つれづれシャングリラ今のぼくの器

今のぼくの器

（ハーレイ、ホントにケチなんだから…）
　それに酷い、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　今日はハーレイが来てくれたけれど、いつものように断られたキス。
　「ぼくにキスして」と強請ってみたのに、「俺は子供にキスはしない」と睨まれて。
　何度も言ってる筈なんだが、と叱ったハーレイ。
（それは間違いないんだけれど…）
　お互い、恋人同士なのだし、やっぱりキスが欲しくなる。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　ハーレイと二人きりの時には、交わしたくなる恋人同士の甘いキス。
　なのにハーレイは断るばかりで、今日もやっぱり駄目だった。
　だから怒ってプウッと膨れた、頬っぺたに空気を含ませて。
　唇も尖らせて怒ったけれども、ハーレイはキスをくれるどころか…。
（ぼくの頬っぺた、両手で潰して…）
　「ハコフグだよな」と笑ってくれた。「フグがハコフグになっちまった」と。
　恋人を捕まえてハコフグ呼ばわり、なんとも酷い恋人だけれど。
（酷くて、とってもケチなんだけど…）
　それでも許してあげたからね、と昼間の出来事を思い出す。
　ハーレイの両手に潰された頬っぺた、「ハコフグだよな」と笑われた顔。
　もうプンプンと怒ったとはいえ、膨れ続けてもいられない。
　ハーレイと二人きりで過ごせる時間は、ごく限られたものだから。
　夕食の時間が来てしまったら、其処で終わりになる日も多い。
　両親も一緒の夕食の後は、そのままダイニングで食後のお茶になりがちなもの。
（子供のお守りは大変だろう、ってパパもママも思っているんだから…）
　ハーレイの負担を軽くするべく、食後のお茶はダイニングで。
　その選択をされた時には、それっきり部屋に戻れはしない。
　お茶が済んだら、「またな」と帰ってゆくハーレイ。
　軽く手を振って、車で、あるいは逞しい二本の足で歩いて。

　二人きりの時間が終わりかねない、夕食の支度が出来た時。
　その時間まで膨れていたなら、ハーレイは「またな」と帰るだけ。
　両親も交えた夕食のテーブル、其処で和やかに談笑してから、食後のお茶で。
（…ぼくがプンスカ怒っていたって…）
　ハーレイは何事も無かったかのように、夕食の席では笑顔の筈。
　時には「美味いぞ？」と料理を取り分けたりもしてくれて、普段と全く変わらない。
　食べ終えてお茶の時間も済んだら、軽く手を振って帰ってしまって…。
（それっきり…）
　次に訪ねて来てくれるまでは、もう二人きりの機会は無くなる。
　それは困るから、「キスは駄目だ」と叱られようが、頬っぺたをペシャンと潰されようが…。
（ちゃんと許してあげるんだもんね）
　いつまでも怒り続けていないで、頃合いを見て。
　ハーレイが機嫌を取ろうとしたなら、それにほだされたふりをして。
（ぼくって、偉いよ）
　見た目はチビの子供だけれど、と誇らしい気分。
　とても酷くてケチな恋人、そんなハーレイさえ許せる自分。
　心がうんと広いものね、と胸を張る。「だから許してあげられるんだよ」と。
　十四歳にしかならない自分だけれども、前の自分の恋の続きを生きている。
　普通の子供とは違うわけだし、心も広くて立派なもの。
（器が大きいって言うんだよね？）
　ぼくの年にしては大きいんだから、と誰かに自慢したいほど。
　自分くらいの年の頃なら、まだまだ我儘放題なのに。
　ケチな恋人に酷くされたら、怒ってしまって許さないことも多いだろうに。
（ハーレイの馬鹿、って胸をポカポカ叩くとか…）
　もう口なんか利いてやらない、とプイッとそっぽを向くだとか。
　十四歳ならそれが似合いで、自分のように我慢はしない。許してやろうと思いもしない。
（悪いの、ハーレイなんだから…）
　あっちが謝るべきだよね、と子供だったら考えるだろう。
　けれども自分はそうはしないし、なんとも器が大きいと思う。心も広くて。

