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暑苦しくない

(流石に暑いな…)
 今の季節は、とバサリと脱ぎ捨てた長袖のワイシャツ。
 学校へ行く時は必ず長袖、袖口も襟元もボタンをキッチリ。
 それが自分のやり方だけれど、制服だとも思っているけれど。
 ネクタイも緩めずに締めるけれども、夏は夏。
 同僚たちは「流石ハーレイ先生ですな」と、感嘆の目で見ているけれど。
 武道で鍛えた人は違うと、汗一つかかずに凄いものだと褒めちぎるけれど。


 見た目にいくら涼しげであっても、涼しい顔で過ごしてはいても。
 長袖のワイシャツにネクタイなのだ、と決めたからには崩さないけども、夏は夏。
 人と同じに暑さは感じる、暑い所へ出たなら暑い。
 クーラーが効いた校舎の中やら、車の中から外へ出たなら。
 長袖のワイシャツは日除けになるから、日射しは痛くないけれど。
 肌をじりじりと焼きはしないから、そういう意味ではプラスだけれど。
(…日射しは嫌いじゃないんだ、俺は)
 ずっと水泳をやって来たから、夏の日射しは大の親友。
 肌に痛いと思うくらいが丁度いい夏、水辺の季節。


 そんな自分でも、暑いものは暑い。
 夏はやっぱり暑いものだし、いくら好きでも暑さを感じないわけがない。
(心頭滅却すれば火もまた涼し、と言いはするがだ…)
 それで本当に涼しくなるなら、火傷する人間はいないだろう。
 あくまで心の持ちよう一つで、心構えの問題だけで。
 「暑い」と口に出したら駄目だと、涼しげでいようと決めているだけ。
 好き好んで着ている長袖にネクタイ、それを「暑い」と言ってはならない。
 自分の制服なのだから。
 着ようと自分で決めたからには、涼しげに。
 「暑そうですなあ…」と同僚たちに言われないように。
 とても暑そうだと、彼らまで暑さを余計に感じてしまわないように。


 それが矜持で、今日も長袖、おまけにネクタイ。
 一日過ごして部活に会議で、ブルーの家には寄り損なった。
 中途半端に遅い時間で、夏の陽はまだ落ちていなくて。
 昼間の熱気が冷めていない時間、熱せられた外気は充分に暑い。
 だから家まで車で帰って、運転席から降りた途端に襲われた暑さ。
 車はクーラーを効かせていたから、いきなり包まれた熱すぎる空気。


 庭に入ればスウッと風が吹いたけれども、涼しげな風が抜けたけれども。
 ほんの一瞬で去った涼しさ、芝生も地面も温まったまま。
 これは暑いと家に急いだ、早く入ろうと。
 家の中なら外よりマシだし、早く入ってしまうに限ると。


 遠い昔には夏の季節は家の中まで暑かったものだと聞くけれど。
 夏の日射しに家ごと灼かれて、オーブンの中にいるようだったとも言うけれど。
(…家の作りやうは、夏をむねとすべし…)
 徒然草の人もそう綴っていた、遥かな昔に。
 「冬は、いかなる所にても住まる」と、夏に過ごしやすい家にするべきだと。
 それほどに嫌われた、夏の家の暑さ。屋内に籠って抜けない暑さ。
 けれど今では、そちらの方が珍しい。
 わざわざそういった風にしない限りは、何の加工もしないログハウスなどの類を除けば。


 家に入れば遮断される熱気、そこそこ涼しくなる空気。
 クーラー無しでも、家の屋根や壁が遮っていてくれるから。
 ただし、耐え難くない程度に。
 「少し暑いな」と、クーラーを入れたくなる程度に。
 全てを遮断してしまったなら、それは自然に反するから。
 夏はやっぱり暑いものだし、人は自然と共に生きねばならないから。
 地球が一度は滅びた時代に、機械が全てを支配していた時代に、人間はそれを学んだから。
 自然と共にあるべきだと。
 母なる地球が二度と滅びないよう、自然と共にあらねばならぬと。


(だが、暑いものは暑いんだ…!)
 白いシャングリラで暮らした頃には無かった暑さ。
 一年中を同じ服で過ごした、キャプテンの制服を着込んでいた。
 夏服も無ければ冬服も無くて、いつも、いつでも同じ服。
 生地の厚さも、服のデザインも。
(あの船にも四季はあったがなあ…)
 農作物を育てるためには必要だったし、公園にだって。
 夏は暑くて、冬は寒くて、春も秋もあった船だけれども。
 それはごくごく一部の空間、他の所はまるで関係無かったから。
(たまに真夏の公園に出ても…)
 暑くて耐えられないなどと思いはしなくて、「夏だな」と思っていた程度。
 暑くなる前に戻るとするかと、汗をかく前にブリッジに、と。


