「ねえ、ハーレイ…」
　ちょっと質問があるんだけれど、と小さなブルーが傾げた首。
　二人きりで過ごす休日の午後、お茶の時間の真っ最中。
　テーブルを挟んで向かい合わせで、赤い瞳を瞬かせて。
「質問だって？」
　どうせロクでもないヤツだよな、とハーレイは鼻を鳴らした。
　およそ真っ当な質問が来ない、こういう時間。
　揚げ足取りのことが多くて、自然と警戒してしまう。
　なにしろ小さなブルーときたら、あの手この手で…。
（キスを強請って来やがるからな…）
　今日の質問も、きっとそれだぞ、と腕組みをして深い溜息。
　そんな中身だと分かっていたって、聞いてやるしかない立場。
　だから「それで？」と、顎をしゃくって促した。
　質問の時間はサッサと済ませて、小さなブルーを叱ろう、と。
　そうしたら…。

「あのね、ストレスっていうのはさ…」
　身体に良くはないんだよね、と予想外の問いが降って来た。
　文字通り、天からスッコーン！　と。
　ブルーの頭は、ハーレイの頭よりも低い所にあるのだけれど。
（ストレスだって…！？）
　そいつはマズイ、と一気に神経が緊張する。
　小さなブルーが抱えるストレス、それは右手が凍えること。
　前の生の終わりに、メギドで冷たく凍えた右手。
　最後まで持っていたいと願った、ハーレイの温もりを失って。
　「絆が切れた」と泣きじゃくりながら迎えた、孤独な最期。
　今のブルーも覚えているから、右手が冷たくなるのが苦手。
　悲しかった記憶が蘇って来て、ベッドで泣く夜もあるという。
　メギドの悪夢を連れて来るのが、右手が冷たくなった夜。
　今の季節は朝晩、冷え込む時もあるから…。

（ここの所、気温が低めだったし…）
　そいつが来たか、とハーレイの背中も冷たくなった。
　こうして「ストレス」と持ち出すまでに、何日あったか。
　小さなブルーは一人で抱えて、どれほど辛かったことだろう。
　もっと早くに言えばいいのに。
　休日になるまで待っていないで、放課後に訪ねて来た時に。
　そう思ったから、ブルーを真っ直ぐ見詰めて言った。
「ストレスなんぞは抱えていないで、すぐ俺に話せ」
　でないと、お前が辛いじゃないか、と赤い瞳を覗き込む。
　「どうして俺に言わなかった」と、「我慢するな」と。
　小さなブルーの凍える右手は、こちらの心も痛くなる。
　前のブルーを失った後に、前の自分を苛み続けた痛みと後悔。
　失くすと気付いていたくせに何故、と何度も噛み締めた奥歯。
　どうしてメギドへ行かせたのかと、前の自分の判断を悔いて。
　いくらキャプテンの立場であっても、正しかったか、と。

（……参っちまうな……）
　今の俺まで、と小さなブルーを抱き締めたくなる。
　右手が凍えて冷たいのならば、いつでも側にいてやりたい。
　二度とそういうことが無いよう、気を配りながら。
　ブルーはそれを知ってか知らずか、ふわりと笑んだ。
「やっぱりストレス、良くはないよね？」
「当然だろうが、いい結果にはなりやしないしな」
　俺に話してしまうといい、と力強くブルーに頷き掛けたら…。
「それじゃ、キスして！　唇に！」
「はあ？」
「もうストレスでおかしくなりそう、キスが貰えなくて！」
　ホントのホントにストレスなんだよ、と訴えたブルー。
　「辛くて身体が変になりそう」と、胃まで痛い、と。

「馬鹿野郎！」
　それは仮病だ、とブルーの頭に落とした拳。
　心配のし損だったから。
　小さなブルーが抱える悩みは、ただの我儘だったのだから…。



　　　　　　　　　　　ストレスって・了

[0回]

（今日はツイてなかったよね…）
　ハーレイに一度も会えなかったよ、と小さなブルーが零した溜息。
　そのハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は会えずに終わった、ハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　今はブルーが通う学校の古典の教師で、学校に行けば会える人。
　古典の授業がある日だったら、もう間違いなく教室で。
　授業が無い日も、学校の廊下や、校内の何処かで。
（…その筈なんだけど…）
　今日は会えずに終わっちゃった、と悲しい気持ち。
　古典の授業が無かったから。
　おまけに運が悪かったらしく、学校の中でもすれ違いばかり。
（……他のクラスの授業はあったし……）
　ハーレイは学校に来ていた筈で、廊下もグラウンドも通っただろう。
　朝は柔道部の朝練もあるし、運のいい日は朝から会える。
　けれども今日は、それも会えず仕舞い。
　いつも通りに登校したのに、ハーレイの姿は見かけなかった。
　もっとも、朝の出会いの方は…。
（元々、滅多に無いんだけどね）
　よっぽど運がいい日じゃないと、と分かってはいる。
　だから、そちらは諦めるとしても、放課後までの学校での時間。
　けして短いものではないのに、どうして、今日は駄目だったろうか。
　廊下は何度も歩いたのに。
　階段だって上って下りたし、グラウンドの端も通って行った。
　なのに全く会えなかったから、授業が終わって帰る時には…。
（わざわざ、体育館の方まで…）
　遠回りをしていったというのに、ハーレイの姿は、やはり無かった。
　運のいい日は、柔道着のハーレイに会えるのに。
　体育館まで遠回りする前に、廊下の途中でバッタリだとか。

