つれづれシャングリラ味わえる今

味わえる今

（今日も一日、終わったってな）
　いい日だった、とハーレイが唇に浮かべた笑み。
　夜の書斎でコーヒー片手に。
　ブルーの家には寄れなかったけれど、いい日ではあった。
　恋人のブルーには会えていないけれど、生徒の方なら会えたから。
　「ハーレイ先生！」と笑顔のブルーに。
　それから少し立ち話だって。
（まるで会えない日もあるからなあ…）
　遠目に姿を見られればまだしも、それさえも出来なかったような日。
　それに比べれば今日はいい日で、文句を言ったら…。
（罰が当たるぞ）
　会えただけでも幸運じゃないか、と前向きに。
　話も出来たし、今日は上々、と。
　教師と教え子、そういう中身の会話でも。
　甘さの欠片も無い話でも。
（…甘さってヤツが欲しければ、だ…）
　このコーヒーに砂糖をドッサリ、そうすれば甘くなるわけで、と一人で冗談。
　スプーンで何杯も入れてやったら、いくらでも甘くなるコーヒー。
　「これは菓子か？」と思うほどにも出来るだろう。
　コーヒーではなくてチョコレートでは、というような出来。
（そういう飲み物もあるんだしな？）
　正真正銘、本物のチョコレートで出来た飲み物。
　ホットチョコレートとか、ショコラショーとか、呼び方の方は色々だけど。
　チョコレートを削って、鍋で溶かして、「どうぞ」と出される甘い飲み物。
（…ポットごとなら、固まらないように…）
　かき混ぜる棒がついてたっけな、と思い出すホットチョコレートの専用ポット。
　母のお供で飲んだから。
　あれもなかなか面白いんだ、と。

　ホットチョコレートには敵わなくても、コーヒーだって甘くなる。
　砂糖をドッサリ入れさえすれば。
　ブルーとの会話に足りなかった甘さ、それをコーヒーで補うならば。
（しかし、実際は甘さが違って…）
　あいつと話す時とコーヒーじゃ違うよな、と見詰めるカップ。
　だから冗談しか言えないんだが、と。
　コーヒーを甘くしてみた所で、甘くならない今日のブルーとの立ち話。
　とっくに過ぎた時間のことだし、今は一人でコーヒータイム。
　小さなブルーはきっとベッドの中だろう。
　そうでなければパジャマ姿で、本を読みながら夜更かし中か。
（早く寝ないと風邪を引いちまうぞ？）
　なあ、と心で語り掛けても、ブルーの耳には届かない。
　やっぱり甘さが足りなかったか、と残念な気持ちはあるけれど。
　今日はあいつと恋人同士で話せていない、と思うけれども、それを除けばいい一日。
　不満を漏らすなど、とんでもない。
（いっそ砂糖を入れちまうか？）
　甘さが足りないと思うんだったら、とカップの中身を覗き込む。
　「とてもコーヒーとは言えないぞ」と思うくらいに、砂糖を入れてやろうかと。
　キッチンに行って、スプーンで山ほど。
　溶けないのでは、と誰が見たって呆れるような量の砂糖を。
（それも一興…）
　とてつもなく甘くなっちまったら、俺の目だって覚めるだろうさ、と指で弾いた額。
　「いい日」に不満を抱く俺には、ちょいと罰だって必要だよな、と。
　とんでもなく甘いコーヒーが。
　今は絶妙な苦味と味わい、それが吹っ飛ぶような甘さが。
　「しっかりしろよ」と、「目を覚ませ」と。
　いい一日を過ごしたろうがと、なのに贅沢を言うんじゃない、と。
　きっとガツンと胃袋に効く。
　なんて味だ、と舌にも、きっと。

　そういう罰を与えようか、と考えないでもない時間。
　「いい一日」に文句を言うなら、舌を懲らしめてやろうかと。
　いくら好き嫌いが無いと言っても、それとこれとは別問題。
　コーヒーはコーヒーらしいのがいいし、ホットチョコレートとは違うから。
　「こいつは違う」と受ける衝撃、そこの所は好き嫌いとはまた違う。
　例えて言うなら料理の味付け、それを間違うようなもの。
　辛さが身上の料理を作って、出来上がったら妙に甘いとか。
　甘いケーキを焼いたつもりが、砂糖と塩を間違えたとか。
（鈍いってわけじゃないんだから…）
　その辺はちゃんと分かるんだ、と傾ける愛用のマグカップ。
　コーヒーの味はこれでこそだと、甘くなりすぎたら台無しなんだ、と。
　けれども、今日の自分は不満があるようだから。
　「恋人のブルーに会えなかった」と、甘さ不足を感じているようだから…。
　入れちまおうか、と思う大量の砂糖。
　「そうすりゃ、俺も懲りるさ」と。
　甘すぎるコーヒーを飲む間中、反省することになるのだから。
　最後の一滴を喉に落とし込むまで、「俺が悪かった」と思うだろうから。
（だが、食べ物で遊ぶってのも…）
　どうだかなあ、と自分を叱りたくなるのは躾のせい。
　幼い頃から、両親に厳しく言われたから。
　「食べ物は感謝して食べるものだ」と、「オモチャにしてはいけない」と。
　学生時代には無茶もしたけれど、その無茶をした仲間たちだって…。
（普段はきちんとしてたしな？）
　運動部だったから、礼儀作法にうるさい世界。
　たとえ食べ物で遊んだとしても、「不味い」と捨てるなど出来ない世界。
　最後まできちんと平らげてこそで、それが出来ないなら遊べない。
（…コーヒーを甘くしちまうのもだ…）
　やったからには、反省しつつ飲み干すこと。
　いい年をした大人がやるのは、どうかという気もするけれど。

