　ただでも無駄に広いというのに、一層、広く見えるようにと。
　わざわざ照明を暗くした上、設置場所まで計算して。
（……貯水槽だって、ホントは要らなかったのに……）
　作った所で意味は無いのに、それにも理由が付けられた。
　「ソルジャーのサイオンは、水と相性がいいから」と。
　ゼルとヒルマンが開発した機械、それを使って測定した結果を基にして。
（大嘘つき…）
　あれだって誤差の範囲内だよ、と前の自分もよく知っていた。
　だから必死に反対したのに、誰も聞いてはくれなかった。
　「こういう部屋に住んで頂きます」と、図面を描いて寄越しただけで。
　白いシャングリラの改造計画、それの重要な一環として。
（……貯水槽の水、あの部屋でしか……）
　循環してはいなかったから、無駄の極みと言えるだろう。
　せめて公園にも流れてゆくなら、まだしも救いがあったのに。
　青の間だけの特権ではなくて、船の誰もが享受できるもの。
　けれども、それは叶わなかった。
　ソルジャーというのは「特別扱い」、他の仲間たちと「同じ」では駄目。
　それでは指導者としてのカリスマ、大切な威厳が損なわれるから。
　仰ぎ見るような存在だからこそ、仲間たちも「ついてくる」ものだ、と。

（……だけど、ホントにそうだったのかな？）
　疑わしいよね、と今でも疑問に思う。
　ソルジャーが「やたら偉くなくても」、仲間たちの信頼は得られそうだ、と。
　何故なら、ジョミーが「そう」だったから。
　子供たちとも気軽に遊んで、若手の仲間たちにも人気。
（…長老たちには、不評だったみたいなんだけど…）
　それでも立派に「ソルジャー」だったし、赤い星、ナスカも彼が築いた。
　ジョミーが「降りよう」と決断したから、入植した「ジルベスター・セブン」。
　人類がテラフォーミングを諦め、捨てて行った星。
　その赤い星を「ナスカ」と名付けて、シャングリラの仲間は地面に降りた。
　白いシャングリラには「無かった」地面。
　其処を自分たちの足で踏み締め、整地し、そして耕していった。
　ナスカの大地で野菜を育てて、新たな命も其処で生まれた。
　ＳＤ体制が始まって以来、考えられさえしなかった「命」。
　自然出産で生まれたトォニィ、母の胎内で育まれた者。
　トォニィの他にも六人もの子が、赤いナスカで生まれて育った。
　彼らはジョミーがいなかったならば、きっと存在しなかったろう。
　ジョミーだからこそ、彼らの両親たちの心を掴んで、ああいう道へと導いてゆけた。
　後にミュウたちを、白いシャングリラを「救った」子たちを生み出すこと。
　メギドの炎からナスカを守って、地球までの道を拓いた子らを。
（……ナスカが燃えた後のジョミーは……）
　すっかり人が変わってしまって、「命令すること」が常だったという。
　彼は「カリスマ」を目指していたのか、どうだったのか。
（……ジョミーの日記とかは、残ってないから……）
　それは誰にも分からないことで、研究者たちの意見も纏まりはしない。
　決め手が無いから、推測だけしか出来ないから。
　ジョミーが「偉いソルジャー」になろうとしたのか、そうでないかは。
　けれども、そうなる前のジョミーも、立派にソルジャーだったと思う。
　「ソルジャー・ブルー」とは全く違った、威厳など無いソルジャーでも。
　長老たちから文句を言われて、軽んじられていた存在でも。

　前の自分は「ソルジャー」だったし、ジョミーの評価を誤りはしない。
　たとえ引きこもった時期があろうと、彼は「ソルジャー」の務めを果たした。
　前の自分が思った以上に、素晴らしい道へ皆を導いて。
　新しい世代のミュウを育てて、地球までの道を切り拓いて。
（……だけど、ジョミーが住んでた部屋は……）
　今の時代の研究者たちさえ、不思議がるくらいに「ごく普通の部屋」。
　ソルジャー候補だった時に暮らした、居住区の部屋を「そのまま」使った。
　模様替えさえ、全くせずに。
　部屋に置く家具も、ソルジャー候補の頃と同じで、変わらなかった。
　ミュウの紋章の飾りなどは無く、実用本位の机やベッド。
（…それでもジョミーは、ソルジャーだったし…）
　仲間たちは彼を信頼していて、地球までの道を共に歩んだ。
　文句ばかりの長老たちさえ、ナスカから後は、ジョミーを否定はしなかった。
　何故なら、ジョミーは「ソルジャー」だから。
　「ソルジャー・ブルー」がいなくなっても、白いシャングリラを導ける者。
　ジョミーはそれを証明しながら、ついに地球まで辿り着いた。
　残念なことに、地球は青くはなかったけれど。
　その上、ジョミーや長老たちやら、多くの命が消えたのだけれど。
（…それから、トォニィがソルジャーになって…）
　やはりジョミーの時と同じに、「それまでの自分の部屋」で暮らした。
　特別な部屋など作りもしないで、家具もそのまま使い続けて。
　ソルジャーの衣装だけを作って貰って、他には何も欲しがらないで。
（…でもって、船の仲間たちだって…）
　それに反対しなかった上に、トォニィを信じて、彼について行った。
　最後のソルジャーになったトォニィ、彼がその座を降りるまで。
　白いシャングリラの解体を決めて、船の仲間たちが、全て地面に降りた時まで。
　だから、トォニィも立派に「ソルジャー」。
　威厳を高めるための仕掛けは、何も無くても。
　青の間みたいな「こけおどし」の部屋、それをわざわざ作らなくても。

