つれづれシャングリラ会えない時でも

会えない時でも

（今日は会い損なっちまったな…）
　俺のブルーに、とハーレイがついた大きな溜息。
　小さな恋人を思い浮かべて、フウと。
　夜の書斎でコーヒー片手に、「まさか全く会えないとは」と。
　前の生から愛し続けた愛おしい人。
　青い地球の上に生まれ変わって、再び出会えたブルーだけれど。
　残念なことに、まだ一緒には暮らせない。
　ブルーは子供で、十四歳にしかなっていないから。
　ついでに今の自分の教え子、学校の生徒。
　会いたかったら、ブルーの家を訪ねるしかない。
　仕事が早く終わった時には、大急ぎで。
　そういう時間が取れなかったら、週末に。
（恋人のあいつに会おうと思えば、そうなっちまうが…）
　ブルーの姿を見るだけだったら、学校に行けば出来ること。
　小さなブルーは生徒なのだし、運が良ければ一日の間に何回も。
　ブルーのクラスで授業があったら、たっぷりと眺められる恋人。
　「あそこにいるな」と、教え子を見る視線だけれど。
　それでもブルーを見られるわけだし、幸せな時間。
　授業以外の時間に会えたら、立ち話だって。
　「ハーレイ先生！」と声を掛けてくるブルーは、敬語で話すのだけれど。
　恋人同士の会話は無理でも、ブルーを見詰めて、その声を聞いて、頷いたりも。
　だからブルーに会えない日などは、そうそう無いのが今の自分。
　学校に行けば会えるものだし、帰りにブルーの家に寄れたら…。
（ゆっくり話して、晩飯も一緒で…）
　幸せ一杯の筈なんだがな、とまた溜息が零れてしまう。
　今日は会い損なったから。
　一度もブルーに出会えないままで、一日が終わってしまったから。

　なんてこった、と傾ける愛用のマグカップ。
　それに満たした熱いコーヒー、けれど満たされない心。
　愛おしい人に会えずに終わって、そのまま更けてしまった夜。
　心にぽっかり穴が開いて、なんとも寂しい気分の今。
（…ハーレイ先生の方でいいから…）
　あいつの顔を見たかったんだが、と呪いたくなる自分の不運。
　今日は全くツイていないと、運が悪かったに違いないと。
　いつもだったら、何処かで会えるものだから。
　そうでなければ、初めから「会えない」日だと自分でも分かっているか。
　仕事の都合でそうなる時もあるのだから。
　研修に会議、他にも色々。
　ブルーに会えずに終わりそうな日は、そうなる前から予感があるもの。
　けれども今日は、ほんのちょっとしたすれ違い。
　学校の中を移動してゆく、自分とブルーの道筋がズレた。
　だから全く出会わないままで、ブルーのクラスでの授業も無くて。
（…柔道部の方が長引いちまって…）
　帰りに寄れもしなかったんだ、と自分の運の悪さを嘆く。
　ブルーの方でも、多分、同じだろうけれど。
　同じどころか、自分以上に、きっとガッカリだろうけれども。
（あいつの方が、俺よりチビな分だけ…）
　残念に思う気持ちは遥かに大きい筈。
　まだまだ幼いと言っていい年、今のブルーは子供だから。
　自分の気持ちに抑えが利かない、それが子供というものだから。
（そいつが余計に可愛いってな）
　ブルーに会う度、こみ上げて来る愛おしさ。
　「俺のブルーだ」と、「此処にいるな」と。
　前の自分は、ブルーを失くしてしまったから。
　愛おしい人は手からすり抜け、一人きりで逝ってしまったから。

（…俺も、あいつも…）
　同じに独りになっちまった、と遠く遥かな時の彼方へ飛ぶ思い。
　前のブルーは、メギドで独りぼっちになった。
　右手に持っていた筈の温もり、それを落として失くしてしまって。
　「もうハーレイには二度と会えない」と、泣きじゃくったという前のブルー。
　絆が切れてしまったからと。
　もう会えないと、泣きじゃくりながら死んでしまったソルジャー・ブルー。
　たった一人で、仲間は誰もいないメギドで。
　残された自分も、その後は独り。
　ブルーは戻らなかったから。
　それでもブルーの言葉を守って、地球に行くしか無かったから。
（…あいつの夢の星だったのに…）
　前の自分が目指した地球。
　何度もブルーと夢を描いた、青く輝く母なる星。
　ブルーと行こうとしていたからこそ、地球は憧れの星だったのに。
　自分が一人で辿り着いても、胸が弾みはしないのに。
（なのに、あいつは逝っちまって…）
　前の自分の魂も死んだ。
　愛おしい人を失くした途端に、生きる希望を失ったから。
　生きてゆく意味も、未来への夢も。
　ブルーを失くして、たった一人で懸命に地球を目指した自分。
　船に大勢の仲間がいたって、癒えはしなかった孤独と絶望。
　彼らの命を預かるキャプテン、その責任感だけで前を見詰め続けた。
　自分が此処で投げ出したならば、シャングリラは地球に行けないから。
　ブルーが自分に遺した言葉も、守れなくなってしまうから。
　ジョミーを支えて地球に行くこと、それだけが全て。
　地球へ、と進み続けた自分。
　其処に着いたら、もう自由だと。
　ブルーの許へもきっと行けると、行ってもかまわないだろうと。

