つれづれシャングリラ遅すぎたら

遅すぎたら

（……ふうむ……）
　この所、とんと御無沙汰なんだが…、とハーレイが眺めた新聞広告。
　ブルーの家には寄れなかった日、夕食の後のダイニングで。
　折り込みチラシの広告ではなく、紙面に載っている広告。
　記事の下の方に、目に付くように。
　ブライダル関係の店のものだから、新郎新婦の写真もつけて。
　職業柄、列席することが多い結婚式。
　あちこちの学校に赴任するから、次々に増える同僚たち。
　自然と付き合いが増えてゆくだけに、結婚式への招待も多い。
　「是非、来て下さい」と声を掛けられ、招待状が送られて来て。
　以前の学校の同僚からも、ある日、招待状が届いて。
　けれど、最近、行ってはいない。
　小さなブルーと再会してから、ただの一度も。
（まあ、偶然ってヤツなんだがな？）
　それにその方が有難いが…、と思いもする。
　結婚式に招待されたら、確実に潰れてしまう休日。
　ブルーの家を訪ねたくても、結婚式が優先になってしまって。
（あいつが家でポツンとだな…）
　寂しく過ごしているだろう頃に、自分の方は結婚式に披露宴。
　新郎新婦を祝福した後、それは華やかなパーティーの席に招かれて。
（……なんだか、後ろめたいしな？）
　小さなブルーが憧れている結婚式。
　「早くハーレイと結婚したいよ」と夢を見ながら。
　他人のものでも、きっとブルーは「いいな…」と言うに違いない。
　幸せ一杯の新郎新婦を祝福できて、おまけにパーティーなのだから。
　「ぼくも一緒に行きたいのに…」などと、無茶なことを言って。
　招待されていない客など、披露宴には行けないのに。
　結婚式には、誰でも参列できても。
　教会の前を通りかかった人なら、その場で一緒に祝福できる習わしでも。

　そういう意味では、招待状が届かないのは嬉しいこと。
　ブルーが「いいな…」と零さないから。
　「すまんな」とブルーの家に行くのを断り、披露宴などに出なくていいから。
（…いずれ、あいつが主役になるまで…）
　招待状なんかは来なくていいな、という気がしないでもない。
　小さなブルーが大きく育って、結婚式を挙げられる日まで。
　ウェディングドレスか白無垢なのか、まだ決まってもいないけれども、花嫁衣装を纏って。
（それでも俺はかまわないなぁ…）
　ブルーの寂しそうな顔を見るより、結婚式には行けない方が。
　何度ポストを覗いてみたって、招待状が入っていない方が。
（…俺の年だと、どちらかと言えば、出す方で…）
　待っている者も、きっと少なくないだろう。
　学校の同僚たちはもちろん、柔道や水泳の仲間たちでも。
　「あいつの結婚式はまだか？」と気をもんでいる、大先輩だっているに違いない。
　若い頃には、モテていただけに。
　「プロの選手にならないか？」という声が来ていた頃には、女性ファンも多かったから。
（いい子を見付けて、結婚しろよ、と…）
　肩を叩いた先輩もいた。
　「今なら選り取り見取りだから」と、ウインクをして。
　プロの道には進まないにせよ、付き合っておけばいいだろうに、と。
（しかしだな…）
　何故だか、とんと御縁が無かった。
　あれほど女性に囲まれていても、花束などを貰っても。
　差し入れをくれた女性も多かったけれど、「付き合おう」とは思わないままで。
　デートの一つもしたことが無い、と明かせばブルーは喜ぶだろうか。
　女性の方では、「あれはデートだ」と思ったとしても。
　他の友人の「彼女」も交えて、バーベキューなどはしていたから。
　いつも差し入れをくれる女性たちを招いて、それは賑やかに。