（……ジョミーも、それにトォニィも……）
　普通の部屋で暮らしていたなら、前の自分は何だったのか。
　昏睡状態に陥ってさえも、青の間を独占していた自分。
　十五年間も眠り続けて、一度も目覚めないままで。
（…眠り姫なら、とっくに茨が茂ってしまって…）
　部屋ごと忘れ去られただろうに、前の自分は、そうではなかった。
　係の者やら、医療スタッフ、大勢の者に世話されて。
　部屋の主は眠ったままでも、毎日、綺麗に掃除がされて。
（……前のぼくって、とっても贅沢……）
　これだけあったら充分なのに、と改めて見渡した今の自分の部屋。
　青の間だったなら、ベッド周りのスペースだけでも、これより遥かに広かった。
　あんな部屋は「要らなかった」のに。
　前の自分は欲しくなどなくて、ジョミーも、トォニィも、広い部屋など持たなくて…。
（…ホントのホントに、無駄だったってば…！）
　寝ちゃった後には、それこそ無駄、と思わないではいられない。
　どうしてメディカル・ルームに移さず、あの部屋に置いておいたのか。
　移動させた方が手間が省けて、青の間も有効活用できた。
（医療スタッフ、わざわざ通って来なくても…）
　仕事のついでに世話が出来たし、青の間だって…。
（あれだけ広いし、色々と…）
　役に立ったと思うんだよね、と考えた所で気が付いた。
　「いったい、何の役に立つの？」と。
　やたら広くて暗いだけの部屋を、どういう具合に使うのかと。
（……んーと……？）
　まず照明から取り替えた上に、貯水槽は撤去。
　そうしてみたって、部屋の構造が「ああいう代物」だったのだから…。
（使い道、何も無さそうだけど…！）
　だから放っておかれたんじゃあ…、と抱えた頭。
　昏睡状態の前の自分も、青の間も、同じに「使えない」から。
　何をしたって使えないなら、放っておくのが一番だから。

（……今のぼくの部屋、狭いんだけど……）
　これの方が値打ちがあるのかもね、という気がする。
　身の丈に合った大きさの部屋で、無駄に広くはないものだから。
　いつか自分がハーレイの家へ「お嫁に行っても」、この部屋くらいの広さなら…。
（たまに帰って来た時のために…）
　今のままで置いておいたとしたって、けして邪魔ではないだろう。
　母が「ついでに」掃除するにも、さほど手間ではないのだから。
（……これが青の間だったなら……）
　十五年間でも、大変だったに決まっているよ、と時の彼方の船の仲間に謝った。
　青の間がとても広かったせいで、迷惑をかけてしまったから。
　まるで必要ない部屋のせいで、部屋の係も、医療スタッフも、きっと苦労をしただろうから…。

　　　　　　　　青の間だったなら・了

※ブルー君の今の部屋より、ずっと広かったのが青の間。しかも、こけおどしのために。
　本当に無駄に広かったんだ、と考えた挙句に、謝ることに。仲間たちに苦労をさせたのかも？

[0回]

（…俺の部屋も狭くなったもんだな）
　あの頃の俺の部屋に比べて…、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日に、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
（……ガキの頃に使ってた部屋はともかく……）
　前の俺だ、と頭の中に描いた部屋は、白いシャングリラにあったもの。
　キャプテン・ハーレイのための私室で、相当に広いものだった。
（今の俺の家と比べた場合は、家が勝つんだが…）
　庭もあるから、家の方が遥かに広いけれども、部屋の広さでは敵わない。
　特に今いる書斎となったら、キャプテン・ハーレイが使った部屋の…。
（いつも航宙日誌を書いてた、あの机…）
　あれが置いてあった部屋にも負けちまうな、と苦笑する。
　お気に入りだった、木で出来た机。
　年を経るほどに味が出るから、暇のある時にせっせと磨いた。
　白い鯨が出来上がる前から、持っていた机。
　まだキャプテンの肩書きも無くて、厨房でフライパンを握っていた頃から。
（……その俺が、グンと偉くなっちまって……）
　いつの間にやらキャプテン・ハーレイ、船の頂点に立つ者の一人。
　だからシャングリラで持っていた部屋も、それに相応しく立派になった。
（キャプテンの部屋には、部下を呼んだりするからなあ…）
　来客用の家具も必要になるし、それを置くためのスペースも要る。
　自然と部屋は広く大きく、しかも複数の部屋を持つことになった。
　来客用の部屋にベッドがあっては、キャプテンの威厳を損ねるから、と。
　航宙日誌を書くための部屋も、来客用とは分けなくては、と。
（…お蔭で、とんだ広さの部屋に…）
　住んでいたのが前の俺だ、と可笑しくなる。
　大して偉いわけでもないのに、部屋だけは、やたら広かったと。
　自分の城を持つのだったら、今の書斎で充分なのに、と。