　あの旅はとても長かったんだ、と今でも思う。
　何処まで行こうと、其処にブルーはいないから。
　シャングリラの中の何処を探しても、ブルーが乗ってはいなかったから。
　愛おしい人は何処にもいなくて、暗い宇宙が続いてゆくだけ。
　地球の座標を掴んだ後にも、見えはしなかった希望の光。
　其処は「終わり」でしかなかったから。
　地球に着いてもブルーはいなくて、一緒に地球を見られはしない。
　「いつか」と二人で地球に描いた幾つもの夢も、自分一人では叶えられない。
　ブルーがいてこそ、青い地球は夢の星なのだから。
　独りで行っても、ただの終点なのだから。
（…あれに比べりゃ、今の俺はだ…）
　ずいぶんと恵まれているってもんだ、と重なった今の自分の姿。
　小さなブルーに会えなかったと、さっき自分が零した溜息。
　「なんてこった」と、「運が悪い日だ」と。
　ツイていないと考えたけれど、前の自分が独り歩いた、地球までの道に比べたら…。
（…ツイていないどころか、ツキまくりだぞ）
　お前はブルーを取り戻したろうが、とコツンと叩いた自分の額。
　失くした筈のブルーが戻って来たじゃないか、と。
　これが幸運でなければ何だと、お前はツイているだろうが、と。
（そうだったっけな…）
　ついつい忘れちまうんだ、と浮かんだ苦笑。
　今の幸せに慣れてしまって、贅沢になってしまうのが自分。
　小さなブルーに会い損なったと、嘆いたりして。
　ツイていない、と考えたりして。
（今じゃブルーは、いないどころか、ちゃんといるんだ）
　今日のように会えずに終わった日だって、同じ地球の上に。
　前の自分たちが夢見た星に。
　新しい命と身体を貰って、ブルーは今を生きている。
　子供の姿になったけれども、前のブルーの魂を持って。

（あいつの家まで、遠いと言っても…）
　何ブロックも離れていると言っても、たったそれだけ。
　其処にはブルーが暮らしている家、行けば必ず会える筈。
　ブルーが家にいるだろう時間、その時に訪ねて行ったなら。
　仕事の帰りに出掛けてゆこうが、のんびり過ごせる休日だろうが。
（…この時間に出掛けて行ったって…）
　チャイムを鳴らせはしないというだけ、ブルーの顔を見られないだけ。
　あそこがブルーの部屋なのだ、と表の道路から見ることは出来る。
　生垣の向こう、庭も間に挟まるけれども、小さなブルーがいる部屋の窓を。
　灯りは消えて、愛おしい人は眠っていても。
　「あの窓だよな」と二階を見上げていたって、起きて覗いてはくれなくても。
　前のブルーを失くした時には、何処を探しても無駄だったのに。
　ブルーは何処にもいないのだから、けして見付かりはしなかったから。
（…俺も贅沢になったもんだな）
　あいつなら今もいるじゃないか、と眺めたブルーの家の方角。
　書斎の壁しか見えないけれども、そちらへ真っ直ぐ進んだならば…。
（ちゃんとブルーに会えるってな）
　ブルーは戻って来たのだから。
　前のブルーと夢に見た星、其処で再び巡り会うことが出来たのだから。
（贅沢を言っちゃいかんぞ、おい）
　幸せ者め、と叱咤した自分。
　会えない時でも、ブルーは何処かにいるじゃないかと。
　ブルーの家とか、学校の中の何処かとか。
　探せばブルーを見付けられるし、会えないのもほんの偶然の結果。
　きっと明日には会えるだろうし、明日が駄目でも、明後日には、きっと。
（あいつは、ちゃんといるんだから…）
　会えない時でも、同じ地球の上で一緒なんだぞ、と零れた笑み。
　俺は幸せ者じゃないか、と。
　今はブルーに何処かで会えるし、もう最高の幸せ者だ、と…。