（ハーレイ、来てくれなかったよ…）
　残念だよね、と小さなブルーが零した溜息。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…色々、話したかったのに…）
　夕食も一緒に食べたかった、と残念な気持ちは膨らむばかり。
　特に話したいことというのは、無かったのに。
　夕食のメニューもごくごく普通で、前の生には繋がらないもの。
　それでも「会いたかった」と思う。
　学校では、顔を合わせたのに。
　ハーレイの古典の授業もあったし、廊下で少し立ち話だって出来たのに。
（……ぼくって、欲張り……）
　だけど仕方が無いんだよね、と自分の我儘な心に言い訳。
　今はともかく前の生では、会えない日などは無かったから。
　恋人同士になってから後は、文字通り「無かった」とも言える。
　「ソルジャーとキャプテンの朝食」は毎日のことで、夜の報告もキャプテンの任務。
　よほど忙しくならない限りは、一日に二度は、顔を見られた。
　その上、仕事で忙しくなるのは、ハーレイばかり。
　ソルジャーは多忙になりはしないし、ハーレイが来るのが遅くなった夜は…。
（サイオンで様子を探ったりして…）
　頃合いを見ては、思念で語り掛けてもいた。
　「まだ終わらない？」だとか、「終わったら、厨房で夜食を頼むよ」だとか。
　そうやって部屋で待った割には、眠っていたりもしたけれど。
　青の間や、キャプテンの部屋で待つ内に、睡魔に捕まって。
（…ふと目が覚めたら、ハーレイがぼくの隣で寝てて…）
　温もりに包まれて、上掛けも二人で使っていたもの。
　ハーレイがきちんと掛けてくれていて、夜着も着せ替えてくれていて。

（あーあ……）
　ホントに残念、と今の自分の境遇が辛い。
　せっかくハーレイと、青い地球の上に生まれて来たのに…。
（家は別々、おまけに離れているんだよ…）
　お隣だったら良かったのに、と眺めるカーテンを閉ざした窓。
　それの向こうは庭を挟んで、ハーレイとは違う隣人の家。
　ハーレイの家は何ブロックも離れた所で、夜中に訪ねてゆくには遠い。
（夜中でなくても、バスに乗らなきゃ…）
　行けはしなくて、おまけに自分がチビの間は…。
（……出入り禁止になっちゃった……）
　だから行けない、と尽きない悔しさ。
　前の生では、会えない日などは無かったのに。
　それに自分がその気になったら、瞬間移動で一瞬の内に…。
（…ハーレイの所に行けたんだよ）
　通路で一人の時なんかにね、と思い出しては、悲しくなる。
　どうして今では、こうなのだろうと。
　同じ地球の上に暮らしているのに、同じ町に家があるというのに。
（……神様の意地悪……）
　感謝してるけど、ちょっぴり意地悪、と神様を恨みたくもなる。
　こんな風にハーレイが来なかった日には、少しだけ。
　「もっと会わせてくれてもいいのに」と、「会いたかったよ」と。
　なにしろ前の自分といったら、前のハーレイとは「会えて当然」だったから。
　どんなにハーレイが忙しかろうと、会えずに終わった日などは無い。
　ソルジャーとキャプテンが「会えない」ほどでは、船の命運も尽きるというもの。
　そこまで余裕を失った船は、とても地球には辿り着けない。
　皆の心が一つでなければ、遠い地球など目指せはしない。
　そうするためには、必要になるのが心の余裕。
　ソルジャーとキャプテンがそれを失くせば、シャングリラは宇宙の藻屑と消える。
　船の頂点に立った二人が、心の余裕を失ったならば。

　けれど今では、どうだろう。
　ハーレイは一介の古典の教師で、自分の方はチビの教え子。
　たったそれだけ、重要人物などではない。
　会えなくても誰も困りはしなくて、世界が滅びるわけでもない。
（…神様が、ちょっぴり意地悪しても…）
　ぼくがガッカリするだけなんだよ、と肩を落とした。
　ハーレイが家に来てくれなかった日は、こんな具合に溜息だけれど、ハーレイの方は…。
（何か用事があるってことだし、ぼくみたいには…）
　残念がってはいないかもね、と想像してみる。
　他の先生たちと食事に行ったか、あるいは家で気ままに夕食。
　「今日の会議は長引いたよな」と、帰る途中で、買い物でもして。
　食べたくなった料理を作って、一人でゆったり食卓に着いて。
（……食事が済んだら、コーヒーを淹れて……）
　うんとリラックスしてるんだよ、と「そう出来る」ハーレイが羨ましい。
　自分みたいに溜息を零す代わりに、寛ぎの時を持てるハーレイが。
　「やっぱり大人は違うんだよね」と、「忘れられている」チビの自分が悲しい。
　立派な大人のハーレイの場合、そうすることが出来るから。
　チビの自分と過ごさなくても、時間の楽しみ方は色々。
　出掛ける先もうんと多いし、愛車でドライブにも行ける。
　思い立ったら、帰り道でもハンドルを切って。
　「少しドライブして帰るかな」と、行きたい方へと進路を変えて。
　白いシャングリラの頃と違って、今のハーレイは自由だから。
　自分の行きたい所へ向かって、車を走らせられるから。