　今の書斎は、前の自分が暮らした部屋ほど広くはない。
　「狭くなった」と思うけれども、身の丈に合ったものだとも思う。
　前の自分が、もっと気楽な身分だったら、こういう部屋にしただろう。
　居住区にあった「普通の部屋」なら、専用スペースは、さほど広くはなかった。
（…基本の形はあったんだがな…）
　生活に欠かせないバスルームなどは、それぞれに決まっていた間取り。
　けれど、その他の部分だったら、個人の好みでどうとでも出来た。
　最低限の家具しか置かずに、のんびりと床に寝転べる部屋を作ってもいい。
　そうかと思えば、自分の好みの家具で揃えて、気の合う仲間を招いたりも。
（…家具と言っても、あの船ではなあ…）
　あまり贅沢を言えはしないし、せいぜい、色や雰囲気を揃える程度。
　それでも仲間たちは工夫を凝らして、「自分の部屋」を作り上げていた。
　前の自分も「ただのミュウ」だったならば、書斎を設けたことだろう。
　キャプテン・ハーレイの部屋がそうだったように、本棚を置いて。
　自分の好きな本を並べて、机も置いて。
（今の広さで充分なんだし…）
　きっと、いい部屋が出来ただろう。
　そこに入れば、寛げる部屋が。
　船の中での仕事を終えたら、コーヒー片手に本を読む部屋。
（…キャロブのコーヒーだったんだがな）
　本物じゃなくて代用品だ、と思い返した、白いシャングリラのコーヒー事情。
　コーヒーの木を育てられるだけの余裕は無くて、イナゴ豆の実で代用していた。
　その実だったら、コーヒーばかりか、チョコレートだって作れるから。
　子供たちの身体と健康のためにも、合成品より「その方がいい」と。
（たとえキャロブのコーヒーでもだ…）
　前の自分には充分だったし、ゆったりと飲んだことだろう。
　白い箱舟の中の、自分の城で。
　「今日も一日、よく働いた」と、自分自身を労いながら。

（…それだけのスペースがあれば、前の俺には充分で…）
　広い部屋なぞ要らなかったが…、と改めて書斎を見回してみる。
　「狭くなった」と思ったけれども、これよりもずっと広かったなら…。
（……何様なんだ、まったく……）
　昔の貴族じゃないんだから、と本で読んだ部屋を思い出した。
　遠い昔の地球で暮らした、高い身分の貴族たち。
　彼らは競って図書室を作り、自分の蔵書を披露したという。
　なにしろ貴族が持つ本なのだし、装丁からして凝っていたもの。
　革の表紙はもちろんのこと、見返しなどにも自分専用の紙を使ったりもして。
（そういった本をズラリと並べて、教養ってヤツを…）
　誇っていたのが、貴族という人種。
　書斎と言うより図書館のような、広すぎる部屋を作らせて。
　それらの蔵書を、本当に読破していたかどうか、謎なくらいに。
（…俺には、これで充分なのさ）
　読む本の量も、持つ量も、と満足の書斎。
　将来、もっと本が増えたら、また本棚を買えばいい。
　その分、狭くなるのだけれども、机が置ければ困らないから。
　本を読むには机と椅子だけ、それだけあったら何も要らない。
（……おっと、コーヒー……）
　こいつも欠かせん、とマグカップの端をカチンと弾く。
　香り高いコーヒーが入ったものを。
　キャロブで作った代用品とは、まるで違った地球のコーヒー。
　前の自分が生きた頃には、そんなコーヒーは何処にも無かった。
　地球そのものが、死に絶えた星のままだったから。
　コーヒーの木が育つどころか、乾燥した砂漠に覆われた地球。
　今は見事に蘇ったから、こうして地球のコーヒーを飲める。
　正真正銘、地球の大地で育った豆のコーヒーを。
　決して高い品物ではなく、食料品店で気軽に買い込めるものを。

（…まさに天国というヤツだってな）
　狭くなったが、俺の城だってちゃんとあるし、と嬉しくなる。
　キャプテン・ハーレイだった頃の部屋より、今の部屋の方がずっといい。
　狭い書斎でも自分の好みの本を並べて、地球のコーヒーまで飲める。
　前の自分の部屋にしたって、今から思えば、あそこまで…。
（広くなくても、良かったのにな？）
　だが、キャプテンだし、仕方なかったか…、と時の彼方に思いを馳せる。
　部屋が広かっただけではなくて、掃除の係までがいた。
　キャプテンは何かと多忙だからとか、理由をつけて。
　自分で掃除をしたっていいのに、当番の者がやって来て。
（…貴族ほどじゃないが、何様なんだ…）
　そんなに偉くはなかったんだが…、と考えた所で、ポンと頭に浮かんだ青の間。
　前のブルーが暮らしていた部屋、キャプテンの部屋より広かった場所。
（……うーむ……）
　あいつの家が丸ごと入るな、と今のブルーの家と比べた。
　庭まで一緒に突っ込んでみても、まだまだ余ることだろう。
　上にも下にも、横の方にも、余る空間。
　今のブルーの部屋だけだったら、前のブルーのベッドが置かれた所より…。
（うんと狭くて、小さいってな）
　けれども、それが今のブルーの大切なお城。
　前とは比較にならないサイズの、とても小さなベッドでも。
　本棚も、それにクローゼットも、前よりも、ずっと小さくても。
（あいつも、あの部屋で満足してて…）
　もっと大きい部屋が欲しいなどとは、思いもしないことだろう。
　今の自分が、そうだから。
　青の間よりも狭かったキャプテンの部屋さえ、「広すぎだった」と思うから。

