（…今日は会えずに終わっちまったが…）
　明日は間違いなく会えるだろうさ、とハーレイが思い浮かべたブルーの顔。
　ブルーの家には寄れなかった日の夜、いつもの書斎で、コーヒー片手に。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人、それがブルー。
　十四歳の子供になってしまったけれども、ブルーは帰って来てくれた。
　青く蘇った水の星の上で、新しい命と身体を貰って。
　今は自分の教え子のブルー。
　学校に行けば、大抵、会うことが出来る。
　会えないままで放課後が来ても、仕事の帰りにブルーの家に寄ることも出来る。
（今日は、どっちもダメだったんだが…）
　きっと明日には会える筈だぞ、と自分の仕事に感謝した。
　今の仕事は古典の教師で、明日はブルーのクラスでの授業。
（あいつが欠席してない限りは…）
　其処で会えるし、もしもブルーが休んでいたなら、仕事帰りに見舞いに出掛ける。
　明日は会議などの予定も無いから、柔道部の部活を済ませた後で。
（…頼むから、誰も怪我してくれるなよ？）
　でないと俺の予定がパアだ、と柔道部の部員の無事を祈った。
　誰かが怪我でもしようものなら、病院に連れて行かねばならない。
　すると時間を取られてしまって、ブルーの家に出掛けるどころか…。
（…怪我した生徒を家まで車で送り届けて、そいつの家で…）
　お茶を御馳走になる羽目に…、と分かっているから、部員には無事でいて貰わねば。
　部活の後には、ブルーの家へ。
　ブルーが元気に登校していても、それとこれとは話が別。
（学校じゃ、教師と教え子だしなあ…）
　そういう風にしか振る舞えなくて、会話にしたって、ブルーは敬語を使って話す。
　遠い昔に、前の自分が、前のブルーにそうしたように。
　ソルジャーとキャプテンの恋というのは、誰にも知られてはならなかったから。
　教師と教え子の恋と同じで、秘めておかねばいけなかったから。
（…遠慮なく、あいつと話すためには…）
　あいつの家に行くしかないしな、と苦笑する。
　「だから、明日には会いに行くんだ」と、「誰も怪我してくれるんじゃないぞ」と。


　明日には会える筈の恋人。
　どうせだったら、風邪など引かずに、元気に登校して来て欲しい。
　学校では教師と教え子だけれど、それでもブルーの席に姿が無かったら…。
（…残念なんてモンじゃないんだ）
　他の生徒の手前もあるから、もちろん顔には出したりしない。
　「ふむ、今日はブルーは欠席なんだな」と、教卓の上で欠席の印を書き込むだけ。
　誰かが「風邪を引いたらしいです」とでも教えてくれたら、「そうか」と静かに頷いて。
　心配でも、それは口には出さずに、「授業を始める」と話を切り替えて。
（でもって、平気な顔して、授業を…）
　するのだけれども、視線は何度も、ブルーのいない席を捉えることだろう。
　風邪を引いたというのだったら、熱は高くないか、辛くないか、と。
　特に病名を聞かなかったら、「腹を壊したか、風邪でも引いたか…」と気になって。
（学校が終わったら、あいつの家まで一直線だな）
　顔を見るまで落ち着かないぞ、と自分でもよく分かっている。
　今日のように会えずに終わった日だって、ブルーが気になって仕方ないから。
　夜にこうして思い出すほど、ブルーの顔を見たいのだから。
（…前の俺だと、あいつに会えない日なんかは…）
　一日だって無かったからな、と時の彼方に思いを馳せる。
　恋人同士だったことは伏せていたけれど、前のブルーには、毎日会えた。
　ソルジャーとキャプテン、白いシャングリラの頂点に立つ二人だったから。
　毎日、一度は顔を合わせて、色々なことを話し合うべき、と船の仲間たちは考えた。
（そういう方針だったからなあ…）
　忙しい日でも、そのための時間を確保出来るよう、朝食の席が選ばれた。
　朝食は必ず食べるものだし、青の間で会食すればいい、と。
（…朝食係まで拵えちまって…）
　青の間の奥の小さなキッチン、其処で作られていた朝食。
　それをブルーと二人で食べた。
　毎朝、必ず、顔を合わせて。
　どんなに多忙な時であろうと、朝は青の間に出掛けて行って。


　残念なことに、今はそういうわけにはいかない。
　いくらブルーの守り役とはいえ、「毎日、必ず会って下さい」とは言われていない。
（…そう言われていりゃ、なんとしてでも…）
　時間を作って、会えるんだがな、と少しばかり、もどかしい気持ち。
　今日は忙しかったけれども、何処かで時間は作れただろう。
　ブルーが欠席だったとしたって、授業の合間の空き時間になら、家まで行ける。
　ちょっと車を走らせたならば、ブルーの家に着けるから。
　ブルーの顔を見て、僅かな時間でも言葉を交わして、急いで学校に戻ればいい。
　元気に登校していた時でも、仕事を全部済ませた後で…。
（遅くなりましたが、会いに来ました、と…）
　訪ねてゆくのが許される上に、それが役目なら、歓待されることだろう。
　ブルーの両親に感謝されて。
　「お忙しいのに、本当にありがとうございます」と、夕食まで用意されたりして。
（ところがどっこい、そんな役目は…）
　俺は貰っちゃいないんだ、と残念至極。
　お蔭で、今日のように会えない日だって珍しくない。
　前の生なら、毎日、必ず会えたのに。
　ブルーが深く眠ってしまって、何年も目覚めずにいた時だって。
（…あいつに会えなくなっちまったのは…）
　いなくなっちまった後なんだよな、と零れる溜息。
　前のブルーはメギドへと飛んで、二度と戻って来なかった。
　長い長い時を共に過ごして、深い眠りに沈んでしまっていても、いてくれたのに。
　青の間を訪ねて行きさえすれば、前のブルーは、其処にいた。
　まるで目覚めることが無くても、儚く消えてしまったりはしないで。
　手を伸ばしたなら、いつでも頬に、その手に触れることさえも出来て。
（…そういうモンだと思っていたから…）
　失った後は、前の自分も死んでしまった。
　身体は生きていたのだけれども、魂は死んだ「生ける屍」。
　今の自分は、そんな羽目には陥るわけもないけれど…。