（……いいな……）
　ハーレイ、ホントに羨ましいな、とドライブする姿が目に浮かぶよう。
　前のハーレイのマントと同じ色をした、お気に入りの車。
　もしかしたら「シャングリラ、発進！」と、ハンドルを切るのだろうか。
　「ドライブに行くぞ」と決めた時には。
　いつもの帰り道を離れて、何処かへ走ってゆく時には。
（…今のハーレイの、シャングリラだしね）
　空は飛べない車だけれど…、と考えた所で、ハタと気付いた。
　前のハーレイは、白いシャングリラで、どう生きたのか。
　どうして今のハーレイの車は、「白くない」のか。
（……前のぼくが、いなくなっちゃったから……）
　前のハーレイは、ただ一人きりで、白いシャングリラに残された。
　ミュウの仲間が何人いようと、何処にもいなくなった恋人。
　しかも、その人の最後の望みは、シャングリラを地球まで運んでゆくこと。
　ソルジャーを継いだジョミーを支えて、座標も分からなかった星へと。
　人類との戦いを無事に切り抜け、地球を探して辿り着くこと。
　それが、ハーレイに課せられた使命。
　「何処までも共に」と誓い合った人が、いなくなっても。
　愛おしい人を失ってもなお、ハーレイは生きねばならなかった。
　とうに魂は死んでしまって、生ける屍のようになっても。
　「そうなってしまった」ことを隠して、キャプテンとして毅然と立って。
（…ハーレイは、それを魂の何処かで覚えていて…）
　白い車を選ばなかった。
　「好きな色だが、選べなかったな」と話した今のハーレイ。
　そして濃い緑色の車を選んだ。
　若いハーレイには地味すぎる色の、前のハーレイのマントの色を。
　「この色がいいと思ったんだ」と、友人たちに「渋すぎる」と言われた車を。

　次に車を買い替える時は「白にしよう」と、ハーレイは言った。
　「お前と一緒に乗ってゆくなら、白がいいんだ」と。
　「今度の俺たちのシャングリラだから、やっぱり白がいいだろう？」とも。
（……前のハーレイは、ぼくを失くして……）
　それでも、たった一人で生きた。
　生まれ変わってさえ、白い車を選べないほどの、深い傷を心に刻んだままで。
　何処を捜してもいない恋人、その面影を忘れられないままで。
（…もしも、ぼくなら…）
　どうなるだろう、とゾクリと凍えた背筋。
　逆に、自分が失くしたら。
　誰よりも愛おしい大切な人を、今のハーレイを失ったならば。
（……そんなの、絶対……）
　耐えられやしない、と心臓を氷の手で掴まれたよう。
　今日のように「来てくれなかった」だけでも、溜息が零れてしまうのに。
　「神様の意地悪」と、ちょっぴり思ってしまうのに。
（…ハーレイが転勤になっちゃったりして…）
　自分の学校を離れるだけでも、物凄く辛いことだろう。
　まだ転勤して来たばかりだから、その心配は無いけれど。
　仮に転勤するにしたって、同じ町の中の別の学校、其処へ移るだけで…。
（今の家から通勤出来るし、引っ越したりはしないんだけど…）
　ハーレイが教師でなかった場合は、遠い所へ転勤する可能性もある。
　地球の離れた地域どころか、他の星へと。
　ソル太陽系の中では済まずに、ワープが必須の星系などへも。
　そうなってしまえば、今のようには会えなくなる。
　ハーレイが休暇を貰った時とか、仕事で地球に来た時にしか…。
（会えなくなってしまうよね？）
　そんなの嫌だ、と首を横に振る。
　「ハーレイに会えなくなっちゃうなんて」と、「ぼくには無理」と。

　きっと毎日、涙に暮れることになる。
　今のハーレイに会えなくなったら、ただ「転勤」というだけのことでも。
（……転勤だけでも、そうなんだから……）
　ハーレイがいなくなったなら、と恐ろしさで血が凍りそうになる。
　前のハーレイがそうだったように、今の自分が、愛おしい人を失くしたら。
　考えたくもない事故か何かで、ハーレイを失ってしまったならば…。
（一日だって、生きていけない…）
　たとえハーレイが望んでいたって、生きてゆくことなど、とても出来ない。
　前のハーレイのように、生きられはしない。
　愛おしい人を、失ったならば。
　生まれ変わっても、また巡り会えた人が、この世から消えてしまったら。
（……絶対、ぼくには耐えられやしない……）
　前のハーレイには悪いんだけど…、と小さく肩を震わせる。
　ハーレイが味わった辛い思いに耐えられるほどに、今の自分は強くないから。
　ソルジャー・ブルーだった頃であっても、無理だったように思えるから。
（…ごめんね、ハーレイ…）
　耐えられないから、一緒に行くよ、とキュッと右手を握り締めた。
　前の生の終わりに凍えた右手を、今度は凍えないように。
　ハーレイの命が終わる時には、一緒に心臓が止まるように、と。
　今度は、そういう約束だから。
　そう出来るように二人の心を結んで、何処までも一緒に行くのだから…。

　　　　　　　　　　　　失ったならば・了

※ハーレイ先生を失ったならば、生きてゆけそうもないブルー君。たった一日だけでも無理。
　前のハーレイには「そうさせた」くせに、自分にはとても出来ないのです。何処までも一緒ｖ

[0回]

