（今日は、あいつに会えなかったが…）
　きっと明日には会える筈さ、とハーレイが思い浮かべた恋人の顔。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で。
　愛用のマグカップに淹れた熱いコーヒー、それをお供に。
　遠く遥かな時の彼方で、前の自分が愛した人と、青い地球の上で、また巡り会えた。
　今ではブルーと会うのは日常、会えない日の方が珍しい。
　キスさえ交わすことが出来ない、十四歳にしかならないブルーだけれども、愛おしい。
（あいつに会えれば、もうそれだけで…）
　俺は満足なんだよな、と心から思う。
　ブルーの姿を、学校の中でチラリと遠くから眺めただけでも、それでいい。
　それを「会えた」と言うかはともかく、ブルーが「其処にいれば」いい。
　前の自分は、前のブルーを失くしてしまって、深い悲しみの底で生き続けた。
　ブルーが残した言葉を守って、白いシャングリラを、仲間たちを地球まで運ばねば、と。
（あの頃に比べりゃ、あいつに会えない日があったって…）
　文句なんかは言えやしないぞ、と分かっているから、今日も前向きに考える。
　明日にはブルーに会えるだろうし、明日が駄目でも明後日がある、と。
（…しかしだな…）
　すっかり習慣になっちまった、と自分でも少し可笑しくなる。
　チビの恋人に「会う」というのが、今のハーレイの「日常」の一部。
　ブルーに会えずに終わってしまえば、その日は「普通ではなかった」日になる。
　「本当だったら、会えたんだがな」と考えて、惜しくなったりもする。
（…いったい、いつから、そうなったんだか…）
　考えるまでもないんだがな、と答えは最初から明らかだった。
　今のブルーと再会してから、こういう日々が始まった。
　ブルーは、ハーレイが教師を務める学校の生徒で、職場でも会えるわけだから。
（俺の職場が違っていたなら、多少、事情は変わったろうが…）
　それでも同じに「ブルーに会う」のが、普通になっていただろう。
　毎日は無理な仕事だったら、休日は会いに出掛けてゆく、といった具合に。
　週末だけしか会えないとしても、それは立派に「日常」と言える。
　「週末は、ブルーに会いに行く」という習慣が出来て、それを実行してゆく暮らし。
　貴重な週末が仕事で潰れてしまわないよう、きっと毎日、気を配る。
　ブルーが夏休みなどの長期休暇に入れば、ハーレイも休みを取るかもしれない。
　週末だけでは惜しいから、と週の半ばを休んでみるとか、連休を作って会いにゆくとか。


　前の生で失くした筈のブルーに、会えるのが「普通」というのは嬉しい。
　まだまだチビの子供とはいえ、同じブルーには違いない。
　その魂は「ブルー」そのもの、前の生の記憶も持っているから、恋の続きをしてゆける。
　青く蘇った水の星の上で、毎日のように顔を合わせて。
　それは幸せな日々だけれども、もしも「出会えていなかったならば」どうだろう。
　何かのはずみに「前の生での記憶」が戻って来たのに、其処にブルーが「いなかった」なら。
（…それだけは無いと思うんだがな…）
　なんたって、聖痕のお蔭なんだし、とブルーとの出会いを思い返すけれど、違っていたら、と。
　今のブルーと出会った途端に、前の記憶が戻って来たから、多分、そういうものだと思う。
　ブルーと巡り会わない間は、記憶は戻りはしないのだろう。
（…だが、もしかしたら…）
　万が一ってこともあるよな、と恐ろしい方へ考えが向く。
　前の生の記憶が戻って来たのが、本当に「ただの、はずみ」だったら、ブルーは「いない」。
　自分は「キャプテン・ハーレイ」だったのだ、と思い出しても、愛おしい人は「いはしない」。
　単に記憶が戻っただけなら、そうなってしまう。
　前の生の記憶が戻った理由が、「必然」ではなくて「偶然」だったら。
（…おいおいおい…）
　それは困るぞ、と思うけれども、そうなったものは仕方ない。
　いくら周りを見回してみても、「ブルー」は何処にも見当たりはしない。
（…俺だけなのか、と…）
　驚き慌てて、懸命に探し回ってみたって、ブルーは「見付からない」だろう。
　突然、記憶が戻って来たのが街だったなら、街中を走り回って探してみても無駄なだけ。
　学校だったとしても同じで、やはりブルーは見付かりはしない。
　ただの偶然で戻った記憶に、ブルーの方まで連動して来るわけはないから、当然の結果。
（第一、ブルーが同じ時代にいるのかどうかも…）
　分からないぞ、と怖くなる。
　同じ時代に「いない」のだったら、終生、探し続けていたって、会えないだろう。
　ありとあらゆる手段を使って、どれほど「ブルー」を探しても。
　「思い出してから」の生の全てを、「ブルーを探し出す」ことに費やしても。