（…会えなくなったら、どうするんだ？）
　頭を過っていった考え。
　もしもブルーに会えなくなったら、と。
（……今の俺には、そんなことなど……）
　起こらないと分かっているんだがな、と言えるからこそ、「もしも」と思った。
　そういうことが起きたとしたなら、今の自分はどうするのだろう、と。
（…たまたま、教師だったから…）
　ブルーの学校に赴任した日に、今のブルーと再会出来た。
　その後も、教師と教え子として、毎日のように学校で会える。
　今日のように会えない時が続いたとしても、せいぜい数日。
（…しかしだな…）
　自分の仕事や、暮らしている場所。
　それによっては、今のブルーと再会出来ても…。
（ほんの数日、この町にいられるというだけで…）
　とても幸せな日々が過ぎたら、離れるしかないということもある。
　同じ教師の仕事にしたって、遠い所の学校で教師をしていた場合など。
（この町には、研修に来たってだけで…）
　本来だったら、ほんの一泊二日くらいでの出張。
　それをブルーと出会ったからと、何か理由を付けて延長。
（休暇だったら、取れないこともないからなあ…）
　同僚たちを拝み倒して、何日か。
　再会を遂げた愛おしい人と、思い出話などをして過ごすために。
（なんたって、ブルーはチビだから…）
　いくら前の生での恋人とはいえ、連れて帰るというわけにはいかない。
　休暇が終われば、「またな」と手を振り、住んでいる土地へ戻るしかない。
　其処へ帰れば、当分の間、ブルーに会うことは出来ないのに。
　次に会える日は、週末どころか、長期休暇しか無いだろう。
　夏休みだとか、冬休みといった学校が長い休みの時。
　その間だけ、また、この町に来る。
　少しでも長く側にいられるよう、懸命に仕事を片付けて。
　何処かに安い宿でも取って、其処からブルーの家に通って。


　そんなことなど、起こりはしない。
　ブルーに聖痕を与えた神なら、会えなくなるような出会いはさせない。
　そうだと分かっているのだけれども、考えてしまう。
　「ブルーに、会えなくなったら」と。
　いったい自分はどうするだろうと、どういう日々を送るのだろう、と。
（…同じ地球の上に、あいつがいるのに…）
　会いに行くことが出来ない暮らし。
　どんなにブルーの声が聞きたくても、顔を見たいと思っても。
（週末しか会えない、ってことになっても…）
　もう充分に辛いと思う。
　学校で顔を合わせることも出来なくて、ブルーの家にも寄れない毎日。
　会いに行けるのは土曜と日曜、そんな生活になっただけでも、きっと溜息が増えるだろう。
　日曜日の夜、家に戻る度、気分が暗く沈んでしまって。
　「また来週まで、ブルーに会えないわけだよなあ…」と、カレンダーの日付を眺めて。
（…ほんの一週間足らずでも…）
　そうなるんだ、と容易に想像がつく。
　今はブルーを軽くあしらい、「キスは駄目だ」と叱り付けたりしているけれど…。
（…週末どころか、長い休みまで会えないってことになっちまったら…）
　果たしてブルーを叱れるだろうか、今の自分と同じ調子で。
　「まだキスは早い！」と頭を小突いて、膨れっ面になるのを笑ったりもして。
（……キスは許してやれないんだが……）
　頭ごなしには叱れんかもな、と額を指でトントンと叩く。
　キスをしたいとは思わないけれど、離れたくない気持ちはあるから。
　「また帰らないといけないのか」と心が痛くて、ブルーを抱き締めたくもなるから。
（…会えなくなったら、そうなるだろうなあ…）
　今は書こうとも思わないブルー宛の手紙を、せっせと書いては、投函するとか。
　強請られても入れてやらない通信、それを自分から入れるとか。
　ブルーの声が聞きたくて。
　手紙にしたって、ブルーの返事が来るだろうから、ブルーが書いたそれを見たくて。


　会えなくなったら、きっとそうなる。
　ブルーに会えずに過ごすしかない、毎日が辛く、空虚になって。
　同僚と笑い合っていたって、心がお留守になったりもして。
（…生ける屍とまでは、いかないだろうが…）
　前の俺よりマシなんだが、と思いはしても、それは勘弁願いたい。
　ブルーに会えない日が続くなんて、考えただけでも悲しいから。
　溜息に埋もれて過ごす日々など、絶対に御免蒙りたいから…。



　　　　　　　　　　　会えなくなったら・了


※ブルー君と、今のようには会えなくなったら、と考えてしまったハーレイ先生。
　起こるわけがないことですけれど、そうなった時は、かなり辛そうです。会えるのが一番ｖ

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