（幸せだよね…）
　今のぼくって、と小さなブルーが、ふと思ったこと。
　ハーレイが寄ってはくれなかった日の夜、自分の部屋で。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
（…ついさっきまでは…）
　不幸のドン底だったんだけど、と可笑しくなる。
　今の自分はとても不幸で、悲しくなるほどツイていない、と嘆いていた。
　仕事の帰りに、ハーレイが寄ってくれなかったから。
　学校でもハーレイに会えずに終わって、一度も顔を見られなかった。
　古典の授業が無かった上に、廊下でも擦れ違わなかったせいで。
（……ツイてなくって……）
　最悪な日だ、と思っていたのだけれども、明日には会えるかもしれない。
　古典の授業は無い日だとはいえ、ハーレイは学校にいるのだから。
（朝一番から、柔道部の朝練があるもんね？）
　運が良ければ、登校して直ぐに会えるだろう。
　其処で駄目でも、廊下や階段で擦れ違うだとか、チャンスは山ほど。
　それに明日なら…。
（学校の帰りに、来てくれるかも！）
　会議や、柔道部で何かが無ければ、ハーレイは寄ってくれる筈。
　そうすれば今日の不幸は一転、幸せな時がやって来る。
　窓辺のテーブルと椅子でお茶の時間で、夕食だって、ハーレイと一緒。
（晩御飯の時は、二人っきりじゃないけれど…）
　両親も食卓に着くのだけれども、それでも充分、幸せではある。
　ハーレイの主な話し相手が、両親になってしまっても。
　子供の自分は置き去りにされて、大人同士の話題に花が咲いたって。
（…それでも、ハーレイがいるんだもんね？）
　ぼくの側に、と嬉しくなる。
　声が聞けたら、鳶色の瞳を見ていられたら、それで充分、と。

　ついさっきまでは、そうは思っていなかった。
　本当の本当に不幸のドン底、悲しくて泣きそうだったほど。
　「今日はハーレイに会えなかったよ」と、心の中で繰り返して。
　何度も大きな溜息をついて、「今日は最悪」と嘆いてもいた。
　けれど、明日には、と思った所で、今の幸せに気が付いた。
　「そうだよ、明日があるんだっけ」と。
　今はすっかり夜だけれども、暗い夜中を通り過ぎたら、日が昇る。
　そうして明日の朝を迎えて、外では小鳥が鳴き出すだろう。
　もしも天気が雨だとしたって、雨音の向こうで、夜が明けてゆく。
　雨だと小鳥は鳴かないけれども、代わりに聞こえるだろう音。
（屋根に落ちて来る雨の音とか、表の道を走る車が…）
　濡れた道を通ってゆくタイヤの音で、雨の日なのだと知らせてくれる。
　他にも色々、晴れた日とは違う、雨の日の朝。
（…うん、ちゃんと朝が来るんだよ）
　朝が来たなら、ベッドから出て、学校へ行く支度をする。
　顔を洗って、制服に着替えて、それから朝食。
（……ホットケーキの朝御飯かも……）
　もしかしたら、と心が弾む。
　母が焼いてくれるホットケーキは、もちろん、美味しいのだけれど…。
（前のぼくの、憧れの朝御飯…）
　本物の地球のホットケーキ、と心は時の彼方へと飛ぶ。
　白いシャングリラで暮らしていた頃、前の自分が、何度も夢見た。
　いつか地球まで辿り着いたら、と幾つも描いた夢の一つが、ホットケーキ。
（…ホットケーキに、地球の草を食べて育った、牛のミルクのバターを乗っけて…）
　サトウカエデの森で採られた、本物のメイプルシロップを、たっぷりとかける。
　そういう素敵なホットケーキを、朝御飯の時に食べたい、と。
（前のぼくの夢、そこまでだけど…）
　ホットケーキには地球の小麦や、地球で育った鶏の卵も使われている。
　なんとも贅沢な限りの朝食、今の自分には、普通だけれど。
　ごく当たり前のメニューだけれども、前の自分には、夢で終わってしまった朝食。
　青い地球には辿り着けずに、ただ一人きりで、メギドで生を終えたのだから。

（…今のぼくって、うんと幸せ…）
　当たり前に明日の朝が来るのも、前の自分が生きた頃には無かったこと。
　白いシャングリラが出来上がった後も、「明日が来る」とは限らなかった。
　夜の間に人類軍に沈められたら、其処で全てが終わってしまう。
　誰一人として、次の日の朝は、迎えられずに。
　翌朝の朝食を用意していた、厨房で働く者たちも。
（…それに比べたら、ホントに幸せ過ぎるよね…）
　今のぼくは、と頬っぺたを軽く抓ってみた。
　「夢じゃないよね？」と。
　ベッドにチョコンと腰掛けた自分、チビの自分は夢ではないか、と。
　前の自分が、青の間のベッドで見ている夢。
　青い地球まで辿り着いたら、こんな風に生きてゆけたらいい、と。
（だけど、頬っぺた、痛いから…）
　これは間違いなく現実なのだし、第一、前の自分は死んだ。
　遠く遥かな時の彼方で、命と引き換えに、メギドを一人きりで沈めて。
　白いシャングリラとミュウの未来を、たった一人で守り抜いて。
（…今じゃ、英雄扱いだけど…）
　英雄なんかじゃなかったんだよ、と今でも決して忘れられない、前の自分の悲しい最期。
　右手に持っていたハーレイの温もり、それを失くして泣きじゃくっていた。
　「もうハーレイには、二度と会えない」と。
　「絆が切れてしまったから」と、絶望の淵に突き落とされて。
　泣きじゃくりながら死んだ前の自分は、英雄からは遠いと思う。
　もしも誰かが見ていたならば、「あの泣き虫が？」と呆れるだろう。
　英雄だったら、毅然としたまま、笑みさえ浮かべているだろから。
　右の瞳を撃たれていたって、左の瞳で前を見据えて。
　ミュウの未来は守り抜いたと、自分の役目を果たしたことに満足して。
　自分の命は消えるけれども、仲間たちの命は続いてゆく、と。
（…誰も見ていなくて良かったよね？）
　見られていたなら、どうなったかな、とクスッと笑う。
　「大英雄には、なれなかったかも」と。
　写真集はドッサリ出ていたとしても、顔だけを評価された結果で。