　運の神様に見放されたのか、会えずに終わってしまった恋人。
　姿も見られなかった所が、本当に、とても悲しい限り。
（…挨拶とかは出来なくっても…）
　チラと姿を見られるだけでも、うんと心が弾むもの。
　「ハーレイだ！」と、見慣れた姿が視界に入ってくるだけで。
　手を振っても気付いて貰えないほど、遠い所にいる時だって。
（でも、今日は、それも……）
　無かったんだよ、と肩を落として、運の無さを嘆く。
　自分の運が悪かったのか、ハーレイの運もまた、悪かったのか。
（…ハーレイ、どうしているのかな？）
　会えなかったことに気付いてくれただろうか、ハーレイは。
　生まれ変わって来たチビの恋人に、一度も会ってはいないことに。
（……うーん……）
　どうなんだろう、と自信が無い。
　自分はチビの子供だけれども、ハーレイの方は立派な大人。
　同じ学校に行くにしたって、まるで違うのが生活の中身。
（ぼくは学校で授業を受けて、休み時間は食事か、自由時間で…）
　うんとのんびりしているけれども、教師のハーレイは忙しい。
　授業に出掛ける教室にしても、学年も違えば、生徒も違う。
　その上、授業の準備をしたり、生徒の質問を受け付けたりも。
（宿題を出してたら、それを集めて…）
　採点だって必要なのだし、テキパキ進めねばならない全て。
　そういう中でも、廊下で教え子に出会ったならば…。
（ハーレイ先生、って呼び止められて…）
　気さくに話をしてゆくのだから、頭の中には生徒が一杯。
　チビの恋人の自分なんかは、すぐにはみ出してしまうくらいに。
　たとえ会えずに終わっていたって、気付くかどうかも分からない。
　そう、ハーレイは忙しいから。
　家に帰って寛ぐ時まで、頭は生徒で一杯だから。

（……気付いてないかも……）
　ぼくの顔を見ていないこと、と視線が自然と下向きになる。
　ハーレイは今頃、家でコーヒーを飲んでいるのだろうか。
　それなら、思い出しても貰えるだろう。
　「今日は、あいつに会ってないな」と、何かのはずみに。
　けれど、真っ直ぐ家には帰らず、教師仲間と食事に行っていたなら…。
（それっきりだよ…）
　今度はハーレイの頭の中は、教師仲間との話で一杯。
　食事が終わって家に帰っても、楽しかった食事の席でのことが頭を占める。
　どんな話題かは知らないけれども、大人同士の楽しい会話。
　そうなったらもう、チビの恋人なんかのことは…。
（……忘れてしまって、お風呂に入って……）
　明日に備えてベッドで眠って、それっきり。
　「会えなかったな」と思いもせずに。
　チビの恋人がどんな気分か、少しも考えたりせずに。
（……そっちなのかも……）
　今日は寄ってはくれなかったし、食事に行ったのかもしれない。
　だったら自分は忘れ去られて、明日まで思い出されもしない。
（……前のぼくなら……）
　こんなことなんか無かったのに、と遥かな時の彼方を思う。
　「ソルジャー・ブルー」と呼ばれた頃なら、決して忘れられなかったのに、と。
（…前のハーレイは、キャプテンだったし…）
　ソルジャーの存在を忘れて一日を送ることなど、とても出来ない。
　恋人同士になった頃には、とうにそういう関係だった。
　白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテン。
　一日に一度は顔を合わせて、ハーレイの報告を聞いていた。
　朝の食事も、ハーレイと一緒。
　顔を合わせない日などは有り得ず、忘れ去られることも無かった。
　どんなにハーレイが忙しくても。
　キャプテンの仕事が山ほどあっても、睡眠も満足に取れない日でも。