　さて、どうする、と睨むカップの中身。
　甘く仕上げて反省するか、このまま味わい深く飲むのか。
（…俺は充分、今、考えたぞ？）
　甘さ不足だと思う自分への、戒めも。
　コーヒーを甘くしてしまうことが、如何に大人げないことなのかも。
（そこは、きちんと考えたんだし…）
　美味いコーヒーのままで飲むのがいいんだろうな、と出した結論。
　でないとコーヒーも可哀相だと、せっかく今は美味いのに、と。
　最初から甘く仕上げていたなら、それはそういうコーヒーだけれど。
　甘すぎても飲むしかないのだけれども、いい味になっているのだから。
（このままだよな？）
　それがコーヒーへの礼儀ってモンだ、と思った途端にポンと頭に浮かんだ恋人。
　甘さ不足を感じる原因、立ち話しか出来ずに終わったブルー。
（…あいつ、前から…）
　ソルジャー・ブルーだった頃から、コーヒーが苦手なのだった。
　今も変わらず苦手なままで、たまに飲もうと挑んでは…。
（砂糖たっぷり、ミルクたっぷり…）
　おまけにホイップクリームまでだ、と思い出したブルーが飲むコーヒー。
　どんなに美味しく淹れてあっても、ブルーの舌には合わないから。
　今も昔も、「苦すぎるよ」と顔を顰めて降参だから。
（ふうむ…）
　人それぞれだ、と思うコーヒー。
　自分の舌には美味だけれども、ブルーは全く駄目だっけな、と。
　生まれ変わっても同じに駄目かと、舌まで前と同じなんだな、と。
（でもって、俺も前と同じな舌だから…）
　このコーヒーが美味いんだ、と思ったけれど。
　甘くするなど、コーヒーにとても失礼じゃないか、と考えたけれど。

（…待てよ？）
　その舌だ、と気付いたこと。
　なんの気なしに、「同じ舌だ」と思った舌。
　前の俺だった頃と変わっちゃいないと、コーヒーと言えばこれが好きだと。
　けれど、そうだと感じる舌。
　「この味がいい」と味わえる舌は、まるで奇跡のようなもの。
　前の自分は死んでしまって、其処で終わりの筈だったから。
　死の星だった地球の地の底、崩れ落ちて来た瓦礫の下敷きになって。
（おいおいおい…）
　あそこで舌も無くなったんだ、と分かること。
　身体が滅びて死んでしまったら、もう味などは分からない。
　暑さも寒さも感じないのだし、コーヒーの苦味が絶妙だろうが、甘すぎようが…。
（…死んじまった俺には分からんぞ？）
　死体の上から、ドボドボと注いで貰っても。
　「好きだったから」と墓碑に供えて貰っても。
（…魂なりに、味わうことは出来るんだろうが…）
　生きた身体とは違うだろうな、と容易に想像出来ること。
　どんなに美味しく飲めたとしたって、魂が飲むのと、生きた身体が飲むのは違う、と。
（きっと魂になっちまったら…）
　「甘さ不足だ」と砂糖をドッサリ、そんな飲み方はしないだろう。
　コーヒーは常に美味しいのだろう、温度も、それに味だって。
　なにしろ天国のコーヒーだから。
　不味く出来ているわけがないから。
（今だからこそ、甘さ不足で砂糖ドッサリの罰なんぞ…）
　思い付いたりするんだな、と零れた笑み。
　生きてるからだと、俺もブルーも、と。
　自分にはとても美味しいコーヒー、ブルーの舌には苦いコーヒー。
　味わえる舌を持っているのも今だからこそだと、味わえる今に感謝しようと。
　甘さ不足の日だったなどと言わないで。
　今日も一日いい日だったと、いつもの味のコーヒーのままで…。