　今の時代も語り継がれる、ソルジャー・ブルー。
　ミュウの時代の始まりを作った、大英雄だと讃えられて。
（でも、そんなことは、今のぼくには…）
　少しも関係無いもんね、と十四歳の子供になった今の自分の右手を眺めた。
　前の自分が失くしてしまった、「最後まで持っていたい」と願った、ハーレイの温もり。
　それを失くして「右手が冷たい」と、泣きじゃくっていた前の自分。
　右手が冷たく凍えたままで、前の自分は死んでいったのに…。
（…今のぼくの手、少しも冷たくないんだよ）
　温かいお風呂にゆっくり浸かって、今だって、まだ身体ごと温かい。
　部屋も少しも寒くはないから、手が冷たくなる心配も無い。
（それに、冷たくなったって…）
　暖房を入れるとか、ベッドの中に潜り込むとか、温める方法は幾らでもある。
　おまけに、どうしようもなく冷えた時には…。
（…ハーレイに貰った、サポーター…）
　それを着ければ、右手は、たちまち温かくなる。
　メギドの悪夢に悩まされていた時、ハーレイがくれたサポーター。
　「こいつを着ければ、右手は冷たくならないさ」と。
　ハーレイが大きな手で握ってくれる時の、力加減まで再現してあるから。
（だから、安心…）
　こうしてパジャマで起きていたって、と幸せな気分に包まれる。
　「本当に、なんて幸せなんだろう」と。
　不幸のドン底だと思っていたのに、そう考えたことさえ、嘘だったように。
（ホントに、幸せ過ぎちゃうくらいで…）
　前のぼくには、夢のまた夢、と白いシャングリラを思い出す。
　白い箱舟で生きた頃には、あれでも充分、幸せだった。
　明日の朝が来る保証など無い、降りる地面さえ持たない白い箱舟でも。
　それでもミュウの楽園だったし、「シャングリラ」の名に相応しかった。
　船の中では、人らしく生きてゆけたから。
　人体実験をされることもなく、きちんと三度の食事も出来て。

（あの頃の、ぼくに比べたら…）
　本当に幸せ過ぎる暮らしを、今の自分は送っている。
　毎日、毎日、当然のように。
　それが特別幸せなのだと、こうして気付くことさえせずに。
（…うんと幸せで、ちゃんとハーレイだっているのに…）
　不幸のドン底だと嘆くだなんて、前の自分が耳にしたなら、きっと叱られることだろう。
　「メギドで死んだ時の自分」でなくても、赤い瞳でキッと見据えて。
　「今の自分を、よく見たまえ」と、「何処が不幸だと言うんだい？」と。
（……うーん……）
　もう間違いなく叱られるよ、と首を竦めた。
　前の自分が此処にいたなら、お説教を食らうことだろう。
　「君が不幸だと言うんだったら、ぼくと代わってやってもいい」と。
　そうすれば毎日、必ずハーレイに会えるわけだし、幸せに暮らしてゆけるだろう、と。
（ハーレイと本物の恋人同士にも、なれるんだけど…）
　今の幸せは、全て消し飛ぶ。
　明日の朝が来るとは限らない日々、おまけに青い地球だって「無い」。
　母が焼いてくれるかもしれない、朝御飯のホットケーキも、全部。
（パパとママがいる家も無くなっちゃって、学校も無くて…）
　これから先にある筈の未来、それもすっかり消え失せてしまう。
　結婚出来る年になったら、ハーレイと結婚することも。
　同じ家で暮らしてゆける未来も、二人であちこち旅をすることも。
（それじゃ困るよ、そんなの、絶対、嫌なんだから…！）
　だけど、ホントに言われちゃいそう、と前の自分を思い浮かべる。
　仲間たちには優しかった前の自分だけれども、自分自身には厳しかった。
　そう、命さえも、投げ出したほどに。
　ハーレイの温もりだけを握って、一人きりでメギドへ飛び去ったほどに。
　「ソルジャー・ブルー」と同じ魂を持っているのに、今の自分は、どうだろう。
　叱られてしまいそうなくらいに、うんと我儘で、贅沢で…。

（きっと、幸せ過ぎちゃうと…）
　それに慣れちゃって、忘れちゃうんだよね、と軽く叩いた自分の頬っぺた。
　「もっと、しっかりしなくっちゃ」と。
　不幸だなどと嘆いていないで、今の幸せを噛み締めて。
　前の自分と比べてみたなら、自分は、うんと幸せだから。
　幸せ過ぎると言えるくらいに、幸せが当たり前なのだから…。

　　　　　　　　　　幸せ過ぎちゃうと・了

※ハーレイ先生に会えなくて、不幸のドン底だったブルー君。でも、考えたら幸せな今。
　幸せ過ぎるくらいに幸せ過ぎて、それを忘れてしまうほど幸せな日々。それこそが幸せｖ

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