（……前のぼくの身体が、うんと弱って……）
　床に就く日が多くなっても、ハーレイは必ず来てくれた。
　ジョミーを迎えて、アルテメシアを後にしてからも。
　前の自分が深く眠って、目覚めなくなってしまった後も。
（…ハーレイ、前のぼくのために、子守歌まで…）
　歌ってくれていたのだという。
　今の自分が幼かった日、大好きだった『ゆりかごの歌』を。
　記憶が戻っていない頃から、前のハーレイの歌を恐らく、重ねて聴いて。
（キャプテンは、忙しかったのにね…）
　昏睡状態の前のソルジャーなどには、キャプテンが会う義務は無い。
　それでもハーレイは毎日通って、目覚めない恋人を想ってくれた。
　ただの一日も忘れることなく、通い続けて。
　ハーレイの声さえ聞こえてはいない、何の反応も返さない恋人の許へ。
（…それなのに、今のハーレイは…）
　ぼくのこと、忘れちゃうんだよ、と涙がポタリと膝の上に落ちた。
　「会えなかったことにさえ、気付かないんだ」と思ったら。
　教師仲間との楽しい食事とお喋り、それにすっかり気を取られて、と。
（……どうせ、今のぼくは……）
　チビの子供で、恋人だなんて言えやしない、と頬を伝う涙。
　ハーレイと食事に行けもしなくて、デートなんかは夢のまた夢。
　家を訪ねて来てはくれても、ハーレイはキスもしてくれない。
　「俺は子供にキスはしない」と、叱るばかりで。
　「お前は、まだまだ子供だからな」と、何かと言えば子供扱いで。
（…前と今とじゃ…）
　大違いだよ、と悲しくて悔しい。
　時の彼方の自分だったら、ハーレイに会えない日など無かった。
　深く眠ってしまっていてさえ、ハーレイの心を捉えた自分。
　瞼を開けることさえ、無くても。
　思念の一つも紡ぎはしなくて、ただ昏々と眠っていても。

　前の自分と比べてみたなら、なんと自分は惨めだろうか。
　恋人の心を掴むことさえ、満足に出来ていない今。
　恋敵が出て来たわけでもないのに、あっさりと忘れ去られてしまう。
　今のハーレイの「付き合い」だけで。
　仕事仲間の教師たちとの、楽しい食事の集まりだけで。
（……前のぼくなら、食事会の主催……）
　あまり好きではなかったけれども、ソルジャー主催の食事会。
　それの主役で、前のハーレイは必ず出席していた。
　ソルジャーの前だと、緊張してしまう仲間たちの心を、和ませるために。
　わざと失敗してみせたりして、「かしこまらなくてもいいのだ」と。
（でも、今のぼくじゃ…）
　ハーレイを食事に招きたくても、その前に、母に頼まなければ。
　「こういう料理を作ってくれる？」と、理由を述べて。
　前の生での思い出だとか、母が納得するものを。
（……招待するのも、パパとママに……）
　頼むしかないのが、今の自分を取り巻く現実。
　バースデー・パーティーをするにしたって、招くのはチビの自分でも…。
（…家はパパとママので、お料理はママが作ってくれるんだし…）
　ソルジャー・ブルーのようにはいかない。
　あの頃だったら、エラたちが全てを準備してくれて、「それでいいよ」と頷いただけ。
　それでも立派に食事会の主役で、ゆったりと構えていれば良かった。
　招かれた仲間が緊張したなら、ハーレイに「頼むよ」と思念を飛ばして。
　「キャプテンだって失敗するんだ」と、仲間たちがホッとするように。
（……お肉が宙を飛んで行ったり、ナイフやフォークを落っことしたり……）
　ハーレイは上手くやってくれたし、食事会の席は笑いで一杯。
　そんな具合に過ごしていたのに、今の自分は…。
（ハーレイ、ぼくのこと忘れてしまって、楽しく笑って…）
　この時間でも食事中かも、と辛くて悲しい。
　自分は此処で泣いているのに、ハーレイは楽しんでいるのかも、と。
　本当にすっかり忘れ去られて、明日まで忘れられたままかも、と。

（……前と今とじゃ……）
　違いすぎるよ、と涙が止まらないけれど、心を掠めていったこと。
　どうして辛くて泣いているのか、悲しくて涙が止まらないのか。
（…ハーレイが、ぼくのこと、忘れていそうで…）
　なんとも惨めで悲しいけれども、そのハーレイは「ちゃんと、いる」。
　メギドで最期を迎えた時には、「もう会えない」と思ったのに。
　「ハーレイとの絆が切れてしまった」と、泣きじゃくりながら死んだのに。
　あの時の辛さと今を比べれば、忘れ去られていることくらい…。
（…なんでもないよね？）
　ハーレイは、ちゃんといるんだもの、と拭った涙。
　二人で地球までやって来たから、こういう日だって、たまにある。
　それを思えば、自分は、とても幸せだから。
　前の自分が夢に見た星に、ハーレイと生まれて来たのだから…。

　　　　　　　　　　　前と今とじゃ・了

※ハーレイ先生に会えなかった日、悲しくなったブルー君。「忘れられてるかも」と。
　けれど、ハーレイに「忘れられる」のは、二人で地球に来たからこそ。幸せですよねｖ

[0回]