（やっぱり人間、身の丈に合った暮らしが一番…）
　前の俺の部屋は贅沢すぎた、と肩を竦めて、それから前のブルーを思った。
　遠く遥かな時の彼方で、何度、ブルーが言っただろう。
　「この部屋は、ぼくには広すぎるよ」と。
　青の間が完成しない内から、折に触れては口にした苦情。
　「こんなに広い部屋は要らない」と。
　自分しか住まない部屋だというのに、どうして此処まで広いのかと。
（……あいつはソルジャーだったから……）
　キャプテン以上に、威厳を示さなくてはならない。
　ソルジャーとしての衣装はもちろん、暮らす部屋だって整えなければ。
　そうして生まれた部屋が青の間、やたらと広くて大きかった部屋。
　照明を暗くし、貯水槽まで備えた空間。
（…何度も、文句を聞かされたんだが…）
　今なら、あいつの気分が分かる、と見渡した書斎。
　自分の城にはこれで充分、さっきからそう思っていたから。
　前の自分の部屋でさえもが、「広すぎたんだ」と感じるのが今。
（……ということは、青の間だったら……）
　きっとブルーには、本当に「広すぎた」ことだろう。
　今のブルーが暮らしている家、それを入れても余るのだから。
　ブルーの部屋だけ入れるのだったら、ベッド周りのスペースだけで事足りるから。
（…前のあいつに、青の間を押し付けちまったのは…）
　前の俺だって犯人だった、と覚えているから、心の中で前のブルーに謝った。
　「とんでもない部屋を押し付けて、すまん」と。
　「もしも俺の部屋が青の間だったら、広すぎるなんてモンじゃない」と。
　もっとも、今の小さなブルーの前では、謝るつもりは無いけれど。
　謝ればきっと調子に乗るから、「お詫びにキスして」と言うだろうから…。

　　　　　　　　　　青の間だったら・了

※キャプテンの部屋は広すぎだった、と考えたハーレイ先生。今の書斎で充分だ、と。
　けれども、もっと広かったのが、前のブルーが暮らした青の間。今となっては広すぎですｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ…」
　ちょっと質問があるんだけれど、と小さなブルーが傾げた首。
　二人きりで過ごす休日の午後、お茶の時間の真っ最中。
　テーブルを挟んで向かい合わせで、赤い瞳を瞬かせて。
「質問だって？」
　どうせロクでもないヤツだよな、とハーレイは鼻を鳴らした。
　およそ真っ当な質問が来ない、こういう時間。
　揚げ足取りのことが多くて、自然と警戒してしまう。
　なにしろ小さなブルーときたら、あの手この手で…。
（キスを強請って来やがるからな…）
　今日の質問も、きっとそれだぞ、と腕組みをして深い溜息。
　そんな中身だと分かっていたって、聞いてやるしかない立場。
　だから「それで？」と、顎をしゃくって促した。
　質問の時間はサッサと済ませて、小さなブルーを叱ろう、と。
　そうしたら…。

「あのね、ストレスっていうのはさ…」
　身体に良くはないんだよね、と予想外の問いが降って来た。
　文字通り、天からスッコーン！　と。
　ブルーの頭は、ハーレイの頭よりも低い所にあるのだけれど。
（ストレスだって…！？）
　そいつはマズイ、と一気に神経が緊張する。
　小さなブルーが抱えるストレス、それは右手が凍えること。
　前の生の終わりに、メギドで冷たく凍えた右手。
　最後まで持っていたいと願った、ハーレイの温もりを失って。
　「絆が切れた」と泣きじゃくりながら迎えた、孤独な最期。
　今のブルーも覚えているから、右手が冷たくなるのが苦手。
　悲しかった記憶が蘇って来て、ベッドで泣く夜もあるという。
　メギドの悪夢を連れて来るのが、右手が冷たくなった夜。
　今の季節は朝晩、冷え込む時もあるから…。

（ここの所、気温が低めだったし…）
　そいつが来たか、とハーレイの背中も冷たくなった。
　こうして「ストレス」と持ち出すまでに、何日あったか。
　小さなブルーは一人で抱えて、どれほど辛かったことだろう。
　もっと早くに言えばいいのに。
　休日になるまで待っていないで、放課後に訪ねて来た時に。
　そう思ったから、ブルーを真っ直ぐ見詰めて言った。
「ストレスなんぞは抱えていないで、すぐ俺に話せ」
　でないと、お前が辛いじゃないか、と赤い瞳を覗き込む。
　「どうして俺に言わなかった」と、「我慢するな」と。
　小さなブルーの凍える右手は、こちらの心も痛くなる。
　前のブルーを失った後に、前の自分を苛み続けた痛みと後悔。
　失くすと気付いていたくせに何故、と何度も噛み締めた奥歯。
　どうしてメギドへ行かせたのかと、前の自分の判断を悔いて。
　いくらキャプテンの立場であっても、正しかったか、と。