 それが今では長袖が暑い、キャプテンの制服よりも薄い生地のシャツが。
 制服の下に着ていた黒のアンダーより、薄くてサラリとしているシャツが。
(…俺の我慢が足りないってわけじゃなくてだな…)
 地球に来たから、こうなった。
 青く蘇った地球に生まれ変わって、自然と共に生きているから。
 皆が半袖に変わる季節に、長袖なんぞを着込んでいるから。
 「流石ですな」と褒められるような、長袖のワイシャツにネクタイな姿。
 暑く感じないわけがない。
 どうにも暑いし、ちゃんと暑さは自覚しているし…。


 今日は暑かったと、格別だったと、家用の半袖シャツに着替えて。
 まずは水だと、冷蔵庫から冷えた水を取り出して氷も入れて。
 グイと一息に飲み干してホッと一息ついた。
 人心地ついたと、生き返るようだと。
(…まあ、本当に生き返っちまったわけだが…)
 正確に言えば生まれ変わりで、蘇ったわけではないけれど。
 前の自分の肉体は滅びてしまったけれども、まるでそっくり同じ身体で。
 その身体が「暑い」と訴える夏。
 これは堪らないと、家に帰ったら長袖なんかを着ていられるかと。


(夏はやっぱり、冷たいのがなあ…)
 飲み物もそうだし、食べるものだって。
 今夜の夕食も喉ごしのいいもの、身体から熱を取ってくれるもの。
 ただし身体を冷やしすぎると毒だから。
 ろくな結果にならないのだから、健康的に…、と考えていて。
(あいつみたいだな)
 右手が冷たいと繰り返すブルー。小さなブルー。
 こんな夏でも、暑い日でも。
 前の生の最期に凍えた右手が、メギドで凍えた手が冷たいと。


 夏でも右手を温めてやると喜ぶブルー。
 ふんわりと笑みを浮かべるブルー。
 小さな右手が凍えないよう、いつも温もりを移してやるから。
 前のブルーがメギドで失くした、自分の温もりを与えてやるから。
(あいつの右手は、夏でも冷やしすぎたら駄目で、だ…)
 ついでにピタリとくっつきたがる。
 右手だけでは足りないとみえて、身体ごと甘えてくるのが好きで。
 膝の上にチョコンと乗っかってみては、胸に身体をすり寄せて来たり、抱き付いたり。


 暑いのにな、と苦笑して。
 夏だというのにくっついてるな、と苦笑いをして。
(…待てよ?)
 邪魔だと思ったことがない。
 暑苦しいとも、暑いから膝から下りて欲しいとも。
 ブルーが身体ごと抱き付いていても、甘えてベッタリ貼り付いていても。
 小さなブルーは、ブルーの身体は、外よりもずっと熱いのに。
 夏の気温よりも体温の方が、遥かに高い筈なのに。


 長袖のワイシャツに体温は無くて、ブルーよりもずっと冷たい筈で。
 袖を通しても、むしろ涼しい筈なのに。
 小さなブルーにくっつかれるより、胸にペタリと貼り付かれるより。
 なのに、熱くはないブルー。
 暑苦しいとは思わないブルー、どんなにベッタリくっつかれても。
 ギュッと抱き付かれて甘えられても、膝の上から下りてくれなくても。


(…そうか、やっぱり心の持ちようか…)
 ブルーの体温は、小さなブルーの温もりは夏でも心地良いから。
 生きているのだと、俺のブルーが此処にいるのだと、つい抱き締めてしまうから。
 外の暑さよりずっと熱い筈の、小さな熱の塊を。
 小さな身体を強く抱き締めて、胸に抱き込んでしまうから。
 その方が暑い筈なのに。
 長袖のワイシャツの比ではないのに。


(心頭滅却すれば…)
 ブルーもまた涼し、と笑みを浮かべた、俺のブルーだと。
 熱くなどはない、暑苦しいとも思うわけがない。
 心頭滅却などと言わずとも、ブルーがいるだけで心地良い。
 小さな身体が熱い夏でも、熱の塊など遠慮したくなる暑い季節でも…。

 

       暑苦しくない・了


※夏でも長袖のワイシャツのハーレイ先生、でも暑いものは暑いのです。
 なのにピッタリくっつかれていても、ブルー君だと全く平気。愛は偉大ですねv





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