つれづれシャングリラ欠伸が出たら

欠伸が出たら

（…ハーレイ、来てくれなかったよ…）
　今日は残念、と小さなブルーが零した溜息。
　お風呂上がりにパジャマ姿で、ベッドにチョコンと腰を下ろして。
　仕事の帰りに寄ってくれるかと思った恋人。
　前の生から愛したハーレイ。
　けれど、鳴らずに終わったチャイム。
　時計の針だけがどんどん進んで、気付けば日暮れ。
　もうハーレイは来ない時間になっていた。
　何度も窓を覗く間に、「来てくれるかな？」と待つ内に。
　今日は会えずに終わった恋人。
　学校で言葉は交わしたけれども、教師と教え子、そういう会話。
　「ハーレイ先生」としか呼べはしなくて、恋人らしい話も出来ない。
　だから来て欲しかったのに。
　恋人の方の、ハーレイと話したかったのに。
（…話さなくちゃ、って思うことは何も無いけれど…）
　前の生での記憶のこととか、出来事だとか。
　是非ハーレイに話さなくては、と思うことは何も無かったけれど。
　それでも会いたくなる気持ち。
　会い損なったら、悲しい気持ち。
（…キスは出来なくても、やっぱり恋人…）
　唇へのキスをしてくれなくても、ハーレイは恋人に違いない。
　こうして会えずに終わった時には、零れる溜息。
　「今日は、ハーレイに会えなかったよ」と。
　そのハーレイは忙しいのだし、こんな日だってあるけれど。
　学校の会議や、柔道部の指導や、他にも色々。
　どれも大切な仕事だと分かっているけれど…。
（…寂しいよ…）
　会えなかったよ、と募る寂しさ。
　今日はハーレイに会えなかった、と。

　夜はすっかり更けてしまって、時計が指している時刻も遅い。
　そろそろベッドに入らなければ、と思ったはずみに小さな欠伸。
　眠いのかな、と考える間もなく、二つ目の欠伸。
　今度はさっきよりも大きな欠伸で、ついでに溢れてしまった涙。
（…夜更かししちゃった？）
　涙が出ちゃった、と指で拭った目許。
　頬にも伝いかけていたのを、軽い気持ちで。
　途端に、フイと掠めた記憶。
　遠く遥かな時の彼方で、こうして拭っていた涙。
　同じようにベッドに腰を下ろして、けれど悲しみに覆われて。
　今とは比べようもない寂しさも抱えて、たった一人で。
（……前のぼく……）
　そうだったっけ、と蘇って来た、前の自分のこと。
　ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃。
　あの広大な青の間で一人、何度も涙を拭っていた。
　さっき自分がしたように。
　チビの自分が「涙が出ちゃった」と、指先で拭っていたように。
（…前のぼくの寿命…）
　それが尽きると気付いた時から、何度も零していた涙。
　ハーレイがいれば縋れたけれども、いなかった時。
　愛おしい人は、船のキャプテンだったから。
　青の間で側にいる時よりかは、いない時の方が多かったから。
　ブリッジで指揮を執るのはもちろん、他にも幾つもキャプテンの仕事。
　一日の終わりには航宙日誌も書いていた。
　全て終わるまで、青の間に来てはくれないハーレイ。
　それまでの時間は、前の自分は一人きり。
　深い悲しみに囚われていても、恋人の胸に縋りたくても。
　胸にわだかまる苦しみや辛さ、それを吐き出してしまいたくても。

　何度、一人で泣いただろうか。
　自分の命はもうすぐ尽きると、いずれ終わると気付いた日から。
　夢に見ていた青い星まで、行けはしないと知った時から。
（…地球に着いたら、やりたかったこと…）
　数え切れないほどに幾つも描いた、地球への夢。
　青い水の星に辿り着いたら、あれをしようと、これもしようと。
　ハーレイと二人で約束したこと、「いつか」と「地球に着いたら」と。
　その約束はもう、叶いはしない。
　自分の命は尽きてしまって、とても地球には行けないから。
　焦がれ続けた青い水の星は、夢のままで消えてしまうのだから。
（…地球も、本当に見たかったけど…）
　肉眼で捉えたかったけれども、それが出来ないことよりも、もっと。
　地球を見られないことよりもずっと、辛くて悲しかったこと。
　それが自分の寿命の終わり。
　命が尽きたら、一人、逝くしかないのだから。
　独りぼっちで真っ暗な道を、死出の旅路を歩いてゆくしかないのだから。
　その日が来たなら、終わりが来る。
　ハーレイとの恋は消えてしまって、一人きりで旅に出るしかない。
　愛おしい人は、その後も生きてゆくのだから。
　ハーレイの寿命は、まだまだ先があるのだから。
（…ぼくは一人で…）
　行くしかない、と泣きじゃくっていたら、強く抱き締めてくれたハーレイ。
　「大丈夫ですよ」と、「私がいます」と。
　けして一人にさせはしないと、共に逝くからと。
　二人だったら、きっと寂しくはないのだろう。
　どんなに暗い道であっても、光など欠片も見えなくても。
　二人一緒に歩いてゆくなら、真っ暗な死出の旅だって、きっと。
　ハーレイが側にいてくれたならば、一人、歩かずに済むのだったら。