（……参っちまうな……）
　今の俺まで、と小さなブルーを抱き締めたくなる。
　右手が凍えて冷たいのならば、いつでも側にいてやりたい。
　二度とそういうことが無いよう、気を配りながら。
　ブルーはそれを知ってか知らずか、ふわりと笑んだ。
「やっぱりストレス、良くはないよね？」
「当然だろうが、いい結果にはなりやしないしな」
　俺に話してしまうといい、と力強くブルーに頷き掛けたら…。
「それじゃ、キスして！　唇に！」
「はあ？」
「もうストレスでおかしくなりそう、キスが貰えなくて！」
　ホントのホントにストレスなんだよ、と訴えたブルー。
　「辛くて身体が変になりそう」と、胃まで痛い、と。

「馬鹿野郎！」
　それは仮病だ、とブルーの頭に落とした拳。
　心配のし損だったから。
　小さなブルーが抱える悩みは、ただの我儘だったのだから…。



　　　　　　　　　　　ストレスって・了

[0回]

（今日はツイてなかったよね…）
　ハーレイに一度も会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
　そのハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は会えずに終わった、ハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　今はブルーが通う学校の古典の教師で、学校に行けば会える人。
　古典の授業がある日だったら、もう間違いなく教室で。
　授業が無い日も、学校の廊下や、校内の何処かで。
（…その筈なんだけど…）
　今日は会えずに終わっちゃった、と悲しい気持ち。
　古典の授業が無かったから。
　おまけに運が悪かったらしく、学校の中でもすれ違いばかり。
（……他のクラスの授業はあったし……）
　ハーレイは学校に来ていた筈で、廊下もグラウンドも通っただろう。
　朝は柔道部の朝練もあるし、運のいい日は朝から会える。
　けれども今日は、それも会えず仕舞い。
　いつも通りに登校したのに、ハーレイの姿は見かけなかった。
　もっとも、朝の出会いの方は…。
（元々、滅多に無いんだけどね）
　よっぽど運がいい日じゃないと、と分かってはいる。
　だから、そちらは諦めるとしても、放課後までの学校での時間。
　けして短いものではないのに、どうして、今日は駄目だったろうか。
　廊下は何度も歩いたのに。
　階段だって上って下りたし、グラウンドの端も通って行った。
　なのに全く会えなかったから、授業が終わって帰る時には…。
（わざわざ、体育館の方まで…）
　遠回りをしていったというのに、ハーレイの姿は、やはり無かった。
　運のいい日は、柔道着のハーレイに会えるのに。
　体育館まで遠回りする前に、廊下の途中でバッタリだとか。

　運の神様に見放されたのか、会えずに終わってしまった恋人。
　姿も見られなかった所が、本当に、とても悲しい限り。
（…挨拶とかは出来なくっても…）
　チラと姿を見られるだけでも、うんと心が弾むもの。
　「ハーレイだ！」と、見慣れた姿が視界に入ってくるだけで。
　手を振っても気付いて貰えないほど、遠い所にいる時だって。
（でも、今日は、それも……）
　無かったんだよ、と肩を落として、運の無さを嘆く。
　自分の運が悪かったのか、ハーレイの運もまた、悪かったのか。
（…ハーレイ、どうしているのかな？）
　会えなかったことに気付いてくれただろうか、ハーレイは。
　生まれ変わって来たチビの恋人に、一度も会ってはいないことに。
（……うーん……）
　どうなんだろう、と自信が無い。
　自分はチビの子供だけれども、ハーレイの方は立派な大人。
　同じ学校に行くにしたって、まるで違うのが生活の中身。
（ぼくは学校で授業を受けて、休み時間は食事か、自由時間で…）
　うんとのんびりしているけれども、教師のハーレイは忙しい。
　授業に出掛ける教室にしても、学年も違えば、生徒も違う。
　その上、授業の準備をしたり、生徒の質問を受け付けたりも。
（宿題を出してたら、それを集めて…）
　採点だって必要なのだし、テキパキ進めねばならない全て。
　そういう中でも、廊下で教え子に出会ったならば…。
（ハーレイ先生、って呼び止められて…）
　気さくに話をしてゆくのだから、頭の中には生徒が一杯。
　チビの恋人の自分なんかは、すぐにはみ出してしまうくらいに。
　たとえ会えずに終わっていたって、気付くかどうかも分からない。
　そう、ハーレイは忙しいから。
　家に帰って寛ぐ時まで、頭は生徒で一杯だから。

