つれづれシャングリラ砂糖菓子みたいに

砂糖菓子みたいに

（…美味しいんだけど……）
　あんまり沢山は食べられないよね、と小さなブルーが浮かべた笑み。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日は来てくれなかったハーレイ。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　けれど今では教師と生徒で、学校でしか会えない日だって多い。
　「ハーレイ先生！」と呼び掛けて、ペコリと頭を下げるだけの日。
　今日もそうやって過ぎてしまって、夕食のテーブルには無かったハーレイの姿。
　両親と三人で囲んだテーブル、その後に食べた砂糖菓子。
　父が会社の人に貰って帰って、「食べるか？」と出してくれたから。
　「ハーレイ先生がおいでだったら、足りないんだがな」と、「丁度良かった」と。
　会社の人は「家族は三人」と思っているから、砂糖菓子は三つ。
　ハーレイがいたなら、一つ足りない。
（…そうなった時は、パパだから、ちゃんと取っておいてくれて…）
　今日は出さずに、ハーレイが来なかった日に、「ほら」と出して来たことだろう。
　砂糖菓子だけに腐りはしなくて、日持ちだってするものだから。
（でも、ハーレイがいなかったから…）
　テーブルに置かれた砂糖菓子。
　可愛らしくて、美味しそうだった「それ」。
　早速、パクンと頬張った。
　一口で食べるには大きすぎたけれども、齧りついて。
（うんと甘くて…）
　とろけるように口の中でほどけた、砂糖の塊。
　「美味しいね！」と顔を綻ばせたら、「パパのもやるぞ」と言ってくれた父。
　「ホント！？」と嬉しくなったというのに、一個食べただけで…。
（……お腹、一杯……）
　そういう気分になってしまった。
　甘いお菓子は、「もう入らない」と。

　胃袋には多分、まだ空きがあったことだろう。
　母も「ママのもあげるわ」と微笑んだから、あと二つあった砂糖菓子。
　それを二つとも食べてしまっても、胃袋は、きっと…。
（…一杯じゃないと思うんだけどな…）
　いくら食が細い子だと言っても、相手は小さな砂糖菓子。
　量だけだったら、残り二つも入る筈。
　けれど入ってくれそうになくて、「欲しいけど、無理…」と俯いた。
　「パパとママが食べてくれていいよ」と、「お腹、一杯になっちゃった」と。
　そうしたら、「残しておいてあげるわよ」と母が優しい言葉をくれた。
　「残りは明日ね」と、父が貰って来た箱に仕舞って。
（…パパも、食べずにおいてくれたし…）
　とても美味しかった砂糖菓子は、明日も食べられる。
　おやつの時間に一つ食べるか、二個ともペロリと平らげるか。
　それとも二個目は大事に残して、明後日のおやつに食べるのがいいか。
（…どうしようかな…？）
　楽しみだよね、と母が蓋をしていた箱を思い出す。
　明日になったらあの箱を開けて、中から一個、砂糖菓子を出して…。
（美味しいってことが分かっているから…）
　大切に食べてみたいと思う。
　今日は「知らずに」齧りついた分、一口目のが「もったいなかった」気がするから。
　美味しいのだと知っていたなら、「味わうつもりで」齧ったろうから。
（そういう心の準備も大切…）
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、それに相応しい心の準備。
　「美味しいんだから」と、味わう時間を楽しみにして。
　口の中でふわりと溶けてゆく時、舌の上で転がす間なんかも考えて。
　そうすれば、うんと値打ちが出る。
　同じ砂糖菓子を食べるにしたって、今日よりも、ずっと。
　残りの二つを食べる時には、そうしなければ。
　「うんと甘くて」美味しいのだと、心を弾ませて箱の蓋を開けて。

（…幾らでも食べられそうなのに…）
　お腹一杯になっちゃうなんて、と不思議な気分。
　胃袋には空きがあると思うのに、「もう、入らない」と訴えたお腹。
　母は笑って、「砂糖菓子だからよ」と教えてくれた。
　甘いお菓子は、「それだけでお腹が一杯になる」ものだとも。
　ケーキやプリンの類だったら、砂糖ばかりで出来ていないから、大きくても平気。
　けれども、砂糖菓子となったら、見かけ以上に「食べごたえ」があるものらしい。
　ほんの小さな砂糖菓子でも、プリン一個と同じくらいに。
　甘さを抑えたケーキだったら、一切れ分と変わらないほどに。
（…そう言われたら、分かるんだけど…）
　それは「理屈の上で」だけ。
　どうにも納得できない気分で、「まだ入りそうなのに…」と思ってしまう。
　実際には「お腹に入らなくって」、残りは箱の中なのだけれど。
　明日か、もしかしたら明後日までもの「お楽しみ」になった砂糖菓子。
　見た目だけの量なら、今日中に、全部食べられたのに。
（……うーん……）
　母が教えてくれた理由は、正しいのだろう。
　甘い砂糖の塊の菓子は、沢山は入らないのだろう。
　お腹の方では、「プリンを一個食べました」というつもりになって。
　あるいは「ケーキを一切れ、食べましたから」と、砂糖の量だけで思い込んで。
（…小さかったんだけどな…）
　プリンなんかより、ずっと。
　ケーキの一切れなどよりも、ずっと。
　なのに、お腹は「一杯」になった。
　父と母が「譲ってくれた」時には、「三つとも食べる」気でいたのに。
　「ハーレイがいなくて、良かったよね」と、チラと思ったほどなのに。
　もしも、ハーレイが来ていたならば、今日は「出会えなかった」砂糖菓子。
　それに出会えて、しかも三つも食べられる。
　「今日は、とってもツイているかも！」などと、心の何処かで。

