つれづれシャングリラ失くした筈なのに

失くした筈なのに

（ハーレイのケチ、と言われてもだな…）
　なんと言われても、駄目なものは駄目だ、とハーレイが浮かべた苦笑い。
　夜の書斎でコーヒー片手に、小さなブルーを思い返して。
　今日はブルーの家に出掛けて、二人で過ごしていたのだけれど。
　ブルーが強請って来たのがキスで、頬や額では駄目なキス。
　恋人同士の唇へのキス、それをブルーは欲しがるけれども、贈らないのが約束だから。
　チビのブルーが前のブルーと同じ背丈に育ってから、という決まりだから。
（断るのが筋というモンだってな）
　いくらあいつが膨れたって、と思い出すブルーの膨れっ面。
　頬っぺたをプウッと膨らませた上に、「ハーレイのケチ！」と怒ったブルー。
　こちらは、とうに慣れっこだけど。
　膨れっ面でもケチ呼ばわりでも、一向に気にならないけれど。
（…しかし、まだまだかかりそうだぞ）
　小さなブルーが前と同じに育つまで。
　いったい何年かかることやら、ブルーはチビのままだから。
　再会してから少しも育たず、今もチビ。…出会った頃と全く同じ。
（此処はアルタミラじゃないんだが…）
　檻の中なら分かるんだがな、と思うブルーが育たない理由。
　アルタミラの狭い檻の中では、ブルーは育たなかったから。
　心も身体も成長を止めて、子供の姿のままで過ごした長い年月。
　そんなこととは思わないから、出会って直ぐの前の自分は…。
（凄い力を持った子供だ、と…）
　頭から思って、前のブルーを子供扱い。「俺よりもずっと小さな子供だ」と。
　それも間違いではなかったけれど。
　ブルーは実際、心も身体も見た目通りのチビだったけれど。

　俺たちが育ててやったんだっけな、と懐かしく思う前のブルーとの日々。
　後ろにくっついて歩いていたほど、前のブルーは中身までチビ。
（声を掛けてやって、船の中をあちこち連れて歩いて…）
　身体も心も育ててやった。
　もう一度、「育ち始める」ように。止めていた時が動き出すように。
　船の中でしか暮らせなくても、檻よりはずっとマシだから。
　仲間も大勢いる船なのだし、あの檻のように独りぼっちではないのだから。
（前のあいつは、そうやって育ってくれたわけだが…）
　今度は育たないってな、と小さなブルーを思い浮かべる。
　アルタミラとは違うのに。
　育っても未来が無かった頃とは、まるで事情が違うのに。
（…幸せすぎて育たないっていうのもなあ…）
　あるようだよな、と今のブルーが育たない理由を考えてみる。
　きっと理由はそれだから。
　前のブルーが失くしてしまった、幸せだった子供時代。
　成人検査で記憶を消されて、その後に何度も繰り返された人体実験。
　前のブルーも、自分もすっかり失くした記憶。
　どんな養父母に育てられたか、どういう家で暮らしていたか。
　成人検査にパスしていたなら、おぼろげながらも記憶は残るものなのに。
　生まれ故郷も両親のことも、幾らかは残る筈なのに。
（…俺たちの場合は、全部失くして…）
　何一つ残りはしなかった。
　記憶の始まりは成人検査で、其処から後は檻での暮らしと過酷な人体実験の記憶。
　燃えるアルタミラから脱出するまで、夢も希望も無かった日々。
（今のあいつは、そうじゃないから…）
　幸せな今を噛みしめるように、ゆっくりと育ってゆくのだろう。
　子供時代を満喫しながら、チビの時代を楽しみながら。

　きっとそうだと分かっているから、急かそうとは思わないけれど。
　ブルー自身にも「ゆっくり育てよ？」と、何度も言っているけれど。
（…あいつ、分かっちゃいないしな？）
　「俺は子供にキスはしない」と叱り付けても、懲りないブルー。
　キスを強請ってはプウッと膨れて、「ハーレイのケチ！」とお決まりの台詞。
　もう何度目になるんだか、と数える気にもならないくらい。
　いつになったら育つのだろうか、チビのブルーは？
　前のブルーと同じに育って、キスを贈れる日が来るのだろうか…？
（何十年でも待てるんだがな…）
　そうは思うが先は長い、と思ったはずみに気付いたこと。
　何十年でも待ってやれるのは、何故なのか。
　小さなブルーは何処から来たのか、どうしてブルーはチビなのか。
（…あいつ、生きてて、生まれ変わりで…）
　前のブルーとそっくり同じに育つ身体を手に入れたブルー。
　新しい命と身体を貰って、青い地球に生まれて来たのがブルー。
　前のブルーと同じ魂、それを抱いて。
　遠く遥かな時の彼方の、恋の記憶もそのまま持って。
（俺はあいつを、失くしてしまった筈なのに…）
　前のブルーを失ったのに、今は目の前に小さなブルー。
　今は此処にはいないけれども、何ブロックも離れた場所にいるのだけれど。
（あいつは、前と同じに生きてて…）
　生きているから、温かな身体。
　「ハーレイのケチ！」と膨れたりもするし、プンスカ怒ったりもする。
　恋人扱いしてくれない、とプンプンと。
　唇へのキスが貰えないからと、今日みたいに。
　そういうチビでも、育たなくても、きちんと生きているブルー。
　いつかは大きく育つ筈だし、何十年でも待っていられるのは、そのお蔭。
　小さなブルーは生きているから、これから育ってゆくのだから。

