（うー…）
　足が重たい、って思っちゃった、ぼく。
　重たいって言うより、なんだかホントにうっとおしい。
　ぼくの足にくっついてる靴が。
　学校指定の靴が重たい、ついでにとってもうっとおしい。
　バス停から家まで帰る途中の道なんだけれど。

　頭の上から照り付けるお日様、それと地面の照り返し。
　その両方とでジリジリ焼かれて、足まで重たくなってきた。
　同じ制服でも半袖のシャツとか夏物のズボン、それは問題無いけれど。
　重たいとまでは思いもしなくて、うっとおしくもないんだけれど。
　足元は別で、きっと靴のせい。
　学校指定の靴下を履いて、その上に靴。

　二重に包まれてしまってる足が暑がってるんだ、窮屈だよ、って。
　足に合わない靴じゃないけど、足をすっぽり包んじゃうから。
　きっと息が出来ない気分の両足、ぼくの小さなサイズの足。
　苦しいよ、って足が言ってる、靴のせいで息が出来ないよ、って。
　そんな感じで重い両足、重たい感じがしちゃう足。
　早く帰って脱いでしまおう、こんな靴。
　家に帰ったら要らないんだから、靴なんかは。

　暑い中を歩いて、家まで帰って。
　バス停からのちょっぴりの距離を長く感じた、今日の帰り道。
　これのせいだ、って靴を脱ぎ捨てた、途端に軽くなった足。
　靴はそのまま捨てておきたい気分だけども…。
（でも、お行儀が悪いしね？）
　それに足だって軽くなったし、と靴を揃えて置き直した。
　端っこの方に。
　お客さんが来た時に邪魔になったら駄目だから。
　ド真ん中に置いておくものじゃないから、玄関スペースの端っこに。

　やっとスッキリしてくれた足。
　もう重たいって気分はしなくて、うっとおしくもなくなったから。
　次は靴下、って制服を着替えたついでに脱いだ靴下。
　新しいのを履く気なんかしない、こんな暑い日は。
　もしも夜になって冷えて来たなら、その時に履けばいいんだから。
　息が出来るよ、って喜んでる足、それをもう一度包んじゃったら可哀相。
　ぼくだって足に「息が出来ないよ」って言われたくないし…。

　裸足になったら気持ちいい床、部屋を出て階段をトントンと下りて。
　ダイニングでママとおやつを食べてた間も裸足。
　食べ終わって部屋に戻っても裸足。
　帰り道の重たさが嘘だったみたいに軽い両足、靴が無いだけでこんなに違う。
　靴下も少しは悪いだろうけど、重たかった原因は絶対に靴。
　だって、家では履かないんだから。
　「ただいま」って玄関のドアを開けたら、靴には「さよなら」なんだから。

　学校指定の靴は重くはないけれど。
　重さを量れば、きっとお洒落な革靴より軽いだろうけれど。
　だけどやっぱり、今日みたいな日にはうっとおしい。
　サンダルで学校に行ければいいのに、って思っちゃうくらい。
　靴よりも遥かに軽いサンダル、それで充分いいのにね、って。
　多分、お行儀とか、色々な意味で「駄目だ」って言われるだろうけど。
　先生たちが怖い顔して、「サンダルで学校へ来ないように」って叱るだろうけど。

（…家だと脱いでもいいんだけどな…）
　そうでなくっちゃ辛すぎる。
　今日みたいな日に、重たかった靴を家でまで履いているなんて。
　そんなことなんか出来やしないし、耐えられもしない。
　此処に生まれて良かったと思う、家では靴を脱いでもいい場所。
　遠い遥かな昔の島国、日本の文化を復興させてる、今のぼくが住んでるこの地域に。
　地域によっては、家の中でも靴らしいから。
　家に帰っても靴を履いてて、せいぜい部屋履きに履き替えるくらい。

　そんなの嫌だ、と椅子に座って足をパタパタさせていて。
　暑い季節に靴も靴下も要りやしない、って素足をパタパタ、それを見ていて。
（…あれ？）
　前のぼくは一度もこんなことをしてはいなかった。
　足にはいつでも行儀よく靴、それも靴どころかソルジャーのブーツ。
　青の間の外へ出る時はもちろん、青の間でだって。
　ハーレイの部屋へ出掛けた時にも、靴を脱いではいなかった。

　嘘…、って思わず零れた言葉。
　どんな時でも靴だったなんて、と驚いたけれど、本当に、そう。
　白いシャングリラは靴を履くのが普通の世界で、誰でも靴を履いていた。
　自分の部屋に一人きりの時も、きちんと靴を。
　前のハーレイも、ぼくも、もちろん靴を。