（あいつと地球に来ちまったんだよなあ……）
　信じられないことなんだがな、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　今の自分が住んでいるのは、青い星、地球。
　当たり前のように生まれ育ったけれども、前の生では違っていた。
　遠く遥かな時の彼方で、「キャプテン・ハーレイ」と呼ばれていた頃。
　青い水の星は憧れの星で、ミュウたちの約束の場所でもあった。
　「いつの日か必ず、青い地球へ」と。
　けれど、戦いの末に辿り着いてみれば、全く青くなかった地球。
　その上、奪い去られた代償、多くの命が失われた。
　アルタミラからの長い歳月、ミュウを導いた「ソルジャー・ブルー」までも。
（…前の俺は、全てを失くしちまって…）
　生きる気力も失くしていたのに、行かねばならなかった地球。
　そうすることがブルーの望みで、「追ってゆくこと」は許されなかった。
　ブルーの寿命が尽きてしまうと分かった時には、共に逝くのだと誓ったのに。
　何があろうと離れはしないし、何処までも二人、一緒にゆこうと。
（……それなのに、逝ってしまいやがった……）
　俺を残して、と今でも胸がチリリと痛む。
　ブルーは帰って来たのだけれども、こんな風に思い出した夜には。
　メギドに向かって飛んで行ったきり、戻らなかった恋人を想う時には。
（…あいつは、確かに生きてるんだが…）
　この地球の上にいるんだがな、と苦笑した。
　今でも自分がこの調子だから、小さなブルーも気付いている。
　「ソルジャー・ブルー」の面影が今も、「恋人の中で生きている」ことに。
　十四歳にしかならないブルーと、前のブルーは見た目が違うものだから。
（それで嫉妬して、怒るんだ）
　鏡に映った自分にな、と可笑しくなる。
　まるで小さな子猫みたいだと、銀色の毛皮の子猫なのだ、と。

　コーヒーのカップを傾けながら、クックッと肩を揺らして笑った。
　「チビのくせに」と、「嫉妬するのだけは、一人前だ」と。
　今のブルーはまだ子供だから、唇へのキスは許していない。
　お蔭で、更にブルーは嫉妬する。
　「前のぼくなら」と、「ソルジャー・ブルー」だった頃を妬んで。
　ソルジャー・ブルーは自分だったのに、赤の他人であるかのように。
（まあ、こうやって笑えるのも、だ……）
　あいつと地球に来られたからだな、と心で神に感謝した。
　見えない神の粋な計らい、「青い地球の上に二人で生まれ変わって来る」こと。
　ブルーも自分も、長い長い時を一瞬で越えて、青く蘇った地球に生まれた。
　すっかり平和になった時代に、ごく平凡な人間として。
　今度はソルジャーでもキャプテンでもなく、穏やかに生きてゆける人生。
（……いいもんだよなあ……）
　前と違ってスリルは無いが、と考えてみる。
　今だからこそ「スリル」だと言える、緊張の連続だった日々。
　燃えるアルタミラから脱出した後、暗い宇宙を長く旅した。
　飢えて死ぬかと思った時やら、人類軍に見付からないよう、息を殺していた時やら。
　白いシャングリラが出来た後には、平和な時が流れたけれども…。
（それでも、仲間を助け出すために…）
　前のブルーも、前の自分も、常に何処かで気を張っていた。
　二人きりで過ごした甘い時間も、意識の底には、常に緊張があったろう。
　「そういうものだ」と思っていたから、全く自覚が無かっただけで。
　今の自分が同じ立場に立たされたならば、じきに参るに違いない。
（…前の俺は、とても強かったんだな）
　身体が頑丈だったというだけじゃなく…、と感心する。
　心も今より遥かに強くて、打たれ強かったに違いないぞ、と。

（……うん、そうだな……）
　確かにそうだ、と気付かされたのが、前の自分の「心の強さ」。
　前のブルーを失った後も、前の自分は懸命に生きた。
　ブルーがそれを望んだから。
　「頼んだよ、ハーレイ」と後を託して、メギドへと飛んで行ったから。
　どんなにブルーを追ってゆきたくても、そうすることは許されない。
　約束の場所へ辿り着くまで、白いシャングリラを地球へ運んでゆくまでは。
（…そうは言われても…）
　今の自分なら、どうなったろうか。
　生ける屍のように成り果ててもなお、地球への道を歩めただろうか。
（……そいつは、ちょっと……）
　勘弁願いたいというもんだ、と肩を竦める。
　いつ終わるともしれない旅路を、「ブルー無しで」歩んでゆくなんて。
　「何処までも共に」と誓った愛おしい人を、失っても生きねばならないなんて。
　しかも大勢の命を背負って、進んでゆかねばならない旅。
　本当に「生ける屍」だったら、とても務まらなかった立場。
（…俺の心は死んでいたって…）
　身体はキビキビと動き続けて、それと一緒に、精神も働き続けていた。
　ブルーを失くして「死んでしまった」心を隠して、それまでの自分と同じように。
　白いシャングリラを預かるキャプテン、皆が頼りにする者として。
（……俺には出来んな……）
　とても無理だ、と考えただけでも恐ろしい。
　今の自分が、もしもブルーを失ったなら…。
（…泣き喚くどころじゃ済まないぞ）
　ショックで心臓が止まるかもな、という気さえする。
　前の自分は、その衝撃を乗り越えたのに。
　「ブルーが死ぬ」と知っていてなお、去り行く背中を見送れたのに。