（……気付いてないかも……）
　ぼくの顔を見ていないこと、と視線が自然と下向きになる。
　ハーレイは今頃、家でコーヒーを飲んでいるのだろうか。
　それなら、思い出しても貰えるだろう。
　「今日は、あいつに会ってないな」と、何かのはずみに。
　けれど、真っ直ぐ家には帰らず、教師仲間と食事に行っていたなら…。
（それっきりだよ…）
　今度はハーレイの頭の中は、教師仲間との話で一杯。
　食事が終わって家に帰っても、楽しかった食事の席でのことが頭を占める。
　どんな話題かは知らないけれども、大人同士の楽しい会話。
　そうなったらもう、チビの恋人なんかのことは…。
（……忘れてしまって、お風呂に入って……）
　明日に備えてベッドで眠って、それっきり。
　「会えなかったな」と思いもせずに。
　チビの恋人がどんな気分か、少しも考えたりせずに。
（……そっちなのかも……）
　今日は寄ってはくれなかったし、食事に行ったのかもしれない。
　だったら自分は忘れ去られて、明日まで思い出されもしない。
（……前のぼくなら……）
　こんなことなんか無かったのに、と遥かな時の彼方を思う。
　「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた頃なら、決して忘れられなかったのに、と。
（…前のハーレイは、キャプテンだったし…）
　ソルジャーの存在を忘れて一日を送ることなど、とても出来ない。
　恋人同士になった頃には、とうにそういう関係だった。
　白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテン。
　一日に一度は顔を合わせて、ハーレイの報告を聞いていた。
　朝の食事も、ハーレイと一緒。
　顔を合わせない日などは有り得ず、忘れ去られることも無かった。
　どんなにハーレイが忙しくても。
　キャプテンの仕事が山ほどあっても、睡眠も満足に取れない日でも。

（……前のぼくの身体が、うんと弱って……）
　床に就く日が多くなっても、ハーレイは必ず来てくれた。
　ジョミーを迎えて、アルテメシアを後にしてからも。
　前の自分が深く眠って、目覚めなくなってしまった後も。
（…ハーレイ、前のぼくのために、子守歌まで…）
　歌ってくれていたのだという。
　今の自分が幼かった日、大好きだった『ゆりかごの歌』を。
　記憶が戻っていない頃から、前のハーレイの歌を恐らく、重ねて聴いて。
（キャプテンは、忙しかったのにね…）
　昏睡状態の前のソルジャーなどには、キャプテンが会う義務は無い。
　それでもハーレイは毎日通って、目覚めない恋人を想ってくれた。
　ただの一日も忘れることなく、通い続けて。
　ハーレイの声さえ聞こえてはいない、何の反応も返さない恋人の許へ。
（…それなのに、今のハーレイは…）
　ぼくのこと、忘れちゃうんだよ、と涙がポタリと膝の上に落ちた。
　「会えなかったことにさえ、気付かないんだ」と思ったら。
　教師仲間との楽しい食事とお喋り、それにすっかり気を取られて、と。
（……どうせ、今のぼくは……）
　チビの子供で、恋人だなんて言えやしない、と頬を伝う涙。
　ハーレイと食事に行けもしなくて、デートなんかは夢のまた夢。
　家を訪ねて来てはくれても、ハーレイはキスもしてくれない。
　「俺は子供にキスはしない」と、叱るばかりで。
　「お前は、まだまだ子供だからな」と、何かと言えば子供扱いで。
（…前と今とじゃ…）
　大違いだよ、と悲しくて悔しい。
　時の彼方の自分だったら、ハーレイに会えない日など無かった。
　深く眠ってしまっていてさえ、ハーレイの心を捉えた自分。
　瞼を開けることさえ、無くても。
　思念の一つも紡ぎはしなくて、ただ昏々と眠っていても。

　前の自分と比べてみたなら、なんと自分は惨めだろうか。
　恋人の心を掴むことさえ、満足に出来ていない今。
　恋敵が出て来たわけでもないのに、あっさりと忘れ去られてしまう。
　今のハーレイの「付き合い」だけで。
　仕事仲間の教師たちとの、楽しい食事の集まりだけで。
（……前のぼくなら、食事会の主催……）
　あまり好きではなかったけれども、ソルジャー主催の食事会。
　それの主役で、前のハーレイは必ず出席していた。
　ソルジャーの前だと、緊張してしまう仲間たちの心を、和ませるために。
　わざと失敗してみせたりして、「かしこまらなくてもいいのだ」と。
（でも、今のぼくじゃ…）
　ハーレイを食事に招きたくても、その前に、母に頼まなければ。
　「こういう料理を作ってくれる？」と、理由を述べて。
　前の生での思い出だとか、母が納得するものを。
（……招待するのも、パパとママに……）
　頼むしかないのが、今の自分を取り巻く現実。
　バースデー・パーティーをするにしたって、招くのはチビの自分でも…。
（…家はパパとママので、お料理はママが作ってくれるんだし…）
　ソルジャー・ブルーのようにはいかない。
　あの頃だったら、エラたちが全てを準備してくれて、「それでいいよ」と頷いただけ。
　それでも立派に食事会の主役で、ゆったりと構えていれば良かった。
　招かれた仲間が緊張したなら、ハーレイに「頼むよ」と思念を飛ばして。
　「キャプテンだって失敗するんだ」と、仲間たちがホッとするように。
（……お肉が宙を飛んで行ったり、ナイフやフォークを落っことしたり……）
　ハーレイは上手くやってくれたし、食事会の席は笑いで一杯。
　そんな具合に過ごしていたのに、今の自分は…。
（ハーレイ、ぼくのこと忘れてしまって、楽しく笑って…）
　この時間でも食事中かも、と辛くて悲しい。
　自分は此処で泣いているのに、ハーレイは楽しんでいるのかも、と。
　本当にすっかり忘れ去られて、明日まで忘れられたままかも、と。

