つれづれシャングリラ何でも美味しい

何でも美味しい

（美味しかったー！）
　今日の晩御飯も美味しかったよ、と御機嫌で部屋に戻ったブルー。
　ハーレイは寄ってはくれなかったけれど、両親との夕食だったけれども。
　それでも美味しい、母が作る食事。
　どんな料理でも母は得意で、美味しく作ってくれるから。
　食が細くておかわり出来ない自分の胃袋、それが申し訳なく思えるほどに。
　自分くらいの年の男の子だったら、普通はもっと食べるだろうから。
（…みんな、食べ盛り…）
　友達は、みんな。
　いつものランチ仲間もそうだし、最近は御無沙汰しがちな遊び仲間だって。
（…ハーレイといる方が楽しいんだもの…）
　同じ休日ならハーレイと二人、その方が断然、有意義だから。
　キスさえ許して貰えなくても、恋人と過ごせる方がいいから。
　遊びに出掛ける機会はすっかり減ってしまった、何人もの遊び仲間たち。
　彼らも、それにランチ仲間も、よく食べる。
　気持ちいいくらいの食べっぷりだし、自分はとても敵わないけれど。
　その胃袋と比較したなら、もう本当に母には悪いのだけれど…。

　今日も色々と並んだ食卓、父はもちろんおかわりしていた。
　「そっちの煮物をさっきと同じくらいでだな…」といった具合に、おかずをたっぷり。
　それに合わせて御飯もおかわり、自分には無理としか言えない量を。
　母にしたって「もう少し」と自分のお皿に取り分けていたし、なんとも情けない自分。
（…ホントはぼくだって、食べ盛りなのに…）
　そういう年頃の筈だというのに、少しも容量が増えない胃袋。
　頑張って食べようと努力しても駄目で、そのせいか背までが伸びてくれない。
　いつぞや、挫折した大盛りランチ。
　食べたら大きくなれると思って学校の食堂で注文したのに、多すぎてとても食べ切れなくて。
（…ハーレイに食べて貰ったんだよ…）
　分厚いトーストなどを持て余して、すっかり困っていた自分。
　其処へ現れたハーレイが綺麗に片付けてくれた、食べ切れなかった大盛りランチを。
　本当だったら、そんな助けが現れなくても食べ切れるのが今の年頃だろうに。
　ランチ仲間も遊び仲間も、気持ちいいくらいに食べるのだから。

　母の素晴らしい料理の腕前、あれこれと考えてくれる献立。
　日々の努力の甲斐が全く無いだろう子供、それが自分で。
　他の子だったら、ランチ仲間や遊び仲間が母の子だったら、作り甲斐が…、と零れる溜息。
　なんて自分は駄目なのだろうと、母も張り合いが無いだろうにと。
（もっと沢山食べる子だったら…）
　おかわりは基本で、おまけに夜食。
　自分には信じられない世界だけれども、夜食なるものも今の年頃だと普通。
　勉強でなくても遅い時間まで起きていたなら、みんな夜食を食べるのだという。
　「お腹が空いた」と、「何か作って」と母に強請って。
　遅い時間にそれを平らげ、一晩眠れば、朝からしっかり朝食まで。
（…朝御飯だって…）
　たまに話題に上るのだけれど、自分の倍以上の量を軽く食べるのが仲間たち。
　それでも足りないと言っていたりする、ランチの時間まで持ちそうにないと。
　お腹が減ったから、頭も疲れて来そうだなどと。
（…本当に何か食べちゃう子だって…）
　教室を見回せば少なからずいる、コッソリと何か食べている子が。
　自分の家から持って来たのか、途中の何処かで買って来たのか。

　今の自分はそういう年頃、いくらでも食べられそうな年頃。
　食べ盛りな上に育ち盛りで、本当だったら、母も毎日腕を奮っているのだろうに。
　夕食はこれで足りるだろうかとドッサリ作って、朝食だって。
　注文があれば夜食も作ろうと材料を揃えて、日々、楽しみにしていただろうに。
（…夜食どころか、おかわりも無理…）
　それだけで済めばまだマシな方で、残してしまう日だってある。
　母が盛り付けておいてくれた量、それをきちんと読めなくて。
（…多すぎるよ、って先に気付いたら、ちゃんと減らして貰うんだけど…）
　失敗した日は、自分のお皿に食べ切れなかった料理が残ることになる。
　「ごめんなさい」と謝るけれども、母は「いいのよ」と笑顔で許してくれるけれども。
　無理に詰め込んで身体を壊してしまうよりは、と微笑む母。
　「パパが代わりに食べるとするか」と「ママの料理は美味いからな」と食べてくれる父。
　そういう光景が当たり前の食卓、「ママ、おかわり！」と元気一杯に器を差し出す代わりに。
　「後で夜食も作って欲しいな」と「御馳走様」の後で頼む代わりに。