（今日は顔さえ見られなかったな…）
　ツイてなかった、とハーレイがフウと零した溜息。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　今日は無かった、ブルーのクラスでの古典の授業。
　だから行っていない、ブルーがいる教室。
　そういう日ならば珍しくないし、ツイていないというわけではない。
　授業で顔を合わせなくても、学校の中では会えるチャンスは、いくらでも。
　休み時間に廊下でバッタリ出くわすだとか、登下校の時に会うだとか。
　けれども、今日は、それさえ無かった。
　ブルーの姿は見かけないまま、終わってしまった「今日」という一日。
　銀色の髪はよく目立つから、何処かにいれば一目で分かる。
　なのに、月の光のような銀さえ…。
（見かけちゃいないと来たもんだ）
　まったくもってツイていない、と思うけれども、ブルーの方も同じだろう。
　もう眠ったかもしれないとはいえ、起きていたなら…。
（今日はハーレイに会えなかったよ、と…）
　膨れているのに違いないな、と膨れっ面が目に見えるよう。
　いつも「フグだ」とからかってやる、ブルーのプウッと膨れた頬っぺた。
　唇も尖らせて不満たらたら、そんな具合に違いない。
　この時間でも、起きているならば。
　今日の出来事を思い返して、「会えなかった」と思っているならば。
（それとも、しょげている方か…）
　どっちなんだか、と小さなブルーの心を思う。
　立派な大人の自分でさえも、「ツイてなかった」と思うのだから。
　たった一日、ブルーに会えずに終わっただけで。
　多分、明日には会えるだろうし、家に寄れるかもしれないのに。

（……まったく、本当にいい年をした大人がだな……）
　一日会えずに終わったくらいで何なんだ、と自分の額をコツンと小突く。
　小さなブルーの方はまだしも、いい年をした大人なのに、と。
　そうは思っても、やっぱり「ツイてなかった」ことは真実。
　よっぽど運が悪い日だったか、あるいは神様の悪戯なのか。
（……前の俺なら……）
　こんな日なんかは無かったんだが、と遠く遥かな時の彼方に思いを馳せる。
　前のブルーと、シャングリラの中で生きていた頃。
　いつかは青い地球へと夢見て、船の中だけが全ての世界で。
（恋人同士だった時には、あいつは、とっくにソルジャーで…）
　前の自分はキャプテンだったし、顔を合わせない日など無かった。
　シャングリラも、とうに改造を終えて、白い鯨になっていた時代。
　前のブルーが暮らす青の間、其処を訪ねるのもキャプテンの大切な役目の一つ。
　夜は、一日の報告に。
　朝食の時間は、ブルーと食べながら、その日の色々な打ち合わせ。
（…いつも、あいつと朝飯で…）
　必ず顔を合わせていたから、一度も無かった「会えなかった日」。
　朝食の時間が取れないようなら、何処かで必要な「会いに行く時間」。
（…キャプテンは、どんなに多忙でも…）
　一日に一度は、ソルジャーに会って、話さなければならなかった。
　白いシャングリラの頂点に立つ、ソルジャーとキャプテンなのだから。
　二人の息が合わなかったら、シャングリラは危機に瀕するから。
（周りのヤツらも、そう思ってたし…）
　恋人同士だとは知らないままでも、ちゃんと時間を作ってくれた。
　「今の間に、ちょっと行って来な」と、ブラウが肩を叩くとか。
　「抜けていいぞ」と、ゼルが扉を指差すだとか。
　たとえ会議の最中でも。
　あるいは今後の航路を巡って、話をしているような時でも。

　そういう日々を過ごしていたから、会えない日などは無かった「ブルー」。
　「ツイていない」と感じたことなど、まるで無かった前の自分。
　今の自分は、何度も経験しているのに。
　「今日も、あいつに会えなかった」とガッカリした日は、少なくないのに。
（そう考えてみると、前の俺は、だ……）
　うんと恵まれていたんだよな、と前の自分が羨ましい。
　恋人に会えずに終わるような日は、一度も無かったのだから。
　一日に一度は必ず会えて、言葉を交わしていたのだから。
（……恋人同士の甘い時間とは、いかなくてもだ……）
　前のブルーの顔を見られて、声だって聞けた。
　ついでに言うなら、前のブルーは…。
（今のあいつとは全く違って…）
　最強のサイオンを誇っていたから、船の何処にでも思念を飛ばせた。
　お蔭で、顔を合わせなくても、様々な言葉が飛んで来た。
　「もう眠いから、先に寝るよ」といった調子で。
（…おまけに、出前の注文まで…）
　やっていたのが前のブルーで、ブリッジにいたら飛んで来た思念。
　「青の間に来る時、サンドイッチを持って来て」などと。
　それが来た時は、仕事の後に寄った厨房。
　「ソルジャーが夜食をご希望だから」と、クルーに頼んで作って貰った。
　注文の品のサンドイッチや、フルーツをカットしたものなどを。
　よく考えたらブルーはソルジャー、出前は頼み放題なのに。
　直接、厨房に連絡したなら、担当の者が、すぐに届けに行く筈なのに。
（それをしないで、俺に注文…）
　使い走りをさせてやがった、と思うけれども、あれもブルーの甘えの一つ。
　恋人同士だったからこそ、我儘なことを言っていた。
　皆の前では、決して誰にも甘えたりせずに。
　もちろん我儘も言いはしないで、白いシャングリラを守り続けて。