（……うーむ……）
　こいつはキツイ、とハーレイは肩を竦めてしまう。
　そうした羽目に陥っていたら、どんな人生になったのだろう。
　前の生での記憶が戻って、けれどブルーが「いなかった」なら。
（…忘れられれば、話は早いんだがな…）
　サッサと忘れて「今の暮らし」に切り替えられれば、何もかも、きっと上手くゆく。
　前の生にも、前のブルーにも「こだわらないまま」、今の生を生きてゆけたなら。
（俺はあくまで今の俺だし、前の俺なんぞは無関係だ、とバッサリと…）
　切り捨てられたら、人生は楽に違いない。
　平和な時代を満喫しながら、幸せに「今」を生きてゆく。
　時の彼方で愛した「ブルー」を、遠い記憶の一コマに変えて、新しい人生を歩み続ける。
　「ブルー」ではない人と出会って、まるで全く違う恋をして、その人と一緒に暮らし始めて。
（その内、子供が生まれて来たなら、もう、それっきり…）
　ブルーなど思い出しもしなくて、前の生でのことも「忘れてゆく」のだろう。
　確かに記憶が残ってはいても、他人事のように思い始めて。
　「そういや、そういうこともあったな」と、ごくたまに、不意に気付く程度で。
（…そうやって生きてゆくっていうのも、アリではあるが…）
　それに、その方がいいんだろうが…、とコーヒーを一口、喉の奥へと落とし込む。
　今、考えたように「生きてゆく」のが、「正しい生き方」というものだろう。
　ハーレイの「前の生」が誰であろうと、周りは誰も気付きはしない。
　自分から「実は…」と名乗りを上げても、それが事実だと証明されても、それだけのこと。
　歴史の舞台を「見て来た」存在として扱われるだけ、貴重な人材になるに過ぎない。
（インタビューやら、講演やらで忙しいだけで…）
　其処に「ブルー」は「影も形も見えない」のだから、虚しく日々が過ぎてゆく。
　「ブルーとの恋」も明かせはしなくて、自分の心の奥底に秘めて、きっと孤独な生涯だろう。
　そうなるよりかは、いっそ「忘れた」方がいい。
　「俺は、俺だ」と「今の自分」を楽しみ、新しい恋を見付ける方が。
　恋の相手が女性だったなら、子供も生まれて来るだろうから、そうする方が断然、いい。
　「ブルー」にこだわらないのだったら、恐らく、女性に恋をする。
　前の生でも、今の生でも、「ブルー」でなければ、男性に恋はしないだろう。
　好きになったのが「ブルー」だったから、恋の相手が「男性だった」という自覚はある。
　だから女性と恋を始めて、前の生とは違った生を全うするのが「正しい」筈。
　ブルーのことなど忘れてしまって、遠く遥かな時の彼方の「思い出」にしてしまうのが。