　これでは駄目だと思うけれども、母にも申し訳ないけれど。
　小さな胃袋は広がらないから、容量が増えてはくれないから。
　とても美味しかった今夜の料理も、自分が食べた量はほんのちょっぴり。
　食べ盛りだとも思えない量で、「それじゃ大きくなれないだろうが」と父が笑う量。
（ぼくだって、もっと食べられたら…）
　母が喜んでくれるくらいに、張り切って夜食を作ってくれそうなほどに。
　それだけの量をペロリと平らげることが出来たらと、まるで駄目だと溜息をついて。
（…あれ？）
　ちょっと待って、と頭に引っ掛かったこと。
　今日の昼休みに誰が零していたのだったか、今夜の夕食の献立のことで。
（…苦手って言ってた…）
　そうだったっけ、と思い出したランチ仲間の一人の顔。
　祖父母からだったか、親戚からだったか、届いたらしい彼の苦手な食材。
　今夜は早速それの出番だと、苦手で食べたくないのにと。
（…だけど、食べないとお腹が減るし…）
　とても困ると愚痴を言っていた、今日の夕食は嬉しくないと。
　苦手な料理を食べない限りは、夜食も作って貰えないらしい。
　「夕食をきちんと食べなかったから、お腹が減っているんでしょう」と叱られて。
　食べなかった子供の夜食なんかは作らないから、と断られて。

　よくよく周りを見回してみれば、特に珍しくもない話。
　彼の場合は「苦手な食材が届いたことを知っていた」から先に出た愚痴、それだけのこと。
　今夜の献立が予測出来たから零していた愚痴、普通は不意打ちで現れる苦手。
（…みんな、色々あるんだっけ…）
　食材もそうだし、調理法だって。
　これは嫌だと、食べたくないと思う苦手はありがちなもの。
　お蔭で何度も耳にしている、食事を巡って繰り広げられる攻防戦。
　「食べないのなら明日のおやつは抜き」などは、そういった時の親の定番の台詞。
　下の学校の頃から「おやつ抜きの刑」を知っていた。
　それが「夜食抜きの刑」に変わったのが今、きっとおやつも…。
（セットで抜かれちゃうんだよ）
　我儘を言うならこうしてやる、とキッチンの主人の怒りを食らって。
　家に帰ればある筈のおやつ、それが出ないとか、隠されてしまって見付からないとか。

　そこまで考えて、「よし！」と自分に自信を持った。
　胃袋はとても小さいけれども、食事も残してしまいがちだけれど。
（好き嫌いだけは無いんだよ、ぼく）
　どんな食材も料理も平気。
　幼い頃から何でも食べる子、母はその点では困らなかった。
　生まれつき身体の弱かった自分、少しでも丈夫になってくれればと母が色々工夫した料理。
　それを「嫌い」と嫌がったことだけは無かったという、ただの一度も。
　体調が悪い時でさえなければ、いつも御機嫌で笑顔で食べた。
　「美味しいね」と、どんなものでも。
　今の友達が「子供時代の苦手料理」を話題にする時、トップに躍り出るようなものでも。
　どれも美味しくて、母の料理だと喜んで食べていたのが自分。
　好き嫌いが無かった、幼かった自分。
　それに今だって…。
（何が出たって食べちゃうしね？）
　今日、ランチ仲間が愚痴を零した食材にしても、それを使った料理にしても。
　どうすれば「苦手」になるのかが謎で、自分だったら美味しく食べる。
　料理上手の母が失敗しなければ。
　「焦げちゃったのよ」だとか、「お砂糖とお塩を間違えたのよ」とか、そういった場合。
　母に限って、それは決して有り得ないけれど。母は失敗しないのだけれど。

　何でも美味しいと思える自分。美味しく食べてしまえる自分。
（…ほんのちょっぴりしか食べられないけど…）
　母は張り合いがあることだろう。作った料理は何でも食べて貰えるのだから。
　「これは嫌い」とそっぽを向かれず、文句も言われはしないのだから。
　勝ったと思った、今が食べ盛りのランチ仲間や遊び仲間に。
　自分の方がずっと上だと、子供の頃から上だったのだと。
（でも、これは…）
　好き嫌いが無くて、何でも美味しいと思える理由。
　ハーレイと再会するまでは気付いていなかったけれど、今なら分かる。
（…前のぼくのせい…）
　アルタミラで餌と水しか貰えないまま、長い年月を過ごしたから。
　食べ物があれば嬉しいと思う自分が出来上がってしまって、生まれ変わってもそのままで。
（…ハーレイと探しに行くまでは…）
　約束をした、好き嫌いを探しに出掛ける旅。
　それに行くまでは、きっとこのままなのだろう。何でも美味しく感じるのだろう。
　少し寂しい気もするけれども、ランチ仲間には勝ったから。
（これでいいよね？）
　まだ暫くは、何でも美味しいと思える舌の自分で。好き嫌いの無い自分のままで…。