　そう思うと心強かったけれど、そのハーレイが側にいない時。
　青の間で一人過ごしていた時、何度も襲われた激しい恐怖。
　終わりの時は、いつやって来るか分からないから。
　こうして一人きりの時なら、どうすることも出来ないから。
（…何か前触れがあればいいけど…）
　必ずあるとは限らない。
　元から弱い身体なのだし、ある日、突然に終わりが来ても。
　ハーレイがブリッジに出掛けてゆくのを見送った後に、倒れないとは限らない。
　もしも倒れたら、助けを求める思念も紡げなかったなら…。
（…独りぼっちで…）
　死んでゆくことになるのだろう。
　部屋付きの係も、朝食の後は掃除などが済めば去ってゆくから。
　ソルジャーの邪魔をしないようにと、長居はせずに。
　昼食の支度が整うまでは、呼ばない限りは覗きにも来ない。
　青の間はとても広いとはいえ、ソルジャーの私室だったから。
　プライベートな空間なのだし、用が無い限りは他の者たちも遠慮する。
　だから倒れてしまっていたって、誰もそのまま気が付かない。
　助けを呼べなかったなら。
　命の焔が消えてしまう前に、誰かが青の間に来なかったなら。
（…絶対、無いとは言い切れなくて…）
　何度も覚えた、背筋が凍るような感覚。
　ハーレイのいない所で、一人きりで死んでゆく自分。
　たった一人で死の世界へと放り出されて、暗闇に落ちてゆく自分。
　恋人の名前をいくら呼んでも、もう届かない。
　暮らす世界が分かれてしまって、ハーレイは何も知らないから。
　「ご一緒しますよ」と約束した相手が、もういないこと。
　独りぼっちで死んでしまって、魂はもう飛び去ったことを。
　多忙な日々を送っているのがキャプテンなだけに、きっと直ぐには気付かない。
　気付いた係が駆け付けるまで、ソルジャーの死が知らされるまで。

　何度震えたことだろう。
　「もし、ハーレイがいなかったら」と。
　その時がやって来た時に。
　自分の命の灯が消える時に。
（…とても怖くて…）
　考え始めただけで怖くて、零れた涙。
　それを何度も指で拭っては、「大丈夫」と自分に言い聞かせていた。
　「きっとハーレイなら、気付いてくれる」と。
　予知能力は持っていなくても、恋人同士の絆があるから。
　何かが起こったような気がして、青の間に来てくれるだろう。
　魂が身体を離れる前に。
　心臓が止まって、息も止まって、身体が冷たくなってゆく前に。
（…だけど、本当に間に合うかどうか…）
　そう思う度に震えた身体。
　怖くて竦み上がってしまった心臓。
（今すぐ来て、って…）
　ハーレイに思念を飛ばしたい気持ちに、何度囚われたか分からない。
　「大丈夫ですよ」という温かな声が聞きたくて。
　あの強い腕に、逞しい胸に抱き締められて、背中を優しく撫でて欲しくて。
　けれど、キャプテンを仕事中に呼ぶなど、用が無ければしてはならない。
　何の根拠も無いような恐怖、それに駆られて呼んではならない。
（…いくらソルジャーでも、駄目だ、って…）
　そう思ったから、一人で耐えた。
　心細くて零れる涙を、自分の指で何度も拭って。
　「大丈夫だから」と、「そんなことにはならないから」と。
　なのに当たった、前の自分の悲しすぎた予感。
　青の間ではなくて、メギドだったけれど。
　残り少ない命を自ら燃やし尽くして、一人きりで死んでいったのだけれど。

（…あの時のぼくも、泣きじゃくってて…）
　右手に持っていたハーレイの温もり、それを落として失くしたから。
　ハーレイとの絆が切れてしまって、独りぼっちになってしまったから。
　もうハーレイには二度と会えない、と思ったことを覚えている。
　死よりも恐ろしい絶望と孤独、それに包まれて自分は死んだ。
　ソルジャー・ブルーだった前の自分は、たった一人で泣きじゃくりながら。
（…前のぼくの涙…）
　とても悲しくて、辛かった涙。
　青の間で泣いていた時も。
　独りぼっちで、メギドで死んでゆく時も。
（…あんなに悲しくて泣いていたのに…）
　そういう涙を覚えているのに、今の自分が零した涙。
　欠伸と一緒に目から零れて、指先で拭っていた涙。
　同じ涙でも、まるで違っている涙。
　それを思うと、胸の奥から溢れる幸せ。
　今日はハーレイに会い損なったけれども、悲しさも寂しさも、今はそれだけ。
　前の自分の悲しい涙も、今は欠伸で出るようだから。
　欠伸のはずみに目から零れて、指で同じに拭うのだから…。