　脱いだりしないで履いていた靴、前のぼくだとソルジャーのブーツ。
　あれはどの辺まであったっけ、って足を眺めてビックリした、ぼく。
　玄関で脱いで来た靴なんかより、ずっと上まであった靴。
　ピッタリしていたソルジャーのブーツ、前のぼくが脱がなかった靴。
（…脱ごうとも思っていなかったけど…）
　履いているのが当然だったし、お風呂の時とか、寝る時だとか。
　そういう時しか靴は脱がなくて、いつだって履いているもので。
　前のぼくは変とも思っていなくて、うっとおしいとも思ってなくて…。

（あの靴は特別な靴だったけど…）
　ソルジャー用にと開発されてて、重いと思ったことは無かった。
　うっとおしいとも思わなかった。
　だけど、いつでも両足に靴。
　足は自由になれはしなくて、裸足になんかはなれなくて。
（…可哀相だった？）
　前のぼくの足。
　ハーレイもだけど、靴を脱がないのが当たり前だと思われてた足。

　今は脱いでもいいけれど。
　家に帰ったらポイと脱いでよくて、いくらでも裸足でいられるけれど。
　靴下だって脱いでいいけど、前のぼくたちの足は違った。
　いつも、いつでも靴の中。
　ぼくの足にはソルジャーのブーツ、ハーレイの足にはキャプテンの靴。
　青の間でも、ハーレイの部屋の中でも、いつだって、靴。

　箱舟なんだと思っていた船、本当に箱舟だった船。
　白いシャングリラは前のぼくたちの楽園みたいな船だったけれど。
　其処で出来る限りの自由を手に入れて暮らしていたけど、靴に関しては…。
（…自由じゃなかった？）
　履いているのが当たり前だった段階で。
　脱いでいいですよ、って誰も言わなかった、思いもしなかった段階で。

　裸足はこんなに気持ちいいのに、靴を脱いだら足はググンと軽くなるのに。
　それを知らずに暮らしたぼくたち、白いシャングリラで暮らしたぼくたち。
　靴は脱いでもいいものなんだ、って誰も考えてはいなかったから。
　履いているのが当たり前のもので、部屋の中でも履いてて当然だったから。

（…前のぼくの足…）
　あんなブーツに包まれたままで、脱いで貰えもしなくって。
　どんなに窮屈だっただろう。
　我慢強かった足は文句を言わなかったけど、きっと自由になりたかったと思う。
　ブーツを脱いで欲しかったと思う、四六時中あんなのを履いていないで。
　ちょっとくらい、って思っただろう、ほんの少しでいいから脱いで、って。
　今日のぼくの足は文句を言っていたんだから。
　足が重たいって、息が出来ないって、せっせと文句。
　早く帰って自由にしてよって、この靴を脱いで外に出してよ、って。

　前のぼくには無かった自由。
　まるで全く気付いていなくて、自由じゃないとも少しも思っていなかったけれど。
（でも、脱げなかった…）
　あのブーツは。
　足にピッタリくっつくように出来上がっていたソルジャーのブーツ。
　学校指定の今の靴より、うんと大袈裟だった白いブーツは。

　どうして脱ごうと思わなかったのか、脱ぎたいとも思わなかったのか。
　真面目に毎日履いたままでいて、部屋に一人でいる時だって。
　ポイと捨てちゃって足をブラブラさせていたって、誰も気付きはしなかったろうに。
　せいぜい、夜にハーレイが来た時、顔を顰める程度だったろうに。
（…あれが普通だと思っていたから…）
　靴は脱いでもかまわないなんて、ちっとも思っていなかったから。
　誰でも自分の部屋の中でも、きちんと靴を履いていたから。

（でも、今は…）
　家の中なら脱いでもいい。
　「ただいま」って玄関のドアを開けて入ったら、脱いでしまってかまわない靴。
　どんなに軽くても、学校指定でも、脱いでもいい靴、叱られない靴。
　もしかしなくても、今はとっても自由になったんだろうか、ぼくの足は？
　前のぼくの足も、ハーレイの足も、今度はうんと自由だろうか？
（…うん、きっと…）
　自由だと思う、だって脱いでもいいんだから。
　ハーレイもぼくも、家に入ったら、靴なんか履いていなくてもいい。

　ほんの小さなことだけれども、靴を脱いでもいい自由。
　家に入ったら、脱いでもいい靴。
　ぼくたちは、うんと自由になった。
　前のぼくたちが生きた頃より、白いシャングリラの頃よりも自由。
　靴は脱いでもいいんだから。
　脱いでしまって裸足でいたって、誰も怒りはしないんだから…。

　　　　　　　脱いでもいい靴・了

※ブルー君も気付いた、靴を脱いでもいい自由。小さなことでも、考えてみれば幸せです。
　前は脱げなかった靴を脱いで裸足で足をパタパタ、今ならではの自由ですよねｖ

[0回]