（…それに比べりゃ、今のブルーは我儘で…）
　甘え放題で自分勝手なガキってヤツだ、と苦笑する。
　今のブルーが前と同じに、サイオンを使いこなせていたら…。
（今度も確実に使い走りをさせられてるな）
　間違いないぞ、と大きく頷く。
　きっと食べたいものが出来たら、思念波を投げて寄越すのだろう。
　今の時代は「思念を飛ばす」のは、基本的にマナー違反なのに。
　きちんと「声で」話すのがルール、通信を入れるべきなのに。
（そうは言っても、子供なんだし…）
　通信機を使って「ハーレイ先生の家」に連絡、それがしょっちゅうだったなら…。
（いい加減にしなさい、と叱られるよな？）
　あいつの親に、と容易に想像がつく。
　だから代わりに思念を飛ばして、「あれを買って来てよ」と出前の注文。
　柔道部員たちによく出す、近所の店のクッキーだとか。
　あるいは前の生での記憶の欠片を、ふと運んで来る食べ物だとか。
（思い付いたら、俺に出前の注文で…）
　きっとうるさいに違いないんだ、と思い浮かべる小さなブルー。
　前のブルーとは似ても似つかない、甘えてばかりの我儘なチビ。
　そのくせに、一人前の恋人気取りで、何かと言ったらキスを欲しがる。
　前と同じに育つまでは駄目だ、と言ってあるのに。
　何度も叱って、頭をコツンとやったのに。
（前のあいつとは、大違いだな）
　いろんなトコが、と可笑しくなる。
　前のブルーは、けして、ませてはいなかった。
　「ぼくにキスして」と言わなかったとまでは、言わないけれど…。
（…そいつは、いい雰囲気になった時にだ…）
　ごくごく自然に出て来た言葉で、今のブルーのそれとは違う。
　チビのブルーがそれを言うのは、出前の注文と変わらないから。
　「あれを買って来て」と同じレベルで、欲しがっているだけだから。

（…まるで分かっちゃいないんだしな？）
　キスの重さも、大人の恋というヤツも…、と前のブルーと比べれば分かる。
　今のブルーが幼いことも、前とは違うということも。
　本物の両親に可愛がられて育ったブルーは、前のブルーとは違って当然。
　中身は同じ魂でも。
　前のブルーの記憶を引き継ぎ、様々なことを知ってはいても。
（……前と今では、違うんだよなあ……）
　毎日の暮らしだけじゃなくてな、と前と今との違いを思う。
　「ブルーに会えない日」が何度もあったり、ブルーがサイオンを使えなかったり。
　我儘放題なチビの子供で、甘えるのが当たり前だったり。
（……どっちがいいかと訊かれたら、だ……）
　判断に困っちまうんだよな、とコーヒーのカップを傾ける。
　前のブルーと今のブルーでは、どちらの方が好きなのか。
　どちらか一人を選ぶのだったら、自分は、どちらの手を取るのか。
（…とても選べやしないんだが…）
　取るべき手なら分かっているな、と小さなブルーの右手を頭の中に描いた。
　前の生の最後に、メギドで冷たく凍えてしまった、ブルーの右手。
　それを包んで温めてやれるのは、今の自分の両手だけ。
　だから自分は、チビのブルーの手を取るだろう。
　どちらかの手を取れと言われたら。
　前と今では違っていたって、ブルーは確かにブルーだから。
（本当を言えば、もう少し育ってくれてだな…）
　前のあいつと同じ姿がいいんだがな、と思うけれども、そこは辛抱すべきだろう。
　チビのブルーもいつかは育つし、その日を待っていればいい。
　甘え放題、我儘放題のままで、ブルーが大きくなったって。
　前のブルーからは全く想像できないくらいに、甘えん坊の弱虫になったって。
（……前と今では違うんだしな？）
　そいつが今の俺のブルーだ、と心はブルーの許へ飛ぶ。
　出来れば、明日は会いたいものだ、と。
　ブルーの家に寄れればいいなと、それが無理でも顔を見られる日だといいな、と…。