　今の自分は「持っていない」と、ハッキリと分かる、前の自分が持っていた強さ。
　愛おしい人を失った後も、使命感だけで生きてゆく力。
（……とても無理だな）
　あいつのいない人生なんて、と足元が崩れ落ちてゆくよう。
　ぽっかりと空いた大きな穴へと、今の自分は飲み込まれて消えてゆくのだろう。
　今のブルーを、失ったなら。
　ある日突然、小さなブルーがいなくなったら。
（…そんなこと、起こりやしないんだが…）
　今は平和な時代だしな、と思うけれども、それでも事故というものはある。
　前の自分が生きた頃より、技術は遥かに進歩したけれど。
（……宇宙船の事故は、数えるほどで……）
　滅多に起こりはしないものだし、起きた場合も、殆どの者は生還している。
　よほど不幸な事故でなければ、命を失くしはしないけれども…。
（…今のあいつは、サイオンを上手く扱えなくて…）
　タイプ・ブルーとは名ばかりだから、生存率は下がるだろう。
　普通なら張れるサイオン・シールド、それを張ることが出来ないから。
　突然の事故で宇宙に投げ出されたなら、今のブルーは死ぬしかない。
　運よく周りに誰かいたなら、そのシールドに入れるけれど…。
（一瞬が命取りだしなあ…）
　宇宙って場所は、と前の自分も、今の自分も、よく知っている。
　「シールドを張れない人間がいる」と気付いて貰えるまでの間の、ほんの数秒。
　それだけあったら、宇宙はブルーの命を奪う。
　真空の空間で、窒息させて。
　絶対零度の世界で凍らせ、小さな身体を圧し潰して。
（……本当に、そうなっちまうんだ……）
　今のブルーが、宇宙船の事故に遭ったなら。
　救命艇へと乗り移る前に、船が砕けてしまったならば。
　そうなったならば、今の自分はブルーを失くす。
　戻って来てくれた愛おしい人を、前の自分がそうだったように、奪い去られて。

（……もしも、あいつを失ったなら……）
　きっと生きてはゆけないだろう。
　前と違って、そこまで自分は強くはない。
　それにブルーを失ってもなお、生きねばならない意味だって、無い。
（…俺が突然、いなくなっても…）
　困るようなヤツは誰もいないな、と断言できる。
　悲しむ者は大勢いたって、「生きてゆけなくなる」者はいない。
　白いシャングリラを預かるキャプテンだった頃は、皆の命を支えたけれど。
　キャプテンの自分の判断一つで、船の仲間の生死が左右されるから。
　けれど今では、誰の命も…。
（預けられてはいないんだ）
　ただの古典の教師なのだし、単なる社会の一員なだけ。
　ブルーを失い、ショックで死んでしまったとしても、世界は変わらず回ってゆく。
　教師の職は誰かが引き継ぎ、柔道部の顧問も、誰かが引き継ぐ。
　嘆き悲しむ人の心も、その内に時が癒してくれる。
（…死んじまっても、いいってことだな）
　今の俺なら、とフワリと軽くなる心。
　ブルーを失うことがあっても、前ほど辛くないのだ、と。
　失った時は、ブルーを追ってゆけばいい。
　ショックで心臓が止まらなくても、自分の好きな方法で。
　誰も「生きろ」と命じはしないし、今のブルーも…。
（…今度は、俺を止めやしないさ）
　それどころか、待っているんだろうな、と浮かんだ笑み。
　幸せに育った今のブルーは、そうだろうから。
　一人きりでは寂しすぎるから、「ハーレイも来て」と言うだろうから。
（…そんな心配、要らないんだが…）
　万一の時には、追って行くか、と傾けるコーヒーのカップ。
　もしもブルーを、失ったら。
　不幸な事故が起きてしまって、今のブルーを失くしたならば…。

　　　　　　　　　　失ったなら・了

※もしもブルーを失ったなら…、と考えてみたハーレイ先生。ショックで止まりそうな心臓。
　けれど今度は、ブルーを追っても許されるのです。前ほど心が強くなくても大丈夫ｖ

[0回]

「ねえ、ハーレイ。ちょっと聞きたいんだけど…」
　かまわないかな？　と小さなブルーが傾げた首。
　二人きりで過ごす休日の午後に、突然に。
　お茶のセットが乗ったテーブルを挟んで、向かい合わせで。
（来た、来た、来た…）
　またまたロクでもないヤツだ、とハーレイが心でついた溜息。
　こういった時のブルーの質問、それは大抵、厄介なもの。
　ウッカリ答えを返したばかりに、何回、肩を落としたことか。
　「俺としたことが、また引っ掛かった」と。
　「こんなことだと思っていたのに、やっちまった」と。
　そうは思っても、聞き流すことも出来ないから…。

「ほう…。質問というのは、授業のことか？」
　あえて方向を逸らしたけれども、ブルーは首を左右に振った。
「そうじゃなくって、ハーレイのことだよ」
「なるほどな。そういうことなら、中身による」
　真っ当なものなら答えてやろう、と言ったら膨れたブルー。
　「ハーレイのケチ！」と、頬っぺたをプウッと。
「中身によるって、それって、ケチだし！」
「俺は何度も懲りているんだぞ、選択をする権利がある」
　くだらん質問には答えられない、とハーレイは腕組みをした。
　「真面目なことなら、いくらでも返事をしてやろう」と。
　「答える価値がある質問なら、言ってみろ」と。

「それじゃ聞くけど、ハーレイ、おねだりをどう思う？」
　小さな子供がよくやっているヤツ、と投げ掛けられた問い。
　「お店の前とかで見かけるでしょ？」と。
「はあ？」
「おねだりだってば、ああいう子供は許せない？」
　叱りたくなる方なのかな、とブルーは興味津々な様子。
　「ハーレイは気が短い方かな」と、「叱っちゃう？」と。
「ああ、アレか…。俺は、どちらかと言えばだな…」
　微笑ましく見守っちまう方かな、と笑みを浮かべた。
　褒められたものではないのだけれども、子供らしい我儘。
　素直に気持ちをぶつけているのも、愛らしいから。
　たとえ手足をバタバタとさせて、道にひっくり返っていても。

