つれづれシャングリラ今の俺の夢

今の俺の夢

（…夢なあ…）
　夢か、とハーレイの心に浮かんだ言葉。
　ブルーの家には寄れなかった日、夜の書斎でコーヒーを口に含んだら。
　愛用のマグカップに淹れた熱いコーヒー、何の変哲もないけれど。
　特別なものではないのだけれども、不意に掠めた「夢」というもの。
　眠っている間に見る夢とは違って、心に描く夢の方。
　子供だったら将来の夢とか、そんな具合に言われる夢。
（俺の場合は、とっくに教師になっちまったし…）
　柔道も水泳も「プロの選手にならないか」と誘いが来るほど、腕を磨いた。
　教師の道に進んだ後にも、行く先々で頼りにされる。クラブ活動の顧問として。
（好きな古典の教師をやりつつ、柔道も水泳も続けられてだ…）
　俺の夢は叶っているわけなんだが、と歩んだ道を振り返ってみる。
　「描いた夢なら叶えて来た」と、「諦めなければ夢は必ず叶うものだ」と。
　教え子たちにも、何度そう繰り返して来たことか。
　「諦めるなよ」と、「諦めたら其処で終わりだからな」と授業で、クラブ活動で。
　そういうものだと信じているし、自分でもそれを証明して来た。
　自分の夢は掴み取って来たし、掴み損ねた夢などはない。
（人間、夢をしっかりとだな…）
　持ち続けていれば叶うもんだ、というのが自分の信条。
　そうして夢を幾つも叶えて、これからだって。
（今は我慢の時でだな…）
　何年か待ったら、もう最高の夢が叶うんだ、と思い浮かべた小さなブルー。
　前の生から愛した恋人、生まれ変わってまた巡り会えた愛おしい人。
　今はまだ十四歳にしかならない子供で、キスも出来ない恋人だけれど…。
（あいつが育って、十八歳になったら結婚式だぞ）
　それが今の俺の夢だよな、と幸せな気分。
　まだまだ夢はこれからなんだと、しっかり掴んでゆかないと、と。

　小さなブルーが育たない内は、叶ってくれない自分の夢。
　キスさえ交わせはしないわけだし、恋人と言っても見守るだけ。
（それも悪くはないんだが…）
　前のブルーが失くしてしまった子供時代。成人検査と人体実験で失くした記憶。
　何一つ覚えていなかったブルー、それを自分も覚えているから、今は幸せでいて欲しい。
　優しい両親と暮らす暖かな家があるのだし、子供らしく、うんと我儘も言って。
　そういうブルーを見守る日々も幸せなもので、何十年でも待てるけれども…。
（しかし、やっぱり…）
　夢は結婚することだよな、と改めて自分に確認してみる。
　小さなブルーと過ごす時間も好きだけれども、必ず来るのが別れの時間。
　一緒に暮らしていないのだから、「またな」と別れを告げるしかない。
　軽く手を振って、「また来るから」と乗り込む愛車や、歩き始める道路やら。
　ブルーも名残惜しそうだけれど、自分の方でも思いは同じ。
　もっと一緒にいられたら、と振り返りながら歩く道やら、名残惜しく思う車の運転席。
（あいつと結婚できない間は…）
　別れの時間が訪れるのだから、なんとも寂しい気持ちではある。
　ブルーの家族ではない今の自分は、ブルーの側で暮らせはしない。
　それはブルーの方も同じで、今の自分が仕事を終えて家に帰っても…。
（迎えてくれる人はいない、ってな）
　灯りは自動で点くのだけれども、人の気配がしない家。
　前はそれでも平気だったのが、小さなブルーに出会って変わった。
　大抵の日は「やっと我が家だ」とホッとするのに、たまに零れてしまう溜息。
　ガレージに愛車を停めてみたって、中から開きはしない玄関。
　庭を横切って歩く間も、カーテンさえも開かない家。
　帰りを待っていてくれる人はいないから。
　「おかえりなさい！」と玄関を開けて、愛おしい人が顔を覗かせはしないから。
　それに気付くと少し寂しい。「独りだよな」と。