　　　　　　　　　　　　前と今では・了

※ブルー君に会えなかった日の、ハーレイ先生。ツイてなかった、と比べてみた前の生。
　そして思った、どちらのブルーを選ぶのか。やっぱり今のブルーなのですｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ。ちょっと話があるんだけれど」
　聞いてくれる、と小さなブルーが言い出したこと。
　二人きりで過ごす休日の午後に、唐突に。
　お茶とお菓子が置かれたテーブル、それを挟んで。
「…話だと？」
　いきなり何だ、とハーレイは思わず身構えた。
　今日までの経験からして、多分、まともな話ではないから。
（あの手この手で、キスを強請ってくるヤツだしな…）
　また何か思い付いたんだぞ、と心の中で零れる溜息。
　いったい何を言われるのやら、と半ば呆れて。
（どう転がっても、俺は子供にキスはしないからな）
　それは変わらん、とチビのブルーを真っ直ぐ見詰める。
　愛らしい唇が何を紡ごうが、聞く耳なぞは持つものか、と。

　ハーレイの心を知ってか知らずか、ブルーは微笑む。
　「そんなに怖い顔、しないでよ」と、年相応に無邪気な顔で。
「怖い顔だと？　俺はいつもと変わらんが」
「そう？　前のハーレイも、そうだったかもね」
　いつも眉間に皺だったもの、と自分の眉間を指差すブルー。
　「今度も癖になっちゃってるよね」と、クスクス笑って。
「大きなお世話だ。それで、話というのは何だ？」
「えーっとね…。恋人を作ろうと思うんだけど」
「はあ？」
　誰がだ、と間抜けな声が出た。
　話の流れからすると、ブルーが恋人を作るようだけれども…。
（こいつは俺に惚れてやがるし、そんな筈は…）
　無いんだよな、と思ったものの、それなら、誰が恋人を…？

（……俺が恋人を作った場合は、大変なことに……）
　なるに決まっているんだが、と考えなくても分かること。
　ブルーときたら、「前の自分」にさえ嫉妬するほど。
　「前のぼくの方が好きなんでしょ！」と怒ったりもして。
　前のブルーを想うことすら、「許せない」なら…。
（恋人なんぞを作ろうものなら、大惨事だぞ）
　引っ掻かれたりもするかもな、と頭に浮かぶのは銀色の子猫。
　鏡に映った自分の姿に、毛を逆立てて喧嘩を吹っ掛ける姿。
　それがブルーの「前のブルー」に対する姿勢。
（鏡じゃなくって、俺に向かって…）
　飛び掛かって、爪でバリバリだ、と勘弁願いたい「大惨事」。
　まあ、恋人など、作るつもりも無いけれど。
　だから…。

「心配しなくても、俺の恋人はお前だけだぞ」
　前のお前は忘れられんが…、と、一応、正直に付け加えた。
　そうしたら…。
「違うよ、恋人を作るのは、ぼく！」
「お前だと！？」
「うん。恋敵がいれば、ハーレイだって焦るでしょ？」
　今みたいに、のんびりしてられないよ、とブルーは笑んだ。
　「恋人と先にキスしちゃうかも」と、「キスの先だって」と。
（……そう来たか……）
　俺に嫉妬をさせる気だな、と、やっと分かったブルーの魂胆。
　嫉妬に狂って「負けてたまるか」と、恋路を急がせるつもり。
　唇へのキスやら、その先のことを、今の誓いも忘れ果てて。
　けれど、その手に乗せられはしない。
　ダテに齢を重ねてはいない。

「よし、許す」
　恋人を作って楽しんでくれ、と愛想よく返した。
　「俺みたいに年の離れたヤツより、いいのを選べ」と。
　「不釣り合いな俺は、潔く身を引いてやるから」と。
「えーっ！？」
　ちょっと、とブルーは慌てたけれども、知らんぷり。
　「年相応の恋人の方がいいぞ」と、大人の余裕で。
　「可愛い女の子だって、きっと似合いだ」と、勧めてやって。
　きっとモテるから楽しむがいい、と傾ける紅茶のカップ。
　懸命に笑いを噛み殺して。
　目を白黒とさせるブルーに、軽くウインクなんかもして…。



　　　　　　　　　恋敵がいれば・了

[0回]