　可愛いと思う、子供の「おねだり」。
　幼い間は、我儘だって、言うべきだろうというのが信条。
　自分を殺した「いい子」なんぞより、断然、悪ガキがいい。
　だから我儘を言っても許すし、おねだりだって暖かく見守る。
　おねだりする子の両親だって、さほど困ってはいないから。
　「みっともないぞ」と叱っていたって、我が子は愛しい。
　道でバタバタ暴れていようと、大泣きをして叫ぼうと。

　そう思うから、ブルーに「俺は許すな」と笑顔で答えた。
　「ああいう姿も可愛いもんだ」と、「元気でいい」と。
　そうしたら…。
「それなら、ぼくもおねだりしていい？」
　許せるんなら、とブルーの瞳が輝いた。
　「ぼくも我儘を言っていいでしょ」と、「子供だから」と。
「なんだって？」
「だから、キスして！　ぼくの唇に！」
　おねだりしちゃう、とブルーは嬉しそうだけれども…。
「馬鹿野郎！」
　小さな子供と言った筈だぞ、とブルーの頭に落とした拳。
　「お前は小さくないだろうが」と。
　「キスをするには小さすぎるだけで、充分、デカイ」と…。




　　　　　　　　おねだりされたら・了

[0回]

（前のぼく、最初のミュウだったんだよね…）
　しかも最強のタイプ・ブルー、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（今の時代は、人間は、みんなミュウなんだけど…）
　あの頃は違っていたんだよ、と前の生へと思いを馳せる。
　機械が人間を統治していた世界。
　滅びゆく地球を蘇らせるためだけに、人間を生かしていた時代。
　ＳＤ体制が目指したものは、ただ一つ、地球の再生だけ。
　人間は全て、そのための道具。
　血の繋がった家族さえをも奪い去られて、機械に都合よく育て上げられた。
　人工子宮から生まれた後には、養父母の許で十四歳まで。
　十四歳の誕生日を迎えたら、養父母の手からは引き離された。
　適性に応じて、様々な種類の教育ステーションへと、送り出すために。
　其処で専門の知識を覚えて、あちこちの星へ散ってゆく。
　一般市民も、軍人なども、機械は「そうして」育てていた。
　誰も「疑問を抱かないように」。
　機械に統治されることにも、人間よりも地球が優先されることにも。
（だから、十四歳になったら……）
　施されていた記憶処理。
　「成人検査」と言えば聞こえはいいのだけれども、実際は記憶を書き換えること。
　養父母の許で過ごした期間の、色々なことを。
　「機械が治める世界」には不向きな、温かな子供時代の思い出。
　ヒトがヒトらしく生きてゆくには、それは欠かせないものなのに。
　養父母は「養育係」ではなくて、血の繋がりは無くても「家族」だったのに。
（……だけど、ＳＤ体制の時代には……）
　家族の情など、不要のもの。
　持っていたなら、足を引っ張るかもしれないのだから。

　そういう理由で行われていた、記憶の消去。
　前の自分は「何も知らずに」、成人検査を受けに出掛けた。
　記憶は失くしてしまったけれども、その辺りだけは覚えている。
　自分の他にも、同じ年頃の少年や少女が集められた施設。
　検査服のようなものを着せられ、椅子に腰掛けて順番を待った。
　やがて現れた、何処から見たって看護師な女性。
　「あなたの番よ」と声を掛けられ、素直に後ろについて行った自分。
（……あの頃の成人検査は、ホントに検査で……）
　後の時代の、ジョミーたちとは違っていた。
　恐らく「検査」だと、印象づけるためだったろう。
　医療検査用の機械が待ち受けていて、その上に大人しく横たわって…。
（…検査なんだと思ってたのに…）
　機械の内部に送り込まれたら、いきなり告げられた「記憶を消す」こと。
　今日まで大切に育み続けた、自分が生きて来た証を。
（……忘れろだなんて言われても……）
　そんなこと、出来る筈もない。
　忘れたくないから、「嫌だ」と叫んだ。
　記憶を消そうとしてくる機械に、精一杯に反抗して。
（…そしたら、機械が壊れてしまって…）
　自分でも全く分からなかった、「いったい何が起きたのか」。
　木っ端微塵に砕けた機械は、欠片になって宙を漂っていた。
　機械の側には「殺さないで」と、震え、怯えて叫び続ける看護師の姿。
（…本当に、ぼくがやったんだろうか、って…）
　呆然と両手を眺める間に、銃を持った男たちが駆け付けて来た。
　問答無用で発砲されて、気を失ってしまった自分。
（……撃たれて死んだと思ったのに……）
　目を開けた時は、既に地獄の住人だった。
　「人間ではないモノ」と判断されて、檻のような場所に押し込められて。
　人類には脅威でしかない化物、そういった風に決め付けられて。