　一人暮らしは長いわけだし、まるで感じはしない不自由。
　料理は得意で趣味と呼べるほど、他の家事だって苦にならない。
　掃除や洗濯、そういったことも叩き込まれた学生時代。運動部員だったから。
（先輩たちが厳しく躾けるからなあ…）
　元から料理が好きでなくても、誰だって出来るようになる。そういう世界で育った自分。
　お蔭で、教師の道を選んで、この町で暮らし始めた時にも…。
（何処にどういう店があるのか、ザッと確認さえしたら…）
　何も困りはしなかった。
　仕事が終われば帰りに買い出し、その日の気分で色々な料理。
　一人の食卓も充分満足、「美味い！」と自分で自分の料理を褒めたりもして。
（次はこういう工夫をしよう、とか…）
　考えることは幾つもあったし、夕食の後はコーヒーを淹れて寛ぎの時間。
　書斎だったりリビングだったり、これまたその日の気分で決めて。
（…その辺は今も、まるで変わっちゃいないんだが…）
　基本の所は同じなんだ、と思ってはいても、たまに覚えてしまう寂しさ。
　「此処にあいつがいてくれたら」と。
　今は無理だと分かっていても。
　小さなブルーが前と同じに育たない内は、キスも出来ないと分かっていても。
（あいつが此処にいてくれたらなあ…）
　もう何もかもが違うんだ、と何度も夢を描いて来た。
　まだこの家には来ない恋人、来られない小さなブルーを想って。
　今のブルーは、この家を訪ねて来るのも禁止。自分が「来るな」と言い渡したから。
（自業自得だと思いはしないが…）
　あれは必要な決まり事だ、と理解していても、寂しくなるのはまた別の話。
　「ブルーが此処にいてくれたら」と、「まだまだ来てはくれないんだが」と。
　家に帰ってもブルーはいなくて、玄関の鍵も扉も自分で開けて入るしかない。
　「おかえりなさい！」という声も聞けずに、人の気配が無い家に。

　前はこうではなかったんだが、と思ってみても始まらない。
　自分はブルーに出会ってしまって、前と同じに恋をしたから。
　それも前よりずっと小さくなったブルーに、まだ十四歳にしかならない人に。
（いったい何処で間違えたんだか…）
　今のあいつとの出会い方、と苦笑したくなる神の悪戯。本当は奇跡なのだけれども。
　小さなブルーに現れた聖痕、あれで取り戻した前の生の記憶。
　だから奇跡で、神の悪戯ではないと知っている。
　今のブルーが子供時代を楽しめるように、神が選んで決めた出会いの時なのだけれど…。
（待ち時間ってヤツがたっぷりでだな…）
　まだまだブルーは来やしないんだ、と見回してみる自分の周り。
　本がズラリと並んだ書斎にブルーはいなくて、他の部屋へ捜しに行っても無駄。
　小さなブルーは両親と一緒に、何ブロックも離れた家にいるのだから。
（あいつと結婚できない間は、俺は一人で…）
　寂しい独身人生ってヤツだ、と心の中で思う「今」。
　これが当分続くわけだと、「あいつが育って十八歳にならないと」と。
　ブルーが結婚できる年になったら、もう早速にプロポーズ。
　もちろんブルーは断らないから、後はブルーの両親次第。
（可愛い一人息子が、男の俺と結婚するってことになったら…）
　腰を抜かすと思うんだが、と今から未来が見えるよう。驚き慌てるブルーの両親。
　「息子さんを下さい」と頼みに行ったら叩き出されて、門前払いの日々かもしれないけれど。
　結婚までには苦労が山ほど、茨の道が待っているかもしれないけれど。
（そうなった時は、頑張って乗り越えていかんとな？）
　夢は諦めたら終わりなんだぞ、と自分自身を叱咤する。
　ブルーと結婚するのが今の自分の夢なら、しっかり掴み取らないと、と。
　思いがけない壁に阻まれて、そう簡単には進めなくても。
　夢に見ているデートさえもが、あっさりと叶いはしなくても。
　ブルーを迎えに出掛けてみたって、「お帰り下さい」と門前払い。
　二階のブルーの部屋の窓から、悲しい瞳の恋人がこちらを見ているだとか。

（何が起こっても、負けてたまるか…！）
　其処で諦めたらおしまいなんだ、と改めて思う「夢」のこと。
　夢は自分で掴むものだし、諦めなければいつか必ず叶うもの。
　生徒たちにもそう教えて来て、自分だってそう歩んで来た。子供時代から今に至るまで。
（だからだな…）
　今の俺の夢がそれなら叶えるまでだ、と思う結婚。
　小さなブルーが育った時には、夢を叶えてブルーと二人。
　この家で暮らして、別れの時間は来はしない。「またな」と別れなくてもいい。
（あいつを嫁さんに貰うってことが…）
　夢だからな、と自分に誓う。
　今度こそブルーと幸せに生きてゆきたいのだから、夢は必ず叶えねば。
　ブルーの両親に叩き出されて、門前払いの試練が続いても。
　玄関先で追い払われては、デートも出来ない日々ばかりでも。
（それでも、俺が諦めなければ…）
　夢が叶って結婚なんだ、と夢見る未来。
　いつかはあいつと結婚式だと、ブルーと二人で暮らすんだから、と…。