（地球なんだよね……）
　ぼくがいるのは、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　前の生で自分が焦がれた地球。
　青く輝く母なる星。
　遠く遥かな時の彼方で、何度夢見たことだろう。
　その青い星に降りてゆく日を。
　人類に追われる身ではなくなり、青い海や緑の山をこの目で見ることを。
（……フィシスの地球しか、ぼくは見たこと無かったけれど……）
　それ以外には一つも無かった、地球の映像。
　だから余計に憧れたろうか。
　青い地球まで行かない限りは、海も山もじっくり見られないから。
　フィシスが抱く幻だけしか、地球を見せてはくれないから。
（…もちろん、それだけじゃなかったけれど…）
　地球への夢は、フィシスに出会うよりも前から心にあったもの。
　人類の聖地とされた星だし、機械が刷り込んだのかもしれない。
　地球に焦がれて「行きたくなる」よう、教え込んで。
　そうでもしないと、無条件での「地球への忠誠」を抱かせることは難しいから。
（…成人検査でも、人体実験でも消えないレベルで…）
　機械がそれをやったとしたなら、恐ろしいとしか言いようがない。
　けれども、地球への想いが無ければ、前の自分は、あのように強く生きられたろうか。
　ミュウを導き、「いつか地球へ」と願い続けて、三世紀以上もの長い歳月を。
　座標さえも掴めないままの星を目指して、宇宙を流離っていた頃を。
（……無理だよね？）
　とても無理だ、と分かっているから、機械が教えた感情でもいい。
　前の自分が夢見た星。
　全ての生命を其処で育み、ヒトを生み出した青い星への強い憧れは。

　そうやって焦がれ続けた地球。
　寿命が尽きると分かった後にも、とても諦め切れなかった。
　この肉眼で一目見られたら、と叶わぬ夢を抱き続けて。
　赤い星、ナスカで「死」を悟ってもなお、「見たかった」と涙したほどに。
（その星に、今、いるんだけれど…）
　おまけに地球の子なんだけどな、と眺めた窓。
　夜はカーテンを閉めているから、庭の景色も今は見えない。
　それでも、窓の向こうは地球。
　カーテンを開けるか、隙間から外を覗いたならば、きっと夜空が見えるだろう。
　地球の星座が幾つも散らばる、秋の夜空が。
　庭の向こうには、何処までも続く、地球の大地に建つ家などが。
（正真正銘、地球の子供で…）
　地球で生まれて育ったけれども、残念なことに、青い水の星は見たことが無い。
　前の生と同じに身体が弱くて、宇宙旅行に出掛ける機会が無かったから。
　「地球は青い」と知っていたって、未だ一度も見ていない姿。
（……うーん……）
　残念だよね、と思う気持ちは「贅沢な悩み」。
　前の自分が最後まで夢見た、憧れの地球の上にいるのに。
　「地球に着いたら…」と抱いていた夢、それの幾つかは叶ったのに。
（…今日の朝御飯だって…）
　母が焼いてくれたホットケーキは、前の自分の夢だった。
　地球で採れた本物のメープルシロップと、地球の草を食んで育った牛のミルクのバター。
　それをたっぷりと添えたホットケーキを、朝食に食べてみたかった自分。
　「ソルジャー・ブルー」と呼ばれていた頃に。
　自給自足の白い箱舟で、ホットケーキを口にする度に。
　今の自分なら、毎朝だって出来ること。
　母に「焼いて」と頼みさえすれば。
　ホットケーキの他にも沢山、地球の食べ物を並べたテーブルで。

（…ハーレイに貰ったマーマレードも…）
　地球で育った夏ミカンだよね、と考える。
　隣町に住むハーレイの両親、その家の庭で豊かに実った夏ミカン。
　ハーレイの母が、その実で作るマーマレードも、青い地球の恵み。
　毎朝、食卓に置かれているから、すっかり見慣れてしまったけれど。
（…ミルクも地球のだし、パパが食べてるソーセージも、卵も…）
　何もかも全部、地球で出来た食べ物。
　前の自分が夢見た以上に、素敵な世界に生きている自分。
（地球の子に生まれちゃったから…）
　生まれながらに手にした特権、それは最高に素晴らしいもの。
　宇宙から地球を見ていないことを、残念がってはいけないだろう。
　もしも他の星に生まれていたなら、宇宙から地球を眺めるどころか…。
（今度もやっぱり、地球を目指して…）
　旅をすることになったと思う。
　前の自分の記憶が戻って、「青い地球がある」と知ったなら。
　白いシャングリラの頃には何処にも無かった、青い水の星があると知ったら。
（…ハーレイには、ちゃんと巡り会えてる筈だから…）
　いつか地球まで行ってみたくて、ハーレイに頼み込んだだろう。
　「今度こそ、二人で地球に行こうよ」と。
　地球からは遠く離れた星に生まれても、定期航路はある時代。
　ハーレイと二人で宇宙船に乗って、青い星まで旅をしようと。
　白いシャングリラで旅する代わりに、定期船で。
（……でも、やっぱり……）
　今の自分はチビなのだろうし、すぐに地球には行けそうもない。
　両親と一緒の旅ならともかく、ハーレイと旅に出るのは無理。
（…新婚旅行で行くしかないよね…）
　何年も待たされちゃうんだけどな、と容易に想像がつく。
　結婚できる年になるまで、地球は今度も夢の星のまま。
　何処にあるのか分かっていたって、定期船が地球まで飛んでいたって。