（…ピンとくる子が、いなくてだな…）
　とうとう誰とも「付き合わない」まま。
　愛車の助手席に一人だけ乗せて、ドライブに出かけてゆくこともせずに。
　けれど、ブルーと出会わなかったら、どうだったろう。
　今も気楽な独り身のままで、のんびり過ごしていたならば…。
（ある日バッタリ、俺のファンだった誰かと出会ってだ…）
　せっかくだからと、一緒にお茶か、食事か。
　そして相手も独り身だったら、「またお茶でも」となっていたかもしれない。
　お互い時間はたっぷりあるから、気が向いた時に都合を合わせて。
　お茶に食事にと繰り返す内に、ドライブにも誘う日が来たろうか。
　「俺が車を出すから」と。
　車を運転するのは好きだし、行きたい先が一致したなら。
（そうして楽しくやっている内に…）
　とても気が合う、と気付いたならば、その後のことはトントン拍子。
　「自分の家」は持っているから、プロポーズして。
　子供部屋までついている家で、「俺と暮らしてくれないか」と。
（…断られるってことは、無いだろうしな？）
　婚約指輪を渡せたならば、日取りを決めて結婚式。
　この家に妻になる人を迎えて、きっと幸せ一杯の日々。
　やがて子供も生まれるだろうし、そうなれば自分は「パパ」になる。
　女の子だったら、お姫様のように大事にしたろうか。
　生まれて来た子が男だったら、柔道や水泳を教えたろうか。
（俺が親父に習ったみたいに…）
　釣りも教えたに違いない。
　女の子でも、ピクニックのついでに「やってみるか？」と。
　後ろから釣竿を支えてやって、「ほら、引いてるぞ」と。

　きっと、そういう人生もあった。
　ブルーと出会っていなければ。
　前の生から愛したブルーと、あの日に再会しなかったなら。
　忘れもしない五月の三日に、赴任した先の学校で。
　初めて入ったブルーのクラスで、小さなブルーに聖痕が現れなかったならば。
（……そうするとだ……）
　もしも、出会うのが遅すぎたら。
　小さなブルーと再会するのが、まだ何年も先だったなら。
（…俺はとっくに、嫁さんを貰っちまってて…）
　愛する子供の一人や二人も、いたかもしれない。
　家に帰れば「パパ！」と迎えてくれる子供が。
　夕食を作って「おかえりなさい」と、笑顔で待っている妻も。
（……それでブルーと出会ったら……）
　どうすればいいと言うのだろう。
　大切な妻も子供もいるのに、ブルーが目の前に現れたら。
　「帰って来たよ」と健気に微笑み、「ただいま」と瞳が煌めいたら。
（…俺が独身だったから…）
　そのままブルーを受け止めたけれど。
　「俺のブルーだ」と喜んだけれど、家族がいたなら、そうはいかない。
　どんなにブルーが愛おしくても、ブルーの想いは受け入れられない。
　そうすれば「家族」が壊れるから。
　妻も子供も、見捨ててしまうことになるから。
（俺には出来んぞ、そんな選択…！）
　どれほどブルーが欲しくても。
　ブルーの方でも、「ハーレイ」と一緒にいたがっても。

（…すまん、と頭を下げるしか…）
　なかったろうな、と容易に想像がつく。
　あの日、再会を遂げたブルーを、抱き締めることは出来なくて。
　「今の俺には、家族がいるんだ」と、消え入りそうな声を絞り出して。
　青い地球の上で再会できても、もう一緒には暮らせないから。
　ブルーの想いには応えられなくて、自分の恋さえ消すしかない。
　「今の自分」の大事な家族を、バラバラにしたくないのなら。
　愛する妻や可愛い子供を、捨てることなど出来ないから。
（……あいつも辛いが、俺だって……）
　とても辛くて、苦しい思いをしただろう。
　前の生から愛した人を、手に入れられなくて。
　そうするどころか、逆に別れを告げるしかなくて。
（あいつと会うのが、遅すぎたら…）
　全ては違っていたかもしれん、と恐ろしくなる。
　「そんなことは、無いに決まっているさ」と分かってはいても。
　ブルーに聖痕をくれた神なら、出会いの場まで用意してくれた筈、と知ってはいても。
（…俺に嫁さんと子供がいるってヤツは…）
　それだけは勘弁願いたいな、と改めて眺めた新聞広告。
　結婚式を挙げるのだったら、ブルーしか考えられないから。
　ブルーと式を挙げられないまま、妻や子供と暮らしてゆくのは辛すぎるから。
（本当に、少し遅すぎたら…）
　無いとは言えなかったんだ、と竦める首。
　ブルーと出会えて良かったよな、と。
　他の誰かと結婚式を挙げて、妻や子供に囲まれる前に…。