（機械を壊した時に、サイオンが目覚めたんだけど…）
　どうしたわけだか、同時に色素を失った。
　金色だった髪は銀色に変わり、水色だった瞳は、血の色の赤に。
（……あんな変化を起こしたミュウは、前のぼくだけ……）
　他には一人も出て来なかったし、タイプ・ブルーも現れなかった。
　「タイプ・ブルー・オリジン」と呼ばれてはいても、タイプ・ブルーは一人だけ。
　人間たちは、続々と現れ始めたミュウを恐れていたけれど…。
（…ミュウそのものは、ＳＤ体制が始まるよりも前に…）
　既に存在していたという。
　ＳＤ体制が崩壊した日に、キースがそれを発表するまで、誰も知らずにいたのだけれど。
（…ずっと昔にも、ミュウは生まれていたんだよ…）
　人工子宮などを作った、ＳＤ体制の前の時代の研究者たち。
　彼らはミュウの因子に気付いて、それをどうするべきかで迷った。
　新しい時代を担うべき者か、抹殺すべき者なのかと。
（答えは出なくて、後は歴史に任せることに…）
　ミュウが進化の必然だったら、たとえ端から抹殺しようと、生き延びる筈。
　それで機械に与えた指示。
　「生まれて来たミュウは、処分していい。しかし、因子を消してはならない」と。
　機械は彼らの命に従い、実験体以外のミュウを殺した。
　実験体にされたミュウたちも、過酷な実験に耐えかねて死んでいったけれども…。
（…前のぼくが、生まれるよりも前にも…）
　ミュウは生まれていたのでは、と「真実」を知る今だから思う。
　成人検査に抗わなければ、攻撃力のあるミュウでなければ…。
（……マツカみたいに、検査をパスして……）
　人類の中で生きてゆけたのだろう。
　「自分は、少し変なのでは」と思いはしても。
　普通の人間と何処か違うと、奇妙な力に気付きはしても。

（…前のぼくが、危険すぎたから…）
　人類は「ミュウ」を抹殺するべく、成人検査を厳重にした。
　そして多くのミュウが見付かり、ついにはアルタミラを星ごと破壊したけれど…。
（……前のぼくが、ミュウでなかったら？）
　ごくごく普通の人間だったら、歴史は変わっていたかもしれない。
　いずれはミュウの時代になるのだけれども、それまでに通ってゆく道が。
　アルタミラの惨劇は起こることなく、まるで全く違った流れ。
（…ちょっと想像も出来ないけれど…）
　その可能性もあったんだよね、と赤い瞳を瞬かせる。
　前の自分が「ミュウでなければ」、多分、歴史は変わったろうから。
（……ただの「ブルー」って名前の子供……）
　養父母に愛され、可愛がられていたのだろう「ブルー」。
　だからこそ記憶を失くしたくなくて、成人検査に抗おうとした。
　サイオンを目覚めさせてまで。
　身体をアルビノに変化させてまで、成人検査の機械を破壊して。
（でも、前のぼくがミュウでなかったら…）
　逆らっても機械を壊せはしなくて、記憶は奪い去られただろう。
　そうなっていたら、成人検査をパスした後は…。
（機械に書き換えられた記憶を、本物なんだと思い込んで…）
　少しも疑いさえもしないで、システムに馴染んでいったと思う。
　教育ステーションで学ぶ間に、地球を蘇らせるためにと、忠誠心を培って。
　機械に従うことを覚えて、それが当然なのだと信じて。
（そしたら、前のぼくは…）
　とても平凡な生を送って、穏やかに死んでいったのだろうか。
　社会の中での務めを果たして、満足して。
　もしかしたら一般人のコースに進んで、結婚して、子供を何人か育てて。
（…そうだったかもね？）
　その方が平和だったのかもね、と考えないでもない。
　前の自分がミュウでなかったら、歴史は変わっていただろうから。

　「タイプ・ブルー・オリジン」が、もしも生まれなかったなら。
　ただの「ブルー」のままで終わって、ミュウにはならなかったなら…。
（…アルタミラは、壊されたりはしなくて…）
　大勢のミュウが命拾いをしたかもしれない。
　ミュウだと知られず、成人検査をパスしていって。
　研究施設で命を落とした大勢のミュウも、メギドの炎に殺されたミュウも。
（……その方が、良かったのかもね……）
　みんなのためには、と落ち込んでゆく気持ち。
　前の自分がミュウだったばかりに、死へと続く道を歩む羽目に陥った、他のミュウたち。
　彼らには何の罪も無いのに、「危険な生き物」と判断されて。
　「タイプ・ブルー・オリジン」が危険すぎたばかりに、恐れられて。
（…前のぼくが、ミュウでなかったら…）
　いったい何人が助かっただろう、と涙が零れそうになる。
　「その方が、きっと良かったんだよ」と、戻れない過去を思い返して。
　今更、どうにもならないことでも、自分が悪いように思えて。
（……前のハーレイたちだって……）
　あんな酷い目に遭わなくて済んだ筈なんだよ、と噛み締める唇。
　きっと成人検査をパスして、幸せに生きてゆけただろう、と。
（…ごめんね……）
　本当に悪いことをしちゃった、と溢れ出した涙。
　前の自分がミュウだったせいで、大勢のミュウに迷惑をかけた、と。
（……前のぼくが、ミュウでなかったら……）
　会わずに終わっただろう、前のハーレイ。
　生まれた時代が違いすぎたから、前のハーレイが生まれる頃には…。
（…前のぼくは、とっくに死んじゃっていて…）
　巡り会う機会は訪れなかった。
　それでも、良かったのかもしれない。
　前のハーレイたちが「ミュウだ」と知られず、平穏な生涯を送れたならば。