（……それって、辛い……）
　また何年も待つだなんて、と考えただけでも悲しい気分。
　いくらハーレイと巡り会えても、心には穴がぽっかりと空いているのだろう。
　青い水の星に行ける時まで、満たされないのに違いない。
　ハーレイが「土産だ」と、地球産のお菓子などを買って来てくれたって。
　父が「お前の欲しかった本だろ？」と、とても立派な地球の写真集をくれたって。
（…生まれた場所、地球じゃなかったら…）
　そうなったよね、と零れる溜息。
　幸いなことに、地球に生まれて、今も地球の上にいるけれど。
　宇宙から見る地球の姿は、肉眼では見ていないけれども。
（……どんなに、ハーレイのことが好きでも……）
　心の中には「青い地球」があって、新婚旅行で「地球に行く夢」が叶っても…。
（…帰りたくない、って思っちゃうんだよ…）
　楽しかった地球での旅が終わって、帰るために宙港に着いたなら。
　ハーレイと二人で暮らしてゆく家、それがある星に帰るのに。
（……ぼくの心は、地球に残ってしまいそう……）
　そしてハーレイと過ごしていたって、きっと心から地球は消えない。
　「また行きたいな」と夢を見ていたり、毎日が上の空だったり。
（……そうなっちゃうから、引越ししちゃう？）
　生まれた星が地球じゃなかったら、と広げる空想の翼。
　ハーレイに「行こうよ」と駄々をこねて。
　どうしても地球で暮らしたいから、青い水の星に引越ししよう、と。
（…ハーレイ、なんて言うのかな？）
　生まれた星を遠く離れて、地球に引越しするなんて。
　もちろん仕事は、また地球で探すことになる。
　ハーレイの腕なら、いくらでも見付かりそうだけれども。
　柔道と水泳の腕はプロ級、そんな古典の教師だから。
　学生時代は優秀な選手、きっと引っ張りだこだと思う。
　地球に転職するとなったら、引く手あまたで。

　そうして仕事が見付かったならば、家を探すのも簡単だろう。
　ハーレイが移る学校がある町、その中の何処か。
（…何処になるのかな？）
　この地域とは限らないよね、と傾げた首。
　地球生まれではない「今の自分」とハーレイの場合、こだわりは無さそう。
　何処の地域を指定されても、地球でさえあれば。
　「憧れの地球だ」と喜び勇んで、其処を目指して旅立つだろう。
　ただし、二人が生まれ育った星の上にも、心を残して。
　ハーレイの両親が暮らす家やら、今の自分が両親と暮らした家やらに。
（…地球に行けるのは、嬉しいけれど…）
　宙港まで見送りに来てくれるだろう、両親たち。
　彼らに「さよなら」と手を振る時には、涙が零れてしまうのだろうか。
　定期船で地球とは繋がっていても、間を宇宙が隔てるから。
　突然、会いたくなってしまっても、今までのようにはいかないから。
（……ぼくの心は、今度は、半分……）
　生まれ故郷の星に残って、地球から想うのかもしれない。
　「パパとママ、どうしているのかな？」と、夜空を見上げた時などに。
　何かのはずみに故郷と重ねて、「懐かしいな」と思った時に。
（…それも困るよ…）
　せっかく地球に引越ししたのに、と辛くなるから、今の暮らしがいいのだろう。
　青い水の星は、まだ肉眼では眺めたことが無いけれど。
　ハーレイと新婚旅行に行くまで、見られる機会は無いのだけれど。
（だけど、心を生まれた星に…）
　半分残して地球で暮らすよりかは、少しだけ我慢する方がいい。
　十八歳になれば、ハーレイと結婚できるから。
　新婚旅行で地球を眺めて、地球に帰って来られるから。
　二人で引越す必要は無くて、二人の生まれ故郷の地球に。
　青く輝く水の星の上に、前の自分が焦がれた星に。

（……生まれた星、地球じゃなかったら……）
　ホントに色々、困っちゃうよね、と改めて気付かされた今。
　今の自分は当たり前のように、地球の恵みを受けているけれど。
　地球で生まれて地球で育った子で、今のハーレイも同じだけれど。
（…神様って、ホントに、ちゃんと考えて…）
　生まれる場所を決めてくれたんだよね、と嬉しくなる。
　ハーレイと地球まで旅してゆくのも、引越すのも悪くはないけれど…。
（心を半分、生まれた星に残しちゃうのは…）
　きっとハーレイも同じだろうから、今の暮らしが断然、いい。
　わざわざ旅をしてゆかなくても、地球なら、いつも此処にあるから。
　青い姿を見られないだけで、青い海も、その広い大地も、全て周りにあるのだから…。

　　　　　　　　　　地球じゃなかったら・了

※ハーレイと生まれ変わった星が青い地球とは違ったら…、と考えてみたブルー君。
　もちろん地球には行きたいのですが、引越ししたら辛いかも。地球生まれで良かったですねｖ

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