（……前と今とじゃ……）
　違いすぎるよ、と涙が止まらないけれど、心を掠めていったこと。
　どうして辛くて泣いているのか、悲しくて涙が止まらないのか。
（…ハーレイが、ぼくのこと、忘れていそうで…）
　なんとも惨めで悲しいけれども、そのハーレイは「ちゃんと、いる」。
　メギドで最期を迎えた時には、「もう会えない」と思ったのに。
　「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、泣きじゃくりながら死んだのに。
　あの時の辛さと今を比べれば、忘れ去られていることくらい…。
（…なんでもないよね？）
　ハーレイは、ちゃんといるんだもの、と拭った涙。
　二人で地球までやって来たから、こういう日だって、たまにある。
　それを思えば、自分は、とても幸せだから。
　前の自分が夢に見た星に、ハーレイと生まれて来たのだから…。

　　　　　　　　　　　前と今とじゃ・了

※ハーレイ先生に会えなかった日、悲しくなったブルー君。「忘れられてるかも」と。
　けれど、ハーレイに「忘れられる」のは、二人で地球に来たからこそ。幸せですよねｖ

[0回]

（今日は顔さえ見られなかったな…）
　ツイてなかった、とハーレイがフウと零した溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　今日は無かった、ブルーのクラスでの古典の授業。
　だから行っていない、ブルーがいる教室。
　そういう日ならば珍しくないし、ツイていないというわけではない。
　授業で顔を合わせなくても、学校の中では会えるチャンスは、いくらでも。
　休み時間に廊下でバッタリ出くわすだとか、登下校の時に会うだとか。
　けれども、今日は、それさえ無かった。
　ブルーの姿は見かけないまま、終わってしまった「今日」という一日。
　銀色の髪はよく目立つから、何処かにいれば一目で分かる。
　なのに、月の光のような銀さえ…。
（見かけちゃいないと来たもんだ）
　まったくもってツイていない、と思うけれども、ブルーの方も同じだろう。
　もう眠ったかもしれないとはいえ、起きていたなら…。
（今日はハーレイに会えなかったよ、と…）
　膨れているのに違いないな、と膨れっ面が目に見えるよう。
　いつも「フグだ」とからかってやる、ブルーのプウッと膨れた頬っぺた。
　唇も尖らせて不満たらたら、そんな具合に違いない。
　この時間でも、起きているならば。
　今日の出来事を思い返して、「会えなかった」と思っているならば。
（それとも、しょげている方か…）
　どっちなんだか、と小さなブルーの心を思う。
　立派な大人の自分でさえも、「ツイてなかった」と思うのだから。
　たった一日、ブルーに会えずに終わっただけで。
　多分、明日には会えるだろうし、家に寄れるかもしれないのに。

（……まったく、本当にいい年をした大人がだな……）
　一日会えずに終わったくらいで何なんだ、と自分の額をコツンと小突く。
　小さなブルーの方はまだしも、いい年をした大人なのに、と。
　そうは思っても、やっぱり「ツイてなかった」ことは真実。
　よっぽど運が悪い日だったか、あるいは神様の悪戯なのか。
（……前の俺なら……）
　こんな日なんかは無かったんだが、と遠く遥かな時の彼方に思いを馳せる。
　前のブルーと、シャングリラの中で生きていた頃。
　いつかは青い地球へと夢見て、船の中だけが全ての世界で。
（恋人同士だった時には、あいつは、とっくにソルジャーで…）
　前の自分はキャプテンだったし、顔を合わせない日など無かった。
　シャングリラも、とうに改造を終えて、白い鯨になっていた時代。
　前のブルーが暮らす青の間、其処を訪ねるのもキャプテンの大切な役目の一つ。
　夜は、一日の報告に。
　朝食の時間は、ブルーと食べながら、その日の色々な打ち合わせ。
（…いつも、あいつと朝飯で…）
　必ず顔を合わせていたから、一度も無かった「会えなかった日」。
　朝食の時間が取れないようなら、何処かで必要な「会いに行く時間」。
（…キャプテンは、どんなに多忙でも…）
　一日に一度は、ソルジャーに会って、話さなければならなかった。
　白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテンなのだから。
　二人の息が合わなかったら、シャングリラは危機に瀕するから。
（周りのヤツらも、そう思ってたし…）
　恋人同士だとは知らないままでも、ちゃんと時間を作ってくれた。
　「今の間に、ちょっと行って来な」と、ブラウが肩を叩くとか。
　「抜けていいぞ」と、ゼルが扉を指差すだとか。
　たとえ会議の最中でも。
　あるいは今後の航路を巡って、話をしているような時でも。