（……そうだよね？）
　そうだったかも、と泣きじゃくっていたら、耳に届いたハーレイの声。
　「本当に、そうか？」と。
　「お前に会えずに終わるよりかは、あれで良かったと思うがな」と。
（……ハーレイ！？）
　今の、ハーレイの思念だったの、と見回すけれども、そんな筈もない。
　人間が全てミュウになった今では、思念波を飛ばすのは、マナー違反だから。
（…でも…）
　ハーレイなら、そう言ってくれる気がする。
　この場にいたなら、涙をそっと拭ってくれて。
　「前のお前は、ミュウでいいんだ」と、「ソルジャー・ブルーは大英雄だぞ」と。
（……勝手な思い込みだろうけど……）
　それでも、ハーレイなら言ってくれるよ、と浮かべた笑み。
　前の自分がミュウでなかったら、ハーレイに出会えはしないから。
　二人で青い地球にも来られず、一緒に生きてゆける未来も無いのだから…。

　　　　　　　　　　　ミュウでなかったら・了

※ブルー君が、ふと考えたこと。前の自分がミュウでなかったら、と。歴史まで変わりそう。
　気が付いたら、落ち込んでしまったのですけれど…。ハーレイ先生なら、きっとこんな具合ｖ

[0回]

（今じゃ、全員、ミュウなんだよなあ…）
　ミュウじゃないヤツなんていやしないんだ、とハーレイが、ふと思ったこと。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で。
　愛用のマグカップにたっぷりと淹れた、コーヒー片手に。
　死の星だった地球が青く蘇った今の時代は、人間と言えばミュウしかいない。
　誰もがミュウになっているから、サイオンも当たり前のもの。
　「サイオンを使わない」ことがマナーになるほど、普通の力とされている。
　持っているのが当然だけれど、「出来るだけ、使わずに」が社会のルール。
　思念波の代わりに言葉を使って、物を動かすのも「自分の手足で」。
（空を飛ぶのは、論外だってな）
　タイプ・ブルーも、さほど珍しくはなくなったせいで、生まれた常識。
　飛ぶのだったら、そのために整備されている場所で、空を飛ぶこと。
　「遅刻しそうだ」と飛んでゆくなど、非常識だとされている。
　もちろん、瞬間移動で「パッと移動する」のも、「いい大人」ならば…。
（やっちゃいかんのが、今なんだ）
　人間らしく生きてゆかねば、というのが今の時代の考え方。
　遠い昔に地球を滅びに向かわせた理由を、よくよく検討した結果。
　「便利さ」ばかりを追い求めたヒトは、自然を破壊し、地球を滅びに導いた。
　そうならないよう、あえて「便利さ」を優先しない世界が出来た。
　「いつでも、何処でも」連絡が取れたネットワークなどを、切り捨てて。
　せっかく、そのように生きてゆくのだから、サイオンも同じに「使わない」もの。
　「ヒトらしく生きる」が、今の時代の合言葉。
　だから、ミュウしかいない世界でも…。
（……人類が見ても、全く気付かないかもな？）
　道をゆく人々が、全てミュウだとは。
　たった今、言葉を交わした相手が、「人類の敵」のミュウだったとは。

　想像してみると、面白い世界。
　今はもういない「人類」が見ても、「ミュウがいる」とは気付かないだろう「今」。
　まさか、そのように進化しようとは、前の自分も思わなかった。
　遠く遥かな時の彼方で、地球を目指していた頃は。
　前のブルーと生きていた頃も、前のブルーを失くした後も。
（いつか地球まで辿り着いたら、人類と和解して……）
　共存の道を歩みたい、というのが当時のミュウたちの悲願。
　ミュウの存在を認めて貰って、人類と共に、社会を、世界を構築すること。
（……ところが、どっこい……）
　最後の最後に分かった真実、国家主席だったキースが流したメッセージ。
　それを目にして、皆、驚いた。
　ミュウは「異分子」ではなかったのだ、と。
　ＳＤ体制が始まるよりも前、既に特定されていた「ミュウ因子」。
　グランド・マザーには、それを消すことが許されなかった。
　ミュウは「進化の必然」だから。
　人類の中から新たに生まれた、次の時代の人間だから。
（…そうでなければ、自然消滅するだろう、と…）
　ミュウの因子を放置したまま、始まったＳＤ体制の時代。
　やがて最初のミュウが生まれて、人類は慌てて手を打った。
　「この異分子を滅ぼさねば」と、閉じ込め、研究対象にして。
　それでもミュウは増えてゆくから、ついには育英都市があった星ごと…。
（メギドで破壊したってわけだが、前の俺たちが、逃げ出して…）
　生き延びたばかりか、ミュウの子供を救い出しては、次の時代に繋いでいった。
　ついには地球まで辿り着いた上、ＳＤ体制を倒した世代を。
　進化の必然だったからこそ、「そうなったのだ」と、キースも悟った。
　けれど、その後に続いた時代は…。
（アッという間に、人類までミュウに変わっちまって…）
　ミュウしかいなくなってしまって、揉めている暇も無かったという。
　人類までミュウに進化したなら、争う理由は無いのだから。