　同い年の子たちとは違うものね、と思う自分の心の中身。
　前の自分の膨大な記憶、それをそのまま引き継いだのが今の自分。
（チビだけど、チビじゃないんだから…）
　器だって大きくなって当然、と思った所で気が付いた。
　今の自分は器が大きくて立派だけれども、前の自分はどうだったろうか、と。
（えーっと…？）
　遠く遥かな時の彼方で、前のハーレイに恋をした自分。ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
　白いシャングリラを守り続けた、ソルジャーだった前の自分は…。
（ぼくのことより、船の仲間の方が優先…）
　ミュウの未来を守らなければ、と考え続けたソルジャー・ブルー。…どんな時でも。
　ハーレイと恋に落ちた後にも、変わらなかった考え方。
　仲間たちの信頼を裏切らないよう、恋さえも最後まで隠し続けた。
　船の仲間たちを導くソルジャー、白いシャングリラの舵を握っていたキャプテン。
　そんな二人が恋人同士だと皆に知れたら、きっと大変なことになる。
　船の頂点に立っている二人が、恋人同士となったなら…。
（何でも二人で決めるんだろう、って…）
　皆が背を向け、誰もついては来てくれない。
　そうなったならば船はバラバラ、もはや一つに纏まりはしない。
　それでは駄目だ、と分かっていたから、懸命に隠し通した恋。
　皆がいる場所ではソルジャーとキャプテン、友達同士の会話がせいぜい。
（メギドに向かって飛んだ時にも…）
　別れの言葉もキスも交わさず、思念をそっと送っただけ。
　ハーレイへの想いは微塵も出さずに、「ジョミーを支えてやってくれ」と。
　たったそれだけ、口にした言葉も「頼んだよ、ハーレイ」と短いもの。
　もう生きて会えはしないのに。
　これが最後で、じきに自分の命は尽きてしまうのに。
（…前のぼく、なんだか凄くない…？）
　あの時にだって隠していたよ、と驚かされた「自分の気持ち」。
　死を前にしても本当の思いを言葉にしないで、ただ消えていったソルジャー・ブルー。

　なんという生き方だったのだろう、と愕然とさせられた前の自分の人生。
　ハーレイとの恋を隠し続けて、最後まで誰にも明かさなかった。
　それにハーレイにも告げずに終わった、別れの言葉。
　胸の中には、離れ難い想いがあったのに。
　「せめて、これだけは」と、思念を送るために触れた腕から、その温もりを貰っただけで。
　もうそれだけで充分だから、とメギドへと飛んだ前の自分。
　ハーレイの温もりがあれば一人ではないと、「この温もりさえ持っていれば」と。
（…その温もりを、落として失くして…）
　独りぼっちになってしまった、前の自分が迎えた最期。
　銃で撃たれた痛みが酷くて、右手から消えてしまった温もり。ひと欠片さえも残さずに。
　冷たく凍えてしまった右の手、泣きじゃくりながら死んだ自分。
　もうハーレイには二度と会えないと、絆が切れてしまったからと。
（だけど、泣いてた間にも…）
　前の自分は忘れなかった。…ソルジャーとしての立場のことを。
　氷のように凍えた右手がとても悲しくて、死よりも恐ろしい絶望と孤独に追い込まれても。
　それでも祈り続けていた。祈りを忘れはしなかった。
　「どうか無事に」と、白いシャングリラが旅立てるよう。
　メギドの炎に焼かれることなく、ミュウの箱舟が地球へと船出してゆけるよう。
（ハーレイの無事も祈ってたけど…）
　それよりもミュウの未来を祈った。白い箱舟に幸多かれと。
　青い地球まで辿り着けるよう、いつか平和な時代が宇宙に訪れるよう。
（…あんなの、前のぼくにしか…）
　無理じゃないの、と思った祈り。
　自分の命が消える時にも、ただ仲間たちを思い続けた。深い悲しみの只中にいても。
　ハーレイとの絆が切れてしまって、もう会えないと泣きじゃくっていても。
（…前のぼく、ソルジャーだったから…）
　ああいう風に生きられたんだ、と驚かされる、その強さ。
　死の瞬間まで、自分のことより仲間たちを思ったソルジャー・ブルー。
　ハーレイの温もりを失くして独りぼっちでも。…もう会えないと涙を流していても。

　立派すぎる、と思う前の自分の生き方。
　あまりにも大きな、「ソルジャー・ブルー」という器。
　長い長い時が流れた今でも、大英雄と称えられるだけのことはあるらしい。
（…前のぼくの器、大きすぎるよ…）
　今のぼくにはとても無理、と痛感させられる前の自分の生きざま。
　「ハーレイのケチ！」と膨れるどころか、恋さえ隠して宇宙に散った。
　ハーレイの温もりさえも失くして、独りぼっちで。…それでも仲間の無事を祈って。
（今のぼくだと、もう大騒ぎ…）
　とてもメギドに飛べはしないし、ハーレイの側を離れるだなんて、とんでもない。
　ミュウの未来など知ったことかと、追い求めそうな自分の幸せ。
（ソルジャーになんか、なれないよ…）
　じきに膨れる今のぼくは、と思い知らされた「器」の小ささ。
　自分では大きいつもりでいたって、ケチなハーレイを許せる程度。
　前の自分とは比べようもなくて、うんとちっぽけになっているのが今の自分。
（…今のぼくの器、前のぼくの半分にだって足りないよ…）
　百分の一でもまだ駄目だ、と思うけれども、億分の一にも足りなさそうなのだけれど。
　今は平和な時代なのだし、この器でもいいのだろう。
　ケチなハーレイにプンスカ怒って、「許してあげた」と大満足な自分でも。
　きっと「今」には似合いだから。
　ちっぽけな器になってしまっても、今の平和な時代だったら充分、大きな器だから…。