　そういう日々を過ごしていたから、会えない日などは無かった「ブルー」。
　「ツイていない」と感じたことなど、まるで無かった前の自分。
　今の自分は、何度も経験しているのに。
　「今日も、あいつに会えなかった」とガッカリした日は、少なくないのに。
（そう考えてみると、前の俺は、だ……）
　うんと恵まれていたんだよな、と前の自分が羨ましい。
　恋人に会えずに終わるような日は、一度も無かったのだから。
　一日に一度は必ず会えて、言葉を交わしていたのだから。
（……恋人同士の甘い時間とは、いかなくてもだ……）
　前のブルーの顔を見られて、声だって聞けた。
　ついでに言うなら、前のブルーは…。
（今のあいつとは全く違って…）
　最強のサイオンを誇っていたから、船の何処にでも思念を飛ばせた。
　お蔭で、顔を合わせなくても、様々な言葉が飛んで来た。
　「もう眠いから、先に寝るよ」といった調子で。
（…おまけに、出前の注文まで…）
　やっていたのが前のブルーで、ブリッジにいたら飛んで来た思念。
　「青の間に来る時、サンドイッチを持って来て」などと。
　それが来た時は、仕事の後に寄った厨房。
　「ソルジャーが夜食をご希望だから」と、クルーに頼んで作って貰った。
　注文の品のサンドイッチや、フルーツをカットしたものなどを。
　よく考えたらブルーはソルジャー、出前は頼み放題なのに。
　直接、厨房に連絡したなら、担当の者が、すぐに届けに行く筈なのに。
（それをしないで、俺に注文…）
　使い走りをさせてやがった、と思うけれども、あれもブルーの甘えの一つ。
　恋人同士だったからこそ、我儘なことを言っていた。
　皆の前では、決して誰にも甘えたりせずに。
　もちろん我儘も言いはしないで、白いシャングリラを守り続けて。

（…それに比べりゃ、今のブルーは我儘で…）
　甘え放題で自分勝手なガキってヤツだ、と苦笑する。
　今のブルーが前と同じに、サイオンを使いこなせていたら…。
（今度も確実に使い走りをさせられてるな）
　間違いないぞ、と大きく頷く。
　きっと食べたいものが出来たら、思念波を投げて寄越すのだろう。
　今の時代は「思念を飛ばす」のは、基本的にマナー違反なのに。
　きちんと「声で」話すのがルール、通信を入れるべきなのに。
（そうは言っても、子供なんだし…）
　通信機を使って「ハーレイ先生の家」に連絡、それがしょっちゅうだったなら…。
（いい加減にしなさい、と叱られるよな？）
　あいつの親に、と容易に想像がつく。
　だから代わりに思念を飛ばして、「あれを買って来てよ」と出前の注文。
　柔道部員たちによく出す、近所の店のクッキーだとか。
　あるいは前の生での記憶の欠片を、ふと運んで来る食べ物だとか。
（思い付いたら、俺に出前の注文で…）
　きっとうるさいに違いないんだ、と思い浮かべる小さなブルー。
　前のブルーとは似ても似つかない、甘えてばかりの我儘なチビ。
　そのくせに、一人前の恋人気取りで、何かと言ったらキスを欲しがる。
　前と同じに育つまでは駄目だ、と言ってあるのに。
　何度も叱って、頭をコツンとやったのに。
（前のあいつとは、大違いだな）
　いろんなトコが、と可笑しくなる。
　前のブルーは、けして、ませてはいなかった。
　「ぼくにキスして」と言わなかったとまでは、言わないけれど…。
（…そいつは、いい雰囲気になった時にだ…）
　ごくごく自然に出て来た言葉で、今のブルーのそれとは違う。
　チビのブルーがそれを言うのは、出前の注文と変わらないから。
　「あれを買って来て」と同じレベルで、欲しがっているだけだから。

（…まるで分かっちゃいないんだしな？）
　キスの重さも、大人の恋というヤツも…、と前のブルーと比べれば分かる。
　今のブルーが幼いことも、前とは違うということも。
　本物の両親に可愛がられて育ったブルーは、前のブルーとは違って当然。
　中身は同じ魂でも。
　前のブルーの記憶を引き継ぎ、様々なことを知ってはいても。
（……前と今では、違うんだよなあ……）
　毎日の暮らしだけじゃなくてな、と前と今との違いを思う。
　「ブルーに会えない日」が何度もあったり、ブルーがサイオンを使えなかったり。
　我儘放題なチビの子供で、甘えるのが当たり前だったり。
（……どっちがいいかと訊かれたら、だ……）
　判断に困っちまうんだよな、とコーヒーのカップを傾ける。
　前のブルーと今のブルーでは、どちらの方が好きなのか。
　どちらか一人を選ぶのだったら、自分は、どちらの手を取るのか。
（…とても選べやしないんだが…）
　取るべき手なら分かっているな、と小さなブルーの右手を頭の中に描いた。
　前の生の最後に、メギドで冷たく凍えてしまった、ブルーの右手。
　それを包んで温めてやれるのは、今の自分の両手だけ。
　だから自分は、チビのブルーの手を取るだろう。
　どちらかの手を取れと言われたら。
　前と今では違っていたって、ブルーは確かにブルーだから。
（本当を言えば、もう少し育ってくれてだな…）
　前のあいつと同じ姿がいいんだがな、と思うけれども、そこは辛抱すべきだろう。
　チビのブルーもいつかは育つし、その日を待っていればいい。
　甘え放題、我儘放題のままで、ブルーが大きくなったって。
　前のブルーからは全く想像できないくらいに、甘えん坊の弱虫になったって。
（……前と今では違うんだしな？）
　そいつが今の俺のブルーだ、と心はブルーの許へ飛ぶ。
　出来れば、明日は会いたいものだ、と。
　ブルーの家に寄れればいいなと、それが無理でも顔を見られる日だといいな、と…。

　　　　　　　　　　　　前と今では・了

※ブルー君に会えなかった日の、ハーレイ先生。ツイてなかった、と比べてみた前の生。
　そして思った、どちらのブルーを選ぶのか。やっぱり今のブルーなのですｖ

[0回]