　そうなんだよな、と改めて思う今の幸せ。
　前の自分が失くしたブルーは、生きて帰って来てくれた。
　すっかり小さくなったけれども、今ではチビの子供だけれど。
（…いつ育つのやら、サッパリなんだが…）
　まるで育ってくれないとしても、文句を言っては駄目だろう。
　前のブルーと同じ姿に育ってくれる日、それが何十年も先のことでも。
　「キスは駄目だ」と叱り付けながら、何十年も待つ羽目になっても。
　小さなブルーがいなかったならば、待つことさえも出来ないから。
　チビの恋人が育ってゆくのを、見守ることも出来ないから。
（…贅沢を言っちゃいかんよな、うん）
　失くした筈のあいつが此処にいるんだから、と思った前の自分の悲しみ。
　前のブルーを失くした後には、何も見えてはいなかった。
　キャプテンとしての務めがあるから、そのために生きていたというだけ。
　ブルーがそれを望んだから。
　前のブルーがメギドに飛ぶ前、前の自分にだけ言い残したから。
　「ジョミーを支えてやってくれ」と。
　肉声ではなくて、思念の声で。口にしたのは「頼んだよ、ハーレイ」という言葉だけ。
　それが自分を縛ってしまって、ブルーを追えずに取り残された。
　たった一人で、シャングリラに。
　あの船を地球まで運ぶためにだけ、キャプテンの務めを果たすためにだけ。
（たまには冗談も言ったりしたが…）
　それさえも多分、キャプテン・ハーレイだったから。
　船の雰囲気を和ませるために、和らげるために、たまには冗談。
　笑ったこともあったけれども、皆と別れてしまったら…。
（…直ぐにあいつを思い出すんだ…）
　ブルーがいたなら、どうだったろう、と。
　あいつも同じに笑ったろうかと、早くブルーに会いたいのに、と。

　失くしたブルーを追ってゆくこと、それだけが前の自分の望み。
　いつか地球まで辿り着いたら、キャプテンの務めを終えたなら。
（そしたら、あいつを追ってゆこうと…）
　夢見ていたのは命の終わり。ブルーと同じ場所に行くこと。
　其処が何処でもかまわないから、ブルーと一緒にいられればいい。
　失くしたブルーを取り戻せるなら、側にいることが出来るなら。
（前の俺の夢は、それだったんだが…）
　とんでもない形で叶っちまったぞ、と今だから分かる前の自分の夢の結末。
　死の星だった地球の地の底、其処で自分は死んだのに。
　命は尽きた筈だというのに、こうして生きている自分。
　青く蘇った水の星の上で、あの時よりも遥か未来で。
（ついでに、あいつを失くしちまった筈なのに…）
　あいつも一緒に地球にいるんだ、と思うのはチビのブルーのこと。
　まだ幼くてキスも出来ない、本当にチビの子供だけれど。
　十四歳にしかならないブルーは、一向に育ってくれないけれど。
（それでもあいつは、俺のブルーで…）
　前と同じに生きているから、育ってくれる日を夢に見られる。
　何十年でも待っていられる、前のブルーとそっくり同じ姿に育ってくれる時まで。
　「ハーレイのケチ！」と膨れられても、不満そうな顔で睨まれても。
　再会してから、少しも育ってくれないチビの子供のブルーでも。
（あいつがいてくれるからなんだよなあ…）
　ケチ呼ばわりをされるのも、と幸せな気分に包まれる。
　「俺は幸せ者だよな」と、「贅沢を言ったら、罰が当たるぞ」と。
　失くした筈なのに、ブルーは戻って来てくれたから。
　自分はブルーを取り戻したから、今日もブルーに「ハーレイのケチ！」と膨れられたから…。