　けれど、食べ切れなかった三つ。
　一つ目だけでお腹は一杯、残りは置いてくるしかなかった。
　お楽しみは明日に残ったけれども、なんとも解せない。
　あれほど美味しい砂糖菓子なら、幾らでも入りそうなのに。
　父が三つしか貰わなかったことを、残念に思いもしていたのに。
（十個くらい貰って来てくれてたら…）
　パクパクと食べて、大満足な気分だったろう、と。
　ところが「たったの一個」でおしまい、一杯になってしまった「お腹」。
　胃袋には空きがありそうだけれど、残りは入ってくれなくて。
（…甘いお砂糖で出来ているから…）
　そうなるのだ、と母は言ったのだけれど。
　その通りだろうと考えはしても、「どうして？」と首を傾げてしまう。
　甘くて美味しいお菓子だったら、きっと飽きたりしないのに。
　飽きる筈など、ないと思うのに。
（…うんと幸せな気分になれて…）
　おまけに、とっても美味しいんだよ、と思った所で気が付いた。
　幸せになれる「甘いもの」なら、砂糖菓子の他にもあったのだった、と。
（…ハーレイが家に来てくれた日は…）
　とても幸せで、甘い時間を過ごしている。
　ハーレイは、「俺は子供にキスはしない」と、キスを強請ったら断るけれど。
　叱られたりもするのだけれども、それでも甘い時間ではある。
　前の生から愛した人と、二人きりでいられる幸せな時。
（ああいう時間は、幾らあっても…）
　砂糖菓子みたいに「入らなくなる」ことはないだろう。
　「もう一杯」だと、ハーレイを放っておくことも。
　もちろん「帰って」と言いはしないし、何時間でも一緒にいられる。
　ハーレイが「じゃあな」と「帰ってしまいさえ」しなければ。
　もう遅いからと、ハーレイの家へ。
　「またな」と軽く手を振って、帰ってしまわなければ。

（…砂糖菓子みたいに甘いのに…）
　あの時間ならば、お腹一杯には、なったりしない。
　「残りは明日」などと思いはしないし、ある分を全部、味わうだけ。
　きっとそうだ、と考えるけれど、もしかしたら、あれも「今の自分には」無理なのだろうか。
　ハーレイが「キスは駄目だ」と叱る通りに、チビの自分には「今ので充分」。
　「またな」とハーレイが帰ってしまって、甘い時間は「おしまい」なのが。
　もっと、と心で願っていたって、「続きは、またな」と時間切れなのが。
（……ひょっとして、そう……？）
　ぼくが子供だから、砂糖菓子みたいに甘い時間も「期限付き」なの、と悲しい気分。
　「もう充分に味わったろう」と、ハーレイが「終わり」にしてしまうのが。
（……お腹、一杯にはならない筈で……）
　幾らでも入る筈なんだよ、と思うけれども、夕食の後の砂糖菓子。
　三つとも食べられるつもりでいたのが、一個でおしまい。
　残り二つは「明日以降のお楽しみ」なのだから、ハーレイと過ごす甘い時間も…。
（…欲張ったら、入らなくなっちゃう…？）
　「もうハーレイは充分だから！」と思ってしまう時が来るとか。
　「早く帰ってくれないかな？」と、「お腹一杯で」思う日が来るだとか。
　あの時間が「砂糖菓子みたいに甘い」のだったら、そうかもしれない。
　チビの自分には「今のが適量」、それ以上は「入らない」だとか。
（…そうだとしても……）
　もう入らない、と思うくらいに「ハーレイと二人で過ごしてみたい」。
　砂糖菓子みたいに甘い時間を、お腹一杯になるほどに。
　ハーレイが「またな」と帰ってゆく時、「残りは今度で充分だよね」と見送れるほどに…。