　誰も思わなかった速さで、人類はミュウに進化した。
　何故なら、ミュウと接触したなら、「ミュウになりたい」と望んだら…。
（…誰の中にも少しはあった、ミュウ因子ってヤツが…）
　覚醒するから、直ぐにミュウへと変化してゆく。
　進化というのは、そういったもので、今では、とっくに「ミュウしかいない」。
（そうなっちまうのを恐れたのかもなあ、ＳＤ体制を作ったヤツらは…）
　ミュウは体制に馴染まないから、と考えていて、違う方へと向かった思考。
　「もしも」と、前の生へと思いを馳せて。
　アルタミラで生まれた前の自分が、「ミュウ因子を持っていなかったら」と。
（……あの時代だと、ミュウは端から殺すか、研究施設にブチ込むか……）
　その辺を自由に出歩かないから、一般市民がミュウと接触する機会は無い。
　つまり「ミュウ因子が目覚める機会」は、絶対に来るわけがない。
　因子を持たずに生まれて来たなら、最後まで「人類」として生きてゆくだけ。
　異分子のミュウの存在も知らず、ごく平凡な生を送って。
（…そうなっていたら、まずは成人検査だな）
　受けたって、大して変わりやしないぞ、と苦笑する。
　なんでも「子供時代の記憶を奪って、都合よく書き換える」らしいけれども…。
（前の俺には、成人検査よりも前の記憶が無かったからな）
　検査と、その後に続いた人体実験、それが全てを奪っていった。
　両親の顔を忘れるどころか、その名も覚えていなかった。
　それに比べれば、成人検査を無事にパスした子供たちの方が…。
（子供時代も、故郷の記憶も、多めに覚えていたろうさ）
　たとえ機械が書き換えていても、基本の部分は「残す」から。
　幼馴染や、故郷の星やら、そういったものは「忘れない」。
　前の自分も、何の疑問も抱かないまま、「その後」を生きていっただろう。
　教育ステーションで四年学んで、社会に出て。
　他の人間たちと全く同じに、ミュウのことなど知らないままで。

（…いったい何になったんだろうなあ？）
　メンバーズなんぞは無理だろうし、と想像の翼を羽ばたかせる。
　前の自分が、シャングリラで担った役どころから、考えられる職業は…。
（料理人か、宇宙船のパイロット…）
　だが、パイロットは後付けだしな、と思いもする。
　前のブルーが「キャプテンに」と推したお蔭で、そうなっただけ。
　とはいえ、適性がまるで無ければ、操船技術を覚えることは出来ないだろうし…。
（成人検査で、適性も判断するんだっけな？）
　機械が才能を見出していたら、料理人の道に進むよりかは、パイロット。
　そうなっていた可能性の方が高いな、と容易に分かる。
　いくら「料理人」が夢だったとしても、そのコースには行けないで。
　料理はあくまで趣味としてしか、楽しませては貰えないで。
（それがＳＤ体制ってヤツだ）
　希望が通るとは限らない世界、「やりたい」と「やれる」は違った世界。
　前の自分は、パイロットになっていたのだろう。
　何処まで出世できていたかは、自分でも分からないけれど。
（…パイロットになってりゃ、故郷の星にも…）
　立ち寄る機会は多いだろうし、「懐かしいな」と何度も街を歩いたろうか。
　両親に会いに行こうだなどとは、思いもせずに。
　その辺のことは、機械が処理しているだろうから、幼馴染でも探しながら。
（……待てよ？）
　故郷の星は、あのアルタミラがあった、ジュピターの衛星。
　ミュウ殲滅のために、メギドの炎で砕かれたガニメデ。
（もしかしたら、アルタミラ事変の時にも……）
　パイロットになった前の自分は、故郷の星にいたかもしれない。
　いつも通りに宙港に降りて、休暇を楽しんでいる最中に…。
（緊急呼び出しが入って、慌てて離陸で…）
　直後に、遠く離れた場所から、砕ける故郷を見たのだろうか。
　何が起きたのかも分からないまま、呆然として。

（……俺の故郷が……）
　跡形もなく砕けるなんて、と考えただけでゾッとする。
　前の自分は「ミュウだったから」、命からがら逃げ出し、自由になったけれども…。
（ミュウでなければ、故郷を失くして……）
　二度と戻れやしなかったんだ、と違う視点で見て驚いた。
　きっと「その目に遭った」人類だって、一人くらいはいただろう。
　アルタミラで育ってパイロットになり、何度も寄った故郷を失った「誰か」。
　前の自分が「それ」だったならば、どれほど悲しかっただろうか。
　懐かしい航路を飛んで行っても、故郷の星には、二度と降りられないなんて。
　その宙域を飛んでみたって、砕け散った名残りがあるだけなんて。
（…そいつは、勘弁願いたいぞ…）
　脱出した方のミュウで良かった、と心底、思った。
　当時は呪っていた運命も、さほど悪くはなかったのだ、と。
　成人検査をパスしていたなら、失った筈の「故郷の星」。
　おまけに、前のブルーに出会うことさえ、一般人では無理だったろう。
　故郷の星に何度降りても、研究施設に近付くことなど、出来はしないし…。
（前のあいつが、そんな所にいることも…）
　知らないままで、一生を終えていった筈。
　故郷の星があった宙域、其処を何度も飛びながら。
　「どうして砕けてしまったんだ」と、真相も知らずに悲しみながら。
（……やっぱり、ミュウでなければ駄目だな）
　前の俺は、と傾けるコーヒーのカップ。
　故郷の星を失くすなんぞは、御免だから。
　前のブルーと出会えずに終わる、人生などは最悪だから…。

　　　　　　　　　ミュウでなければ・了

※前の自分がミュウでなかったら、と考えてみたハーレイ先生。人類だった場合の人生。
　故郷の星を失った上に、前のブルーにも出会えないまま終わる生涯。悲しすぎかも。

[0回]