　けれども、そうは出来ないだろう、という気がする。
　たとえブルーと出会えなくても、ブルーを忘れて生きることなど出来はしない、と。
（…俺の記憶が戻って来た時、ブルーが其処にいなかったなら…）
　きっと懸命に探し回って、夜遅くまで探して、探し続けるだろう。
　足がすっかり棒になるまで、「もう歩けない」と思うくらいに疲れ果てるまで。
（流石に、あいつも起きちゃいないさ、っていう時間まで…）
　探した後には家に帰って、次の手段を考える。
　どうすれば「ブルー」を見付け出せるか、今のように熱いコーヒーを淹れて。
（尋ね人で、宇宙のあらゆる所に…）
　広告を出すか、ツテを頼って「こういう人を見掛けなかったか」と、あらゆる星にばら撒くか。
　どちらが人目に付き易いのか、どれが効率的なのか、と方法を幾つも考えてゆく。
　夜が明けたら、端から実行に移してゆこう、と眠気覚ましに濃いコーヒーを淹れ直しもして。
（打てる手段は全部打つまで、きっと納得しやしないんだ…）
　そして結果が出てくれなくても、諦めて忘れてしまいはしない。
　今の生では出会えなくても、「ブルー」を忘れることなどしないで、想い続ける。
　「ブルー探し」をしている間も、前のブルーを求め続けて、書店に出掛けてゆくのだろう。
　今の時代は山と出ている、「前のブルー」の写真集を買い求めるために。
（最初の一冊は、きっとコレだな…）
　でもって、うんと大事にするんだ、と机の引き出しを開けて視線を落とす。
　其処にあるのは『追憶』というタイトルの、前のブルーの写真集。
　いつも自分の日記の下に大事に仕舞って、何度も手に取り、眺めた一冊。
（…これを買っても、この一冊では終わらないんだろう…）
　あいつに出会えない人生ならな、と確信に満ちた思いがある。
　「ブルー」に出会えず、それでも「忘れられない」のならば、そうなるだろう。
　書店にゆく度、まず向かうのは、前の自分たちが生きた時代を扱った本が並ぶ場所。
　その前で長い時間を過ごして、気に入った本を買って帰ってゆく。
　他に必要な本があっても、それは後回しで、まずは「ブルー」の欠片を探す。
　写真集の中の「たった一枚」のために、買うことだって惜しくはない。
　「ソルジャー・ブルー」の生涯を綴った本に見付けた、「たった一行」のためにでも。
　何故なら、「ブルーが其処にいる」から。
　探し続ける人の面影、かの人が生きた確かな証が、写真に、文の中にあるから。


（きっと一生、あいつを探して、探し続けて…）
　出会えなくても、俺はあいつを忘れやしない、とコーヒーのカップを傾ける。
　今の生に「ブルー」がいてくれなくても、愛おしい人は「ブルー」しかいない。
　ブルー以外を愛せはしなくて、生涯、ブルーを愛し続ける。
　いつかブルーに出会えはしないか、何処へ行っても、まずはブルーを探すことから。
　「いない」と諦めてしまいはしないで、息を引き取る、その瞬間まで。
（…本当に、きっと、そうなんだろうな…）
　幸い、あいつに会えたんだが、と思うものだから、今の幸せを噛み締めていたい。
　今日のように会えない日もあるけれども、ブルーは確かに「いてくれる」から。
　出会えないままで終わる生とは違って、いずれは一緒に暮らせるから。
（…そうさ、あいつに出会えなくても、俺はあいつを…）
　愛し続けて終わるんだしな、と幸せが胸に満ちてゆく。
　「ブルー」だけしか愛せないから、今の人生は、順風満帆。
　たとえ会えない日が続いたって、生涯、ブルーを探し続けて終わる生ではないのだから…。



　　　　　　　　　　　　出会えなくても・了


※前の生の記憶が戻っても、ブルー君に出会えなかったら、と考えてみたハーレイ先生。
　ブルー君以外は愛せそうになくて、生涯、探し続けていそう。出会えて良かったですよねｖ

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